Printr-un miracol sau prin vreun joc al sorții, a scris Elena un text și m-am trezit cu el pe email ieri. Cred că s-a enervat sau ceva. Să purcedem, zic.

Nu știu cum sunteți voi în realitate, dar mie îmi păreți așa cam libertini. Și zic că a sosit momentul unei schimbări. Ia, luați de citiți articolul ăsta și de azi începeți transformarea în adevărați domni și adevărate doamne.

  1.  Nu vizita niciodată pe cineva fără să-l anunți în prealabil. Ți-ar plăcea să dea buzna peste tine niște prieteni și să te surprindă îmbrăcat cu pijamalele pe care n-ai vrut să le arăți niciodată altora?

Ești bărbat, este? Că la noi, femeile, “buzna” ăla depinde foarte mult de “prieteni” și depinde și de “pijamale”. Dăăăh!

  1. Nu usca niciodată o umbrelă deschisă, nici la birou și nici acasă la altcineva. Strânge umbrela și agaț-o de un suport pentru umbrele sau de un cârlig.

Îhî! Agaț-o! De cârligul de la cuierul gazdei. Eventual peste hainele lui din cuier. Udă-i-le! Și bonus, de la tine pentru el, cu tot respectul, primește și o băltoacă de apă. Cine nu adoră așa ceva, ha?

  1. Nu așeza niciodată o geantă de mână în poală sau pe scaun.

Nici n-avem cum. Geantă nu mai poartă decât sărăntoacele. Noi, divele, am trecut la trolere. Deci, unde ne punem trolerele? Că vrem să fim și noi cu maniere, cu d-astea.

  1. Sacoșele de plastic trebuie folosite doar atunci când mergi la cumpărături.

Greșit! Sacoșele de plastic nu se folosesc. Ele se strâng într-o altă sacoșă, tot de plastic, și se țin în sertarul cu sacoșe. De plastic. Sacoșele, nu sertarul.

  1. Atunci când copilul tău se mută în camera lui, bate întotdeauna la ușă înainte de a intra acolo. Îl vei învăța, astfel, să procedeze la fel atunci când va intra în camera ta.

Aici am râs. Omu’ nu are copii, vă spun sigur. Păi știi cum e să intre Chuck Norris sâmbătă dimineața la ora 6.35 în dormitor cu un picior direct în ușă? Și cu urletul aferent mișcării?! Nu știi!

  1. O femeie va purta pălărie și mănuși în interior.

Va purta, da, dar sigur femeia e în interiorul unui ospiciu. Sau va fi, după caz.

  1. Numărul total al accesoriilor pe care le porți nu ar trebui să depășească 13. În trecut, diamantele erau dedicate doar femeilor măritate și erau purtate doar seara. În prezent, ele pot fi purtate și în timpul zilei.

Da, pot fi purtate ziua, dar recomandarea e să fie purtate în casă. Și cu ușa închisă. Și draperiile trase. Asta dacă nu vrei să ajungi ca Venus din Milo.

  1. Dacă o femeie invită un partener de afaceri într-un restaurant, ea plătește consumația.

Minciuni. Ea plătește doar atunci când el viseaza sexuț iar ea visează cum îi taie macaroana și-l lasă și cu “buza” umflată.

  1. Cel mai prestigios loc într-un autovehicul este cel din spatele șoferului. Și este dedicat femeilor. Însă, indiferent unde stă femeia, bărbatul deschide întotdeauna portiera și o ajută să coboare din mașină. În lumea oamenilor de afaceri, bărbații încalcă deseori această regulă și spun că „în business nu există bărbați și femei”.

Deci, fetelor, să nu vă mai aud că e meltean, da? E business man! Eh, drăcia dracului!

  1. La cinema, la teatru sau la un concert, obligatoriu trebuie să te deplasezi către locul tău cu fața la cei care stau deja pe scaune.

Știu că vă întrebați ce faceți dacă intrarea se face din spatele scaunelor. Simplu.  Vă târâți pe burtă, în liniște, până la scenă. După care vă ridicați, vă scuturați de praf, și vă îndreptați frumos către locul dvs. Cu fața către oamenii de pe scaune, da?

             11. Subiecte pe care nu ar trebui să le abordezi niciodată în conversațiile de complezență: politică, religie, sănătate și bani.

Ei, nu. Ba da! Mai ales asta cu sănătatea trebuie discutată în grupuri cât mai mari. Oamenii trebuie să știe că nu farfuria aia plină ochi vă îngrașă, ci nenorocitul ăla de aer. Sau apa. Sau pârlita de frunză de rucola.

