Duminica viitoare, pe vremea asta, vom fi trecut deja la ora de vară.
Doamne apără și păzește, c-o aștept din octombrie.
Acum luați de citiți.
- Proștii sunt de mai multe feluri;
- Îl invidiez din ficați;
- Informații declasificate;
- Am aflat cam cât sunt de prost;
- Adevărul e că, la ce fotbal avem, era și păcat să nu;
- Doamnei profesoare Bâgu, după 35 de ani;
- Astăzi, în tramvaiul 5 (pur și simplu nu înțeleg de ce eu nu pot să am acest noroc niciodată);
- Omul a cărui cea mai mare realizare în viață a fost să iasă greșit pe o centrare;
- Fix așa;
- Rusoaicele care refuză să facă copii vor fi trimise obligatoriu la psiholog;
1. Si pe spatele discului ce se afla🤔? Si marginea se afla doar in Antarctica? Poate ca tratatul ala e facut pentru siguranta pamantenilor, sa nu cadem in gol.
Comentariu beton!17
Eu nu am putut citi. Am undeva o vaga speranta ca e troll.
Dacă pământul era plat, pisicile ar fi împins deja totul de pe el.
Comentariu beton!62
@Lia, pisicile nu sunt permise in Antarctica tocmai din acest motiv 😂.
Comentariu beton!26
AdinaE, esti pricinoasa, nu accepti argumentele solide insiruite in postare.
Am avut ocazia sa cunosc un om convins ca Pamintul e plat. Om care avea ceva zboruri la activ (nu ca pilot, pilotii sint idioti manipulati care cred ca Pamintul e rotund). La intrebarea: ‘ai zburat, nu ai vazut de sus cumva ceva asemanator cu o curba?’ , a raspuns zdrobitor: ‘iluzie optica’. Caz rezolvat.
Comentariu beton!14
Bine, eu nu înțeleg cum functioneaza tratatul asta, daca nu-l stiu decât unii :)) si apoi, de ce sa fim mințiți de forma pământului? Ce iese la afacerea asta? Adica, bun, sa zicem ca e plat. Si ce daca? Pentru mine poate sa fie si paralelipipedic, semințele același gust are 🤣🤣🤣. Ăștia sunt oameni cu mintea odihnită, dpmdv.
Comentariu beton!14
@Irinoush – do not underestimate the great powers of stupidity, my little padawan. Come to the dark side and you will see!
NeXt, I am on the dark side, the wrong one
Primul articol ar fi trebuit sa fie ultimul.
Mi-a omorât atâția neuroni încât mai că nu le-am mai putut citi pe celelalte.
Oamenii aia chiar exista?
Comentariu beton!12
NU doar că există, dar sunt extrem de mulți.
Binenteles ca exista, orice teorie, oricat de aberanta are asigurat din start un număr de adepti convinși. E probabil un mecanism de aparare al speciei impotriva spiritului de turma. Sau pentru ca nu isi permite sa rateze o solutie norocoasa doar pentru ca pare tâmpită contemporanilor. Exemplul cel mai elocvent este Columb care, in ciuda parerii contrare a contemporanilor sai, era convins ca Pământul este de mult mai mic , astfel ca putea ajunge in Asia in doar 5 săptămâni si nu in minim 6 luni cum ar fi fost normal. Ca urmare a descoperit America in loc sa-si ducă echipajul la moarte sigura. O tâmpenie norocoasa din toate punctele de vedere, pe care cred ca a si lasat-o mostenire pe meleagurile alea noi.
2. și eu, dar mă pregătesc să îl urmez asap! ieri ne pregăteam să ieșim la cumpărături:
– mama, n-am mai fost de o veșnicie la restaurant…
– așa e, Ilinca, dar de ce nu putem merge?
– păi eu nu pot mînca nimic la restaurant…
(am plîns în mine pe drum spre supermarket; boală celiacă, pentru cine nu știe)
4. aici o să-mi săriți în cap, da’ am și eu dreptul la o opinie, nu?
