Ești la masă într-un cadru oficial, un dineu, o cină simandicoasă, ceva cu oameni pe care nu-i cunoști suficient de bine să-ți permiți familiarități cu ei. De fapt, pe cei mai mulți de-acolo nu-i știi aproape deloc.
La un moment dat, observi că unul dintre vecinii de masă are o bucată de pătrunjel (sau ceva la fel de verde) rămasă între dinți.
Trec câteva minute, trece jumătate de oră, trece o oră, bucățica aia e tot acolo. De fiecare dată când ăla zâmbește, râde sau vorbește, se vede nenorocitul ăla de pătrunjel ca farul din Alexandria.
Ce faci? Îi zici? Sau îl lași așa?
Dacă ați fi voi în locul lui, v-ar plăcea să vină cineva, un necunoscut, să vă spună? Sau ați vrea să fiți lăsați în pace pe principiul „ce nu știi nu te doare”?
Nu de alta, dar am pățit, am fost în ambele situații.
Bine, cea mai și cea mai nasoală pe care am pățit-o a fost când a venit la mine o tipă la care mă uitasem insistent toată seara, iar ea îmi răspundea cu aceleași priviri pline de je ne sais quoi.
După care, când am văzut-o că vine spre mine, m-am îndreptat de spate și-am așteptat-o fix cu atitudinea lui Tom Hardy când fac fanele coadă să le dea autograf. Știam că mai devreme sau mai târziu va ceda și-o să cadă pradă farmecului meu inefabil și irezistibil.
S-au răsturnat și cerul și pământul când s-a apropiat cu gura de urechea mea și mi-a șoptit aproape tandru:
– Vezi că ai un muc pe obraz…
Vă jur că nu știu cum de n-am murit în secunda aia. Sau cum de nu s-a desfăcut Pământul să mă înghită.
Nfine, revenind la pătrunjel, cum ați proceda?
I-aș spune, dar aș face-o cât mai discret! Am pățit și eu la o petrecere de Revelion și i-am fost recunoscător celei care m-a atenționat! Până la urmă m-a salvat de la a fi penibil toată seara, sau până la următorul fel de mâncare, când poate ar fi dispărut frunzulița aia infamă!
Comentariu beton!22
Da, am patit, dar asta nici nu e asa de jenant. Mai jenant este cand, in acelasi cadru formal, te duci sa te pisi, o scuturi dar tot mai scapa picaturi. Iar tu mergi la loc stiind bine ca ai o pata suspecta pe pantaloni si cam toti stiu care este treaba.
Comentariu beton!11
Pai si nu ne-a invatat Mr. Bean ca la asta folosesc uscatoarele alea de maini?
Comentariu beton!30
la mine nu e asa stress daca il cunosc bine sau nu. avand un suflet mic si rau, depinde mult de vibeul persoanei. daca imi pare simpatic si de treaba, ii spun discret. ma rog, cat de discret pot eu 🤣 daca imi da vibe de figuranto-arogant, din partea mea ramane cu patrunjelu-n dinti 🫢
Comentariu beton!31
Total de acord!
Aideplm, io de zece minute caut o scobitoare și nu găsesc. De obicei am ață dentară în rucsac, doar că nu am nici rucsacul. O să caut o matură:)))
Comentariu beton!16
Daca aveai un briceag Victorinox la tine, avea și scobitoare 😂
Mătura e perfectă. Mai ales una folosită și murdară. 😀🤪😈
Odată am cumpărat covrigi, i-am pus în mașină și dăi și mână unde aveam treabă. La un moment dat face unul cu numere de CT face o manevră bruscă și îmi taie calea. Toți covrigii au zburat pe covorașul mașinii. Am înjurat crunt și când am ajuns la destinație i-am aruncat. Povestind unei colege întâmplarea s-a mirat maxim și mi-a spus :
– Doamne ce prost ai fost ! Cum naiba ai putut arunca covrigii ăia ?
– Păi erau murdari.
– Ei pă dracu murdari. Îi suflai puțin și gata, erau buni de mâncat.
🤢😮🤪
Comentariu beton!22
@Hârciogu – așa fac ăia cu numere de CT. Parcă e genetic.
