Azi avem text scris de Miss Alina. Iar se plânge de nuș’ ce chestii.
………………………………………………………………………………….
În legătură cu sforăitul vă contactez… pentru o prietenă. Cum faci, efectiv, să dormi când împarti patul cu un sforăicios? (Masculin, evident, pentru că se știe ca femeile nu sforăie. Niciodată). Adică na, nu vorbim de zgomote d-astea superficiale gen țânțari, muște sau bormașini. Vorbim de sforăitul ala pe două octave, cu intermezzo și modelare de tonalitate taman când ți-i somnu’ mai dulce.
Dacă vi s-a întâmplat vreodată să participați la nani cu un sforăicios, știți procesul, deci săriți peste următoarele paragrafe. Astea sunt doar pentru cei doi cititori care nu știu cum e (pentru ca fie au 16 ani și locuiesc cu mami, fie au făcut muuuult bine în alta viata și i-a blagoslovit zeul providenței cu liniște în asta de-acu’).
Pasul 1: Te bagi în pat, romantic. Poziția lingurițelor (spooning, pentru anglofoni). Închizi ochii și pășești în tărâmul viselor diafane.
Pasul 2: Visul tău diafan se împotmoleste într-un potpuri zgomotos de bormașini + zgâriat de unghii pe tabla + fărâmițat de polistiren + Dacie 1310 cu motorul înecat la deal.
Pașii 3 – 47: Te trezești. Atingi dragastos colocatarul pe umăr cu un deget. Atingi dragastos colocatarul cu un cot în coaste. Liniște. Atipesti. Potpuri de zgomote din nou. Trimiți un călcâi iubitor în tibie. Scapi accidental un set de tacamuri intr-o tavita metalica. Treisapte de secunde de somn. Indesi în urechi dopurile de silicon de la farmacie. Le arunci după prima nota acuta și le vâri p-alea de uz industrial („garantat 110 decibeli, o confirma muncitorii de la gatere”). Pui peste ele căștile izolatoare de zgomote (treis’te de euro, da’ banii nu ie o problema când ți-e somn). Se face liniște. Poți, in sfarsit, sa dormi liniștită…
…dăcât ca nu poți, că au ieșit la iveala toate simțurile animalico-ancestrale și acu’ nu te mai poți concentra decât să îți dai seama dacă se mai aude sforăitul. 3, 2, 1… mda. Se aude. Se repeta pasii 3-47 în ordine aleatorie. Se ia perna și se pleacă în cealaltă camera. Se trântește usa elegant și se ia în brate pisica (spooning varianta beta). Acest animal pufos, drăgălaș, și la fel de iubitor de somn ca tine. Care începe instant sa (toarcă) sforăie.
Mno…în caz ca v-ați întrebat vreodată de ce s-a inventat grupul oamenilor care se trezesc la 5 dimineața…apăi d-asta.
sursa foto
Uite de-asta vor femeile mai multe camere 😀
Comentariu beton!22
@Bua, exaaaact!
Si daca sforaie amandoi??? … Clar vor avea camere separate. Cam nasol pentru vecinii care nu au AC si trebuie sa dechida ferestrele. 🙂
@ioteblog, cred ca se anulează reciproc. E ca atunci când mănâncă amândoi usturoi și nu se mai miros unul pe altul 🙂
Aia’s io, fix in dimineata asta ???
@K, adică ai trimis niște coate iubitoare sau sforăi? 🙂
Acum înțeleg eu de ce nu vrea nicio femeie să doarmă în pat cu mine.
Adică, pe înțelesul tuturor: cei de Guiness Book of Records au venit și au măsurat decibelii de la sforăitul meu: încă vreo 20 și ajungeam la nivelul unor motoare de la Boeing 747.
Na, ce e de făcut?
Comentariu beton!20
:)) Esti de groaza.
