Ești pe stradă. E noapte și e o liniște de auzi până și pașii pisicilor care traversează grăbite.
Lângă tine merge ea. Iar ea este prima femeie, după multă vreme, în care simți că-ți dorești să investești mai mult de câteva nopți în care să vă jucați de doctorul. E mișto, e frumoasă, o duce capul, are simțul umorului, ce să mai, are cam tot ce-ți dorești tu de la o femeie.
Mergeți prin noaptea tăcută și o simți că-și dorește să fie acolo, lângă tine, ceea ce-ți umple sufletul de fericire.
Când, deodată, începe. Mai întâi ca un semn discret, dar, pe măsură ce trec minutele, semnul discret se preface într-o amenințare care începe să crească și să crească.
Intri în panică, dar mulțumești cerului că e noapte și nu ți se vede încordarea de pe față și nici broboanele se sudoare de pe frunte, apărute în încercarea de a ține situația sub control. Cu greu, cu eforturi supra-omenești, pentru moment pare că reușești, pare că lucrurile n-o vor lua razna, chiar dacă pentru asta trebuie să te concentrezi imens la fiecare pas și la orice gest mai brusc.
Dar pentru că lucrurile niciodată nu sunt cum vrem noi să fie, nu știu cum se întâmplă, ori face ea o glumă bună care te face să râzi tare, ori te împiedici de ceva și ești gata-gata să vii de-a berbeleacul, ori îi cade geanta și te apleci s-o ridici, ăl de sus știe. Cert este că, pentru o fracțiune de secundă, pierzi tot controlul.
Și atunci, în noaptea aia surdă, în tăcerea aia atât de profundă, tulburată doar de respirațiile voastre, tragi cea mai zgomotoasă bășină pe care ai tras-o vreodată în prezența unei ființe se sex opus. Dar ce zic eu aici, o tragi pe cea mai zgomotoasă pe care ai tras-o vreodată în prezența unei ființe umane, punct.
CE FACI? Ce faci tu, ca bărbat, în momentul ăla? Cum te scoți?
Fetelor, pentru că aici nu facem discriminări pe bază de sex, o să reiau povestea și pentru voi.
Ești pe stradă. E noapte și e o liniște de auzi până și bătăile de aripi ale fluturilor care se grăbesc spre felinarele aprinse.
Lângă tine merge el. Iar el este primul bărbat, după multă vreme, în care simți că-ți dorești să investești mai mult decât că te prefaci că-l crezi că te duce la el acasă să-ți arate colecția de cd-uri. E mișto, e chiar sexy, îl duce capul, are simțul umorului, ce să mai, are cam tot ce-ți dorești tu de la un tip.
Mergeți prin noaptea tăcută și-l simți că-și dorește să fie acolo, lângă tine, ceea ce-ți umple sufletul de fericire.
Când, deodată, îți cade geanta din mână. Dai să te apleci după ea, dar n-ai loc de el cel care, gentleman desăvârșit, s-a și aplecat să ți-o ridice.
Și-atunci, în noaptea aia surdă, în tăcerea aia atât de profundă, tulburată doar de respirațiile voastre, îl auzi trăgând cea mai zgomotoasă bășină pe care urechile tale gingașe au auzit-o vreodată. Dar ce zic eu cea mai zgomotoasă, auzi un sunet despre care nu credeai că poate fi scos de o ființă umană. Cel puțin nu prin acea parte a corpului.
CE FACI? Ce faci tu, ca femeie, în momentul ăla? Mai ales că, repet, îți place mult tipul. Sau, mă rog, îți plăcea.
-Ai auzit si tu broscoiul ala sau doar mie mi s-a parut?
Comentariu beton!120
Deci n-o crezi chiar atât de deșteaptă… 🤭
A, nu, doar convingerea ca doar umorul te mai poate sava din astfel de situatii urat mirositoare.
Iar filozofand putin, sa iti ceri scuze pentru o reactie incontrolabila* a organismului tau, mi se pare aiurea.
Ca si cum ai pune un copil de 4 ani sa isi ceara scuze ca a udat patul noaptea.
*cine a reusit sa isi controleze absolut toate partzurile in toata viata lui, rog sa ridice mana.
Ar mai fi varianta tacerii. Dar asa parca miroase mai tare 😊
Comentariu beton!116
A fost mai tare decât cutremurul din Azerbaidjan din ’88. Poate are simțul umorului.