Harciogule, da, confirm, are dreptate, dacă ii ridici destul de repede, nu au timp sa se agate microbii… sau ii sufli și tu un pic, ii freci de bluza. Doamneeee… parca nu ai mâncat fructe direct din pom când erai mic
Comentariu beton!14
Harciogu, daca citeai „Jurnalul unui pusti” stiai de regula celor cinci secunde. Orice e de mancat si cade, il poti manca daca il ridici in maxim 5 secunde.
Greu când conduci să respecți regula celor 5 secunde.
Altfel am reținut că mulți sunteți pe aceeași lungime de undă cu colega mea.
🤦♂️
Semnează
Andrei septicu’ 😀
Comentariu beton!11
Îi spun. Discret, nu din capătul celălalt al mesei/camerei, dar îi spun. Mi-e mi-ar fi util să-mi spună cineva. Mă rog, aici am vorbit presupunând din start că persoana e ok. Am citit mai sus un comentariu, care spune că depinde de „vibe-ul” persoanei. Are dreptate. Dacă e vreun one man show, care se uită de sus la supușii lui, îl las cu spanacul lui. Poate îi prinde bine ca rație de urgență.
Comentariu beton!14
I-as zice ca are patrunjel si as vrea sa mi se zica si mie. 🙂 Imi amintesc de o cunostinta turcoaica ce mi-a povestit ca si-a tras niste linii rosii pe fata cu rujul ca sa-si faca obrajorii trandafirii, dar avand copii mici s-a luat cu treburile si a plecat asa din casa uitand sa-si intinda rujul pe obrajori. Nu intelegea de ce se uita lumea la ea altfel in dimineata aia, asta pana cand cineva s-a hotarat sa o intrebe daca liniile de pe fata sunt culorile razboiului pentru ca asa se pictau razboinicii cand mergeau la lupta.😅
Comentariu beton!75
🤣🤣🤣 man, să mă opresc din râs
Da, cu siguranță i-aș spune, sau măcar i-aș face un semn discret. Eu i-am spus unui domn în stația de autobuz că are șlițul deschis. Era un domn foarte bine, trecut de 40 de ani, și m-am gândit câteva minute dacă să îl informez sau nu. Eram jenați amândoi, dar oricum nu ne mai vedeam și decât să se plimbe așa prin tot orașul mai bine să știe și să ia măsuri. Mi-a mulțumit și asta a fost. Și eu prefer să mi se spună din același motiv, decât să mă vadă toți mai bine doar o persoană. Până la urmă, tuturor ni se poate întâmpla.
Comentariu beton!20
Ah, eu am patit asta la serviciu. Un client mai gomos, asa, aratos…si când s-a ridicat de pe scaun (eu fiind in continuare asezata), eh bien, am avut o imagine de prim plan a slitului deschis. Nu mai stiam unde sa-mi tin ochii. Si nu, nu am spus nimic, pur si simplu nu am putut. Mai era si insotit de baietii lui, adolescenti de 16-17 ani. Va dati seama, cum naiba sa-i atrag atentia in fata lor?
Am patit si eu faza cu slitul si mi-a spus un coleg. M-am inrosit toata. M-am gandit toata ziua daca mi-a vazut si chilotii.
Mai bine ii spun, decât să râdă toată masa mai bine s-o facă 1-2 din apropiere.Acum depinde și de cât cunoști persoana, că dacă e vreunul/a de nici cu prăjina nu-i ajungi la nas,mai bine te lipsești.
Am văzut o fază la birou, hăt demult,vreo 20 de ani aproape.O tanti mai în vârstă venea de la toaletă cu fusta prinsă în elasticul de la chiloți,și avea biroul,masa,in capătul celălalt,cred că înșirase vreo 40 de oameni până la locul ei.Una nu i-a zis ce rău arăta,dar în schimb vreo 5 persoane la țigară exact asta comentau peste 10 minute, când am nimerit și eu acolo.Așa că,in principiu,da.
Comentariu beton!13
@Monica1, si eu am patit una ca asta. Tocmai am iesit pe poarta in strada, cand mama imi spune: Dar de ce iti sta rochia asa de ciudat? Nu stiu cum, dar un colt al rochiei era prins in chiloti. Noroc ca nu m-am plimbat asa prin tot orasul 🤣.
