Eram pe strada Paris. Soarele-mi bătea vesel în ochelari, păsărelele cântau, mașinile în trafic zăceau, pe mine la bască mă durea.
O văd pe cucoană pe trotuar cum calcă pe ceva și cade. Zgomotul genunchilor pocniți de caldarâm se aude mai ceva decât se auzeau pe vremuri trosnind tibiile adversarilor lui Lăcătuș.
Opresc, mă dau jos de pe trotinetă și mă duc spre ea. Genunchii făcuți franjuri, sângele curgea firicele-firicele pe picioare în jos. Cu o mână încerca să se șteargă, cu cealaltă aduna la un loc zdrențele care mai rămăseseră din dresuri. Rapid de tot socotesc că pe trotinetă n-am cum s-o urc, așa că abordez situația din alt unghi:
– Vreți să vă chem o salvare sau un taxi? Poate ar trebui să ajungeți la spital…
Se uită la mine cu ochi străini și goi:
– Nu merg la spital. Trebuie să ispășesc singură!
Io mă uit în spate să văd dacă nu cumva trece tâmplarul, cu crucea în spate, pe drumul Golgotei. Nu trecea. Mă uit rapid și după tac-su, poate-poate s-a coborât din nou. Nimic, nu era nici ăsta. Mă întorc din nou spre doamna. Zic:
– Ăăă… trebuie să ce?
– Să-mi ispășesc păcatele singură. Ăsta e semn de la Maica Domnului.
M-am urcat pe trotinetă mai repede decât ai spune „fericiți cei săraci cu duhul” și-am întins-o la muncă. Deja întârziasem și mie nu-mi dă Maica Domnului nici de mâncare, nici semne.
P.S. Sorry dacă ați citit-o zilele trecute pe Facebook, dar pur și simplu nu aveam cum să nu las și aici o așa bijuterie.
Am reuşit performanța de a fi primul cititor de azi?! Ptiu, să nu mă deochi! Mihai, tu scrii „pe Paris”, eu citesc”la Paris”. Şi tocmai mă întrebam de când lucrezi tu la Paris…
Comentariu beton!21
@Ana G., știi cum e, când îți spun trei oameni că ești beat te duci și te culci. Am adăugat „strada” că și pe Facebook mi-au zis mai mulți c-au citit același lucru.
Misule parca renuntasesi la Troty. Prima oara la fel ca @AnaG citisem Paris. Ma gandeam ia uite nebunul si-a luat trotineta cu el sa se dea pe Champs Elysees cu ea. Pe urma am mai citit odata. Nu era Paris. Cat despre nebuni. Sunt si ei pe strada unii cu o doza mai mica alti mai mare. Ti-ai facut datoria ai vazut ca nu ai cu cine… Ura si la gara!
Comentariu beton!14
@Alin, renuțasem la Troty. Adică la cea pe care o primisem în teste. După trei zile mi-am cumpărat trotinetă electrică. Nu mai suport să mă urc în ratb și metrou. O să scriu despre după ce o călaresc suficent să-mi fac o părere.
Şi tot acolo ai lăsat-o?
@upprann, tot ce pot să-ți spun e că a doua zi dimineață nu mai era acolo.
Normal că nu. S-a târât (sau tirat) până la prima biserică 🙂
Comentariu beton!17
Boss, vezi ce se poate întâmpla când păcătuiești?.. Io zic să începi să porți cască de protecție când mergi pe troti.. Și de ce nu, chiar și când mergi, nu știi când te bate Maica Domnului.. 🙂
@Anonimă 2.0, mi-am luat una din aia din folie de stanol. Ca să mă ferească și de atacurile psihotronice.
E la mintea găinii/cocoșului: D-zeu, Isus și Maica Domnului îți mai pun o piedică, îți mai rup un dres, așa ca să-ți reamintească de păcatele făcute.
Și tu povesteai cum ai luat stâlpu-n brațe și ți-ai spart ochelarii; dar necredinciosul din tine nu a știut să vadă în asta un semn.
Comentariu beton!34
@Xenopol, să știi că da. Acum am înțeles. Practic, văd deja lucrurile în altă lumină.