Comentariu beton!50
Stai așa, păi el a tras-o și el să aibă simțul umorului la ce-i zici tu?
@Gabil, dacă persoana de lângă tine nu are simțul umorului… ești ars! Clar, nu mai are nici o șansă!
Comentariu beton!26
Mihai, dacă nu îl are în situații critice, degeaba. Când e relaxare, poa’ să aibă toată lumea.
Comentariu beton!46
daca chiar ne place, ne-ncurcam in amanunte, zau!
sunt altele mult mai grave pe pamantul asta.
de la Toparceanu citire, s-avem pardon!
Dilema
Ați văzut prea bine că la consultații
Doctorii te-ntreabă despre emanații.
Vor sa știe totul: abundență, faze,
Unii le zic „vînturi”, alții le zic „gaze”.
Dar să nu vă mire dacă medicina
Studiază astăzi foarte mult „bășina”.
Fiindcă, biologic, pentru toți e clar,
A băși e-un lucru foarte necesar.
Toată lumea bese, asta-i axioma
Nu interesează sunet sau aroma.
În privința asta toți sîntem la fel
Floarea nobilimii, preoți, prinți, prințese,
Papa de la Roma bese si iar bese.
Îns-o chestiune trebuie-nțeleasă
Fiecare bese, dar la el acasă!
Fără martori merge, tare sau încet,
Nimeni nu-ți dictează să te beși discret.
Vrei rafale scurte sau prelungi să sune
Treaba ta, ești liber, poți să faci și spume!
Și chiar dacă nimeni nu-ți stă împrejur,
Poți să beși în lege, pînă pici in cur.
Eticheta cere, însă, să fii pudic
Bunul simț pretinde să nu beși în public.
Ce-ar fi, bunăoară, s-auzi pe cutare
C-a bășit in public doamna nu-știu-care
Sau că domnișoara, profesoara X,
S-a bășit în clasă, ieri la 9 fix?
Cum ar fi privite, sau calificate,
Ar mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede ființe grațioase?
Ar fi socotite niște bășinoase.
Dar mă-ntorc acuma iar la medicina
Sa-ți riști sănătatea pentru o bășina?
Să n-o lași să iasă dacă ești în public,
Fiindcă eticheta cere să fii pudic?
În privința asta sînt păreri mai multe,
Cine-ar sta pe toate să le mai asculte?
Astfel, după unii poți să beși oricît
Dar să știi la vreme să le strîngi de gît.
Poți să fii același om cu demnitate
De le dai tăcut drumu-n libertate
Asta-i o părere, una dintr-o mie
Dar morala spune că-i ipocrizie.
Ce deosebire între om și cal
Ar mai fi atuncea sub aspect moral?
Cînd te-arăți în lume demn, gras și frumos
Iar realitate ești un bășinos?
Cîți nu sunt din ăștia care bes de zor,
Parcă știi vreodată ce-i la curul lor?
Dar rămîne lege că e indecent
Să slobozi la gaze pe eșapament.
Fie, cu morala nu te poți certa
Dar mai vine gazul fără voia ta.
Șuieră și geme, cu prelung ecou
Iar tu ai neșansa să fii la birou.
În astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Să recurgi la scuze sau să te prefaci?
Din experiență eu vă spun cinstit
Că nicicînd in viață nu am îndrăznit
Să recurg la scuze, ar fi fost mai rău
Să roșească lumea toată-n jurul meu.
Am tîrșîit un scaun, am făcut ceva,
Ca să nu se creadă c-am bășit cumva.
Și oricît s-ar spune că sînt ipocrit
S-au făcut și alții că n-au auzit.
Chiar si-ndrăgostiții cînd admiră luna,
Cu sau fără voie, scapă cîte una
Dar cu-o tuse seacă, bine regizată
Sau cu-o melodie mai pe nas cîntată
Fac să se ascundă tot, a poezie,
Chiar și nedorita, scurtă gălăgie
Ce-a trecut prin mațe și s-a dus in vînt
Și care ne-ncurcă viața pe pămînt.
Dar astfel de cazuri cînd ipocrizia
E asociată chiar cu poezia,
Crime moraliștii noștri le socot.
Căci morala-și bagă nasul peste tot.
