Guest Post by Ana R.
După show-urile difuzate de televiziuni cu ocazia sfintelor sărbători, ieri ni s-a servit apogeul, adevărata bomboană pe colivă: un live cu o înmormântare în Săptămâna Luminată.
A propos, nu se spune că dacă mori în săptămâna asta, ajungi automat în Rai? Deci Mărioara Zăvoranu s-a dus direct la întâlnirea cu îngerii? Păi voi vă dați seama ce probleme o să aibă Sfântul Petru săptămâna asta? Cred că a băgat doisprezece heruvimi pe post de gărzi de corp pentru Mărioara și a izolat-o pe cel mai îndepărtat norișor. Chiar și aşa, tot se aude în tot Raiul cum răsună ”urările de bine” pe care i le transmite fiică-sii.
Dar să trecem la cei rămăși pe aici, care au oferit o adevarata lecţie de creștinism, live, cu reflectoare și machiaj.
Antena 2 a făcut o frumoasă transmisiune, cu Onuța îndurerată și nu prea, la catafalc. După ce a avut grijă să închidă porţile cimitirului, proaspăta orfană a luat microfonul in botic şi a pornit live-ul. Cu o mână pe sicriu și cu rudele în jur își joacă rolul vieții, acela de veșnică certăreață și împăcătoare pe la televiziuni.
De ce să mint, m-a impresionat desfășurarea de forțe. Ditamai carul de televiziune transmitea live cu cel puțin trei camere de lângă sicriu şi încă vreo două plasate strategic prin cimitir. Plus un regizor de emisie care schimba măiastru prim planurile între diversele personaje. Astfel am avut ocazia să asistam, în format 16:9 (ce-ar mai fi mers un hd), la reîmpacarea dintre ea și mult hulitul unchi Gigi. Precum și la o bruscă dovadă de prietenie și apreciere la adresa familiei acestuia.
Ăsta de ieri a fost momentul ei de glorie, cu care putea să ia cel puțin trei premii de teatru pentru televiziune. Nu voia ea să joace într-un film și să-l și regizeze? Gata, acum a fost momentul. Unde mai pui că machiajul i-a stat impecabil şi nici rimelul nu s-a întins (nu prea avea cum, pentru că nu am văzut vreo lacrimă). A fost o telenovelă de 359 de episoade într-o transmisie live de câteva ore. Precis o vor remarca în proaspătă producție niscaiva televiziuni sud-americane și indienii de la Bollyood.
S-a strecurat totuşi în scenariu o mică eroare neasteptată: a uitat-o la poarta cimitirului pe bunica-sa, adică mă-sa Mărioarei. Care statea pe la porţi, înconjurată de bodyguarzi şi nu avea acces la înmormântarea propriei fiice. Dar nu era decât un subterfugiu regizoral, pentru mărirea suspansului. Pantru că, după ce-a ţinut-o să aştepte două ore, cu mărinimia-i binecunoscută şi cu un gest princiar, Oana a deschis porţile şi a lăsat-o să intre. Ba chiar a îmbrăţişat-o şi i-a suspinat pe umăr.
În timpul ăsta, în celălat plan al acţiunii, dincolo de poartă, mulțimea de creștini înjura de zor și se bătea parte în parte cu bodyguarzii, într-un adevărat spectacol de suferință demnă. Din nou s-a vazut mâna de maestru a regizorului de transmisie, care comuta cu pricepere prim-planurile. Când pe ochii trişti ai Oanei, când pe cei învineţiţi de lovituri ai creştinilor de la porţi.
Văzând atâta posibilitate de rating irosită, ca o adevărata specialistă în showuri de televiziune, Oana a sesizat potenţialul care zace neexploatat și a mai amânat cu o zi înmormântarea maică-sii.
Păi ce, nu poate și sfântul Petru să mai aștepte un pic? Ce atâta grabă, ca doar nu mai fuge nicăieri Mărioara. Plus că și-a adus aminte de alte trei rude ale clanului Zăvoranu cu care s-a bălăcărit în trecut. Nu trebuie chemaţi şi aştia ca să se împace cu ei lângă copârşeu? Başca tribunul care n-a apărut încă. Cum să rateze ea un plâns discret pe umărul lui Vadim? Cu asta câștiga cel puțin un Oscar.
De fapt, dacă se gândeşte mai bine, ar putea să scoată şi de-un mic serial. Numai şapte episoade, dar bine lucrate. Dacă au îmbălsămat-o bine aia de la pompe funebre, mai rezistă măcar o săptămână, că s-a mai şi răcit afară. Iar dacă totuşi se face prea cald, de la camerele de luat vederi, bagă nişte gheaţă sub ea şi se rezolvă.
Așteptăm cu interes şi live-ul cu pomana, de la restaurantul lui Pepe.
sursa foto
Adevarul ca la cat de infect caracter este Oana Zavoranu, mintea mea bolnava a conceput urmatoarea razbunare ipotetica : as comite o infractiune cu violenta ca sa intru in penitenciar.Acolo m-as imprieteni cu diversi infractori tigani, din specia aia rara care stapanesc introducerea de bile in organul sexual.Apoi mi-as introduce cate bile as putea, pana as capata o oarecare porecla, gen Stiulete Internationalu’.N-as viola nici un coleg detinut, deoarece nu-mi sta in caracter si totodata as vrea sa ies mai repede pentru buna purtare.As fi eliberat conditionat.Prin metode doar de mine stiute, m-as infiltra in anturajul Oanei (care oricum umbla numai cu dubiosi).As ajunge la inima ei, care inclin sa cred ca se afla intre picioare.Apoi, as sodomiza-o intr-un asa fel, incat drumul spre toaleta ar fi presarat cu bile (cum care bile, am scris mai sus!).Ma-sa ar fi pe deplin razbunata.Altii aveti idei mai bune?Sa le auzim.
