Vineri. Ora 6.30, în creierii dimineții. Plec spre eveniment. Pe drum, mă bag în parcare la Inter să mai iau doi colegi. Întârzie. Normal că întârzie, că ce-ar fi viața fără sfertul academic? Lasă, abia mai am timp să scrolez un pic. Da’ n-apuc să văd două-trei postări mai acătării, că portiera din dreapta spate se deschide larg și în mașină se face brusc întuneric. Pe bancheta din spate să prăvălește o cetățeancă care… hmm… care mai mult ca sigur consumă alimente compulsiv pe fondul dezechilibrului emoțional.
Nfine, nu greutatea sau dimensiunile cetățencei erau problema, c-am schimbat arcurile pe spate săptămâna trecută, ci că doamna, odată regrupată, a cuvântat scurt:
– Andiamo!
Io mă uit la ea ca roveganii la mușchiulețul de porc împănat cu bame Aia se uită și ea dubios la mine și mai cuvântează odată, oleacă iritată că nu mi-a fost clar din prima:
– Andiamo!!!
Și de-aici începe dialogul surzilor. Io încerc s-o lămuresc că precis e o greșeală, femeia încearcă să mă convingă că nu e. Dăcăt că toată treaba asta se petrece cu mine vorbind italiană mai prost decât Răducioiu înainte de primul antrenament la Bari, iar ea știind despre limba engleză doar că există.
În timp ce mă vafanculește cu sârg, îmi arată și telefonul. Comandase un uber și mașina, într-adevăr, este un megane care a ajuns să preia pasagerul. Atâta doar că nu al meu.
Până la urmă, reușesc s-o extrag de pe bancheta din spate (nu, nu cu mâinile, nu sunt chiar atât de puternic), ci arâtându-i pe geam că în parcare mai e un megane oprit. A coborât bombănind toată.
Mno, cam așa s-a încheiat abrupt cariera mea de șofer la uber, înainte să înceapă, deși părea deosebit de promițătoare.
Gata, ai ratat cariera asta! Trenul nu trece de mai multe ori prin gara 😀
Comentariu beton!17
Eh, niciodată nu e prea târziu să te redescoperi.
Doar ca aplicatia iti spune si nr.masinii. Bine ca nu te-a mancat.
Comentariu beton!23
Evident că-ți spune și numărul mașinii. Dar știu io dacă signora s-o fi uitat sau nu? Spune-i tu în italiană, după ce s-a urcat în mașină, „cucoană, vezi că în aplicație e o mașină cu alt număr de înmatriculare”. Aha, spune-i tu asta, că italiana mea nu e chiar acolo.
hai mă, că număr/numero/number înregistrare/registratione/register seamănă suficient de-o bălmăjeală. 🙂
acum niște ani trebuia să mă văd cu o colegă în oraș să plecăm într-o excursie, cu mașina ei. ”parchez pe strada cutare, o mașină xy, verde metalizat (unde x și y erau marca și modelul)”, eu: fată, tu spune-mi numărul, că eu sunt încă la Dacia și mașini străine, n-aș știi ce-i aia xy nici dacă dă peste mine pe trecerea de pietoni, pe verde”. a râs și mi-a zis numărul. am găsit mașina fără accidente. 🙂
Dar poate că mergeați în aceeași direcție, repede să refuzi omul. 🙂 Note to self: ce bine că blocatul ușilor e gest reflex…
Comentariu beton!42
Aș fi putut s-o duc, da, ce naiba.
Mai ales c-a fost și punctuală. Deci un tare bun exemplu. 😉
Comentariu beton!30
Auzi?!….. da’ dacă urca o tipă blondă, bună, cu suflet mare și mai apucai să vezi că are și glezne fine, ce făceai? O rugai să te învețe limbi străine?… 🤔
Comentariu beton!39
Ăăă… putea să urce și Angelina Jolie, tot la 7.00 trebuia să fiu în Băneasa. 😛
Sărea de la upgrade 100 la upgrade fără număr, bine – câte numere putea 😋
Ps. Umblă vorba-n târg că îi plac brunetele și trotinetele. Ce draq căuta cu Renou ? Dorea să îl spele ?
Copy Paste Mode on
Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta…
In fine neintelegand, il pune sa scrie pe hartie ce vrea la care mutul scrie „Ai spalat Renault-ul?”
Comentariu beton!40
Sunt curios cum evolua situația dacă apărea vreun taximetrist în zonă. Și să-ți găsească și o tronitenă electrică în portbagaj
Ce naiba să caute trotineta în portbagaj?