Comentariu beton!15
am avut și eu o colegă căreia i s-a întâmplat. Era vară și avea o rochie cu fusta largă, nu și-a dat seama. Doar că respectiva colegă era tânără, frumoasă și cu niște picioare superbe fix până la gât. Cei care au văzut-o sigur s-au simțit norocoși :))))
Eu mergand pe strada, imbracata elegant, toata lumea se uita la mine si eu mandra cat de bella si rapitoare sunt. Pana cand ma intalnesc cu un amic si noua lui prietena. Si el gingas si direct ca intotdeauna se apuca sa imi aranjeze haina care era intoarsa cu totul, iar gulerul disparuse din ecuatie🙄.
Dacă sunt în Downing Street 10, cu Mr Prime Minister şi cu capu-ncoronat, iar pătrunjelu’ i s-a înfipt în dinți fix lu’ His Majesty, tac.
Dacă sunt în primul cerculeț al bulei mele, că altfel nu pot să-i zic, atrag atenția simplu: „Vezi că ai nişte pătrunjel”. Cam asta ar fi…
Buna. Eu am experimentat aceste aspecte personal cu situaţii mult mai jenante. Prima a fost când am ieşit de la toaletă cu fusta în ciorapi şi nimeni nu mi-a spus. Am văzut când am ajuns acasă. A doua situaţie într-un aeroport venind spre casă, un domn de la pază foarte serios, avea pantalonii descheiaţi cu vedere la … chiloţi sa zicem, acoperit un pic cu cămaşa din dotare. Am rugat un coleg din grup să îl avertizeze, întrucât observasem ca toată lumea se hlizea. Colegul a zis pas. Atunci cu amintirea nefericitei fuste în ciorapi am mers spre domnul în cauză, l-am privit în ochi şi am spus : Mister you ar open! privind în jos.
Comentariu beton!19
Am pățit, am pățit.
Școala de vară a tinerilor interniști, seara de gală. Când era o atmosferă relaxată, povesteam cu toți conferențiarii și profesorii. Eu mă duc plină de entuziasm la o profă de gastro de la București să mă prezint, îi spun că sunt de la Tg Mureș și lucrez cu d-na conf X (tot de gastro), rânjind larg. Peste vreo 10 minute mă duc la baie și uitandu-mă în oglindă observ că mi-a rămas o bucățică de mâncare (nici nu mai știu ce era) între dinții din față. Nu îmi spusese nimeni nimic..
Măcar am compensat prin știință 😁
Comentariu beton!22
:)))))))))))))))))))))))))
Ahahahahaaaaaaaa
Eu am umblat prin oraș ore întregi în tricou întors pe dos. Și nu o singură dată, ca să înlătur posibilitatea că ar fi fost un accident. Când te grăbești, mai faci economie la creier.
Nu mi-a zis nimeni, nimic, niciodată. Probabil dovadă a șarmului personal și dorinței de comunicare ce o trezesc în oameni. Sau or fi crezut că-i un fel de declarație de nonconformism.
Comentariu beton!11
Ești un dulce copil. 😀 Fetele mele își pun intenționat tricourile pe dos și pleacă așa de-acasă. Cică e slay. 🤷♂️
P.S. Slay e noul cool.
Iote ce avangardist am fost și nici nu știam…
Slay presupun că n-are treabă cu Slayer…
Comentariu beton!12
@Peredhil, niciuna. :)))))
Am tăiat oradu’n două acum vreo 30 ani, cu transportul în comun, cu rochia pe dos, aranjată de festival vorba’ia și am văzut doar când am trecut pe la baie după ce am stat jumătate de zi la birou 🤬 stiletto, machiaj tot tacâmu’ și rochia pe dos 😬
Colegii au zis că probabil așa era modelul, doh
Hmmm…să zic, să nu zic…
Pe barcă, aveam paaturi suprapuse. Iar cel care nu avea parte de sexîn seara aia și chiar nu avea unde să se ducă, își punea căștile, dădea drumul la un film (de război preferabil) și își trăgea perdeluța la pat și hope for the best. Hmmm, cum norocosul eram eu…și eram și grăbit am ignorat anumite semne pe care stomacul meu mi le transmitea. Așa că, în timp ce se întâmpla ”acțiunea”, iar colegul meu se uita la ”We were soldiers” am lansat un bang chimic care a generat. Acum mă bușește râsul când îmi aduc aminte. Dar, atunci…
:)))))))))))))))))))))
Nu stiu! Daca il cunosc ii zic in secunda 1, daca nu, sigur ii va zice cineva care il cunoaste. Mai bine te duceai si tu la Mos Craciun ca numai idei tampite ai de cand ai ramas singur acasa! No offence, boss!!!