În final, tot omul se întreabă trist:
Să asculți de medic sau de moralist?
Comentariu beton!276
@moatza: Încă vreo două strofe și se bătea cu Luceafărul.
La chestiune: ori o dai pă umor, ori te faci că plouă… orice altă abordare este dezastru garantat! Bine, s-ar putea ca nici umorul sau indiferența să nu te scoată din budă!
Comentariu beton!48
Omfg!😂😂😂😂
asta nu e nimic: sa vezi cum e cand urcati in masina incinsa de soare si el trage una puturoasa, de iti muta nasul din loc. isi cere mii de scuze apoi. asta este, daca iti place tipul si crezi ca merita o sansa, zici „iuii” si incepi sa razi. desi esti cam verde la fata.
traita de mine 🙂
Comentariu beton!66
Meam, ce amator, nu putea s-o dea până la urcarea în mașină?
pai o fi facut ca tine: o fi incercat sa se abtina 🙂
Comentariu beton!16
„Mi-am rupt mușchiul.”
Fantezie; bagă mașina să fie reală situația, nu săracii la care nu se uită ăstea.
Se dezbate încă. Ce zici?13
Te caci pe tine de râs :)))) O glumă bună te scoate din aproape orice situație stupidă de acest gen.
Poți să îi spui că ai inima mai puternică decât fundul. Dacă te place e totul ok.
Comentariu beton!42
😀
O criza buna de ras. Hai sa fim seriosi, doar nu strici un lighean de mate pentru o basina. 😂😂😂
Comentariu beton!40
Achiesez. 😀
Ete, na. E doar o bășină, nu o bombă. Dacă nu încep să se deschidă lumini prin case, să se deschidă geamuri în creierii noptii, dacă fluturii nu-și pierd direcția și nu incep să se izbească de felinare, e chiar doar o bășinuță.
Comentariu beton!115
Culmea ar fi să se și crape de ziuă…
Comentariu beton!74
Doamne, Anduta, am ras cu muci. Nici nu mai stiu ce voiam sa comentez.
Ah! Mihai, vezi ca ai un typo la randul 3: DE-A doctorul.
@Anduță, m-ai… ăăă… suprins. Placut. Te-am judecat greșit. 😛
O judecare greșită recunoscută garantează o jumătate de bilă albă la a mai grea judecată. :))
Comentariu beton!18
Eu domnoasă:
-Ete, cred că stă să plouă, iar s-au ciocnit norii! Și nici umbrelă nu ne-am luat!
Apoi aș impletici picioarele preventiv, să nu pat și eu beleaua făcând pișhu pe mine de râs!
Comentariu beton!59
😂😂😂😂😂😂
„Ai pus cimbru în sărmăluțe? Că eu mă balonez de la cimbru…”
Comentariu beton!38
@Ananas, culmea-i ca cimbrul are proprietati carminative.
Cred ca de la varza ti s-a tras 🙂
Comentariu beton!21
@Ananas, băhăhăhăăă :))))))))))))))
Îi repet povestea unui amic aflat în delegaţie în Bucureşti (altă lume, alte vremuri) aşteptând la semafor, la Patria. Alături de el, un domn în vârstă, stil interbelic. Pe amic îl trecea o băşină irepresibilă şi se ruga să vină autobuzul ăla mai repede. Vine autobuzul, dar trece mai repede decât iese băşina. Iar interbelicul zice: Frumos domnule… şi păreai intelectual! 😀
Comentariu beton!120
Pai da, ca intelectualii scot solfegii, nu basini 🙂
Comentariu beton!70
@Horia Pană, bănene, interbelicii știau cu astea, cu manierele. 😛
@ Mihai Vasilescu
Şi amicul meu ştia, dar nu mai putea. 😀
Comentariu beton!15
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Ei hai, doar nu te blochezi acum de la asta. Ramii relaxat, nu a inceput vreun razboi. Asta i-as zice, vazindu-i fata impietrita
😛
Aveam un unchi,care nu mai este,dar,cand eram copii ne scotea la plimbare.Ei bine,avea momente cand ne spunea sa mergem inainte ca el vroia sa vada ceva intr-o vitrina.Si asta chiar facea ! Cand am intrebat-o pe mama,a inceput a rade si ne-a explicat ce se intampla ! Eu cred ca mai bine o dam pe gluma decat orice altceva.
