După ce-am enumerat împreună toate tâmpeniile propagate masiv în ultimii ani, azi trecem în altă tabără. Azi mergem pe vibrație înaltă, prieteni.

Există oameni care se trezesc dimineața, beau o cafea, se spală pe dinți și își văd de viață. Și există oameni care, până la 9:15, au identificat deja trei semne trimise de Univers, două blocaje energetice moștenite de la străbunica și o conspirație coordonată de NASA, industria farmaceutică și un cristal de cuarț care „nu a rezonat bine”.

Pe primii îi înțeleg, la ceilalți mă uit cu fascinația cu care te uiți la cineva care încearcă să se vindece de dischinezie biliară mâncând zăpadă galbenă.

N-am nimic cu preocupările ezoterice. Serios. Vrei să citești despre astrologie? Citește. Vrei să-ți calculezi numărul destinului? Calculează-l de câte ori vrei. Vrei să stai cu ochii închiși și să-ți imaginezi că o lumină violet îți curăță aura? Foarte bine. E timpul tău, sufrageria ta, lumina ta violet.

Problema apare în clipa în care hobby-urile astea ciudate încep să se amestece cu normalitatea și chiar s-o înlocuiască. Și de aici începe spectacolul.

Pentru că atunci afli că nu ești obosit fiindcă ai dormit doar trei ore și-un sfert. Nuuu, ești obosit pentru că nuș’ ce plm se întâmplă cu planeta Saturn și-odată te-ai trezit cu ea intrată cu bocancii murdari în câmpul tău energetic.

Nu te doare capul fiindcă ai stat zece ore în fața monitorului, te doare pentru că o eclipsă parțială a lui Pluto a tulburat frecvența colectivă.

Nu te-ai certat cu nevastă-ta pentru că iar ți-ai aruncat șosetele murdare în mijlocul casei. Nope, exclus, vă certați pentru că ai o rană karmică nevindecată dintr-o viață anterioară.

Universul nu mai are galaxii, găuri negre și miliarde de stele de administrat. Nu, prieteni, universul n-are altă treabă decât să stea toată ziua cu ochii pe tine.

S-a uitat Titi la ceas la 11:11? E semn că se află pe drumul cel bun, indiferent unde o duce drumul ăla.

Poate se duce să-și ia pâine, poate divorțează, poate bagă toți banii într-o schemă piramidală cu cristale tibetane. Universul nu intră în detalii d-astea, el doar dă semne.

S-a uitat la 2:22? Se aliniază ceva.

S-a uitat la 3:33? Ești protejat.

S-a uitat la 4:44? Primești ghidare energetică.

S-a uitat la 5:55? Vine schimbarea.

Problemele apar doar la noi, ceilalți, care ne uităm la ceas la 08:38 și ne trece un fior prin tot corpul: plm, iar am întârziat la muncă. Dar pe partea asta se pare că universul încă nu e atât de puternic încât să dea semne.

Nfine, n-are importanță, la o adică poți să reglezi din puterea pietrelor tot ce-ți trimite universul. Să nu-mi spuneți ca nu știți că pietrele au puteri, că nu vă cred.

Unele aduc bani, altele alungă energia proastă. Sunt pietre care te ajută să comunici, așa cum sunt și care îți repară relațiile. Vă dați seama? Bagi piatra în casă și nu mai are niciun fel de importanță cum te porți cu nevastă-ta, sau ea cu tine, că rezolvă piatra.

Băi, nu știu, dar eu aștept primul bolovan care îți face ITP-ul fără sa te mai ridici de pe canapea. Și nu m-ar deranja nici ceva pietriș pe partea de să mănânc ceafă cu cartofi, dar să se depună ca și cum am mâncat broccoli fiert.

Mă fascinează candoarea cu care ți se explică toate lucrurile astea.

„Piatra asta te protejează de oamenii toxici”. Super, vreau și eu cinci bucăți, să fie. O singură nelămurire aș avea, dacă o porți la gât, dar tot dai peste tâmpiți toxici, înseamnă că e piatra defectă? Sau n-ai încărcat-o suficient când e lună plină?

Cum facem în această situație? Există service? Primești garanție? O trimit înapoi dacă după șase luni încă am același șef toxic care și-a făcut un scop în viață din a-mi fute mie toate zilele de muncă?

Trecem mai departe, ajungem la partea în care orice trilulilu din ăsta care a citit două articole obscure despre puterea miraculoasă a gândului o să-ți explice doct că el nu crede în știință pentru că, țineți-vă bine, știința nu știe tot.

Bă, da, asta așa e, știința chiar nu știe tot, dar asta nu înseamnă automat că știe mai multe tanti Marcela, coafeză de profesie, dar și specialist în orice pe Facebook.

Dacă fizica sau chimia încă nu pot explica un fenomen, asta nu transformă automat un live de două ore pe TikTok, filmat din bucătărie, într-o lucrare de referință.

Dar adevărata aristocrație a acestui univers paralel începe când apar uleiurile esențiale. De-baia aici intrăm pe un teritoriu premium.

Pentru că uleiul esențial nu e doar ulei, asta credeți voi, profanii. Uleiul esențial este TOT. Este medic, psiholog, coach, duhovnic, mecanic auto și consultant fiscal, toate astea într-o sticluță care costă cât un prânz la restaurant de fițe.

Ai dormit prost? Lavandă, bosule.

Te simți fără chef? Portocală.

Te doare ceva? Mentă.

Ești stresat? Bergamotă.

Ai o relație complicată cu mă-ta? Rozmarin, și-ți mănâncă din palmă.

