Pentru că se apropie sărbătorile de iarnă, perioada în care pe mulţi dintre masculii acestei Planete îi apucă efuziunile de romantism, combinat cu gesturi nesăbuite, pe care apoi le vor regreta amarnic (cunoscute în limbaj popular sub denumirea de “călduri”), mi s-a făcut milă de ei şi vin aici cu un sfat desprins din modesta mea experienţă de viaţă.

Da, da, ştiu că aţi făcut deja rezervările pentru Crăciun la Viena şi abia aşteptaţi să găsiţi o metodă cât mai originală prin care să scăpaţi de inelul ăla pe care îl ţineţi ascuns la birou, dar până la pasul ăsta, îndrăznesc să vă deschid şi eu un picuţ ochii. Doar aşa, orientativ, ca să ştiţi cum stau lucrurile.

Despre ce e vorba? Imediat vă spui.

Ştiţi voi zicala aia din popor care spune că “fetele seamănă cu taţii şi băieţii cu mamele”? Nimic mai adevărat, dar e valabilă doar pentru perioada cât fetele sunt mititele şi drăguţele. După care, la maturitate (şi în special după ce se mărită), ele vor lua forma, dimensiunile şi înfăţişarea mamelor. Ho, nu săriţi ca arşi, ştiu că mai există şi excepţii, dar nu vă luaţi după ele, nu sunteţi chiar atât de norocoşi. Sau poate sunteţi. În cazul ăsta, să-mi spuneţi şi mie de câte ori aţi câştigat la loto până acum? Exact!

Prin urmare, regula de aur pentru orice bărbat cu “intenţii serioase”, rămâne una singură: prietene, dacă vrei să ştii ce-o să ai acasă, întotdeauna, dar întotdeauna, fă orice ca s-o cunoşti pe mă-sa. Trebuie musai s-o vezi cu ochii tăi. Este singurul mod prin care poţi să te asiguri cum vor sta lucrurile peste 15-20 de ani. Să-ţi asumi, în deplină cunoştinţă de cauză, ce vei face dacă guşă aia mică şi drăgălaşă, despre care acum faceţi glume, se va transforma cu timpul într-o bărbie triplă care atârnă cu lejeritate pe piept. Să te gândeşti în linişte că şuncuţele alea drăguţe de pe coapse se vor transforma în adevarate crupe de Lipiţan (cine nu ştie ce e “Lipiţan-ul”, poate să pună în loc “Bălţata Românească”).

Iar dacă, din nefericire, viitoarea ta soacră nu mai trăieşte, te sfătuiesc să recurgi la orice metodă să pui mâna pe nişte poze cu ea. Zbate-te, cercetează, fă investigaţii, întreabă vecinii sau foştii colegi de serviciu, caută-i alte rude în viaţă, nu te culca pe-o ureche! Cere albume cu poze şi fă scandal dacă nu ţi se pun la dispoziţie. Ai dreptul să ştii. Un drept care ar trebui garantat prin Constituţie. “Orice cetăţean al României are dreptul să ştie cât cântăreşte mama viitoarei sale soţii, iar toţi cei care deţin aceste informaţii sunt obligaţi să i le pună la dispoziţie”. Aşa ar fi indicat să sune chiar primul articol. Dacă mă gândesc bine, ar putea să râmână şi unicul, restul sunt apă de ploaie pe lângă ăsta.

Aşadar, băieţi, până să faceţi pasul ăla original cu verigheta pe fundul paharului de şampanie sau ascunsă într-o amandină, aflaţi cum arată mă-sa. Vă promit eu că merită.

Dacă totuşi nu este suficient de clar ce am explicat până acum, poate se înţelege mai bine din pozele de mai jos.

Succes!

mihai_vasilescu_mama_fiica_sexy

mihai_vasilescu_mama_fiica_grase

surse foto 1 şi foto 2