Miss Alina cred că se pregătește să-și facă blog sau ceva, că prea o chinuie rău talentul. 

………………………………………………………………………….

Eram pe Magheru zilele trecute, lăfăindu-mă ca o duamnă în siguranța deplină a unui taxi cu 7 cruci la oglindă, o icoană cu Arsenie pe parbriz și o slujbă în surdină la Radio Trinitas. La volan se afla un domn bine, genul care, în loc de Casco, bate două cruci înainte de a porni motorul. Ce mai, atâta zen și pace nu simți nici în Bali pe marginea oceanului. Și cum visam eu aşa la o plajă cu ape turcoaz, m-au pleznit peste retină vreo două hectare roșii de frumoasă reclamă întinsă pe două blocuri: (citez din memorie) “Acum ai net nelimitat în roaming, să fii liber în vacanță!”

Băbăieți, cum sa faceți, mă, aşa ceva? Păi “liber” în vacanță ești atunci când n-ai net. Dacă ai net, tre’ sa răspunzi la mailuri. Deci munceşti. Deci nu mai ești “liber”. ‘Țelegeți cum zic?

Să vă egzplic. Când eram io oleacă mai tânără, am îndrăznit să doresc să plec în luna paişpe zile de miere. Că deh, maritişul e un pretext bun să mai scazi din alea 47 de zile de concediu și să faci bonding off-line cu jumătatea masculină. Am făcut, corespunzător, frumoasă cerere de concediu. Cu ochi mari și umezi și nări fremătânde, doamna șefă de haşer mi-a spus suav:
“Cââât?! Paaaişpe zileee?! Se aprobă doar dacă scrii aici şi acum că ești disponibilă pe mail în toată perioada asta.”

Băbăieți care v-ați gândit voi la această promoție, încercați, vă rog, un scurt exercițiu de imaginație (la cum a ieșit campania asta, am dubii că se poate cu imaginația, da’ măcar încercăm): cam ce-şi doreşte clienta de telefonie mobilă când pleacă în voiaju’ nupțial, pe o insulă aproape pustie, alături de proaspătul soț? Mmmnu, nu să petreacă timp explorând G-mail, da’ sunteți pe aproape. Mai încercăm exercițiul și mâine, poate poate.

Eh, ce mi-a salvat mie vacanța atunci a fost mărturisirea că mă duc pe-o insulă mică şi săracă din Asia, iar ăia de pe-acolo încă mănâncă cu bețișoare de lemn, nu știu ei de Wi-Fi. Iar netul în roaming intercontinental e foaaarte scump, nu vrem să facem pagubă la bugetul intreprinderii, că Duamne ferește, poate ne taie bonurile de masă.

Și-acum… acum apare campania asta, să dea naibii cel mai bun motiv să nu răspunzi la mailuri în vacanță. Închideți site-urile despre conspirații, că vă elucidează fata imediat cu privire la ce se întâmplă. Știți consiliile alea secrete din miez de noapte, despre care efemeride.ro zice că-s cu masoni și despre extratereștri? Ei bine, toate astea sunt de fapt o acoperire pentru întâlnirile secrete ale haşeristelor. La ultimul consiliu s-au strâns 13 grupuri de câte 13 șefe de haşer și au ridicat pe tapet cele 2 probleme principale:

1. Femeile nasc. Și apoi au tupeul să stea acasă cu copii. Ce ne facem?! Pfff, simplu: angajăm doar bărbați.

2. Pleacă ăștia în vacanță și zic că n-au net? Ce ne facem? Hmmm…asta e grea.

După dezbateri îndelungate, incantații ritualice și sacrificii de găini negre, au avut revelația: Facem să fie netu’ moca în roaming! Să nu mai mârâie ăștia că n-au Wi-Fi la hotel sau nu le ajunge cablul de net până la cort. Să puie mâna sa muncească, că d-aia le dăm bani!

Și uite-așa, urmare a unei conspirații haşero-telecomice, angajatul român a pierdut și ultima fărâmă de libertate. Duse-s berile băute în liniște pe malu’ Mediteranei la all-inclusive și vinul savurat pe coasta azurie după 5 kile de rapane pane (că nu poți să răspunzi la mailuri sau să faci video-call cu limba împleticită). Acum și doar acum, grație tehnologiei, sunteți liberi să răspundeți nelimitat la mailuri, chiar și în concediu.

Cum? Plănuiați să-l învățați p-ăla micu’ să înoate? Voiați să vă relaxați nițel și să redescoperiți importanța literei “G” în familia modernă? Mno las’, luaț’ de fiți “liberi” în vacanță. Că doar munca e brățara de aur și aduce libertatea sufletului. Sau vă bucurați că puteți da check-in pe plajă în Grecia? Hai ziceți sincer!

mihai_vasilescu_telefon_insula

sursa foto