Azi avem text scris de Miss Alina. Iar se plânge de nuș’ ce chestii. 

………………………………………………………………………………….

În legătură cu sforăitul vă contactez… pentru o prietenă. Cum faci, efectiv, să dormi când împarti patul cu un sforăicios? (Masculin, evident, pentru că se știe ca femeile nu sforăie. Niciodată). Adică na, nu vorbim de zgomote d-astea superficiale gen țânțari, muște sau bormașini. Vorbim de sforăitul ala pe două octave, cu intermezzo și modelare de tonalitate taman când ți-i somnu’ mai dulce.

Dacă vi s-a întâmplat vreodată să participați la nani cu un sforăicios, știți procesul, deci săriți peste următoarele paragrafe. Astea sunt doar pentru cei doi cititori care nu știu cum e (pentru ca fie au 16 ani și locuiesc cu mami, fie au făcut muuuult bine în alta viata și i-a blagoslovit zeul providenței cu liniște în asta de-acu’).

Pasul 1: Te bagi în pat, romantic. Poziția lingurițelor (spooning, pentru anglofoni). Închizi ochii și pășești în tărâmul viselor diafane.

Pasul 2: Visul tău diafan se împotmoleste într-un potpuri zgomotos de bormașini + zgâriat de unghii pe tabla + fărâmițat de polistiren + Dacie 1310 cu motorul înecat la deal.

Pașii 3 – 47: Te trezești. Atingi dragastos colocatarul pe umăr cu un deget. Atingi dragastos colocatarul cu un cot în coaste. Liniște. Atipesti. Potpuri de zgomote din nou. Trimiți un călcâi iubitor în tibie. Scapi accidental un set de tacamuri intr-o tavita metalica. Treisapte de secunde de somn. Indesi în urechi dopurile de silicon de la farmacie. Le arunci după prima nota acuta și le vâri p-alea de uz industrial (“garantat 110 decibeli, o confirma muncitorii de la gatere”). Pui peste ele căștile izolatoare de zgomote (treis’te de euro, da’ banii nu ie o problema când ți-e somn). Se face liniște. Poți, in sfarsit, sa dormi liniștită…

…dăcât ca nu poți, că au ieșit la iveala toate simțurile animalico-ancestrale și acu’ nu te mai poți concentra decât să îți dai seama dacă se mai aude sforăitul. 3, 2, 1… mda. Se aude. Se repeta pasii 3-47 în ordine aleatorie. Se ia perna și se pleacă în cealaltă camera. Se trântește usa elegant și se ia în brate pisica (spooning varianta beta). Acest animal pufos, drăgălaș, și la fel de iubitor de somn ca tine. Care începe instant sa (toarcă) sforăie.

Mno…în caz ca v-ați întrebat vreodată de ce s-a inventat grupul oamenilor care se trezesc la 5 dimineața…apăi d-asta.

mihai_vasilescu_sforăit

sursa foto