Ştiam c-o să vina şi momentul ăsta:

Caz deosebit de grav in Bucuresti. O femeie a fost cat pe ce sa se otraveasca, dupa ce a mancat o radacina exotica, pe care a cumparat-o dintr-un magazin. Ea a vrut turmeric, dar a ajuns acasa cu cassava, o planta otravitoare, daca este consumata cruda. Femeia nu a stiut si dupa cateva felii s-a intoxicat.

Era inevitabil. Prea mare concentraţia de fake hipsteri sau hipsteri wannabe pe metrul pătrat. A început să acţioneze selecţia naturală și printre ei. Păi o hipsteriţă veritabilă nu ar fi confundat în viaţa ei cassava cu turmericul, darămite sa mai stea să citească eticheta sau informaţii de pe net. Sculată din somn la trei dimineaţa sau smulsă direct din lumea fascinantă a ultimului volum al lui Palahniuk şi tot ţi-ar fi indicat fără greş care-i una şi care e cealaltă.

E clar că fata asta care a ajuns la urgenţă este doar o impostoare. Dacă mai era nevoie, o demonstrează şi simplul fapt că ştia unde este un spital. Hipsterițele adevărate nu-şi tratează nici măcar pisicile cu metode ale medicinei ştiinţifice. Doctori, consult, medicamente? Haida de. Două căni cu ceai de brusture, rădăcină de stânjenel, cardamom şi muguri de nufăr te pun imediat pe picioare indiferent de ce afecțiune suferi. Sau, dacă e chiar aşa gravă situaţia, bagă un tratament homeopat care să-i scoale din morţi. Şi tipa asta ajunge la spital? Păi să nu râdă hipsterii de ea şi cu curu’? Noroc că niciunul dintre ei n-are televizor.

Mbun, acum să admitem prin absurd că ar exista o şansă infimă să se fi înşelat şi un hipster adevărat. Poate chiar în momentul când lua cassava de pe raft era adâncit într-o discuţie despre noul concept revoluţionar de teatru negaţionist (ceva absolut senzaţional, fără scenă, fără decoruri, fără actori, fără regizor şi fără public) şi n-a fost atent. I se poate întâmpla oricui, nu? Dar după ce consuma planta, în momentul în care constata eroarea şi i se făcea rău, ar fi fost sub demnitatea lui să apeleze la vreo metodă de vindecare.

Şi-ar fi adunat la piept plăcile de vinil, eşarfa, poşeta, brăţarile şi pălaria (plus rochiţa albă de in, dacă era femeie) şi ar fi aşteptat să plece în linişte spre următoarea reîncarnare. Cel mult, mai posta pe Facebook un status profund, de adio:

Nemărginirea mi-e adâncă şi puhavă, acum sunt dus, dar mă întorc să plec.

Şi cu asta, basta. Fără urgenţe, medicină, tratamente și alte nimcnicii din astea atât de mainstream.

Mare ţi-e grădina, bărbosule!

În încheiere o să vă zic cum procedez eu ca să elimin din start şansele să mă otrăvesc cu vreo plantă din asta neidentificată. E foarte simplu, când mă duc la raionul de legume, mă asigur că pe etichetă scrie clar şi mare: ceafă de porc dezosată. Până acum a funcţionat impecabil.