„Un tânăr a alergat spre Aristotel și i-a spus entuziasmat:
— Maestre, să vă spun ceva despre unul dintre discipoli!
— Așteaptă puțin, a răspuns filosoful. Înainte să-mi spui, aș vrea să treci un mic test. Se numește „Testul celor Trei Site”.
Tânărul a rămas nedumerit:
— Cele trei site?
— Exact, a continuat Aristotel. Înainte de a vorbi despre ceilalți, este bine să filtrezi ceea ce vrei să spui.
Prima sită este Adevărul: Ești absolut sigur că ceea ce vrei să-mi spui despre discipol este adevărat?
A doua sită este Bunătatea: Ceea ce vrei să-mi spui despre el este ceva bun?
A treia sită este Utilitatea: Este necesar sau util să aflu eu acest lucru?
Tânărul a început să se bâlbâie:
— Păi… nu sunt sigur dacă e adevărat, doar am auzit ceva…
— Înțeleg, a spus filosoful. Deci nu știi sigur. Atunci, este ceva bun?
— Nu, dimpotrivă…
— Deci vrei să-mi spui ceva rău, dar nu știi sigur dacă e adevărat. Să trecem la a treia sită: este util să știu?
— Nu, nu e necesar…
— Ei bine, a conchis Aristotel, dacă ceea ce vrei să-mi spui nu este nici adevărat, nici bun, nici util, atunci mai bine uiți și nu mă deranjezi cu asta.”
duminică plăcută tuturor și mulțumesc de selecție, @MV;
nu sunați, vin eu mai tîrziu să-mi iau heitu’!
Comentariu beton!28
@Costica Destination? Ca să știu dacă te voi invidia de ți se vor înroși urechile sau ouăle de Paști….
Fiul al lui Alah… Nici aici nu au toate restaurantele menu-uri pentru celiaci. Dar sunt și multe care au. Chiar îmi pare rău pentru tine. Poate reușești să vinzi și pleci.
Kronwurst: la mine în sat. Dar puțin mai la nord.
hait, se zice că Dumnezeu nu bate cu paru’ și gura păcătosului… 4. s-a vrut replică pentru 9. de fapt…
mda! am scris 4. pentru că inițial am vrut să povestesc cum am aflat că sunt un geniu, da’ mi-a trecut între timp!
Are atata dreptate autorul ! Am citit in comentarii ca ar fi reusit sa vorbeasca cu ,,profa” si l-am intrebat daca ne poate destainui ce i-a zis .
Sunt sigur că i-a zis că fără ea nu ajungea acolo. Doar nu vrei să își ofere scuze.
Asta a patit si barbatu-meu, cu profa de romana. La el satisfactia a venit ceva mai repejor, in vara imediata dupa absolvirea liceului, s-au intilnit intimplator. Cind el a explicat ca a reusit admiterea la ISE, femeii i-a cazut fata. Nu a fost vorba de explicatii pe afirmatiile ei, dar nici nu a mai fost nevoie de cuvinte, dupa reactia ei.
6. Ma pregateam sa dau admiterea la liceu si profesoara de matematica mi-a zis ca nu voi intra la liceu, la facultate nici atat pentru ca nu stiu matematica si nu am ce face doar cu note mari la materiile umaniste. Nu am intrat in vara la liceu, am luat 3.40 la matematica. Am invatat toata vara cu o profesoara de matematica cu multa rabdare si in toamna am intrat la liceu teoretic, la limbi straine, cum mi-am dorit. La matematica am luat nota 8.20. Dupa multi ani, am vazut-o pe strada pe profesoara de matematica care mi-a zis ca nu voi intra nici la liceu. Am alergat dupa ea special ca sa ii spun ce facultate, ce masterat am terminat si in ce domeniu lucrez. La final mi-a zis: bravo, chiar nu ma asteptam 😄.