Comentariu beton!24
Am folosit și eu asta cu „luați-o voi puțin înainte, că vreau să văd ceva”. :))))))
Băi, chiar nu știu ce aș face. Dar știu ce a făcut el. Bine, nu eram chiar la prima întâlnire, dar ce mi-a plăcut la omul meu, a fost că mă face să râd. Și cum râdeam în hohote, am tras un pârț. Moment în care eu m-am blocat, el a izbucnit în râs și a râgâit. A fost prima dată când mi-am dat seama că el e alesul😁. A doua oară a fost când la mare fiind, am făcut o toxiinfecție alimentară. Și mă ținea de frunte ca să vomit.
Comentariu beton!108
@Adina, noi in luna de miere (efectiv după nuntă, plecat la mare), la Venus, prima zi sa mergem la plajă, dar pe mine mă apucă o durere de burtă. Durere care s-a transformat intr-o groaznica “chestie fluidă”, de era să mă cac pe mine. Nu a mai contat că am ratat 2 zile de plajă, important a fost să mă fac bine. De fapt și de drept, ce mare lucru o bășină? We are “flesh and blood”! 😜😂
Comentariu beton!16
Emil, râgâiala aia a lui a fost intenționată. Ca să nu mă simt prost și să mă facă să râd🙂
@Adina, trebuie să-l cunosc și io pe domnu’. 😀
Mihai, o să-ți placă, e băiat bun😁
„ete, a dracu’ bășină, a prins liftul!”
Fugi… 😁
Fugi nene cum nu ai fugit niciodată până acum, cât te țin picioarele…
Te întorci după vreo două minute… spunându-i că ai crezut că vin rușii peste voi!
Cum zicea cineva mai sus, nu ai nici o șansă dacă nu te scoți din situația cu puțin umor!
Comentariu beton!23
Fuge și lasă fata aia pradă rușilor???!!! „Iau fata de mână și fugim.” Sau, și mai bine „Îi strig să fugă, că eu rămân să mă bat cu rușii.” Iac-așa. Fata e salvată, bărbatul mai are și el o șansă. Win-win. :-)))
Comentariu beton!28
Anduța, problema era mirosul… trebuia cumva să dispersezi mirosul… Faza cu lașitatea se remedia după aia 😁.
Sincer, eu personal nu am fugit niciodată de nimic… acum nici atât, gras să fugă… mai degrabă vezi rață înecată.
Aș rămâne cu rușinea celui mai mare pârț tras vreodată!
„Rușinea”? Adevărul e că de vreme ce zgomotul asurzitor s-a produs deja, minimizarea daunelor asupra nasurilor nu este deloc o problemă de neglijat. Ipotetic vorbind, dacă aș fi bărbat și m-aș ocupa de dispersarea mirosului neplăcut, n-aș invoca treaba cu rușii. Ci i-aș spune femeii să țină la nas până revin buchetul de liliac înflorit (că e perioada lor de glorie acum, dar pot fi și alte flori superb mirositoare), tocmai oferit. Nu i-am cules și oferit liliac? Pfoai, abia atunci aș muri de rușine! :-))
Comentariu beton!16
@BaGheRa, bă, să știi că nu zici rău. Poate fi o soluție.
@Anduța, da poate nu a fost inspirată, faza cu rușii, liliacul sună mult mai bine. E de ținut minte!
Dar ce naiba faci dacă e iarnă?
@Mișule, 😁
Depinde. La iarnă sunt aceleași personaje de azi sau sunt la primul pârț? 😀
@Anduța, m-ai făcut curios… bagă rezolvare pentru ambele variante 🙈
Aline, iarna e cel mai simplu. Tot pe direcția de protejare împotriva mirosului a ființei gingașe și vulnerabile de lângă el, bărbatul își va scoate fularul de la gât și i-l va ceda femeii înainte să purceadă la acțiunea de dispersare a dușmanului. Dacă sunt la prima „bombă”, o va instrui și că, pentru a supraviețui fără sechele olfactive majore, fularul trebe degrabă înfășurat peste nas. În cealaltă variantă, ea ar trebui să știe deja ce are de făcut, că doar au mai trecut (cu bine) printr-un astfel de „atac” și acum câteva luni.