@Batranu’, aş avea eu, dar nu le mai zic că sunt aproape la fel cu ale tale. 😉
@Batranu´, mai, esti o enciclopedie! Habar nu am de unde ai auzit povestile astea, dar nici nu vreau sa stiu! 🙂 Eu cred ca ea a cunoscut in tinerete un persoaj dinasta dotat cu oaresce accesorii prin inchisoare. Iar acum orice gaseste e nemultumitor. Voi ati vazut cu ce tantaloi umbla?
Povestile astea la mine sunt „mai mult decat le-am auzit”.Cunoasteam niste parnaiasi mai demult, si intre doua sticle de Bohotin, mai vorbeam una alta.Mai demult aveam amici/cunoscuti tot felul de oameni, si sa stii ca povesti fascinante auzi si de la un spargator.Cunosteam unul, intr-o seara m-a invatat cum sa deschid Dacii sau Oltcit-uri.Mi-a deschis o Dacie, m-a intrebat daca vreau ceva, am zis ca nu, a inchis-o la loc s-am mers la o bere.Vremuri…
@Ana R.
Tăntăloiul poate e dotat sau nah… Știi vorba aia: ”Nu judeca cartea după coperta sa, nu știi ce găsești la pagina 50!” (în cazul acesta: ”… nu știi ce găsești mai jos de brâu” :))
@mircelaionelailca, ai si tu dreptate, cine stie ce fosti puscariasi sunt aia si ce dotari suplimentare au! 🙂
poti sa-ti bagi „bile” si curat chirurgical, tin minte ca am vazut un reportaj pe un canal tv din Jermania…
Aha.Eu am vazut aialalta varianta, cu bila facuta din periuta de dinti, tinuta in sticluta de penicilina cu spirt sanitar, si incizie facuta cu o coada de furculita ascutita pe piatra, si pe post de ciocan un bocanc.Pula p-o carte cu coperta groasa.Nu ma intreba de unde stiu.
Dar nu ar fi mai comod pentru tine, sa-i bagi direct stiuletele in fund? De ce sa te mai complici cu penitenciarul?
Pai tre’ sa-l faci stiulete undeva.Stii tu vreun salon care-ti introduce bile-n pula?Ca eu stiu ca se practica doar la parnaie, in lipsa de ocupatie.
@Batranu, eu ma gandeam la un stiulete adevarat, ca sa nu te mai complici.
Acum am inteles.Da, se poate si asa, da’ acuma se distreaza doar ea?
Am vrut să scriu și eu despre moartea Zăvorancei bătrâne, dar…. Nu avea rost să îmi irosesc timpul, Oana e prea prefăcută și nici mă-sa când era în viață nu a fost foarte cinstită. Sincer, deja mi s-a acrit de la cât am butonat telecomanda zilele astea și peste tot dădeam de aceleași subiecte, desigur toate despre ”înger și demon”, din perspectiva Oanei, ea era îngerul și mă-sa demonul, până când și-a schimbat părerea, peste noapte, după ce s-a demachiat, a tras ceva pe nas și a savurat visele ce le avea de la prafuri.
@mircelaionelailca, crezi tu ca trage fard pe nas Oana? Se poate sa fie si asta o explicatie pentru cat e de truli.
Da’ a apucat VC Tudor vreo lingura de coliva, sau a plecat acasa urland de pofta?
@upprann, eu nu am urmărit desfaşurarea acţiunii. Poate Ana să ştie. :)))
@upprann, nici eu nu am fost pe faza. Nu stiu ce a facut Domnu´Presedinte. Am inteles ca o soma sa deschida portile cimitirului printr-un indemn crestinesc. „Eu am dat mana cu Papa, fai bagaboanto!”
@Ana R., looooool… :))
Si chiar ma gandeam ,mai voi chiar nu nu va uitati la tv ca prea nu spuneati nimic despre show-ul asta ?? Pai daca ele sunt sefele cimitirului ma gandesc ca poate au ceva actiuni si in RAI si atunci norisorul ca si capela cred ca sunt mai aproape de intrare….Sigur nu ai avut rabdare sa vezi toate prostiile dar iti spun eu ca intr-o filmare arata grotesc cu lacrimie care veneau cred de la vreo ceapa din maneca si tonele de fard alunecau ca varul pe pereti….
@dede cati, interesant a fost ca in prima zi de privegi nu a varsat o lacrima, cica era preocupata de nu stiu ce geanta pe care o cauta intens. Banuiesc faptul ca era vorba de geanta cu actele pe avere. Dupa aia au inceput sa curga si lacrimile de suferinta. Probabil cand a vazut ca nu mai sunt 60 de milioane de euroi ci mai putinei. Aseara am mai rezistat cinci minute sa ma uit la Capatos, unde iar delira ca ii face lui ta-su mormant de onix ca ta-su a fost un smecher adevarat. A avut la un moment dat o intrebare retorica adresata Marioarei. „E bine mai mama ca te-am inmormantat ca pe o regina? Ai avut inmormantare de zeci de mii de euro. Acum e bine?” Bleach!
DA MULTAM ….ABIA ASTEPT SI VINERI….