Există un singur lucru nasol când călătorești singur: n-ai cu cine să râzi, frate. Habar n-aveți ce groaznic e când ai avea subiect de care să râzi minimum juma’ de oră și pauză, n-ai cu cine.
Ia fiți atenți aici. Mai aveam vreo 250 de kilometri până la Paris. M-am oprit să bag benzină și să mă dezmorțesc oleacă.
Alimentez, îmi iau și-un suc, plătesc, ies. Ei bine, fix în fața ieșirii trei francezi împing de mama focului la un Ford Galaxy care a cunoscut vremurile lui bune pe vremea când la noi mai era președinte nea Nelu.
Se chinuie toți trei să-l pornească împins, doar că este evident din cosmos că n-au mai făcut niciodată asta. Motiv pentru care împing la mașina aia, înainte și înapoi, de-o găsesc spumele.
Partea și mai amuzantă e că încearcă s-o pornească doar cu fața. Și cum au doar vreo 30 de metri la dispoziție să le iasă mișcarea, când ajung la capătul aleii, o împing din nou înapoi, fără să încerce s-o pornească și-n marșarier.
Las sucul pe masă și mă duc la ei tocmai când se pregăteau s-o mai împingă o dată cu spatele.
– Marșarier, zic.
La care omul de la volan se dă jos și-mi face semn să mă pun în locul lui. N-am nici cea mai mică problemă cu asta, am pornit Dacia lui taică-meu împinsă de sute de ori.
Pun schimbătorul pe poziția „R” și dau să mă asigur că e pus contactul. Oha, prieteni, cheile sunt în contact, dar fără să fie puse pe poziția pentru pornire. Păi puteau să împingă la mașina aia doi ani că de pornit n-avea cum să pornească.
Îi arăt cheia din contact ăluia care stătuse până atunci la volan. Se uită la mine cu ochi străini și goi, habar n-are ce vreau de la el.
E ok, nu-i problemă. Le fac semn că sunt pregătit și încep să împingă. Acum sunt patru, că li s-a mai alăturat un gură-cască din benzinărie.
Împing băieții, mașina ia viteză, iau piciorul de pe ambreiaj și vrrruuuuum. A pornit.
Mi-ar fi plăcut să le vedeți fețele când am coborât de la volan. Isus să le fi ieșit în cale, nu s-ar fi uitat cu atâta respect la el.
– Merci, sir.
Dau din umeri:
– You’re welcome.
S-au urcat în mașină, după care ăla de la volan a mai scos o dată capul pe geam.
– Where are you from?
– Romania.
A dat din cap mulțumit și s-au cărat.
Iar eu am stat un sfert de oră să scriu asta, doar pentru că muream s-o povestesc cuiva. Când io vă zic că asta e singura parte nasoală…
sursa foto: freepik.com
🤣🤣🤣 Ma întreb ce gândea Furia Rosie uitând se la așa show🤣🤣🤣🤣
Comentariu beton!16
S -a simțit prevenită. „Dacă pornește așa ceva he means business. Nu fac pe nebuna”. Dacă spuneai ca ești din Romania înainte de a porni galaxia nu te-ar fi lăsat de frică să nu pleci cu fordu.
Comentariu beton!33
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 Da’ oare cum au ajuns cu ea acolo? Tot împinsă? Că dacă n-a învârtit omu’ cheia pân’ la capăt mă gândesc că poate i s-a terminat filetul la degete. 🤣🤣🤣🤣
Comentariu beton!31
Ei bine, ca să știi: nu râzi singur! 🤣🤣🤣
Comentariu beton!24
Piele de gaină la …Romania !
Comentariu beton!13
Super tare 🙂
Dacă trebuia sa le mai dai și curent, sau să aplici metoda ”șpreiul”, probabil că te și plăteau :)))
Comentariu beton!23
Asta e de trecut in CV la aptitudini😅
Comentariu beton!41
Exact!😂😂😂
Muahahaaaaahaaa!
Buei, românul se descurcă cu o sârmă și cu un patent!
Mishteau!
Comentariu beton!23
să nu uităm de ciorapii de damă…
Comentariu beton!27
😂😂😂😂😂😂
Ce bine că ne ai (și) pe noi 😁🙂
Comentariu beton!17
Data viitoare dă un semn aici. Se găsesc mușterii care să te însoțească.
tot e ceva că, măcar troretic, știau ce tre’ să facă; la practică stăteau mai rău…
Comentariu beton!16
Nu mai e nici cocosul galic ce era odata! In alte vremuri, ei si cu mandria lor, ar fi impins taraboanta pana la Paris cu steagul infipt in caroserie. Se schimba vremurile….
Comentariu beton!28
Așa cum am spus și dincolo, pe FB, când li se va mai întâmpla vor încerca sa pornească în marșarier dar fără să învârtă cheia 🙂
Comentariu beton!21
Man of the hour!