Desigur, o să spui „și dacă n-are bărbatul fular?”. Atunci va rupe cămeșa de pe el. Și aia e, vai de pătrățel. 😛
@Anduța… băi ai fost fenomenală… am râs cu grohăieli 🙈.
Mulțumesc!
Daca masculul e ce trebuie nu ne impiedicam noi de o basina.
Comentariu beton!29
Ce ușor e din fotoliu. :))))))
„Ți-am zis să nu îmi pui mâna pe fund, că îmi sare cepul!”
Comentariu beton!69
:))))))))))))))))))))))))))))))))))
„Dar nu era mâna mea”. :))))))))))))
Ai auzit ce Do diez fain știe je să facă?
Comentariu beton!15
:)))))))))))))
Sa fi fost pe la începutul relației, în primele luni, oricum. Eu, ca un gentleman, după cină zic sa o conduc acasă (la ea).
Descui mașina însă scap cheile pe jos. Ma aplec sa le ridic moment în care scap una dintre cele mai zgomotoase. Nu cea mai însă pe-acolo. Ma înroșesc tot, nu zic nimic, în speranța că nu ar fi auzit. Desi cred ca s-a auzit în juma de București. În fine, tăcere. O tăcere apăsătoare și o tensiune de o puteai tăia cu un cuțit.
Urcam în mașină și zice „Bine ca nu a evadat după ce ne-am fi urcat ca as fi preferat sa merg pe jos”
După aproape 2 ani încă îmi mai aduce aminte ca dacă e ceva, sa fie afara, înainte sa urcam în mașina, nu după :)))
Comentariu beton!69
Deci avem un norocos care a trecut prin asta. 😀
ma intreb ce ar spune Vandici daca ar da de masculi smecheri care fac asta ?
Comentariu beton!28
Să știi că și eu. 😀
Păi a zis că iartă „orice”, s-o ofili acum de la niște biete mișcări de mațe?
Să nu spună că șmecherii nici la Mega nu merg și nici pârțuri nu trag în mașina aia de 100k, că alea cu bășini merg, de fapt.
Ca femeie delicata ce nu sunt, probabil ca m’as uita la el gingas, as rade 2 minute si apoi i’as spune ca ale lui sunt doar zgomotoase, ale mele’s fasaite 🤣🤣
Comentariu beton!34
:))))))))))))))))))))))))))))))
Locuind în Tg Mureş, reacția mea ar fi simplă: „ce porcărie, iar a explodat ceva la Azomureş”
Comentariu beton!35
Auzi, da’ Azomureșul nu era închis? :)))))))))))))))
I-au dat drumul ieri 😀 abia aştept aroma deosebită, simțeam că lipseşte ceva!
AzoMureșul, a fost modernizat prin 2015…
@ametist, stai liniștită, partea de siguranță a fost făcută de mine 😁 pentru instalația de AM3 și AM4. Merge brici!
A fost unul dintre cele mai frumoase proiecte desfășurate acasă!
Comentariu ascuns de spiriduși!
[Click aici]
Lumea zice că aberezi.2
Suna interesant ce povestesti tu. Varianta in limba romana cu semne de punctuatie cand apare?
Comentariu beton!42
@chris06: asteptam sa iasa filmul.
aaaaa, nu! că io am în fișa postului vizionarea ăstora autohtone iar anu’ ista am văzut deja „pup-o mă II”…
Mvaiii… am călcat pe un broscoi
S-au rupt norii
Stai liniștit, nici a mea nu miroase a ambră
1. Când o dau eu
2. Când o dă ori unul, ori altul
3. Când o dă el și își cere scuze cu un “Upsss”
Cazuri reale 🤭
Cu același sau cu mai mulți? Cazurile, zic. 😛
Cu masina, dar nu in masina, langa… ea a urcat si eu ma prefaceam ganditor rezemat de usa.ce faci d.le nu urci? Stai putin ca am impresia ca am uitat ceva acolo..pana am zis aiurea ce am uitat am mai tras vreo doua…apoi, cu un aer imperial am zis, gata mi.am amintit…ea, ce? Nimic, mi.s.a parut.