Fetele s-au întors de duminică seara. Deci nu e de la asta, așa sunt io. 🤷♂️
Imi cer scuze ca n.am citit comm.ul tau de mai sus. WTF IS SLAY? GOOGLE M.A BAGAT SI MAI TARE IN CEATA! Da! Sunt batran si eu la 47!
Patit si eu cu un dinte patat de ruj de care mi-a spus cineva, abia intr-un tarziu si i-am multumit.
Pe de alta parte, m-am si uitat stramb la doamna care m-a tras dintr-o conversatie, cam pe sus, sa ma atentioneze ca „vezi ca se vede un pic breteaua de la sutien”.
Eu atentionez, cat de discret pot, atunci cand vad ca e careva intr-o situatie jenanta, de care clar n-are habar.
Eu am patit-o la o nunta, si de-aia cu staif. Ma ridic, mandra nevoie mare, sa ma prind in hora. Pana pe ring era ceva distanta si, mergand, am simtit ca rochia imi intrase acolo unde nu patrunde nici soarele. De rusine, ca nici nu aveam cum sa mai dau inapoi, zic: lasa, ca nu s-o vedea! In timp ce dansam (nu va spun ce miscari executam pentru a determina rochia sa iasa spontan de acolo unde intrase, dar se pare ca ceva karma nasoala ma urmarea), se apropie o colega de mine si imi scoate rochia din fund cu un gest scurt. Mai penibil si mai usurata decat atunci nu m-am simtit in toata viata mea. Sper, pentru binele lor, ca invitatii de atunci si-au sters din minte imaginea cu o zuza si rochia pierduta in abisuri :)))
Comentariu beton!20
La o nunta dansau un domn si o doamna la vreo 45 de ani. Dna avea o rochie din matase si la un moment dat se vedea cum ii urca tamponul in sus. Nu stiam ce sa fac, sa-i spun sau nu. Pana la urma i-am zis. M-a privit rusinata si s-a dus la toaleta si a rezolvat problema. Eu sunt de parere sa-i zici, decat sa vada si altii.
Am trecut prin ambele situații. Și chiar cu pătrunjelul. De atenționat am atenționat o doamnă pe stradă care avea partea din spate a fustei ridicată ( probabil fusese la baie și nu a aranjat-o bine după). Mi-a mulțumit de nu știu câte ori ca nu am fost indiferentă.
Comentariu beton!13
Hm … fiica mea a spus: eram la opera cu fata (10 ani), si o femeie eleganta, iese țanțoșă de la toaletă, si in urma ei se deșira pe sub fusta un sul de hârtie igienică. Pana sa i zic fiicei tale că probabil asa a vrut doamna, s a dus la es si a atenționat o.
I-as spune omului. Eu urcam vara scările rulante de la un aeroport îmbrăcată intr-o rochiță și cu rucsac în spate și dintr-o data, simt ca cineva trage scurt și cu putere de rochie. Ma întorc sa străpung persoana cu privirea, urmând ca respectiva sa îmi spună ca mi se vedea TOT fundul! ( din cauza rucsacului ) Mai erau și o grămadă de oameni în spate… i-am fost recunoscătoare, bineînțeles.
Bai, eu voiam raspuns de la tine! Atat s.a putut!
Am citit că dacă la prima întâlnire el îți atrage atenția că ai pătrunjel între dinți sau frișcă pe față, are gânduri serioase cu tine. Faza cu frișca am pățit-o. Îmi comandasem ciocolată caldă cu frișcă. Da, mi-a atras atenția. Și a urmat o relație de 2 ani jumate.
Topica de azi e magnifică!
1. Povestită de o prietenă. Suntem în anii 80, rochii înfoiate, strampi, coafuri voluminoase, și iacătă, de la baie iese o doamnă, cu spatele rochiei înfipte în elasticul de la ciorapi, practic arătând întregului univers secretul secretelor. Toată lumea se uită, dar nu îndrăznea! Cică a fost de neuitat!
