Textul de astăzi este scris de Ana R. Interesant. Un singur lucru uită: pe plaiurile mioritice, mai nou, pluralul de la tendinţă este ‘te-n dinţi! În rest, are dreptate. 

…………………………………………………………………………………………..

În ăștia câțiva ani de existenţă ai Facebook-ului au trecut valuri după valuri de trenduri în postări.

Ne-am postat poze cu tot familionul, am văzut catralioane de bebeluși, de încă îmi mai miroase monitorul a pampers plin. Am scrolat peste basculante de salivă și de mâncărică inocent îngurgitată. Dar, gata, acum nu mai e cool, ești o mamă disperată dacă încă îți mai postezi plodul în situații compromițătoare, gen, cu suzeta în gură. Plus că toți demenții de pe mapamond stau pregătiți cu mințile bolnave să îți folosească în moduri neînchipuite de tine, pozele copilului tău.

Ne-am pozat animalele, am păr de pisică între dinți de la câte mâţe mi-au trecut pe wall. A propos, ați sesizat că marea pondere a celor ce dețin pisici sunt femei singure? Mai pun și descrieri la poză de genul: “cu pufoșenia mea mică și dulcică”. Uite-aşa s-a lămurit şi misterul pentru care sunt încă singure. Câini am văzut în toate etapele lor de evoluție, de la puiuți rotunzi precum bilele, la câini de luptă pregătiți de atac.

Apoi ne-am postat mâncărurile. Aoleu, și ce dureroasă e asta, mai ales când ești la cură. Am lăsat dâre pe lângă ecranul telefonului precum câinele lui Pavlov când eu ronțăiam câte un morcovel aschilopatic, dar priveam poze cu farfurii apetisante. Îi înjuram în gând pe toți cei ce-și descopereau brusc talente culinare ce zăcuseră niște zeci de ani printre cartofi sau mici cu ceafă de porc și care acum nu mă scoteau din rațe flambate, cu sparanghel caramelizat pe pat de ierburi aromatice. De când se perindă și pe la noi, pe la teveu Chefi din ăştia care aruncă scârbiţi orice farfurie cu mâncare, dacă nu are fengshui de stea Michelin, suntem cu toții nişte masterchefi în devenire.

A venit valul cu tratamentele naturale sau naturiste. Dintr-o dată boli necruţătoare şi prea puţin tratabile, cărora omenirea nu le găseşte leac, s-a dovedit că se pot vindeca aproape instantaneu cu orice partunjel și leuștean. Dacă mai pui o lingură de bicarbonat și suc de lămâie, garantat te vindeci de orice maladie de pe Pământ. Ce medicină, studii, cercetare și alte bazaconii, dacă ne întoarcem la natura pură și halim niște urzici din fundul curții, devenim imuni la orice. Cel puţin pe Facebook, unde medicina tradiţională nu mai e pe trend.

La fel de zbanghii că ăștia cu bolile sunt cei care au descoperit că dacii sunt strămoșii tuturor civilizațiilor de pe Terra și că Obama era dac liber, doar că e bronzat fără factor de protecție. Urmaţi îndeaproape de cei care postează numai articole ce dovedesc că România este buricul Universului, leagănul civilizaţiei mondiale, și că numai ghinionul sau dezinformarea ne îndepărtează pe noi de adevărurile absolute plecate din sânul civilizației dacice.

Tot sistemul solar și-a făcut selfie-uri, care mai de care mai năstrușnice și mai haioase. Toate divele au țuguiat buzițele, au tras de decoltee și şi-au bombat posterioarele. Dar gata, nici asta nu mai e la modă. Iar dacă îți faci o poză în care ți se văd doar ochii înseamnă că ești o disperată după atenție, ești grasă sau ești urâtă spiritual. Nu ai destula profunzime şi nu ești cool, pentru că încă ești adâncita în material şi laşi de dorit pe partea spirituală.

Au făcut liste de lecturi, mamă și ce circ a ieșit și cu asta. Dacă ai scris că îți place Eliade înseamnă că ai intelectul unui copil de clasa a noua în prag de repetenţie. iar dacă strecurai un Coelho în lista te făceai de toată băcănia. Când crezut că nici aşa nu mai sunt suficient de cool au început să facă liste cu cele mai pretențioase lecturi. Dacă la început dădea bine să ai în lista un Cărtărescu sau Pleșu, ai picat de fraier când feisbuciştii i-au sacrificat pe cei doi pe altarul lecturilor obligatorii.

Apoi și-au aruncat găleți de apa în cap. Evident, nimeni nu s-a obosit să afle scopul demersului, ba să mai și doneze pentru cercetarea respectivei boli, noi doar am ales să ne distrăm cu gheață turnată în freză.

Am văzut icoane și rugăciuni cât pentru toată ortodoximea de pe Pământ. Ne-am expus trăirile religioase până la fanatism. Şi cum românul bagă niște cruci lângă fiecare biserică, simte nevoia să dea share la orice este legat de Doamne-Doamne, așa preventiv. Doar nu are cum să strice un pic de prosternare, că poate așa scapă și de guturaiul de iarnă sau câștigă la loto, strict în functie de numărul icoanelor postate. Aștept cu nerăbdare ziua în care vom înțelege că religia este o treabă la fel de intimă ca și chiloții. Și cum nu ne postăm chiloții pe Facebook, tot așa trebuie să ținem pentru noi și orice simțim legat de credința noastră. Pe toți cei cu trăiri religioase adevărate îi rog să facă un exercițiu de imaginație și să-și închipuie cam ce ar simți Arsenie Boca spre exemplu, că tot e la modă să cităm din el, atunci când își vede chipul lângă o postare cu Byonce de România.

După asta ne-a apucat lupta politică. Mamă și ce ne-am mai dat cu curul de pământ să-l alegem pe Johannis şi cum am scris toți ca proștii despre cât de minunat o să fie el ca președinte. Cum va aduce el vântul schimbării, că doar e neamț și nemții sunt serioși. L-am văzut ca pe marea noastră scăpare, deşi vedeam toţi că în spatele lui rânjea buldogul de Blaga. Şi visam precum copiii cum o să-şi îmbrace nea Johannis chiloții de super erou și o să măture pe loc corupția din politica românească. Și-a luat chiloții, e adevărat, numai că i-a cam încurcat cu ăia de baie și tot simte nevoia să meargă în concedii de relaxare.

Unul dintre puţinele lucruri cu advărat pozitive de pe Facebook-ul asta au fost campaniile de întrajutorare, oamenii care fac bine și arată și altora cum se face. Ne-a mobilizat să băgam mâna în portofel și să fim mai darnici cu cei napastuiti.

Un alt aspect care ne-a adus speranță în suflete a fost capacitatea lui de mobilizare. Ați văzut câți oameni s-au adunat să protesteze după nenorocirea de la Colectiv? Toți cei mânați de aceleași sentimente de revoltă și de neputință au reușit să transforme protestul virtual în unul cât se poate de palpabil, umplând străzile cu speranță. Ne-a trecut repede, după ce ne-a lovit guvernul tehnocrat în moalele capului.

Acum a venit era lui Ion. După ce ne-am amuzat teribil de demersul haios de educare a populației prin mijloace ce ajung mai repede la publicul țintă, s-au găsit și negativiştii care au început să spună că e de porc, pentru că amărâtul de Ion este de fapt Bill și că nu se face să copiezi ideile altora. Mă doare în cot, eu îl ador pe Ion pentru că îi învață lucruri bune pe toți cei fascinați de creația lui nen-tu Zuckerberg.

Aștept cu interes următorul trend!

mihai_vasilescu_facebook

sursa foto