Comentariu beton!20
Daaaaaaa. Eu mai prelungeam timpul încheindu-mă la șiret. Să fiu sigur că s-a dus mirosul. :))))))
Venim de la gară, are o sacoşă grea, doar vine de acasă, un acasă destul de bogat. E duminică seara, luăm un tramvai şi mergem spre complexul studenţesc. Luasem bursa şi hai la Hercules să băgăm o bere. Acolo, două porţiii de vrăbioare, două amandine şi o fetească regală. Am lăsat jumătate din bursă dar a meritat, urma să ne căsătorim.
Plecăm, ajungem la Cantina 1, căminul ei era în spate, sacoşa grea, am lăsat-o din mână. Cănd m-am aplecat, o băşină de putea scula tot complexul. M-am ridicat, alta, de încheiere. Eu, fără pregătire, duc rabid degetul la buze, „ssst, nu ne aude nimeni!” A fost tot ce am putut să spun. Iar ea, „ne sau te?.
Comentariu beton!56
Băhăhăhăăăăăăăăă :))))))))))))))))
Ma doare burta de râs. Îmi curg lacrimi șiroaie. Nu mai pooot :)))))
Fac ce știu mai bine, râd ca un animal, da’ râs din ăla cu grohaieli.
Nu m-aș putea abține în nici un caz, aș leșina de râs.
Comentariu beton!20
Da, înțeleg, și după? 😛
Crezi că mai are sens ceva după grohaiala? Ce sa mai și zici? E copt, a pârâit….?!
Când ai spus aici nu facem discriminări, mă gândeam că avem scenariul cu diafanele călcând pe broaște. Pfiuu ce amator sunt, la ele ar fi susurul inimii în ton cu tăcerea nopții.
Comentariu beton!17
Este și scenariul acela în poveste. „Când, deodată, îți cade geanta din mână”. Geanta aia doar nu s-a izbit de asfalt așa, din senin? Pfff.
@Marius, diafanele nu calcă niciodată pe broaște.
Foarte simplu: îi urez sănătate!
Deci tu tragi bășina și tot tu îi urezi sănătate? :)))))))))))))))))))))))))))
Daca nu esti batut(a) in cap, tratezi situatia cu umorul care se cuvine si bufnesti in ras. Iar daca el/ea nu rade, te tot duci si nu mai privesti in urma. Nu e el/ea alesul/omul potrivit pentru tine. Fugi cat mai poti. 🙂
Am fost in ambele situatii:
1. Eu. Eram la un party. Petrecerea se dadea in spatele casei langa o piscina. Nu va ganditi la ceva fancy, ci o gradina cu o piscina din aceea pe sol, scaune pliante, un mic foc si …voie buna. Ma duc in casa cu o problema mica de rezolvat la toaleta. Vine si ea cu o problemuta similara. Afara, noapte de vara calda. Ies prin fata casei in curte si o astept. Liniste, țarait de greieri. Realizez ca mi se invarteau niste musafiri prin intestine si ii invit sa plece sa scap de belele inainte de a ne intoarce la party. Incerc sa fiu cat de cat discret si ma surprinde tunetul asurzitor care se aude in secunda urmatoare. Apuc sa ma feleicit in gand ca sunt singur, cand se aude in intuneric, la cativa metri in fata mea, o voce puternica „Buna seara!”. Erau 2 tineri care venisera si ei la party si pe care nu-i vazusem. Intre timp, in spatele meu (la vro 3m, nu langa mine 🙂 ) apucase si EA sa apara in usa casei. Auzise. Totul. In timp ce eu le rapundeam cu un buna seara, ingaimat, celor doi, ea a izbucnit intr-un hohot de ras care a tinut cateva minute bune, cu dureri de burta, etc. Ne-am distrat/amuzat copios si am mers la party. Happy end.
2. Tot cu EA. Tot o seara calda de vara. Abia se inoptase. Eram intr-un sat, pe o strada din aceea fara trotuare si mergeam agale pe marginea asfaltului. Deodata in linistea noptii se aud consecutiv: un tunet specific, venit din de data asta din zona iubitei, care la fel incercase sa fie mai discreta si nu-i iesise cum isi dorise …si un „Buna seara!” venit de la vreo 10 metri, dinspre o bancuta din aceea aflata in fața unei case, pe care si in jurul careia se afla o familie si probabil ceva vecini. Bancuta era, convenabil, ascunsa de vegetatie. O tufa, ceva crengi lasate de pomi. Am ingaimat amandoi un buna seara abia retinandu-ne hohotele de ras, grabind pasul. Iar dupa ce am trecut de casa respectiva, am ras impreuna inca cateva minute bune. Happy end.
