Dacă ai un prieten care tocmai a agăţat o tipă mişto, să nu te pună dracu’ să faci clasica greşeală să-i zici: “coaie, când mai ieşi cu ea, întreab-o dacă n-are vreo prietenă şi bagă-mă pe mine la înaintare s-o cunosc”. Asta este o eroare de începător şi, la întâlnirea în patru, o să petreci cele mai nasoale trei ore din viaţa ta. Pentru că femeile frumoase au întotdeauna prietene urâte. Aşa că te vei uita la bunul tău amic, cum se hârjoneşte pe sub masă cu bunăciunea, în timp ce tu vei face conversaţie academică unei tipe pe care n-ai f*te-o nici sub ameninţarea cu arma.

Staţi, nu săriţi să-mi spuneti că aberez şi că aţi văzut voi în club grupuri de câte cinci-şase tipe care arată ca-n reviste. Scrie undeva că alea sunt şi prietene? No way! Sunt doar animale de pradă, care acţionează împreună, pentru atingerea unui ţel comun: atragerea şi capturarea “vânatului”.

Dar ia să agăţaţi una dintre ele şi după aia s-o rugaţi să vă prezinte prietenelor ei. O să constataţi că “fotomodelele” din club au dispărut subit şi cele mai bune prietene ale ei sunt Deea şi Gabi. “Două fete atât de bune, cu suflete de aur şi pe care parcă le cunosc de-o viaţă, iubitule. O să vezi ce-o să-ti placă şi ţie de ele”. Dap, o să le adori, Deea suferă de strabism şi are unul dintre picioare mai scurt, iar Gabi arată ca şi cum ar fi câştigat recent campionatul de Sumo al Japoniei.

Are rost să vă explic de ce se întâmplă aşa? Bănuiesc că deja v-aţi prins şi singuri: prietena urâtă nu reprezintă o ameninţare pentru potenţialele ei relaţii. Şi, cel mai important, prin contrast cu Betty cea urâtă, diva o să pară mai frumoasă, mai sexy, mai strălucitoare. Cât de slabă şi atrăgătoare se va simţi ea, când o să-i spună lu’ Gabi “fată, ai mai slăbit, ce bine arăţi”, deşi ştie prea bine că aia n-a dat jos niciun gram si s-a îndopat tot weekendul trecut ca porcu’. Păi nu?

Întrebarea este alta: de ce acceptă urâtele relaţiile de prietenie cu frumoasele? Am găsit o explicaţie semi-filosofică ce spune că speră să se răsfrângă şi asupra lor din frumuseţea celorlalte. Un căcat, săracul Milan Kundera cred că era rupt de beat când a zic porcăria asta. Deci cum? Dacă stai lângă una frumoasă nu se mai vede că eşti urâtă ca dracu’ şi arăţi ca muma-pădurii? Hai să fim serioşi, e taman pe dos, se observă şi mai tare. Răspunsul este cu totul altul: speră să le pice şi lor ceva “firimituri” de la masa “zeiţelor”. O speranţă deşartă şi disperată, de altfel. Îşi imaginează că ăla care n-a avut succes la tipa cea frumoasă o să-şi spună: “lasă că mă mulţumesc şi cu urâtania asta”. No fucking way!

A propos, nu că vreau să fiu răutăcios, dar dacă prietena ta cea mai bună este o tipă foarte mişto, ăsta este un semn clar că ar cam fi cazul să începi să faci ceva pentru tine. Mergi la sală, aranjează-ţi părul, îmbracă-te mai bine, machează-te mai mişto, strânge bani pentru o liposucţie sau chiar pentru o operaţie estetică. Fă orice, numai s-o vezi că începe să rărească ieşirile cu tine în compania bărbaţilor. În ziua când nu-ţi va mai răspunde la telefon, poţi să începi să-ţi cauţi şi tu o prietenă urâtă.

mihai_vasilescu_prietena_urata

sursa foto