Si daca ,,andiamo” avea glezne subtiri , talie de viespe si mno , intelegi tu , arata asea cam ca un top model? Mai aruncai biata fumeie afara, catre padurea plina de primejdii?😀😀
Vezi că s-a mai întrebat. 😀
am vhazuthahaha..da’ intre doua cuvinte scrise mai cere unu’ o hartie, mai suna telefonul, pentru ca eu azi munca…
Bazil, trebuia să Andiamo! până la Megane-ul celălalt.
Și să-i ceri banu’ cash. 😁
Deci blonda cu glezne fine s a intrebat.Varianta doi: nu blonda dar subtire, posibil cu codite,sare in dreapta ta pe scaun si zice in olandeza: balbalac bazdac, sau cum naiba s o zice să mergem in limba aia.Sau mai degraba : mână hipstere că vreau să mă tund.Hai , calc o că n am toată ziua la dispozitie.
:)))
@Mairus M: vă tundeți sus sau jos? 😀
Domnu’ @Marius M, vineri la ora aia galopam spre aeroport. Plus că în București eu circul cu metroul, nu cu uberu’, nu stresez șoferii prin parcări. 🤪
Comentariu beton!14
Ce iti plac tie grasii.
😀 😀 😀
1.Îi spuneam frumos că a încurcat mașina.
2.La al doilea „andiamo” îi spuneam la fel de frumos: ieși ‘tu-ți morții mă-tii de parizer tratat cu benzoat de sodiu că dacă nu, te scot eu de ciuf.
Să vezi cum lua avionul spre Roma…direct din parcare.
Și toate astea în română, nu?
Și-n română și-n italiană, dar în loc de „morții mă-tii” o adaptam la „figlia di putana”. 😀 😀 😀
Will you be my valet Forever and ever . . .?
Nu de alta dar parcarea laterala is not for me…I can knock down Uber drivers!
Păi nu vreau eu? De când trebuie să încep?
eram la bacău într’o patrulă auto cu încă doi subofițeri
ne aflam pe la fostu real, acum auchan, în sudu orașului pe e85
vorbesc colegii între ei și mă întreabă și pe mine: „ne e foame tare și vrem să mergem la gril la kaufland să ne luăm o ceafă marinată, vreți să mergem?”
le zic că kauflandu e în partea de nord a orașului, mai bine mergem la o șaormă la irina care e în centru
îmi zic că știu ei o scurtătură și aprob
măi oameni buni a dat șoferu drumu la sirenă și sub 100 km/ oră n’a lăsat’o, inclusiv la semafoare
toate mașinile se dădeau la o parte, în intersecții semaforizate se oprea tot traficu să treacă subaru jandarmeriei și în mașină ne câcam pe noi de râs :))
am ajuns în 8 opt minute din sudu extrem al bacăului în nord și ne’am umplut burțile cu câte o ceafă marinată de porc cu castravecior
beat this!
Se dezbate încă. Ce zici?8
Ia de-aici: https://mihaivasilescublog.ro/2014/04/16/cel-mai-scurt-job-al-meu/
eu știam că din 1992 încoace toți candidații la prezidențiale au paza asigurată pe timpu campaniei de sepepiști, dotați inclusiv cu mașini supărate
iar basarabenii sunt băieți de treabă, te lasă’n pace, ei nu sunt ca bucureștenii să te streseze și să te țepuiască
cred că se plictiseau și au vrut să te încerce, că de obicei „bădiguarzii” sunt și șoferi experimentați
Șefu’, chiar pare că se plictisea cineva pe-acolo? Că mie nu mi s-a părut deloc. 😀
@tata vasilescu cred că basarabenii se plictiseau
tu erai cel datorită căruia era mai interesantă munca
bine că ai plecat că SIGUR ți se întâmpla ceva
mi’ai adus aminte de sărăciile ălea de la bacău care își băteau joc de mine cam cum făceau „bădiguarzii”
@ma mane, tu chiar esti viu? Si chiar gandesti aberatiile astea offtopic? Sau esti vreo inventie care sa ne garanteze noua gradul de inteligenta jandarmerist?
Io sincer nu cred ca poate exista asa ceva, prefer sa cred ca Mișu are un cont de pe care baga flame.
Ai premiul meu, acela de cea mai proasta aparitie ever! 🙂
@papi să știi că sunt un om în carne și oase și că eu îmi gândesc singur lucrurile pe care le scriu aici
tu sincer nu crezi nici că o analfabetă e prim ministru rromâniei în funcție?
