Mă sună maică-mea și mă ia tare:
– Auzi, cum se cheamă ce lucrezi tu?
– Agenție?
– Nu agenție, Mihai, cum se cheamă slujba pe care-o faci tu acolo?
– Copywriter, rostesc oleacă întrebător.
În partea cealaltă se face liniște o secundă, două, trei.
– Mama? Mai ești?
– Lasă, zice, o să scriu că ești contabil.
Și închide.
Well…
sursa foto: freepik.com
Normal, vrea să se stie că are prunc cu slujbă serioasă.
Comentariu beton!31
Sper ca nu ti-a completat profilul pe bestjobs ca ai incurcat-o.
Comentariu beton!24
😁😁😁
Îi făcea profil pe „vacanța.eu” 😋 D’aia e tot prin concedii acum 😁
Comentariu beton!22
Să vezi ce ciudat se uită oamenii, când le povestesc că fac muncă de inginer și eu pe diplomă sunt contabil.😄😄😃
Cum am ajuns eu de la cifre și finanțe la roboți și senzori?
Comentariu beton!15
@Ionut, nu esti singuru’. ASEu’ era o optiune la indemana, ca aveau si ei „informatica” – nu ca as fi vizitat io facultatea aia prea des, da’ na…
Cred ca era bine daca o sunai s-o intrebi UNDE exact trebuia sa scrie. Macar asa, pentru cultura ta generala.
Au trecut doi ani de atunci, dacă nu s-a întâmplat nimic înseamnă că e totul sub control. 😁
Iluzii frățică, cu femeile … nu ai nimic sub control 😁
Comentariu beton!26
@Geo, chiar și tu ca bărbat (în general nu mă refer la tine) ești sub control… 🙂
Cam asa a simplificat lucrurile si fiica mea cea mare, cand a intrebat-o educatoarea, acum multi ani, ce sunt parintii: Tata e profesor si mama e croitoreasa. Ca ea asta vazuse ca fac eu acasa si oricum nu intelegea ce-i aia fiscalist. Nu m-am trezit ca sunt rugata sa ajut cu costumele pentru serbare, “ca ma pricep”?
Comentariu beton!46
Ahahahahahahaaaa. Și, te-ai priceput?
fiu-miu, tot asa, a fost intrebat la scoala de profesiile noastre.
la taica-su a zis ca-i inginer. de care, a intrebat diriginta.
constructii cai ferate!
cam mult, cred ca si-o fi zis, si-a prescurtat: constructii!
apoi, doi ani la rand, inainte de inceperea scolii, cand se mai facea cateo renovare la scoala, il suna directorul sa-ntrebe daca-i poate ajuta cu un sac de ciment.
a cumparat si le-a dus doi saci, ce naiba sa faci?
Comentariu beton!38
Băi, e mai bine așa, crede-mă. Ce naiba se făcea dacă aveau ăia de la școală nevoie de niște traverse? Sau de câțiva metri de șină?
CFDP. Unde?
@Roxana, Bucuresti
Eu în clasa I la întrebarea asta am răspuns „Tata e șef la Chimic.” (Era vorba de Combinatul Petrochimic Borzești, actualul Chimcomplex SA). De fapt era maistru AMC dar avea echipa în subordine. Și bineînțeles, cât timp am fost elev a tot solicitat școala de la el diverse, doar era „șef”: panouri de sticla pentru pus informații pe pereți, reparatii/înlocuiri de diverse, etc. Noroc ca tata era în relații bune cu directorul general și acesta era mereu dispus sa ajute școlile.
moatza, grea facultate si super specialisti. Respect.
pai au cerut si traverse. i-a pus sa faca cerere – procedura! – si le-a vandut niste traverse uzate ca sa umple un sant din curtea scolii.
Zi-mi că nu le-a adus în portbagaj. 😁
i-a ajutat si cu transportul, dar mai ales cu incarcatul.
Mare Sef de trib, sa traiasca familia ta! Nu-mi faci si mie taxele, aici unde stam cu capul in jos? Chiar am nevoie mancat-as ca ma rupe statul mafiot la taxe.
Aici e la modul: muncesti mai mult, ai mai multe joburi, platesti de te ia dracu. O arzi pe ajutor social, copiii multi… bla, bla, bla, te ajuta statul, taxe „nema”, trai neneaca! 😞
Iar pa alta parte, cred ca are dreptate d-na Vasilescu. Pai la ce venituri iti intra (Bill, Georgica Soros, aia de conduc lumea, sti tu mai bine), normal ca iti trebuie un contabil.😜😂
Comentariu beton!15
Facem, șerif, cum să nu. Doar să nu te lege aia după ce termin eu cu taxele tale.