Nu-ți pornește mașina? Manuka, și-o ia la sfert de cheie.

Sunt absolut convins că există și un ulei pentru creditul ipotecar. Două picături pe extrasul de cont, una sub limbă și rata se aliniază cu abundența.

Pentru că sunteți niște ignoranți, mai mult ca sigur vă întrebați căcaturi de genul „cum ar putea uleiurile esențiale să rezolve chestii din astea complicate?”.

Pentru că „uleiul știe unde trebuie să ajungă”, neanderthalienilor, d-aia. Da, da, știe el singur așa.

Ai o inflamație nasoală? Bagi o picătură de ulei care intră în organism cu o mapă sub braț.

„Bună ziua, unde este inflamația?”

„La etajul doi.”

„Mulțumesc.”

Ai o traumă emoțională?

Perfect, „luați liftul până la ultimul etaj”.

Să te ferească Marele Manitou, Buddha, Allah și Dumnezeu, la un loc, să îndrăznești să întrebi ceva de dovezi științifice sau de recomandări medicale pentru uleiurile alea, c-o să primești argumentul suprem:

„Eu folosesc de ani de zile și mă simt excelent.”

După uleiuri, intrăm în liga a mare, aia a celor care au înțeles „cum funcționează lumea”.

Ei știu că Pământul nu e ce ne spun profesorii. Știu că agențiile spațiale ascund ceva. Știu că există civilizații nevăzute. Știu că anumite zone ale planetei ne sunt interzise pentru că „acolo ascund EI adevărul”.

Ce nu știu, în general, este unde și-au pus cheia de la mașină sau să citească o carte.

Dar asta și pentru că frecvența metalului interferează cu aura, iar cărțile nu se citesc singure.

Toate ca toate, dar să știți că fotografiile și filmările din spațiu sunt false. „Se vede că e montaj, ce dracu’, nu suntem proști cu toții”. Să nu cumva să încerci să argumentezi aducând în discuție NASA, că ți se va râde în nas. Ei sunt capu’ la răutăți, ei au falsificat și falsifică tot, de la aselenizare încoace.

La fel și cu avioanele. De ce zboară cum zboară?

Și mai lasă-ne cu planeta care se învârtește, că dacă s-ar învârti am simți cum se mișcă.

Ca să nu mai zic despre apă. Ce, nu știți faza cu apa, este? Când eu vă zic că sunteți niște ignoranți, nu vreți să mă credeți. Dacă Pământul e sferă, cum de nu cade apa de pe el? Jucați-o p-asta, primitivilor.

Întrebări care au explicații de secole, dar care devin brusc niște mistere uriașe dacă le rostești foarte apăsat în live-ul ăla pe TikTok filmat în bucătărie.

Stați că n-am terminat, acum ajungem la cetățenii numerologi. Mă rog, nu știu cu ce se ocupă exact un numerolog, că nu m-a interesat subiectul, în schimb își știu p-ăia care văd coduri secrete peste tot.

Numere pe bonuri, numere pe mașini, numere pe blocuri și pe case, numere în date de naștere. numere în prețul cafelei, numere stropii de pipi.

Combini orice fel de numere îți ies în cale, aduni ceva, scazi altceva, împarți, înmulțești, ignori rezultatele care nu-ți convin și ajungi inevitabil la o cifră „importantă”. Și atunci e gata, s-a demonstrat.

Poți porni de la numărul apartamentului și, după șapte operații matematice complet arbitrare, să ajungi la anul construirii piramidelor. Dacă nu ajungi nu e problemă, mai scoți o cifră. Pentru că aici nu suntem la ora de matematică, suntem la adevăruri profunde, da?

Imediat după ăștia sunt ăia care cred în semne și mesaje trimise de univers.

Ai găsit o pană pe trotuar? Semn c-o să rămâi în pană, mai bine nu te mai urci la volan.

Ți-a trecut o pisică tărcată prin față? Semn că universul încă nu s-a decis în ceea ce te privește.

Ți-a căzut lingura din mână? Semn că cineva încearcă să comunice extrasenzorial cu tine.

Ți-a trecut prin față un muncitor îmbrăcat în salopetă murdară? Semn că ai început deja să construiești energetic pe vibrația potrivită. Nu știu cum naiba se face, dar unul n-ar interpreta că poate e semn să se ducă naibii la muncă.

Suntem opt miliarde, prieteni. Voi vă dați seama cam ce muncă e pe universul ăsta să trimită semne pentru toți?

Toate cele de mai sus ar fi chiar simpatice dacă ar rămâne doar la nivel de joc, de distracție sau de credință personală. Doar că nu rămân, oamenii trec fluierând peste linia roșie care le desparte de normalitate.

Iar când începi să înlocuiești medicina cu vibrații, diagnosticul cu pendulul și tratamentul cu trei picături parfumate, nu mai e doar o glumă.

Trăim într-o epocă în care avem acces instant la aproape toată cunoașterea acumulată de omenire, dar reușim performanța să folosim internetul ca să aflăm că o piatră pusă lângă router neutralizează radiațiile.

Am construit telescoape care văd galaxii aflate la miliarde de ani-lumină, am descifrat ADN-ul, am trimis sonde dincolo de limitele sistemului nostru solar.

Nu cotează nimic din toate astea pentru că cineva va deschide telefonul și va spune:

Și după toate astea, Titi, Marcel sau tanti Geta vor deschide telefonul și vor spune: nu vă mai lăsați păcăliți, am aflat adevărul.

De unde l-au aflat? Din nenorocitul ăla de live pe TikTok filmat din bucătărie.