Ză romanian uit ză majic taci. 💪😁
Comentariu beton!18
Faza că s-a dat jos de la volan mi se pare cea mai cea,ești șofer,conduci o mașină dar îl pui pe altul să te scoată din te miri ce 🤣🤣🤣tata ar zice : șofer de duminică,are permis doar 2 săptămâni pe lună, că și tu ai prins numerele cu soț și fără.
Comentariu beton!16
Cel mai cel dintre Romani ! Calatorie placuta 😃
Ave, Bazil!
Sărakii franceji te salută! 😉😉
Le jour de gloire est arrivé!🙂
Comentariu beton!16
Pă treaba asta Ford Franța ar trebui să-ți dea 1000 litri benzină. Că i-ai scăpat de la rușine.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Comentariu beton!17
In 2006, juniorul meu la 12 ani a știut să amorseze motorul cu motorina la un megane bicorp diesel, ramasese fara motorina, proprietarul l-a alimentat dar nu pornea. Avea o pompa de amorsare pe motor ca o ciuperca de care stringeai cu mîna. Am întrebat și eu de unde știe cînd s-a amorsat, mi-a răspuns că simți ciuperca rece la mina deci a ajuns motorina in rampa. Eu habar nu aveam avusesem doar mașini pe benzina.
Deci că și concluzie cam dam clasa la multe.
Știu italian care completa lichidul de spălat parbrizul la service.
Daca am fi așa și în politică….
Comentariu beton!22
Dap, asa e! Prin ‘78 vine un prieten francez cu familia si masina Citroyen de ultima generatie in vizita ( inca era voie sa primesti straini) si ii duce sotul prin Apuseni (eu asteptam bebe). Masina avea posibilitatea de ridicare pentru off road si pozitie normala pentru oras dar fata de 19 ani a frantuzului nu a uzat de aceasta facilitate si a spart baia de ulei a masinii lui tac-su. Ce te faci in pustietate, in varful muntelui cu masina frantuzeasca, ultra de fite si baia de ulei sparta de o piatra naravasa? Noroc ca intr-un catun era un tractorist care vazand treaba s-a apucat cu ciocan, canepa si cositor sa acopere gaurica. Si noroc cu frantuzul prevazator care avea la el un bidon cu ulei de masina de rezerva. Frantuzul sa cada pe spate de cum s-a rezolvat problema!
Peste un an mere sotul la Paris cu jobul si il intreaba pe frantuz daca si-a schimbat baia de ulei la masina, la care el: “pai de ce, totul merge perfect!”
Niciodata nu m-am simtit mai mandra ca atunci…
Comentariu beton!35
Dap, asa e! Prin ‘78 vine un prieten francez cu familia si masina Citroyen de ultima generatie in vizita ( inca era voie sa primesti straini) si ii duce sotul prin Apuseni (eu asteptam bebe). Masina avea posibilitatea de ridicare pentru off road si pozitie normala pentru oras dar fata de 19 ani a frantuzului nu a uzat de aceasta facilitate si a spart baia de ulei a masinii lui tac-su. Ce te faci in pustietate, in varful muntelui cu masina frantuzeasca, ultra de fite si baia de ulei sparta de o piatra naravasa? Noroc ca intr-un catun era un tractorist care vazand treaba s-a apucat cu ciocan, canepa si cositor sa acopere gaurica. Si noroc cu frantuzul prevazator care avea la el un bidon cu ulei de masina de rezerva. Frantuzul sa cada pe spate de cum s-a rezolvat problema!
Peste un an mere sotul la Paris cu jobul si il intreaba pe frantuz daca si-a schimbat baia de ulei la masina, la care asta: “pai de ce, totul merge perfect!”
Niciodata nu m-am simtit mai mandra ca atunci…
Aici e problema …. în politică știu de toate, se pricep la toate, dar pe TOATE le fac prost …
Comentariu beton!13
Hahahhahaha! Excellent ! Înțeleg perfect hahahahhaha!
Bai, dar eu pot sa rad singur.
Imi amintesc de o vecina care avea Trabant si m-a rugat sa o ajut sa porneasca masina impinsa, undeva prin 1987. Am impins la Trabantul ala de mi-au iesit ochii si dupa un timp, o intreb pe vecina daca a dat drumul la benzina. Trabantul avea, ca si la motocicleta, robinet de inchis-deschis benzina. Normal ca era inchis. Nu vrei sa stiii ce a fost la gura mea.
Comentariu beton!28
Moaaama, românii îs mamal și tatăl reparatiilor de mașini. Cred că doar cuba ne mai ajunge din urmă. Cand am luat eu carnetul, acum mai bine de 20 de ani, am inceput cu Dacia 1310 a lui taica miu. De altfel și școala tot pe 1310 am făcut. Și aveam un talent sa incui cheile în mașină (astea mai „noi” aveau un clampus mic pe ușa pe dinăuntru cu care o închideai, deci când trânteai ușa, era mașina gata închisă, nu mai aveai nevoie de cheie). Și când realizam că nu mai am cu ce sa intru înapoi în mașină, cautam un cetățean cu Dacie și îi ceream cheia să îmi descui mașină. Da, mergea cu orice cheie. Se uitau aia la mine cu o moaca… 😂. Și intr o vreme era capacul de la delcou crăpat și trebuia „gâdilat” că se oprea masina in drum. Sa vezi ce dexteritate căpătasem, plus că avea un smecherez ca sa deschizi capota, nu mergea oricum (îs un pic atehnica acum…)
Foarte misto miscarea gratioasa a masinii, cu spatele, din amintirile copilariei, Bravo! Esti un adevarat 🙂 parca asa se zice :))
Da di ce iti vorbira in ingleza? Tu asa vorbisi cu iei?