@Mihai – lumina aia… la anu’ când viu din nou în vizită la bucale o să-ţ’ aduc nişte lumină. Trec pă la Ierusalim (lucrez în zonă la vreo 130 km mai în nord), vb cu prea’ntunericitu’ de la patriarhia *%@#$&&# şi aduc un păhărel de lumină. Sau poate de la noua ambasadă. Cine ştie, poate de-acolo o să vină lumina mai nou, aşea. Se dă vreo directivă dă partid şi gata.
Pfiiii, am pus ochii pe o pereche de sandale, o frumusețe, trei barete subțirele și platformă de 10 cm. Păcatele mele, nu mi-a trecut prin cap să mă spovedesc înainte să le cumpăr!
Senchiu, boss, sunt luminată acum, că mă rodeau ceva gânduri, costă o avere!
Comentariu beton!23
@Mona, fii binecuvântată, fata mea! Dacă lași un număr de telefon sau o adresă, vin și te-ajut să te spovedești.
Măicuța măicuțelor m-a scăpat ieri doar cu un avertisment,când îl asteptam pe cel mare să iasă de la antrenament si parcasem ca o pwla.Ochisem pe unu cu niste cirese si când sau mă duc,o umbra neagră in spate.Când m-am întors,un popa.In spatele la popa,masina.Lângă masina,doi locali si un militian.Băieți buni numa avertisment.Ce făceam io când mă duceam să iau cirese?Scriam scuze pe blogu lu Vasili.Semn am primit,ciresele nu au avut viermi,au acceptat si baietii care îmi incoltisera masina cirese,amenda nu am luat si am mâncat si varza cu costita.Zeii mi-au zâmbit încă o data.
Comentariu beton!40
@edelweiss, vezi, mă, păcătosule? Și tu nu credeai. Ce semn mai clar de-atât mai vrei? Să se pogoare tâmplarul și să-ți cumpere el cireșele?
Am umblat eu cu telefoane pe la restaurante dupa varza cu costita… dar am bagat si eu.
Să îi facă plopul pere și rapița cireșele. 😉 … ăla semn.
Bă,nu e femeie pe blog care dacă spune:o sanda,un dres,o dantelă,un cap de dus să nu se bage Casanova pe dioptrii pe fir.Ce ar sari el parleazu ca buhaiu in călduri.Bă,tu in afară de pisici nu ai si tu un suflet de uom in casă să te mai aline?
Se dezbate încă. Ce zici?27
Domnule @edelweiss, interpretați greșit intențiile mele pure întru recuperarea sufletelor pierdute. Păi de poate? Așa insinuări ieftine?
Du-te bă,ca i-am mai arătat prea răbdătoarei jumătăți comentariile in care te băgai ca ata prin urechile acului si a spus că ori esti in post de afrodite ori te apropii de vârsta cântecului de lebăda.
@edelweiss, eh, asta însemnă că și doamna edelweiss e la fel de păcătoasă.
Cănd stă de bunăvoie in genunchi nu e tot ispășirea păcatelor? Intreb pentru un prieten… 😎
Comentariu beton!20
@Florine, doamna arăta ca și cum n-ar fi stat vreodată în genunchi de bună voie. Asta dacă ne referim la același lucru. Știi ce zic?
Doua „duamne” nu sunt de acord cu statul in genunchi
Ar fi fost haios sa ti spuna: „la spital nu merg, dar daca te asezi si tu in genunchi aici sa facem o rugaciune, n-ar fi rau” :)))) te ferea de toate gropile in care ai fi putut sa o ranesti pe Troty nr 2.
@edelweiss ghici ce mananc eu acum 🙂
Comentariu beton!15
@Roxana, eram în pantaloni scurți, mă răneam naibii.
Mulți dezaxați pe lume.
Tot TROTY o cheamă și pe a doua?
@GabI, nuuu, n-am cum să fac așa ceva. Asta n-are încă nume, trebuie să și-l câștige.
Troty-roty , Troty Reloaded, Are-Roty-Toty….
Normal că trebuia să ispășească singură. Altfel cum făceați, @Mihăiță, păstra ea un genunchi belit și-l luai tu pe celălalt?
