Hai să facem un mic inventar al lucrurilor care ni s-au întâmplat în ultimii ani. Sau, mai exact, un inventar al tuturor lucrurilor care nu ni s-au întâmplat.

Paranteză. Am încercat să-mi aduc aminte toate tâmpeniile care s-au propagat masiv în ultimii ani, dar sunt atât de multe încât cred c-am mai uitat câte ceva. Prin urmare, dacă vă mai aduceți aminte și altele, chiar vă rog să le lăsați aici, să le avem pe toate la un loc. Am închis paranteza.

La început trebuia să murim toți de la vaccinuri. Mă rog, nu toți, doar noi, ăștia vaccinați.

Ni s-a explicat foarte serios că nu mai avem mult, ba un an, ba doi, ba trei, după cum se muta termenul când vedeau că încă respirăm.

Au trecut vreo șase ani, ce să vezi, suntem tot aici, unii chiar enervant de sănătoși. Alții ne-am mai îngrășat, dar fără vreo legătură cu vaccinul.

Trebuia să devenim sterili, n-am devenit. Vaccinații (sau vaxxinații, cum vă place vouă să spuneți) au continuat să facă copii cu un tupeu absolut revoltător față de profețiile specialiștilor de pe internet.

Trebuia să ni se modifice ADN-ul. Dacă s-a modificat, trebuie să recunosc că rezultatele sunt oarecum dezamăgitoare.

Trebuia să avem cipuri, dar n-am prins nici măcar Wi-Fi mai bun. Și jur c-aș fi avut nevoie, unul dintre singurele lucruri care m-au iritat în vacanța din Austria a fost viteza deplorabilă a internetului.

La un moment dat ar fi trebuit să ne crească și solzi. N-au crescut. Păcat, după atâta așteptare meritam măcar o textură interesantă. Ca să nu mai spun că probabil ar fi ajutat când e apa mării mai rece decât îmi place mie.

După care au venit, în cascadă, toate celelalte.

Se face acușica anul de când trebuia să plecăm la război în septembrie 2025.

Nu ne-au luat copiii, nu ne-au interzis carnea, nu ne-au confiscat mașinile, nu ne-au cipat, nu ne-au închis în orașe de 15 minute.

Nu ne-au obligat nici să mâncăm făină de greieri, nici făină de coropișniță, nici pudră proteică de musca țețe, nici pateu de gândac de bucătărie cu semințe de chia, nici cozonac cu vierme de făină și aromă naturală de vanilie.

Practic, după ani întregi în care ni s-a explicat că Bruxelles-ul ne va transforma meniul în documentar Discovery Channel, încă putem intra liniștiți într-un magazin să cumpărăm pâine făcută din, țineți-vă bine, făină. Din aia de grâu. Sau de secară, dacă suntem mai fițoși.

Nu le-au schimbat sexul copiilor la școală, nu le-au făcut camere ale plăcerii în grădinițe și nici nu i-au luat ca să-i dea familiilor de gay.

Nu ne-au invadat nepalezii și nici nu ne-au ocupat ucrainenii țara.

Nu ne-au interzis oieritul și nu ne-au luat vacile. Ba din contră, ne-au lăsat să ne luptăm cu toți boii care cred prostiile astea.

Francezii nu ne-au furat apa din Vidraru și n-au venit nici după aurul de pe fundul lacului. Austria n-a pus dop la Dunăre și nici Germania nu trage apa din fluviu cu furtunul.

N-au venit să ne ia fântânile din curți. Urma să nu mai avem voie să scoatem apă din propria fântână. Urma să vină statul peste badea Gheorghe, să-i pună probabil sigiliu pe găleată și să-l bage zece ani la pușcărie dacă îl prinde că scoate două kile de apă clandestină pentru roșii.

Ați urlat că ne iau apa, că ne pun apometre pe fântâni și că apa noastră strămoșească nu mai e a noastră, în curând o să trebuiască să cerem voie de la UE ca să adăpăm găinile.

Suntem la final de august, fântânile sunt tot acolo, gălețile funcționează, n-a venit nimeni cu cătușele după bunica pentru că a udat pătrunjelul.

NATO nu ne-a ocupat țara, UE n-a desființat România, dimpotrivă România a fost atât de proastă încât să nu poată să ia toți banii din PNRR.

Și totuși, de fiecare dată când apare următoarea tâmpenie, o credeți, puneți botul la toate mizeriile și toate știrile false. Mai nasol e atunci când asta începe să fie o problemă și atacați cu topoarele ambulanțe negre venite să va fure copiii. Deși nu sunt negre, ci albe, și vin să salveze vieți, iar de furat și-au furat doar bătaie de la niște proști care știau ei de pe TikTok cum funcționează lumea.

Inventează cineva o mizerie și-o pune pe TikTok cu: „DAȚI MAI DEPARTE PÂNĂ NU ȘTERG ĂȘTIA”.

Iar voi vă aruncați ca rața la muci și o dați mai departe.

Problema e că trec șase luni, trece un an, trec doi, trei sau patru, și mizeria aia nu se întâmplă. Niciunul dintre voi nu se întreabă de ce nu s-a întâmplat. Nu vă vine măcar așa, în treacăt, să vreți să știți de ce nu ne-au crescut încă solzii ăia, de ce n-am rămas sterili, de ce n-avem cipuri 5G, de ce n-am mai plecat la război, de ce nu ne fură nici dracu’ copiii, de ce n-au venit gheii sau de ce nu ne-a furat nimeni apa.

Că le-ați crezut e una, dar să nu vă întrebați de ce nu se întâmplă nimic, dintre toate astea, e cu totul altceva

Nu vi se pare măcar puțin ciudat c-au trecut cinci-șase ani în care nu s-a întâmplat absolut nimic dintre toate rahaturile pe care vi le-au băgat în cap niște unii de pe internet?

Și totuși, în toți anii ăștia, un singur lucru a rămas perfect constant: voi ați continuat să credeți toate tâmpeniile, multe dintre ele putând fi demontate de un elev mediocru de clasa a șaptea.

Aceiași oameni v-au mințit ieri, îi credeți azi și probabil o să-i credeți și mâine.

Așa că poate problema nu e că vine UE să vă ia apa, copilul, vaca, mașina sau fântâna, problema e că vă lipsește cu desăvârșire discernământul, sunteți incapabili să vă întrebați: „bă, și dacă nu e cum zic ăștia, dacă m-au luat de prost?”.

Dacă după cinci-șase ani de profeții ratate încă nu v-a trecut prin cap întrebarea asta, atunci da, există totuși ceva ce nu s-a schimbat deloc.

Ați rămas exact acolo unde vă vor cei care vă vând rahaturile astea: speriați, furioși și gata să înghițiți următoarea poveste care nu se va adeveri niciodată.

Ah, și poate c-ar mai trebui să știți încă ceva ce nu v-a trecut prin cap. Toți cei care inventează mizeriile astea, la care puneți voi botul, fac bani mulți de pe urma voastră. Și nu doar bani, fac audiență și voturi. iar voi vă alegeți doar cu rahatul online pe care-l consumați de bună voie. Și gratis.