@Bianca. Realitatea e dureroasă, mai ales pentru urechiușe fine….:(. Na, ce să fac? Am încercat toate metodele posibile. Nixam rezultat
Dormit pe burtă sau într-o dungă? La mine se ameliorează. Dacă dorm pe spate, se mută munții :))))
@Dragoș, da, mă, că tu știi în ce poziție ești DUPĂ ce adormi. 🙂
@Mihai, ghiontul simțit în coaste îmi transmite cu exactitate poziția 😛 😀
@SorinB, camera separata cu pereți izolați fonic….
Auziți, dragile mele dragi: vă plângeți de sforăit, dar de ce se întâmplă înainte, nu vă mai plângeți, ai???
PS. Ia să vezi ce-mi sar acum în cap toate doamnele/domnișoarele….:))
Eu nu-ti sar, te inteleg perfect! :-))))
Sărut mâna
@SorinB: Nu vreau sa-ti sar in cap, dar, indiferent de calitate/cantitatea de sex de dinainte, tigara si somnul de dupa sunt sfinte, mon cher!
Comentariu beton!16
@Raluca. A fost o glumă. Dar, nu pot, pur și simplu NU POT să nu-ți dau dreptate, 110%. 🙂 Chappeau? parcă așa era corect…
„Chapeau”. Cu un singur „p”. ^_^
Daaa,somnul cu curu la ea e sfant 🙂
@SorinB, dar cum sa ne plangem de ce se intampla inainte?_ Doamne fereste!! Ne face placere sa spalam, sa calcam, sa gatim si sa ne uitam la football. SI sa luam copii de la gradi.
From Alina, with love!
Comentariu beton!19
@Alina Ungurianu. You just made my day!. Treaba cu pălăria…gândurile mele absconse erau într-o zonă întunecată și fierbinte (cuptorul din bucătărie, curentul tăiat, la ce vă gândeați???)
@SorinB, io mă plâng de câte ori vin p-aici, măcar sunt sinceră …
Iar noi te înțelegem.
Cu multi ani inainte, in cretacic, mi l-am luat pe-al meu de sot, in primii 3-4 ani tacere totala, vise linistite. Dupa aceea, jale tata, se clatinau lustrele, ce fericita eram cand ne intorceam acasa de pe la vreun chef unde mai bagam si eu un sprit-doua, adormeam bocna pana dimineata.:-))))))
In ultimii 2-3 ani a luat al meu hotararea sa inceapa o noua viata, sanatoasa de data asta… stiti voi, mancat nexam dupa ora 18, renuntat total la alcool, renuntat la tutun, alergare cate 10-12 km pe zi…
Ce credeti ca se intampla acum?
Imi reproseaza el: Mai Cami, tu stii ca sforai?:-))))))))
Pai sa nu-i fut una-n sfecla?
Comentariu beton!56
@Camelia, răutăcisme. Toată lumea știe ca femeile nu sforăie.
al meu e campion absolut la sforait, e nasol! are si deviatie de sept…combinatie letala. dupa operatie a avut o perioada de vreo juma de an in care nu s-a manifestat, dar a trecut repede si-acum e-n concerte in fiecare seara. doar cand e (semi)bolnav si doarme cu atentie – da, se poate si asa! – nu sforaie.
de cand s-a mutat kinderu’ la casa lui, m-am mutat si eu in alt dormitor.
oricat de multa bunavointa as avea, nu se poate!
Vezi ca din deviatie de sept pe baza de sensibilizare a dat-o in rinita mai ales daca foloseste vasoconstrinctoare.Cornetele se inflameaza se umplu cu sange si incepe dusul porcilor la ghinda.Am patit-o de aceea vorbesc.Sa faca operatia de deviatie si sa mai taie din cornete si va dormi de o sa crezi ca nu-i acasa.
@Sailor man, cam cum convingi un mascul feroce panicat de ace sa facă operație? 🙂
@moatza, cum adică doarme cu atenție? :))
Grrrrrr …. m-am saturat de dormit pe canapea … alta solutie mai desteapta nu am gasit …
@Lady, îl trimiți pe el pe canapea 😉
daca reusesc sa il trezesc cu cateva salve de tun 😀
@Lady, erau p-aici niște metode de împins din pat 😉
Pai solutii ar cam fi…
1.Ia o veioza cu sare… Las-o aprinsa cat mai mult inainte de culcare sau daca se poate, si in timpul noptii… Bineinteles cat mai aproape de sforaicios. Garantat nu mai ‘ toarce’
2. Culca-l la margine. Cand incepe sa sforaie impinge-l usor de tot jos din pat. Cu siguranta se trezeste… Si pana se urca in pat, pana adoarme iar…sunt sanse 99% sa adormi inaintea lui si sa nu il mai auzi.
