În mod normal nimeni nu vrea aşa ceva. Dar sunt situaţii în care poate ai nevoie de un restart, de un nou punct zero, să-ţi dezactivezi complet sinapsele şi s-o iei de la început. Iar treaba asta în mod normal pare destul de dificil de făcut dacă nu ai la îndemână instrumentul băieţilor din “Men in black”.

Ei bine, dacă vă vine să credeţi, am găsit eu metoda. Accidental, ce-i drept, dar o grămadă dintre marile invenţii ale omenirii au apărut din greşeală, nu? E atât de uşor cum nici nu vă imaginaţi. Iar rezultatul final este un creier nou-nouţ, resetat complet şi neted ca un fund de bebeluş. Practic e ca şi cum te-ai naşte din nou, doar că de data asta deja ştii să mergi, să mănânci, să bei şi să f*ţi. Usual stuff.

Deci, pentru cei care simt nevoia, aveţi tutorialul mai jos.

Primul pas. Este şi cel mai simplu. Trebuie să vă luaţi o săptămână de concediu sau vacanţă. Merge şi dacă sunteţi fără job. Totul este să legaţi minim şapte zile libere. În cazuri speciale se rezolvă şi în cinci, dar riscaţi să nu ajungeți la rezultatele scontate sau să fie necesar un tratament intensiv şi accelerat. De-aia ziceam să facem lucrurile ca la carte şi să respectăm perioada optimă.

Al doilea pas. Ăsta e deja oleacă mai complicat. Vă trebuie un televizor funcţional, un abonament la cablu aflat încă în perioada contractuală și unul la internet cu viteză bună. Dacă le-aţi bifat pe astea, restul devine banal. Pur şi simplu nu mai ai nimic de făcut, doar stai acasă, dai drumul la tv şi urmărești cu nesaţ în fiecare seară emisunea de mare angajament a pastorului Gâdea. Și-am numit aici “Sinteza zilei”.

Apoi, cu încălzirea făcută în acest mod, vă înșurubați bine în fotolii și așteptați să înceapă Badea cu “În gura presei”. Este demonstrat ştiinţific că Gâdea anesteziază treptat creierul, iar Badea vine şi-i dă lovitura decisivă. Atenție! E foarte important să nu trișați. Știu, vă vine să aruncați televizoarele pe geam când îi vedeți fața lui Mirciulică, dar pentru reușita tratamentului nu aveți voie să pierdeți nici măcar pauzele publicitare. Oh, wait, am uitat, la Badea în emisiune nu mai există pauze publicitare. Well, ghinion.

A doua zi dimineață, proaspeți, o luați de la capăt și vă uitați pe net la înregistrările celor două emisuni. Dacă vă simțiți în stare, alternați între ele. Dar nu trebuie să exageraţi. Se pot produce daune ireversibile.

Nu vă speriați dacă simțiți o moleşeală grea, ca de plumb, în zona occipitală. Închideţi televizorul şi calculatorul, apoi încercaţi să vă relaxaţi, să goliţi complet creierul de imaginile obsesive cu fruntea interminabilă a lui Gâdea și strigătele onomatopeice de la măsuța lui Badea.

Nu vă panicați nici dacă adormiți și vă mai treziți peste două zile. De fapt nu este somn, ci un leșin prelung, reacţia normală de auto-apărare a organismului, a creierului în mod special. Important este ca în momentul în care vă recăpătați cunoștința să reluați tratamentul: live Gâdea, live Badea, înregistrări a doua zi.

Gata, asta e tot. Pe finalul zilei de vineri o să fiţi ca nişte nou-născuţi. Din vechea voastră persoană vor mai rămâne doar nişte zâmbete caraghioase şi niscaiva gesturi semi-conştiente însoţite de câteva cuvinte uzuale: “mama”, “tata”, “caca”, “pişu”, “papa”. Un singur pacient, profesor universitar doctor honoris causa în mecanica sinapselor, a reuşit să mai articuleze o semi-propoziţie la terminarea acestei terapii. A mai reușit să spună cu glas stins: “morţii voştri de retardaţi”. Dar, din nefericire, nu a supravieţuit.

P.S. Ca să vedeţi că mă gândesc la toate, am să las și soluţia pentru deficienţii hipoacuzici. La ei o să meargă un pic mai greu, dar se poate. Nu trebuie decât să fixaţi cu privirea trei-patru ore pe zi imaginea de mai jos. La sfârşitul perioadei de şapte zile rezultatele vor fi satisfăcătoare şi asemănătoare cu cele ale persoanelor care aud normal.

mihai_vasilescu_mircea_badea_spagat

sursa foto