TREBUIE să vă povestesc asta, n-am cum să nu.

Cât am fost plecat în turul lui Meșter, mi s-a stricat televizorul. De altfel, eram chiar cu el în mașină când m-a sunat Mara și mi-a zis că televizorul din dormitor a făcut un poc, după care nu s-a mai aprins.

Prin urmare, după ce m-am liniștit, azi mi-am zis c-a venit ziua în care mă ocup de treaba cu reparatul televizorului. Așa că m-am apucat să caut pe net firme de reparații televizoare. Eventual firme care să aibă și deplasare la client pentru constatarea defecțiunii, ca să nu mă car cu televizorul prin București doar ca să aflu dacă mai merită reparat sau nu.

Intru pe net, dau search după „reparații televizoare” și sun la prima firmă pe care mi-o livrează google.

Răspunde un cetățean și încep să vorbesc:

– Bună ziua, reparați televizoare?

– Bună ziua, da, sigur.

– Perfect, cum se procedează? Veniți la mine să constatați defecțiunea și să vedem dacă merită reparat? Ziceți dumneavoastră cum trebuie să facem.

La care omul începe să-mi spună că nu se mai deplasează la client, că de când a făcut Bolojan benzina 9 lei nu-i mai convine să se deplaseze.

Eu ridic o sprânceană a mirare, că nu pare o replică pe care să i-o spui unui client care te sună să-și repare televizorul, dar ignor și încerc să trec peste. Până la urmă scopul meu era să-mi repar televizorul, nu să mă cert cu proștii la telefon.

Doar că omul o ținea pe-a lui cu benzina scumpită de Bolojan și că el stă în Titan și nu-i mai convine să se deplaseze la un client din Militari, c-a scumpit Bolojan benzina.

Moment în care îmi spun „e primul pe care l-am sunat, dă-l în plm de televizor, c-oi găsi eu pe altcineva să-l repare” și-i răspund:

– Să știți că nu Bolojan a scumpit benzina, ci Trump. Nu știu dacă sunteți informat, dar nu Bolojan a atacat Iranul care ține Strâmtoarea Ormuz închisă. Dacă e să înjurați pe cineva că s-a scumpit benzina, pe Trump trebuie să-l înjurați.

Ajunși în acest moment al conversației, ce credeți voi că-mi răspunde cetățeanul care, teoretic, repară televizoare? Pot să vă las să ghiciți luni de zile și tot n-o să ajungeți la răspunsul corect, așa că vi-l spun eu.

Mi-a zis asta:

– V-am simțit încă de când ați sunat că sunteți cu Bolojan.

Băi, voi înțelegeți ce zic eu aici? Asta mi-a răspuns un cetățean cu firmă de reparat televizoare pe care-l sunasem să-mi repare televizorul.

Dacă regret ceva, regret din tot sufletul meu că nu i-am răspuns: „de unde ai simțit? Că vorbesc fără să fac dezacorduri? Futu-vă-n gură să vă fut de analfabeți!”.

Dar, din păcate, nu am avut inspirația să-i răspund asta. În schimb, i-am răspuns:

– Să știți că și când o să fie președintele ales, Călin Georgescu, prim-ministru, benzina tot scumpă o să fie.

La care ăla a luat un ton semi-solemn, cred că se ridicase în poziție de drepți:

– Eu și toată familia mea îl votăm pe domnul Călin Georgescu.

Jur că nu mint și nu exagerez cu absolut nimic. Am martori, Mara era lângă mine, a auzit toată convorbirea. A zis „domnul” Călin Georgescu, n-a zis că „o să-l votăm eu și familia mea pe Călin Georgescu”, a zis „domnul”, plin de solemnitate retardă. Spălați pe creier și analfabeți.

Păcat că n-am mai putut să mă abțin. Mi-ar fi plăcut să nu mă enervez ca să văd până unde poate merge convorbirea, dar n-am putut, mi se umflase vena aia groasă de pe tâmplă. I-am zis textual:

– Așa să faceți, să-l votați toți și să muriți de foame, futu-vă-n gură să vă fut de proști!

Și i-am închis telefonul.

Doamne ferește, sunt efectiv spălați pe creier și incredibil de proști. Mă simțise el de când am sunat că sunt cu Bolojan.

Fmm cu televizoarele tale!

Pentru conformitate și ca să n-avem vorbe, firma de reparat televizoare, cu patron suveranist iubitor de simpatizanți legionari se numește MyService Team.

Site-ul este: myservice.ro; număr de telefon: 0721.594.260; email: [email protected]