în fine te rog să îți iei premiu și sâ ți-l bagi în curu tău bășinos și câcăcios și apoi să-l @papi, câ e foarte apetisant !
Chiar credeam ca nu exista asa amibă, scuze!
Vezi tu, comunistă mică? Diferenta între noi doi este evidentă. Io n-o sa-mi iau block, dar sper ca tu vei disparea macar o perioada.
PS: manuta verde e de la mine 😛
Pățăști. Io mi-am dat deja doctoratul în aiureală.
Iarnă, frig, întuneric, aranjasem cu un coleg să treacă să mă ia cu mașina, să mergem împreună la petrecerea de Crăciun organizată de prăvălie. Îl sun:
– Măi, unde naiba ai parcat? Mi-au înghețat scobitorile și mi-e că rămân fără măsele de la atâta clănțănit.
– Nițel mai jos, la scara vecină.
Execut un robot dance ca la carte, nimeresc cu greu să mă sui în mașină, mă holbez lung la om, el la mine…
– Vă rog să mă iertați, spun confuză, cred c-am încurcat borcanele.
– Nicio problemă, zice omul. Dacă nu vă grăbiți prea tare puteți să-mi țineți de urât câteva minute, până apare soția.
Mă umflă un râs d-ăla sănătos:
– Câteva minute?!? Gogule, ești razna? Nu că ratez petrecerea, da’ ne și prinde Paștele aici până coboară nevastă-ta. Hai, pa!
Comentariu beton!25
Omu’ era inconștient. :)) :))
Haide, măi, nu-s chiar atât de urâtă, destul de mici șansele să fi făcut infarct în caz c-ar fi aprins lumina. 😂
Comentariu beton!19
cred că Mihai vrea să zică că aia nu părea vreme de dormit pe preș, unde l-ar fi trimis nevastă-sa dacă te găsea în mașină. ca să nu mai zicem de integritatea ta corporală. 🙂
El si ea , cam la vreo 25 de ani, se țin de mână, vin pe trotuar.Lânga ei, puțin mai in spate, presupun ca bunica , la vreo 65 de ani.Stau pe bancă și-mi astept jumătatea, mașinile parcate în șir în fața mea ,lângă bordură.La un moment dat, doamna pleacă de lânga ei și o vad că se duce la mașina mea să urce.Câteva mașini mai in fața văd alta mașina gri , la fel ca a mea către care mergeau cei doi.Apăs pe telecomadă, descui mașina, doamna în vârstă urca în spate.Cei doi ajung la mașina lor dar observă că nu mai au bunică și se uită panicați în jur. Eu mustăceam amuzat, le-am făcut semn cu degetul spre masina, s-au uitat la mine, ș-au uitat la ea, iar la mine, apoi ea mă intreabă: Cine naiba iși lasă masina descuiata ? Nu, că nu era descuiată, am deschis-o că doamna voia să urce.
Comentariu beton!31
Doreai cumva soacră suplimentară ? Eu închideam mamaia-n mașină și ceream minim 2 deserturi românești răscumpărare 😋
Comentariu beton!12
ce, ce? papanași? clătire cu dulceață de vișine? plăcintă cu merge/brânză dulce și stafide? cozonac? gogoși?
asta ca să nu ajungem la ”albă-ca-zăpada”, lămâiță, tort cu fructe și frișcă, sau ce mai era pe vremea noastră ”așa se face de revelion/zi de naștere/crăciun/chestii”.
Mamaie face cea mai apetisantă colivă 😋
O altă româncă/sânziană scelerată care vorbește italiana în România? Din grupul „como se dice”, evident…
Băi, am avut niște exigențe din partea cosmopolitismului, recunosc, că așa e cu „mondializarea” (globalisation), da’ să devii bon ton-istă cu sufleuri din untură de pește între craci, parfumați & pudrați, începe să se simtă oricțt de mult te dai de filfizoană ce te crezi că ești.
Nu era româncă.
Era Mihai, era. Fiindcă și eu am văzut (de patru ori!) secvențe aproape similare, și-n toate era o sânziană proastă (tautologie) care, să nu demonstreze cât de proaste sunt, o dădeau cu „como se dice” sau pe accente „Chium ze zbune in limbe vostra?”
Te citez:
Aia era româncă. 101%. Italiencele au grijă de ele, ca franțuzele.
E mai mișto să te dai exotic; ba într-o altă limbă, ba cu volanul pe dreapta, ba cu motociclete care să-ți spargă timpanul din Termaniatorul, ba cu chiloți în metrou… și ca să se apere de propria prostie sau greșeli, se dau străini din Don Quixote.