@Misule, nici o problema, ca facem juma-juma (pârnaia). Eu pt declarații și tu pt calcule făcute cu abacul. Aici au cu adevărat încredere in cuvântul cetățeanului. 👍
Comentariu beton!13
@Emil, poti o data, doar o data sa nu mai sugerezi ca locueisti in Australia? In rest, cu iii stai bine :)))
Tu_roxana, tuuuu🤣🤣🤣
@tu_roxana, dar tu unde “locueisti”? Ma musti mereu de cur, dar sa sti ca nu bag in seama orice mușcătura de insecta! 😜😂
ANAF a intrebat ceva in astia 2 ani?! 🙂
Poate pe mama. :))))
Eu dacă eram profesor ca mama când aș fi auzit că ești cu copiatul îți dădeam imediat un doi, te puneam sa stai în poziție de drepți cât vorbești la telefon cu mine și după ce închideam te puneam să îți închizi telefonul!!!
Comentariu beton!18
E greu să faci asta de la distanță. 😁
Avem și vreun „medic” pe aici?
Azi-noapte m-am trezit să beau apă, că, na, varză cu afumătură. Fac o paranteză. La noi în casă se respectă (mai presus decât litera legii) poziția lucrurilor, tocmai ca să le găsim și în beznă. Acum o închid.
Am găsit paharul imediat, l-am postat la dozator și în timp ce beam, am simțit ceva în gât. Am aprins Lumina să văd ce dreak e în pahar, și surpriză: erau niște bucăți mici de scobitoare. M-am uitat în dulap și toate paharele aveau bucățele de scobitoare. Așa a înțeles copilul să se distreze cu prietenul lui care a dormit la noi. Well, am plecat și eu cu cablu de alimentare de la calculator.
Comentariu beton!66
Calculator? Da’ telefon nu mai are?
Hahaha bad mama, bad mama 🤣🤣🤣 O să vezi tu cum pui mâna pe mătură când îți va tăia cablul la aspirator 🤪
Comentariu beton!24
Telefon?!?! PS4?
Hai că mă întorc să iau tot.😀
Comentariu beton!20
The Cable Terminator Elena P is back 🤣🤣🤣
Răvășește-ți puțin părul și urlă „i’ll be back”, oricum nu mai poate suna la protecția copilului după ce îi iei telefonul 😉
Comentariu beton!27
Bă ce oameni rai! Na-re voie săracul copil sa facă și el o glumița?! 😜😂😂
@Eleno, pai poate îți intrase niște apa-ntre dinti?! N-aveai nevoie de o scobitoare? Sau poate sa ti le pui intre pleoape ca bănuiesc ca erai “varza” de somn, și poate nu vedeai ce faci! 😜😂
Comentariu beton!21
@Elena P: bucățile de scobitori ți-au acoperit aportul de fibre necesar pe săptămâna asta. 🤣🤣🤣
Oricum sucul gastric din stomac va incepe digestia bucăților de scobitoare, iar enzimele digestive din intestin o să digere ce-o rămas. Nu-i motiv de panică. 😉
Mă scuzaț’, acum că ați băut apa cu scobitori o sa fiți bățoasă? La ‘mneavoastră acolo acu’ câțiva ani i-au gasit uneia o sârmă-n cwr, deci nu cred că s-ar mira de la o scobitoare.
Comentariu beton!37
@Eleno, dacă ești căprioară, bucățica de scobitoare o să fie digerată.
Dacă ești om, n-o să fie (digerată). Dar cel mai adesea este eliminată fără probleme. Bănuiesc că nu au pus în pahare și vârfurile ascuțite.
Comentariu beton!22
Firesc ar fi să vă răspund la toți. Știu asta.
Ceea ce și execut: NU sunteți sănătoși la cap😀
Comentariu beton!25
@Solandi: facem pariu? Inghit io bucățile de scobitoare 🤣🤣🤣🤣🤣
@Elena P: pui d-un biznis: fibre eftine și fără dureri, doar să nu fie fragmente ascuțite c-atunci e neplăcut l-a-nghițire. 🤪
P.S. Contează mărimea fragmentelor de scobitoare!!! 😉
@Eleno, bine că nu am comentat… phiu am scăpat sunt sănătos… la cap 💪💪💪
Comentariu beton!12
@Elena P: firesc ar fi să scrii un articol la Vasilescu pă blog. Numa’ zic. 🤪
Comentariu beton!13
@Elena P, acu’ ca-i zis că s’tem nenormali, mă simpt dator să intervin; păi, bine doamnă, copilu’ îți dă ceva și matale îi iei ceva? bad bad bad mama!
prăbușire avion în savană; singurul supraviețuitor, un violonist celebru avînd drept “armă” doar vioara; doi lei îi dau tîrcoale, așa că ăsta se așează pe un pietroi și începe să cînte, dumnezeiește; leii se așează și încep să asculte; vine al treilea leu, se așează lîngă ceilalți doi, dar, după un minut se ridică și îl halește pe violonist…
unul dintre melomani:
– ți-am zis că dacă vine surdu’ ne fwte audiția…
Comentariu beton!35
@John Temple,
Serios acum. Arată-mi unde ai găsit tu că omul poate digera, în momentul de față, lemnul (celuloza).