  1. Familiaritatea între oameni care abia se cunosc unul pe altul este interzisă.

Mă lași?! Și cum rămâne cu plecarea din club cu tipa aia demențială? Nu ne familiarizăm cu ea deloc?

  1. Bârfa este interzisă. Totodată, este interzis să critici țara din care provii.

E clar! Omu’ nu stă în România.

  1. Este bine să faci un secret din aceste nouă aspecte ale vieții tale: vârstă, avere, certuri de familie, religie, probleme medicale, aventuri amoroase, cadouri, onoare și rușine.

Eu zic să rețineți doar două, că nouă sunt prea multe: vârsta și relații amoroase, nu se spun niciodată.

Stați așa, că asta nu e tot. Ce credeați că avem doar 14 reguli? Nu.

Alte reguli noi:

Pune-ți telefonul pe silențios și ține-l in geantă sau în buzunar atunci când ai companie la masă. Este nepoliticos să lași interlocutorul să vorbească cu tine în timp ce tu te uiți la ecranul telefonului.

Cred că omu’ n-a auzit de blind date. Sau de facebook. Unde te scoate în oraș cea mai frumoasă femeie din lume și la întâlnire ajunge rățusca cea urâtă care, culmea, așteaptă să fie sărutată. Pe gură.

Când suni pe cineva în mod neașteptat, întreabă interlocutorul dacă poate vorbi. Programul incarcat pe care toti îl avem nu ne permite să vorbim minute in șir de fiecare dată când ne-am dori.

Eu de regulă sun doar când sunt la muncă. Și tot de regulă, întreb interlocutorul dacă e la muncă. Daca e, are tot timpul din lume. Ca și mine, dealtfel.

Nu iți expune problemele personale pe rețelele de socializare, în văzul tuturor, mai ales dacă te-ai împrietenit și cu colegii de serviciu.

Ei, nu! Colegii mei abia așteaptă să divorțeze Simona.

Simono, dacă citești asta, anunță pe fb despărțirea. Te rog io!

Atunci când copilul tău este invitat să se joace în casa altcuiva, când te duci să-l iei acasă, nu uita să te oferi să ajuți la curațenie.

Bă, da’ nu mai bine să vină un copil la fii-miu și când vine maică-sa să-l ia, să se ofere ea? Sau, și mai bine, să vină și ea odată cu copilul ca să scutim timp?!

În cazul în care constați că vei întarzia la o întâlnire mai mult de 15 minute, anunță cel puțin cu o ora înainte.

Eu de regulă constat că întârzi 15 minute fix cu 15 minute înainte să ajung. Cum procedez? Mai anunț sau nu?

Nu fotografia persoanele din jurul tău pentru a publica apoi fotografiile pe rețelele de socializare, fără a le cere acordul înainte. Este un gest extrem de nepoliticos.

Da, este. Aș adăuga eu că este și foarte periculos. Soțul celei fotografiate poate știe că este într-o ședință. Și că nu poate răspunde la telefon. Sau soția celui pozat poate știe că el e la baltă. Și nu are semnal. Te-ai gândit la asta?! Nu? Pescarii știu la ce mă refer.

Șervetul nu este un șervețel! Așadar, îl vei folosi numai pentru a-ți șterge colțurile gurii în timpul mesei, nu pentru alte activități cum ar fi suflatul nasului ori ștersul urmelor de machiaj de pe ten.

Prietene, ai un sfat gratis de la mine: schimbă-ți cercul de prietene. Lasă dreacu’ Tinderu’ că nu e bine ce faci. Sau ia un nurofen preventiv la întâlnire. D-ăla de răceala și gripă. Cu plăcere!

Dacă iți confirmi participarea la un eveniment, sub nicio formă nu ai voie sa lipsesti. Gazda evenimentului te-a luat în calcul la aranjarea mesei, precum și la preparatele servite.

Doar mie mi se pare că omului nu i-au venit toți invitații la nuntă?!

Atunci când ești invitat într-o vizită, nu te prezenta niciodată cu mâna goala. Fie că alegi un tort sau un platou cu prăjituri, gestul tău va fi apreciat de gazdă. Mai ales dacă sunt făcute de tine.

Cum să nu, că eu dacă sunt invitată undeva, mor de nerăbdare să stau înainte în bucătărie. Boss, ideea e că d-aia vin în vizită. Ca să mănânc la tine. Și nu, nu ce-am făcut eu. Că știu cum gătesc.

Gata. Dacă nici sfaturile astea nu vă ajută să fiți niște adevărați domni și doamne, sunteți niște cauze pierdute. Haidi, pa!