2. Lucrez în spital, și doctorii bărbați poarta acele oribile uniforme, iar unul, la ieșirea din buda, prezintă o ditamai picătură. Nu știu de ce privirea mea s-a direcționat spre acel loc! Oare îi va spune un coleg să fie mai atent?
Eram la o nuntă mare, în curtea bisericii așteptam alaiul de nuntă. Nașa avea o rochie lungă și toată partea din spate era în chiloți. Eu și cumnata mea, am mers în spatele ei, am oprit-o și am început să scoatem rochia, nu se mai termina😂. Nu o cunoșteam dar, ne-a mulțumit toată noaptea. Chestia e că, alaiul venea de la vreo 500 metri, nimeni nu i-a spus nimic.
Mi s-a intamplet personal, cu o rochie lunga pe care evident ca nu o aveam sub control.
Din fericire mi-am dat singura seama repede, si era doar partial in unterhozeni, dar am ras dupa aceaa singură de nebună 😂😂😂
La o nuntă, uneia dintre invitatele mirelui i-a venit ciclul și s-a pătat destul de vizibil. Era sufletul petrecerii, plină de energie și foarte simpatică.
La un moment dat, am observat și i-am spus imediat. Mi-a mulțumit, deși era clar că se simțea jenată. Am încercat să o încurajez, spunându-i că probabil nu au observat mulți. A rezolvat rapid situația și s-a schimbat, dar s-a văzut că seara era distrusă pentru ea.
Abia peste câteva zile am aflat că, de fapt, o văzuseră mulți invitați, inclusiv bărbați. Am fost foarte supărată când am aflat că prietenele mele au văzut și ele, dar nu i-au spus nimic pentru că „nu o cunoșteau”. Mi s-a părut trist, mă așteptam la mai multă solidaritate între noi, femeile.
Comentariu beton!12
Zi frumoasă, bună dispoziție, trec studenți, o salută zâmbitori cu „Săru’ mâna!” sau „Bună ziua!” pe „doam’ prof’soară”, care le răspunde de asemenea cu zâmbete laaargi și voioaaase. Până doamnei în cauză îi pică ochii pe sticla reflectorizantă a clădirii lângă care fuma și … îi pică și fața: era plină de pastă de dinți pe la gură, pe bărbie … 😳
Spui. Chiar ieri a fost o fază unde i am spus unui necunoscut ceva ce n avantajul.lui și mi a mulțumit. Și am trecut și eu printr-o fază super tare din asta. Eram la metrou aglomerat ochi. Stăteam.in picioare la burduf vorba vine. Și mi se pare că îl văd pe varul meu cu care mă văd odată la câțiva ani că șede și citește dar nu eram sigur. Și cum mă binoclsm eu la el de la 5m și mă gândeam dacă e el și să merg să îl salut, vine un mod in uniformă de pază și îmi atrage discret atenția că am șlițul desfăcut. Că stăteam cu mâinile în buzunare și am creat tensiune;). Cum ers da mă pun in fața lui cu șlițul desfăcut și da nu fie nici varumio ;).
Clar ca atentionez pe cineva, prietenos si discret dar cum ar fi sa nu o fac?
Ah, daca e Trump sper ca ii ploua machiajul si imi e fix egal, dar altfel…
Acum câțiva ani îmbrac o rochita noua de bumbac, galbena. Plec de acasa si constat pe drum priviri insistente, un domn m-a claxonat și era cu gura toată un zâmbet…ce sa va zic, eram mandra tare de mine ce bine arata și ce bine îmi sta în rochia cea noua. Ceva însă era putred însă pentru ca am surprins și femei uitându-se insistent ceea ce mi-a dat de banuit…Am ajuns la prietena mea acasa ca să constat ca îmi luasem o pereche de chiloți pe dedesubt rosii cu dantela neagra care se vedeau prin bumbacul subțire. Este inutil sa spun ca am traversat tot Bucureștiul cu metroul:)))Am crezut ca întru în pământ când am realizat. Chiar mi-a spus prietena mea: bine ca ai reușit sa ajungi la mine :))))) Dacă aflam mai din timp, dacă aveam unde cred ca mi-i dădeam jos, nu s-ar fi observat:)))
Da, în mod discret. Cam toată lumea poate să fie de ambele părți, iar eu aș aprecia să-mi spună cineva că arăt ridicol cât mai repede.