Daca totusi esti ghinionista si te incadrezi in procentul ala de 1%…. asta e, repeti operatiunsa cu impinsul din pat. De data asta, sigur se trezeste… Si poate se duce si la baie, sau sa bea apa, daca tot s-a trezit… Ai timp sa adormi… sau… cine stie poate ii da Tamplarul gandul ala bun…. Nu, nu e bine… Oboseste mai tate si dupa aia sigur sforaie… Si tu vrei in brate… Sa vorbiti…. Hmmmm. Da’ incearca totusi.
Comentariu beton!13
@Miki, cum împingi 85 de kile ușor ușor? 🙂
1.Cu grija sa nu se trezeasca in timpul manevrelor.
2.Cu picioarele puse pe mijlocul lui..
3. Depinde cate kg ai tu… Nu cred ca ai 40…
4. Daca vrei cu adevarat sa dormi o sa gasesti o metoda..
@Miki, :))) notat. Revin cu impresii mâine dimineață 🙂
@miss alina: sa imi zici si mie daca a functionat 🙂
@Miki: mersi de idei, nu a mers nimic
Ramane aia cu obositul 3-4 zile la rand…
Apropo de nesomn….
Acu vreo doua nopti am zis sa dorm si eu ca oamenii cu geamul deschis… Maaaaare greseala…
Doar ce adormisem, cand a inceput cainele aluia de la parter sa urle in gradina… Si dupa el alta javra de la o scara mai indepartata… Si era 12… 12.30 si al naibii caine schelalaia si urla nici el nu cred ca stia ce vroia sa faca.. Initial am crezut ca ii e sete si am vrut sa ii arunc niste apa
.. dar i-a dat alt vecin pana sa cobor eu din pat…
Am mai citit cateva pagini sa adorm.. Si cand eram gata sa trec granita in taramul lui Orfeu… Aud niste blesteme.. Da de-alea grele.. Cu bube dulci, cu cancere si lepra, cu sa nu i se mai scoale… Cu draci, cazane si caldurica…. Baba de la 4 ii blestema la gramada pe Iliescu, Constantinescu si Basescu… Cica din cauza lor e cald ca in iad la ea in casa si nu poate sa doarma.. Ca de aia nu ploua sa se racoreasca pamantul…s-a potolit intr-un final.. Ma uit la ceas… 2 si ceva…
Zic hai ca poate mai am timp sa dorm…
Cand aproape am adormit am auzit niste gemete infioratoare… Ce dracu’…. intre timp mi-am dat seama ca doar el muncea de aia gemea asa.. Iar ea nemernica numai dadea indicatii.. * Tot! Tot! Mmmmda ! Da!Mai vreau!* si bietul om vai viata lui… Pana la urma cred ca a trosnit-o ca s-au auzit niste palme lipite cu sete…
N-am mai rezistat si m-am dat jos din pat…
Am inchis geamul si am dat drumul la aerul conditionat… Da-o naibii de factura la curent.. Vreau doar sa dorm…
Nu prea mult… Ca a sunat nemernicul de telefon… Era alarma.. Ora 6.
Pe la 10 ma plangeam pe fb lu’ Domnu’ Mihai.. Ca pe el l-am gasit psihologu’ de servici…
Comentariu beton!26
@Miki, viața e greu la Brăila. :))))
Mai la sud vest asa… De vre-un an aproape…
Vezi daca nu faci intalnirea aia cu gasca de pe blog? Ramai in urma cu vestile…
Nu ține cu nimic.:) Sfârșești tot in altă cameră, închizând ambele uși dacă se poate. Pentru distracție, il poți suna pe telefon. :))) Până răspunde, se uită, nu înțelege care-i treaba, tu adormi. A doua zi, te inîntreabă: m-ai sunat tu as’ noapte? :)))
Comentariu beton!14
@Lidia, suna-l cu numar ascuns ?.
