Uite și de-asta e mișto să ai blog. N-o cunosc pe Ana. Nici ea pe mine. Cu toate astea, m-am trezit în inbox cu un email în care povestește tot ceea ce veți citi mai jos. Un e-mail prin care vrea să ajungă la voi și să vă ceară sfatul. I-am îndeplinit dorința. Acum e rândul vostru.

Mi-a fost întotdeauna greu să vorbesc despre mine. Poate pentru că de mică mama nu accepta alt punct de vedere decât al ei. Nu mă înțelegeți greșit, nu-i reproșez nimic și n-am suferit din cauza asta. Doar am închis în mine ce sunt și ce cred.

La 17 ani eram un copil ca oricare altul. Îmi petreceam timpul citind și cântând. Am învățat singură să cânt la chitară și primisem cadou de la niște prieteni de-ai tatei o chitară.

Nu visam și nu-mi doream nimic. Asta până într-o zi când am întâlnit un băiat care mi-a schimbat tot universul. Nimic deosebit. Toți ați trecut prin asta la un moment dat, nu-i așa?!

Și-a fost să fie o poveste pe care mi-o doream fără sfârșit. Nu-mi mai imaginam lumea fără el. Pluteam naivă, visam cu ochii deschiși. Dar a venit și sfârșitul și am încercat să mă conving singură că nu putea dura toată viața ceva început la vârsta aia. Nu înțelegeam atunci ce mi se întâmplă. Am înțeles mai târziu că am căzut într-o depresie care m-a chinuit ani de zile. Dar pe el l-am păstrat în suflet și am închis cu ziduri groase amintirile.

Am încercat în cele câteva relații care au urmat să găsesc sentimentul ăla de bine absolut pe care-l trăisem cu el. Nu l-am mai găsit și am renunțat. Dar am avut norocul să am un copil, o fată, care mi-a dat toate motivele să mă bucur din nou de viață și să las în urmă visele.

Am stat și stau lângă un om pe care l-am acceptat fără să simt ceva și mi-am spus că poate timpul le va rezolva pe toate. Am simțit că trebuie, că vreau să-i dau și eu ceva înapoi pentru toate momentele frumoase, pentru toată grija lui și pentru veselia pe care a adus-o în viața mea. Și m-am dat pe mine toată. Și mi-am alungat amintirile și dorurile. Și nu m-am gândit vreodată, vreo clipă, la altcineva. Așa au trecut aproape 25 ani. Adică viața mea până azi.

Și brusc m-am trezit cu un gând care mi-a dat fiori. Am tot, tot ce și-ar putea dori cineva! Și totuși de ce nu mă simt fericită?! Am simțit că ceva e în neregulă cu mine. Și ca să vezi cum își bate viața joc de noi câteodată, după câteva luni am primit un mail de la EL. M-am bucurat cum nu vă imaginați. I-am răspuns și am început să ne scriem și să povestim fiecare. Au curs multe lacrimi amintindu-ne cum a fost. A fost ca o încheiere și ne-a făcut bine. Mi-am amintit de mine și de viața mea așa cum o visam la 17 ani. Și-am început să visez din nou.

Mi-a povestit cum mă căutase și cum spera să mă vadă prin mulțime câteodată. Și m-am îndrăgostit din nou de el. Peste tot ce păstrasem ascuns în suflet peste ani, m-am îndrăgostit de el, cel de acum.

Au urmat furtuni în mine. M-am simțit cea mai josnică ființă pentru că simțeam că-l înșel pe cel care mi-a fost alături tot timpul ăsta. Dar dincolo de tot răul și toată vina, mă simțeam fericită.

I-am spus și lui. A vrut să ne vedem. Ca să-mi văd sentimentele oglindite. Și l-am îmbrățișat. Și de atunci nu mai visez decât la îmbrățișarea aia.

Ne-am hotărât să nu ne mai vedem. Are o soție și eu un om alături. Ei n-au nici o vină și nu-i putem răni. El încearcă să-și stăpânească sentimentele și nu mai vorbește despre asta. Uneori cred că vrea cu un soi de disperare să mă alunge din gândurile lui, să nu mai sufere, să nu-i mai fie dor. Eu îmi înghit lacrimile și dorințele, dar cu toate astea vreau să mă bucur de el. Vreau să mă bucur de tot ce a fost și este pentru mine. Vreau să-i fiu și să-mi fie început, iubire, dor.

Nu putem fi împreună. El nu-și dorește să renunțe la ce are. Iar eu încerc să înțeleg ce e important pentru el. Îmi doresc, dar mi-e groază de durerea pe care aș provoca-o. Și nu cred că rănindu-i pe alții putem fi fericiți.

Mi-e greu să vorbesc despre mine. Dar iubesc diminețile petrecute aici cu voi. Și pentru că m-ați primit aici, azi am avut curajul să-mi recunosc în fața voastră slăbiciunile. Prețuiesc părerile voastre, judecățile voastre și îmi doresc să știu ce gândiți fiecare dintre voi despre situația asta. Ce-ați face în locul meu?

mihai_vasilescu_alegere