Comentariu beton!40
Am uitat sa precizez: amandoi aveam peste 40 de ani. Oameni maturi si seriosi. :p
Comentariu beton!22
:))))))))))))))))))))))))))))
Dar ea nu merge cu “borcanul” la analiză? Nu este in contra-partidă?! Oameni suntem, porci mâncăm! 😜😂
Io mănânc doar vită. Și melci. Plus alte snobisme. 😛
Io le-am întrebat cu tupeu: iar cu bășinile cum facem?
Unele au râs, altele au rămas blocate, dar de bășit tot ne-am bășit.
Comentariu beton!26
Bine, tu ai și noroc. Când li se întorc bărbații acasă nu mai contează câte bășini ai dat. :))))))))))))))
@MV: avantajul călărețului: cine intră pe ușă, poate ieși oricând pe geam. Cum să nu las ceva frumos în urmă?
😂😂😂
Dacă nu aș muri pe loc de rușine, poate i-aș spune că și prințesele o fac, nu-i așa? Dar numai POATE.
Pai daca produsul final olfactivo-sonor e cel descris in articol, singura sansa e sa speri ca el/ea lesina si sufera de amnezie post-traumatica cand isi revine la spital. Si bagi povestea cu lovit de meteorit, traznit de mania divina, ceva de genul, daca intreaba ce si cum.
Comentariu beton!13
Don’t look up, varianta autohtonă. :))))))))))))
Ii ceri sa iti dea o nota de la 1 la 10.
De ce? Să vezi dacă treci clasa?
Strigi tare: se stieeeee!
Comentariu beton!17
Ahahahahahaaaaaaaaaaa
Mi-am imaginat scena, jur. :))))))))))))))))0
Ce am zis eu în situația asta: „Bravo! Funcționezi bine!” Și totul a mers normal mai departe, ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. E ceva firesc și nu te pui împotriva biologiei!
Mai fratilor,sunteti bestiali🤣De atata ras scapai o „aerisita” de s-a speriat cainele care dormea la spatele meu🤣😂Radeam prea tare ca sa o pot „scapa” ca o „doamna”🤣😂🤣
Comentariu beton!26
Oops!… I Did It Again.
La cei mici se întâmplă frecvent, dar ne facem că nu auzim și ne vedem de treabă. Odată mă pregăteam să le spun o poveste, am creat atmosfera potrivită cum am știut mai bine, totul frumos, liniștit, cei mici ochi și urechi, deschid gura să încep și, pooc, cel mai mic și sfrijit trage una sonoră, da’ sonoră, că nu știu de unde atâta putere la ăla mic. Toți au rămas nemișcați, așteptând reacția mea. Nu se auzea nici musca. Ei, nu poți să rămâi indiferent, așa că am schițat un zâmbet în colțul gurii. Atât a fost, s-a lăsat cu râs cu istericale, tăvăleli, că eram pe covor, de zici că era sfârșitul lumii. I-am lăsat să se descarce, i-am mulțumit piciului că ne-a binedispus, ca să nu se simtă prost, apoi liniștiți, ne-am văzut de poveste, că și cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
Comentariu beton!24
@all, voiam doar să vă spun c-am râs cu fornăituri la cel puțin jumătate dintre comentarii. :))))))))))))))))))))))))))))))
Am văzut o situație pe timpul când se făceau bairamuri și revelioane între vecini și prieteni,la o anumită oră lumea se retrage pe canapele fotolii sau colțuri mai obscure pentru „puțină odihnă” cu muzica in surdină și multe conversații în șoaptă, în toiul odihnei unul dintre amici se ridică de pe canapea și dorește să iasă afară în pași de dans doar că,la fiecare pas „călca câte o broască” ,a fost deliciul întregului revelion toți leșinați de râs iar el eroul serii despre care s-a vorbit mult timp după aceea în cartier.