Doamneeee cât de belea sunteți și tu și Lidia. Ei, uite de aia nu dau eu numărul de telefon la nimeni. Na, ca să nu mă sune noaptea cu număr ascuns….:))
@SorinB, esti rautacios.??
Bună asta :)))) Eu nu pot sa închid uși din cauze de pisică, da’ niște bipuri cu număr ascuns ar merge în momentele grele :))
i-am pus perna pe fata. M-am ingrijorat putin cand nu a mai miscat pieptul dar nu a mai sforait.
in rest, oricum ma trezesc la 5 dar am un somn linistit.
@Nicoleta. Dacă nu funcționează chestia cu perna, ce faci?
Il obosesti.
Dupa 3-4 seri de oboseala, punem pariu ca o sa vrea el sa o adoarma?
Si nici n-o sa mai sforaie de teama sa nu o trezeasca…
@Miki. Uite un comment pentru care îți dădeam 345728502 de like-uri, dar nu mă lasă tovarășul Vasilescu. Angel radios, unde ai umblat până acum? Te rooooog, continuă cu ideile astea absolut minunate, poate aude cine trebuie (mă rog, cineva, acolo).
Dragile mele, uitați o soluție EFICIENTĂ, PLĂCUTĂ, la în-de-mâna tuturor.
SĂRUTÎM MÂNUȘIȚELE CU RESPECT, doamna Miki.
@Nicoleta, ideea e dacă mai trăieste.
Eu am reusit sa-mi fac sotul sa doarma in alta camera cu sforaitul meu. :)))
De cand sunt gravida cica sforai foarte foarte rau, inainte aparent nu o faceam decat foarte rar.
@Mihaela, săracu’. 😀
Cu sforãiciosul parcurgi mai multe etape. La început îl míngîi uşor pe pãr, ai vrea sã-l opreşti din sforãit de teamã sã nu moarã. Se trezeşte o miime de secundã şi adoarme la loc. Începe din nou, iar îl mîngîi uşor pe fațã. Se trezeşte. Am sforãit, iubito? Da, rãspunzi cu glas duios. Hai, cã mã-ntorc. Cine i-o fi bãgat în cap cã întorcîndu-se nu o sã mai sforãie? Incepe sã sforãie din nou şi uite-aşa îți petreci noaptea între un mîngîiat şi-o întoarcere. Cu timpul ți se ia, treci prin toate fazele enumerate mai sus, de la 3 la 47 şi nu-ți doreşti decît sã se întîmple Dacã moare, moare! :))))
Comentariu beton!15
@Isabelle, Miss Alina cre’că nu e pe fază (zicea ceva de plecat în concediu azi) dar o să-mi permit să comentez eu: ahahahahahahaaaaaaaaa
@Isabelle, după cum a transmis deja dl Vasilescu: hahahaha.
Eu si-al meu suntem niste fericiti. Sforaim pe rand. Daca adoarme el primul, e dezastru pentru mine; daca invers, invers. Nu l-am crezut multa vreme cand imi spunea ca… miorlai. Mvaaai, da’ cum sa miorlai, frate? Je??? Pana m-a inregistrat si am lesinat de ras. Amandoi.