Comentariu beton!16
1. Tare aș vrea să-mi explice imbecilii ăia cu ștaif unde e Polul Sud pe discul ăla al lor. Apropo, de ce disc și nu pătrat, capete cu găuri ce sunteți…?
Sunt din ce în ce mai convins de afirmația lui Einstein: „Inteligența pe Terra este constantă. Populația e în continuă creștere…”
Comentariu beton!13
Bietului Einstein i se pun prea multe tâmpenii in gura pe care nu le-a spus niciodata. Mai mult ca sigur nu a rostit-o nici pe asta.
1. Apără-ne, Doamne, ăștia au drept de vot.
2. Regret că n-am avut curajul s-o fac. Mi-a fost teamă că nu o să mă descurc.
4. Am bifat-o. Suntem mulți în club.
5. Sunt orădeancă: fix tichia de mărgăritar ne lipsea.
6. În liceu iubeam istoria, până în momentul în care profesorul m-a acuzat, pe nedrept, că am copiat și mi-a dat nota 1.
…
Îți mulțumesc pentru selecție!
Prunea zicând despre ministra Mediului că ar fi făcut videochat e ca Bittman zicând că ungurii sunt motivul pentru care nu avem autostrăzi, ca neurologulul Leon Dănăilă zicând că femeile nu pot fi chirurgi buni etc.
Suntem, sau putem fi făcuți, incredibil de proști în afara zonei noastre de competență.
1. Inca imi vine greu sa cred ca oamenii astia chiar exista…
4. P-asta am reusit sa o evit
5. M-apuca dracii. Niste bazine n-ar fi facut.
6. In liceu, imi placea chimia. Profei i s-a parut cool sa ma asculte in fiecare ora, fiindca a prins de veste ca umblam cu „ala de la clasa cealalta”. Chiar si in ziua in care m-am scuzat ca nu am invatat fiindca-mi dislocasem genunchiul. Raspunsul ei: mnaaaa, cred ca de fapt te-ai impiedicat cu brunetul prin parc. Mi-a pus 2. Am urat chimia cu patima.
10. Asteptam decretul.
1. Am in familie un exemplar. Persoana cu studii, plimbata prin toata lumea. Problema vine de la „mansarda”. (normal ca are teoria antivacs cu chip-uri, existenta anunaki etc.)
10. Mai au un pic si le vor fute cu forta
1. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Un lucru simplu pe care plații-pe-creier nu-l pot explica: fazele Lunii.
Frate-miu e un imbecil d-ăsta.
2. 🤷
3. Nimic nou.
4. No, ghinion.
5. 🤷
6. Pe mine m-au motivat cuvintele denigratoare ale profului de mate din clasa a opta.
I-am demonstrat că matematica lui complicată m-a ajutat cât un picior-n testicule.
Profesorii ca ei/ele merită scuipați.
7. Io chemam poliția și-l făceam de căcat.
8. 🤷
9. Nu merge, îmi cere cont febe.
10. „Frumos”, ce să mai.
No, s-aveți o zi faină.
1. Cum te îndreaptă Bărbosul spre un articol cu 100 de like-uri? Sau le cauți cu lumânarea? 😄
Nu știu, dar cumva ajung la mine. :))))))
1. Argumentul meu preferat al ăstora e ”dacă era rotund s-ar fi numit sfer-etă, nu plan-etă”. Beat that 😃
5. Așa mi s-a întâmplat mie acum aproape 30 de ani (în 1999), în autobuzul 123. Urcasem cu biletul în mână, compostorul nu mergea în sensul că nu puteai să bagi efectiv biletul în el, m-am dus spre mijlocul autobuzului să caut altul. Acolo erau controlorii. I-am invitat să verifice cu mine rahatul ăla de compostor, ”conform regulamentului v-am surprins cu biletul necompostat, prezentați buletinul”. Leprele tot lepre rămân, probabil e parte din job description.
8. Un nerușinat care se străduiește să demonstreze că numai pentru centrarea aia merită ținut minte.
Comentariu beton!11
@Greta, eu ma tot intreb unde se ascunde soarele cand e noapte? E si soarele tot un disc?