Așa că depinde cum știi să te adaptezi , dacă amicul s-a descurcat cu vreo 25 de persoane doar cu una trebuie să fie floare la ureche !!!😜😜😂😂
Comentariu beton!14
Am eu o poveste de la începuturile relației. Studenți tineri și săraci ce eram, am mers la ceva cumpărături în Carrefour orhideea. La plecare poșteam o doză de cola și discutam diverse. Fix în dreptul farmaciei de la intrare deschid gura să îi zic „Mihai nush ce” și iese cel mai mare râgâit ever, un „Mihaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiii” pe bariton. Cred că s-a cutremurat complexul, oamenii se uitau luuuung la mine. M-am blocat și m-am înroșit toată, efectiv nu știam ce să îi mai zic. El se pune pe un râs din acela crunt, hohote după hohote, omul nu se putea opri. Eram împreună de puțin timp, eram ferm convinsă că gata, până acolo a fost.
Încă suntem împreună, de curând s-au împlinit 11 ani de la fatidica râgâitură.
Comentariu beton!33
dupa inceputul ala am crezut ca ma trezesc cu o reclama la catena sau la carbune in finalul articolului.
eu sunt slab rau de inger la basini, ma bufneste rasu una doua. cred ca as rade ca prostu, cu riscul de a nu o mai vedea niciodata.
oricum ar fi frumos sa ii spui ca acum e randul ei, sa poata fata sa se elibereze, ca poate si ea are una pe teava.
cred ca as prefera o basina silentioasa dar mortala, sa ma uit in ochii ei si sa o intreb: hei.. si tie iti miroase a popcorn?
Comentariu beton!13
Eu am inca imunitate . In 89 compania de infanterie avea 80 de militari .
In doua dormitoare . Se făcea 8 ore de instrucție grea .
Uneori, foarte des, se gătea fasole la cazan .
Teoria e că era cu carne de porc, practica demonstra că într-un an și patru luni nimeni nu a găsit niciodată vreo urma de așa ceva .
Noaptea, din 40 de dosuri dizarmonice de soldați era operațiune militară specială, adevărată . 😁
Comentariu beton!28
Ce făcuşi frumoaso, te căcaşi?
Ea ție. 😁
Cea mai amuzantă fază este cea povestită de Bobonete în lift cu pepenele şi administratora:
– Şi mai aveţi şi două milioane restanţă la întreţinere.
Dadada. O știu. 😁😁😁
De data asta nu am povesti (nu că nu m-aș băși, doar că nu s-a întâmplat niciodată la primele întâlniri, cel puțin nu cu din astea letale). Așa că las in loc un banc (poate sluji drept replica în situația descrisă, pentru personaje cu umor).
O bătrânică intră la medic, tacticoasă, își dă jos paltonul (trebuie sa fi fost iarnă) și se așează, tacticos pe scaun.
– Spuneți, va rog, care e problema?
– Domnule doctor, de fapt nu e o problemă, e mai mult așa…o chestiune…sunt sigura că nu e ceva grav, dar am zis sa vin totuși pentru niste investigații. Treaba e că trag foarte multe pârțuri. Nu se aude nimic, nu au miros, totuși…de când am intrat în cabinet am tras vreo 10…
Ii da ăsta niste pastile și îi zice să revină peste o săptămână. Revine bătrânică, intra val-vârtej și îl ia la rost:
– Doctore, nu știu ce pastile mi-ai dat, dar sunt groaznice. Nu numai că mă bășesc la fel de mult, dar miros îngrozitor acum. Tot silențioase sunt, dar e de nesuportat!
– Bun, zice doctorul pentru el, sinusurile le-am desfundat, să vedem ce facem cu urechile…
Comentariu beton!28
😂😂😂
Bine ca n-ai dat-o in lift, cum a făcut-o un prieten cu iubita lui, ma rog ex-iubita. :))))
Daca eram in situația ei cu iubitul care a scapat-o, as fi spus: „-Pffuu, ce bine ca ai dat tu startul!”
🤣🤣🤣
Simplu! Ai fost JAPONEZ într-o viață anterioară! Ăștia râgâie și se bășesc în semn de mulțumire 😁😅
Ai scapat-o în lift că nu mai puteai. Doar un „pîc” pe cât de scurt însă pe atât de concentrat. Când ieși din lift urcă tipa aia pe care demult ai pus ochii și chiar erau semne că ai fi avut șanse.
Daca a tras-o el si ea are simtul umorului, ea o sa zica: ce urat miroase de la canalizare!
Daca el are simtul umorului o sa zica: a nu, asta a fost de la mine.