@Mirela, cum adică miorlăi? :)))
Adica nu-i tocmai un sforait; e mai mult o imitatie timida, da’ enervanta. Vezi? Recunosc! Ceva intre cauciuc de bicicleta dezumflat si sirena (nu d’aia de sta pan’ apa) cu piuitoarea intrerupta. Hai sa zicem ca seamana cu un miorlait de pisica moarta de foame…
:))) Mirela, înregistrarea aia e complet privata? 🙂
Se pare că nu doar eu am probleme cu graviduța din casă ci și soțul @Mihaelei Ștefănescu 😀
Și diabolica-mi consoartă, de când e însărcinată cu al 2-lea puradel diabolic, trage niște concerte sforăitoare de se aude până la parter, în condițiile în care noi stăm la 9. „Norocul” meu e că am puțină hipoacuzie și adorm relativ repede 😉
Clar: femeile nu sforăie niciodată, dor bebelușii din ele 😛
Comentariu beton!13
@diabolic, cred ca doar atunci când sunt bebeluși băieți 🙂
@Miss Alina, nenea ăla care e de meserie „ochiolog la femei”(sîc!), zicea că e, in proporție de 90%, fată 😀 …..așa căăăă………
Deviatie de sept, rinita alergica, tutun, viata sedentara…….drept si prin urmare, eu sforai de pot muta muntii (asa mi s-a spus ?). Partea misto e ca piticii mei se trezesc daca nu imi aud sforaitul. ??
Vorbesc foarte serios. Momentan dorm in camera cu cel mic, iar sotia cu cel mare (asa ne-am impartit, deocamdata, din cauze de…hmm….zbenguiala si chicoteala prelungita cand sunt amandoi in aceeasi incapere?). Eu sforai de rup, piticul doarme bustean. Daca nu mai am somn pe la 4 sau 5 dimineata (mi se mai intampla, deh!??), il aud cum incepe sa se foiasca si in maxim 10 minute e treaz. Cand „joagarul” meu lucreaza, si pe el se pot taia lemne.?? Cel mare facea la fel.
Oricum, sforaitul vine si de la oboseala. Cum principalul motiv de oboseala sunt cei doi pitici + sotia, n-au decat sa ma suporte. Pe vremea cand eram „tanar ficior” nimeni nu s-a plans ca as fi sforait.??
Comentariu beton!11
@Ionut, cand am citit ca dormiti in camere separate pe motiv de „zbenguiala si chicoteala prelungita” am crezut ca la voi parintii, nu la copii. ??
Comentariu beton!13
@Elena, acest comentariu…..???? Mda, as fi vrut eu sa fie asa. Mai ales chestia cu „prelungita”.?
ține-l treaz…….
@Ovidiu, pai tocmai zicea Ionuț mai sus ca sforăitul vine de la oboseala. Dacă îl țin treaz, n-o sa fie obosit după?
O vorba deja clasica: „ce sa faci, n-ai ce sa faci”. 🙂
@GabiI, am văzut niște metode p-aici :))
Crede-mă că nu dau rezultate. Dar te poți răzbuna sforăind. Eu așa fac. 😛 (Dar nu recunosc nici în „fața Marii Adunări Naționale”
@Madam Alina, dacă porniți de la premiza că toți duzii sforăie, greşiți din start.
Sunt convins că duduile alea de l-ar face kebab pe nenea Mişu (doar pentru un snack între mesele principale) nu doar torc precum drujbele, dar sforăie cu băşini.
@upprann, mi-e foarte greu să te contrazic. 😛
@upprann, vaaai, asemenea vorbe 🙂
Eu am tubul digestiv si gatul cu totul mai mic ,de aceea sforăi,desi cu operații,am reușit să nu mai sforăi ,îmi înregistrez somnul cu aplicație din mobil si vad cu cât decibeli am sforăit ,dar iubita face un tratament hormonal ptr a rămâne gravidă si a loat în 6luni cam 15kg .
DE AICI POT ZICE AȘA:
INTELEG ,DAR FRAȚIILOR DECOLEAZĂ AIBUS 380 ,TOATĂ NOAPTEA.
Si deși înțeleg,sunt de acord cu soacra mea (sincer o femeie de nota 9,9 nu pot să-i reproșez ceva)o căsnicie are nevoie de 3camere si 2 televizoare/tablete !!!
SfatFarma
Grea problema. După 12 ani si peste 1500 de nopți pierdute la serviciu plus dimineți în care fug între scoli, grădinițe, mecanici, electricieni si tâmplari acum pot dormi si dacă vecinii urlă, sparg pereții cu bormasina sau sărbătoresc nunta de argint. Plus că dorm foarte bine în orice autoturism de la modelul Ford T 1914 încoace… Acum e ora 01.50 si mai am 4 ore până merg la nani