Nu se ascunde. Îl sting EI. Dimineața îl aprind din nou.
@AdinaE, una din explicațiile lor este că Soarele nu apune, ci devine din ce în ce mai mic până când se îndepărtează prea mult pentru a mai putea fi văzut #FacePalm
Și mai au vreo câteva explicații de astea, toate având în comun faptul că Soarele se află la doar 5.000 de kilometri distanță de Pământ. #TripleFacePalm
Simt că mi s-a netezit creierul numai cât am scris chestiile astea 🙄
@Greta, cu soarele la doar 5000 km de pamant ma mir ca nu ne-am topit pana acum🫣.
Soarele nu se stinge, si nici nu se face din ce in ce mai mic. „Intra” in pamant. Asta nu mai pot sa spuna ca nu exista – ca se vede cu ochiul liber.
Eu as fi curios sa aflu explicatia pentru apusul soarelui, si ce model mai inventeaza atunci. Mai ales, sa aud cum explica apusul intarziat cu 2 ore in Franta fata de Romania (daca e plat, apusul ar trebui sa fie in acelasi timp peste tot)
10. Ca să fie siguri de reușită, ar fi trebuit să precizeze și la care psiholog, cu nume și prenume, spre ex. Cristian Andrei, sau vreun rusnac de-al lor, că sigur au și ei poame de-astea.
8. Parca Banciu a zis ca Prunea daca nu era portar (la fotbal) ajungea tot portar…
Comentariu beton!21
Absolut superb. :)))))))
1. Idioții sunt frați și de aia se apelează unii pe alții cu: Fraților…
2. Ăăă, io cred că Ramon ăla mănâncă rahat că a plecat din România din cauza lu simion&aur.
4. Ăia care acum 30-40 de ani ne păcăleau cu valuta, cartușe de țigări, vegeta&… sunt mai digitalizați ca oricare instituție din România.
6. profesoara mea de matematică din V-VIII avea cel jmecher cablu împletit din mai multe izolații de fire electrice. Mamăăă, ce pișca ăla.
10. Dacă rusoaicele nu vor să mai facă copii poate facem cumva să o ducem la ei pe mama proștilor din România care mereu rămâne gravidă.
1. Nu am ce să zic. Cum ajungi așa?
2. –
3. Există și dovezi, adică documente, care să demonstreze ce e acolo? Cu cât e mai cunoscută personalitatea, cu atât e mai mare gros zidul de povești construit în jur.
4. Eu știu copii de clasa a V-a care ar spune văzând că se cere bani pe așa ceva că e o schemă în spate. Cei de clasa a VI-a știu și conceptul de malware.
5. Atâta timp cât nu-i dau din buzunarul lor, au mână largă pe construit inutilități.
6. Să înțeleg că doamna profesoară are globul de cristal care prezice viitorul? Cum să îi spui unui copil așa ceva? Și scrie undeva că trebuie să fie matematician, fizian sau economist? Mă bucur că nu am colegi care să gândească așa.
7. SMS-ul chiar trebuie trimis înainte de a te urca. Faptul că există 1 singur validator din 4 sau niciunulp care acceptă plata cu cardul e problema STB-ului. Dacă tot spui că ai o asemenea opțiune de plată nu ar trebui să funcționeze peste tot?
8. Știu că a fost portar. S-a retras din fotbalul profesionist înainte de a începe să urmăresc și nu știu mai nimic despre el pe parte profesională. Însă cu ce scoate pe gură îi face concurență lui Adrian Mutu.
9. Eu am cam aflat acum. A scris vreo publicație serioasă în detaliu despre subiect, în special legat de securitate.
10. Mă mir că nu au interzis avortul și prezervativul încă.
Nu am comentat niciodată duminica. Dar acum nu mă pot abține. În sfârșit am fost luminată. Pământul e plat!!!! 😀