Știu schema, știu abordarea asta tâmpită românească. Am văzut în București, am văzut în Cluj, am văzut în Constanța.
Boss, crede-mă pe cuvânt, NU ERA.
@rilache: de acord cu tine, însă am o mică observație de când am dormit pe străzi în italia și franța
italiencele sunt puse de italieni să se prostitueze cu străinii, sunt mult mai împuțite decât româncele și moldovencele, la genu că se ceartă între ele că nu și’au schimbat chiloții cu zilele și se besă și se cacă pe ele la propriu de’ți mută nasu din loc
franțuzoaicele sunt forțate de franci să se spele ca să se prostitueze cu imigranții și să le ia banii munciți din greu și în plus se besă și se cacă pe ele de mori
în concluzie italiencele și franțuzoaicele PAR îngrijite, dar de fapt sunt niște curve bășinoase și câcăcioase puse să se prostitueze cu imigranții de bărbații lor, iar italiencele sunt și împuțite rău
@MV da’ ai legitimat-o tu ? Hai că deja mă gândesc că ți-a picat cu tronc și ai căutat-o. Ai găsit-o la coadă la merdenele-n Băneasa ?
Dacă era româncă, era cea mai șmecheră actriță din univers.
Bărbos ești, ochelari ai, un Vaya con Dios îți mai trebuia pe buze și erai scăpat rapid. Pentru orice eventualitate pune și un crucifix la oglinda mașinii:))
Prin anul 3 sau 4 de facultate, în drum spre ai mei pentru sărbători, fac dreapta la Tișița dinspre Focșani, unde fix în intersecție e un post de poliție. Mă oprește un polițist și-n doi timpi, trei mișcări și patru vorbe mă aburește și îmi bagă în mașină pe scaunul copilotului un tinerel în uniformă, de la nu știu ce școală de poliție. Până să apuc eu să mă gândesc în primul rând la propria siguranță, polițistul descurcăreț mă responsabilizează cu a tinerelului, care trebuia să ajungă tot la părinți, într-un sat foarte aproape de Vaslui. A fost prima și singura dată când am transportat o persoană complet străină cu mașina, acum că mă gândesc mi se pare c-am fost de-a dreptul iresponsabilă și că ar fi trebuit să refuz categoric, la urma urmei nu știi cu ce nebun poți avea de-a face. N-a fost cazul în această întâmplare, să nu vorbesc cu păcat, băiatul era super ok, foarte bine crescut și destul de rușinat de îndrăzneala polițisului, dar totuși.
PS legat de ”andiamo”, ceva drăguț, de la Godină. Cred că e printre primele lui povestiri.
https://mariangodina.ro/la-noi-la-italia/
Comentariu beton!12
acum, nuștiu cum să spun, dar și eu când eram student militar mai mergeam în uniformă cu ocazia
câți ciudați am întâlnit doar eu și Alah știm
unii vroiau să le iau medicamente, alții suc, alții vroiau să’mi dea de mâncare și toți vroiau să le spun ce’i cu mine
pentru mine era important că nu dădeam bani pe transport
aveam colegi studenți care se îmbrăcau în uniformă de rutieră și opreau numai mercedesuri, bmwuri și audiuri, îi întrebau ce traseu au și îi puneau să’i ducă, opreau inclusiv parlamentari
era solda mică și la tren compensa doar 50% pe accelerat și personal, iar eu îmi luam jocuri și componente de pc de banii economisiți
Fenomenul ”ia-mă nene” nu-mi era străin, tata ajuta uneori oameni care aveau nevoie de transport în drumurile lui, mai ales bătrâni sau mame cu copii mici. Dar nu numai aceste categorii și niciodată nu accepta bani. Eu am preluat destule de la tata, dar asta nu, după cum ziceam, din motive de proprie siguranță.
Din punctul meu de vedere, ciudatul în povestea mea a fost polițistul care m-a oprit, dându-mi impresia că este vorba de un control rutier, căci altfel tinerelul în uniformă pe care probabil a vrut să-l ajute ar fi ajuns la el acasă cu oricine altcineva, dar nu cu mine. Partea bună e că de atunci, inclusiv când m-a mai oprit poliția, portierele au rămas obligatoriu blocate, iar conversațiile s-au desfășurat cel puțin în primă fază cu geamul întredeschis. Și o altă parte bună este că atunci când va veni momentul să-și ia carnetul de șofer, cred că voi avea câte ceva s-o învăț și eu pe fie-mea. De fapt, chiar ceva mai înainte, de ce nu?
Comentariu beton!15