Dar nu celuloza convertită, în prealabil în laborator, în amiloză. Ci lemnul pur si simplu.
Comentariu beton!16
Eu zic să faceţi pariul. Pe ce să fie? Eu mă voluntariez să mă ocup de scobitori. 3kg e bine?
Comentariu beton!31
* Dacă e cum zice @John Temple (că sistemul digestiv al omului poate digera lemnul, aka scobitoarea):
– Eu îi mulţumesc 3 zile la rând (aici pe blog) pentru că am aflat ceva nou (de la el). Iar el ne va face şi o demonstraţie (cu cele 3 kg de scobitori oferite de @Anduţa). Ca să mă convingă definitiv.
* Dacă nu e cum zice @John Temple:
– El tot va înghiţi cele 3 kg de scobitori, ca pedeapsă pentru pierderea pariului. Iar eu voi privi cu îngrijorare urmarea.
Comentariu beton!20
@Solandi & Anduța: io mânc 3 kile de scobitori, dar musai să beți voi două câte 30 litri de apă într-o oră, ce ziceți?
Io vă garantez că o să mai fiu aci pe blog după experiment, dar voi două nu prea.
@Solandi: ești prea constipată, cred că ai nevoie de niște scobitori. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
@Anduța: scoate-ți scobitoarea din anus, ești prea înțepată. 🤣🤣🤣🤣
@JT,
Wow, ce le-ai zis-o! Ca un om (aproape) mare.
Iar aia cu 30 litri de apă într-o oră, o adevărată provocare. Și foarte logică, desigur.
Comentariu beton!14
John, eu zic că am fost amabilă/drăguţă/supportive şi încrezătoare că tu poate chiar ai stomac de căprior. Ba poate chiar şi mai şi. De cuie ce părere ai?
Comentariu beton!24
@Laura, și ce mândru e de el!
Ca de obicei: nu poate proba ce afirmă. Și recurge la glumițe de autobază.
Eu îi urez poftă mare la scobitori. Poate încearcă și niște rumeguș din cușca hamsterilor. Să se umple de fibră. O fi rumegător și nu știm noi.
Anduța, sau poate înghite și flăcări, mai știi? Nu știam de ce mă simt ca la circ atunci când citesc ce scrie @John Temple.
Ronțăind o scobitoare,
Temple crede că-i om mare,
Dar când gura o deschide,
Creierul i se închide.
Comentariu beton!19
Ai mei inca nu inteleg cu ce ma ocup (designer web), asa ca e simplu, ei zic la toata lumea ca sunt jurnalista, ca lucrez la o televiziune mare. O fi fost visul lor 🤣🤣
Comentariu beton!26
Iată, foarte frumos. E bine la televiziune.
Maică-mea nu prea le are cu medicina, în loc de ortoped sau cardiolog îi e mult mai ușor să spună „de oase” sau „de inimă”. Când am ales medicina internă la primul rezidențiat am întrebat-o cum îi va spune specialității mele simplificat. „De de toate”. Beat that!
Cu a doua specialitate e mai ușor: de rinichi 😁
Comentariu beton!24
Mie-mi sună bine, românește.
„-Doamnă, vă rog dați-mi niște tampoane …
-De care ?
-De pi….”
by Mihai Bobonete
Comentariu beton!21
Iacata pt ce nu suport nici numele bobonete!
Merci de reamintire!
Greu de ținut minte ceva ce nu înțelegi. Avea fie-mea vreo câțiva anişori şi era genul ăla de copil in stare să susțină până în pânzele albe şi fără pic de tulburare că negrul e roz şi viceversa. Tu o să te faci politician când vei fi mare, îi zice cineva. Ce-i aia? întreabă. Nu contează, politician te faci. Ba nu, eu o să mă fac cântăreață. Politician! Cantareaţă! Peste ceva timp: E, ce-am zis că te vei face când vei fi mare?
????
P…
Po… dă să o ajute.
Pop star!
Comentariu beton!36
@Anduța,
”in stare să susțină până în pânzele albe şi fără pic de tulburare că…” – seamănă cu tine, așa-i? 🙂
Comentariu beton!28
Semăna. Acum ea a crescut. 😛
Comentariu beton!25
Că veni vorba, poa’ să-mi zică și mie cineva de ce ți se cere să treci profesia pe o grămadă de acte și formulare?