Gena carpato-danubiano-pontică descurcăreață nu se dezminte!
Duaaaamniiii, unde-s pletele alea pe care trebuia să le ai, să le arunci peste umăr, in semn de salut glorios 😂😂😂 nu pot decât să-mi imaginez coborârea aceea, cu pieptul înainte, zâmbetul in colțul gurii și sprânceana ridicată 😂
https://uploadnow.io/f/XSbzQN9
Episod in care s-a văzut cum cocoșul carpatic calcă cocoșul galic. 🐓🐔🐓
Ei, stia masinuta aia cu cine se pune! Romanul gaseste solutii cand altii pun batista pe tambal!😄
Chestia frumoasă e ca și eu râd tot singur acum, nu că nu aș avea pe nimeni prin preajmă, dar nu vreau să aud iarăși „iar Vasilescu, pfff ne-ai înnebunit cu ăsta?”.
Să revenim. Cum crezi că au reacționat unii de naționalitate de peste gârlă când le-am arătat cum se pornește un camion cu feștila?
PS: pentru cei care nu au auzit de feștilă mai lansez o provocare: incalzitul băii de ulei cu găleată cu rumeguș imbibat in motorină, evident, arzândă.
Hello Oldjohn, apropo de feștilă, am participat la o activitate cu niște colegi olandezi, undeva într-o zonă de munte, pe timp de iarnă și când au văzut cum porneam Aro 243 cu somoiogul de câlți îmbibat cu motorină, ne-au dat în gât la șeful taberei că vrem să dăm foc la tehnica auto. Am dat la explicații la greu și nu cred nici acum că au priceput fenomenul.
@Ioan, ejdalmeu, m-am prins din trei cuvinte😜 Bugojno?
bah, da cum pornesti asa o masina care are buton de start si e automata?
M-am gândit și io la asta…
Smulgi un mănunchi de fire de sub bord după care alegi două fire la întâmplare pe care le pui în scurt și pornește mașina. Am văzut io într-un film.
Pui contactul (apesi butonul fara sa calci frana), muti selectorul in Neutral, o impingi si muti in Drive. Ar trebui sa mearga. La Skoda mea din 2019 pot muta din N in D daca masina se afla deja in miscare. Acum m-ai provocat sa incerc asta :))
Râd cu lacrimi. Era un banc cu un meseriaș, 500 de euro,o lovitură de ciocan dată unde trebuie ca să pornească un Mercedes.
Cheia lui Mihai este mult mai mult decât atât. Priceless. #GrowingUpRomanian.
Exact la fel am avut si eu o experienta cu niste englezi in UK, identic. Am mai avut una in Romania cu o familie de Italieni, aici putin diferit, 2 barbati impingeau masina in parcarea Carrefour si femeia la volan…impingeau…prindeau viteza…si ii ziceau sa incerce…femeia dadea la automat intruna…
Cand au auzit ca esti roman s-au gandit ca stii cum sa pornesti masina ca ai furat multe la viata ta…
In alta ordine de idei, in 1998 a luat sotul permis si am cumparat un Oltcit de la cineva de la tara. L-am luat de pe niste dealuri noroioase, l-am adus in oras, spalat, alimentat full.. plecam la parinti, 150km. La vreo 120km s-a oprit si nu a mai vrut… Eu nu aveam permis, sotul la volan, copilul in spate, eu pe sosea imping… masina pleaca dar fara motor… Sunam pe cineva, ne tracteaza pana acasa la parinti, motorul nu a mai pornit. Chemam un tractorist sa vada ce are… rezervorul era ruginit si spart tot iar cand noi am spalat de noroi masina i-am descoperit gaurile si benzina a curs… de fiecare data cand ne amintim ne umfala rasul …
Apropo de „singur[ul] lucru nasol când călătorești singur: n-ai cu cine să râzi, frate”:
“Coming home from very lonely places, all of us go a little mad: whether from great personal success, or just an all-night drive, we are the sole survivors of a world no one else has ever seen.”
― John Le Carre
Pui contactul (apesi butonul fara sa calci frana), muti selectorul in Neutral, o impingi si muti in Drive. Ar trebui sa mearga. La Skoda mea din 2019 pot muta din N in D daca masina se afla deja in miscare. Acum m-ai provocat sa incerc asta :))
eu stau si ma intreb: daca aflau ca esti din RO inainte, mai aveau curaj sa iti puna cheile in mina?