Mă uitam zilele trecute la o tipă de la mine de pe stradă. E genul ăla de țigancă aproape albă, romanizată, care nu mai are culoarea tuciurie a strămoșilor. Și mă gândeam că deși e bună cu spume, n-aș putea s-o f*t nici sub amenințarea cu arma. Pentru simplul motiv că, dacă deschide gura, se duce dracului și cea mai strong erecție evăr. Știți cum, ca un iepuraș speriat fuge. Nici c-o mai vezi înapoi. Bine, motivul principal ar fi că eu nu fac porcării din astea, dar o dau sub forma asta ca să par mai cool.

Revenim la ce ziceam. Nu mă refer la actul în sine, că pe ăla te strofoci și tot îl scoți la capăt. Dar ce te faci după cele 7 minute de zbânțuială, când trebuie să dechizi gura și să zici totuși ceva ce nu este legat de diverse poziții ale membrelor corpului? Și nu mă luați cu vrăjeli și explicații despre ce armăsari sunteți voi și cum “performați” până a doua zi la prânz, că eu vorbesc aici după statistici, da?

Deci, tocmai te-ai ridicat din pat după cele aproape opt minute de hinchi-pinchi. Ce naiba faci în momentele alea? Ce i-ai putea spune ca să înțeleagă ce vorbești? Și dacă se poate fără să fii penibil și fără s-o pui nici pe ea în neplacuta postură de a întreba “ha, ce ‘săși?”. Ok, poți să încerci un “ești belea, să moară copiii mei”, deși cred că ar suna atât de fals, c-ar lua-o și pe aia greața. Dar după ce ai zis și asta, ce mama naibii ai mai putea să mai scoţi pe gură? Te apuci să cauți pe youtube piese de-ale lui Salam? Și  dacă n-ai net? Cum rahat mai rezolvi?

Ei bine, cred că ăsta este momentul în care te uiți la ea cum se scobește delicat cu unghia degetului mic în ureche și te întrebi stupefiat: “ce morții mă-sii caut eu aici”?

Da, frate, și f*tutul ăsta ar trebui să fie numai între IQ-uri compatibile. Dar cred şi sper că foarte curând se va realiza și asta. Ați auzit de SCiO și tehnologia numita spectrometrie? N-ați auzit, nu? Lasă că vă spun eu. SCiO este un gadget care analizează particulele din mâncare, plante sau medicamente și transmite informațiile instant pe telefon, cu ajutorul unei aplicații. Astfel poți să afli imediat câte calorii urmează să bagi în tine sau cât de proaspete sunt alimentele.

Prin urmare mai este un pas până vor dezvolta ceva de genul “digital compatibility for fucking”. Care va functiona pe același principiu. Îndrepți gadgetul spre tipa care-ți place și în trei secunde vine mesajul pe telefon. Dacă primești ceva de genul “atenție, IQ necorespunzător, risc de coitus interruptus” îți vezi de treaba ta și treci fumușel la alta. Dacă-ți scrie pe ecran “match”, dai drumul la vrăjeală și măcar știi că nu pierzi vremea de pomană încercând s-o bagi pe demoazelă în pat.

Partea nasoală este că trebuie să fii atent și la reversul medaliei. Nu sună ok nici să-ți arate aplicația că potențiala victimă este mult mai inteligentă decât tine. Nu de alta, dar nu cred că ți-ai dori s-o auzi spunând cu o voce timidă: “ești belea, să moară copiii mei” sau “forza Steaua”. 

P.S. Ca să nu fiu complet misogin, o să vă zic că și femeile vor avea voie să folosească aplicația. Dar doar cele nemăritate. 😉

mihai_vasilescu_test_sex

sursa foto