Comentariu beton!12
@Laura Să se vază valuareeeaa … se știeee 🤣
Banc : Întrebări la școală despre profesiile părinților.
– Tata e deasupra a peste 2000 de oameni !
– Ce funcție are ?
– Gropar – tehnician amenajări și îngrijire cimitire 🤪
Comentariu beton!22
o fostă colegă de serviciu de-ale maică-mii umbla țanțoșă prin birou pentru că sunase la primăria unde lucra ta-su și aflase că e “șef de atelaj”…
– da’ tu știi ce înseamnă asta?
– nu, dar dintre toate numa’ al meu e șef!
– da, peste cai; e căruțaș taică-tu…
(nu că ar fi ceva în neregulă cu meseria asta; sau cu oricare alta, cinstită)
Laura, acestea fiind?
@eu_roxana,
Sunt multe astfel de formulare, unele online, altele fizic.
Un exemplu îmi vine acum în cap: bănci
da’ n catalog de ce trebuie trecute meseriile parintilor?
@moatza, ca să știe profesorii câți bani să ceară ulterior la pregătire.
Copiezi conturi la greu. Încă o explicație pt proveniența banilor ăia mulți. Plus că așa am aflat rostul „Road tripului” prin Europa, banii sunt răspândiți peste tot.
Laura, cand spui *o multime, ma asteptam la o enumerare.
Costica, nu ca treaba mea e sa inteleg, dar exista posturi de atelaj in primarii?
@eu_roxana,
1. nu memorez formularele unde se cere profesia, dar deseori am întâlnit solicitarea asta.
2. iată, a zis și @moatza de catalogul școlar.
3. și dacă îți înșiram 5-10 entități care solicită profesia, cum te-ar fi ajutat pe tine asta? Aș fi fost mai credibilă în ochii tăi, sau ce? 🙂
4. eu mă așteptam să spui de ce vrei să știi care/câte sunt 🙂
Tu_roxana, tuuu … io ț-am dst laik și te-aș ruga să vezi cum e cu „reply to” 🤪
tu, roxana, tu ești genul căreia îi stă bine în rochiță, nu-i așa?
ATELÁJ, atelaje, s. n. Ansamblu format din animalele de tracțiune și harnașamentul acestor animale; (impr.) animalele împreună cu vehiculul pe care îl trag (sau numai vehiculul). – Din fr. attelage.
Două roate și-un măgar – atelaj particular 🤪 – dubiță de pe la o mie optsuteșiceva 😉
ok, gata, gata, nu te revarsa :)))
Ptiu …
@tu_roxana,
Dacă (mai) ai un strop de minte, pe viitor, când postezi aici, încearcă următoarele:
– să exprimi o părere, o opinie, o nelămurire, o poveste, whatever, dar să fie ceva cu cap și coadă, nu doar să pui sporadic întrebări idioate 🙂
– să scrii sub-postări (reply la postarea cuiva) acolo unde trebuie. Hai că nu e greu, ai niște butoane ajutătoare.
Trebuie facut ceva/cumva sa ne putem exprima sentimentele 😀.!!! Nu doar prin manute!!! M.am distrat copios la comentarii, atat de savuroase nu cred ca au fost vreodata la aceeasi postare. 😀 multumesc, oameni frumosi. ❤ ❤ ❤
Trebuie facut ceva/cumva sa ne putem exprima sentimentele 😀.!!! Nu doar prin manute!!! M.am distrat copios la comentarii, atat de savuroase nu cred ca au fost niciodata la o singura postare. 😀 multumesc, oameni frumosi. ❤ ❤ ❤
Când lucram în prima companie… atunci când ți se dădea pe mână un proiect – oficial pentru client erai vândut ca team leader. Eram la un prieten să ne jucăm FIFA pe consolă și când îi spuneam asta, mama prietenului meu trecea pe acolo.
După vreo câteva luni de la faza asta ajung pe la țară și la masă, se dă unchiu-meu în vorbă cu mine și mai în glumă mai în serios îmi zice: ia zi nepoate cum este să conduci o companie. Pam pam! E bine ce naiba să zic și am deviat subiectul!
O întreb pe maică-mea când ajung acasă, de unde dreaq am ajuns în doi ani, de la un amarât de lucrator tocmai la a fi șeful companiei.
Mama o femeie foarte mândră… puțin cu nasul pe sus îmi zice… hai lasă modestia… nu ești team leader din ăla? Ba da, dar tu știi ce înseamnă asta…
Bineînțeles… sef din ăla mare…
Nu am mai continuat… nu avea rost!