Am dat și eu peste o tanti d-asta, pe vremea când îmi preumblam oscioarele prin tranșeele bucureștene. Pe la orele prânzului, cum băteam pas de defilare spre crâșma unde mâncam de prânz, mă abordează o duduie. Ea nu mi-a oferit varianta asta, da’ io-s de treabă și vă zic pe scurt: găsise un inel pe stradă și voia să-i dau 10 lei pe el, că ea nu poate să-l păstreze.
Mă uit împrejur, o-ntreb dacă-s la camera ascunsă. Îmi zice că-i din nu știu ce sectă și că n-are voie să păstreze bijuterii. După un moment de profundă cugetare, îi spun că nici bani n-ar trebui să păstreze, banu-i ochiu’ dracului. Știam sigur treaba asta, pentru că țipa șefa în fiecare zi la noi că ea ne plătește să dăm cu sapa, nu ca să spunem bancuri la birou.
Comentariu beton!39
@didina, zece lei? Moamă, ce-au scăzut prețurile la șmenul cu inelul. Ăsta e cel mai bun indicator economic. E clar, sărăcie mare.
Pfff… @Mihăiță zici asta pentru că nu m-ai văzut pă viu. O tanti care vindea pătrunjel la colțu’ străzii mi-a oferit un măr, când așteptam pe cineva, iar în parc am primit o înghețată gratis. Mă uitam lung la vitrină și nu mă puteam hotărî de care să iau, iar vânzătoarea mi-a zis: „hai, ia-o p-asta și zi bogdaproste”. 😂
Comentariu beton!32
ROG APEL LA 0POCAITIVA
Comentariu beton!12
@Redoo, EXACT!
Io am o nedumerire, dacă era semn de la mămicuța lu’ tâmplaru’, nu trebuia să cadă în sus? Io cred că dacă a căzut în jos, e semn de la fratele meu care ține cazanele încinse 😈
Comentariu beton!26
@diabolic, iată, întotdeauna apare cineva care vede lucrurile MAI LIMPEDE.
Hahahaaa. Am io o prietenă care „ispășește” singură de vreo 7 ani. În fiecare vară postează niște foto de la ea din casă cu diverse animale. Am întrebat-o pe rând: ți-ai luat câine? Nu! Ți-ai luat pisică? Nu! Porc de guineea? Nu!
Da’ ce naiba faci cu animalele alea? Ah, păi nu-s ale mele. Mi le lasă prietenii când pleacă în concediu.
Bă, sper să nu citească p-aci că la vară vreau să-i las broscoiul meu. Îi fac o surpriză!
Comentariu beton!24
Poți să-mi pui o vorbă bună, că nu știu dacă am cu cine lăsa pisoiul…
😂😂😂 „Broscoiul meu”? Auzi, @Eleno, poți detalia un pic, te rog?
Comentariu beton!18
@Elena ai grija fata ca daca ti-l ia la pupaturi s-ar putea sa ramai fara broscoi!
Comentariu beton!17
Nu vă grăbiți să trageți concluzii aiurea!
Chiar am un broscoi. Really!
Ţestos?
@Solandi, țestos, da😜!
@Elena – numele lui este … Rafael? Sau Michelangelo? Sau…? Şi îi dai pizza?
Dar pe muzica de fundal era și “Aleluia” sau doar o orgă înălțătoare la ceruri ?
Așteptam text cu râsete cum așteaptă (vorba lui Caragiale) orbul libertatea și sclavul lumina!!! Să-ți dea Dumnezeu sănătate, Maică(l)! Și Măiculița Domnului să te blagoslovească!
Așa cum am comentat și pe FB eu cred că oamenii ăștia nu înțeleg nimic din viață, în general, și din cultura religioasă, în special! Trist
@didina: Mămică, dumitale nu trebuia să mergi la mânăstire? Ce cauți acișilea? 😀
@edelweiss: Ăla-ți dă fatala cu cireșe gratis de la Isus și tu faci pe pocăitul pe-aici? Vine Apocalipsa, vă spui io!
Comentariu beton!14
@Victore, salutări din Belgia! Mi-am luat netu’ cu mine. 🙂
@didina: Super! La sfârșit mântuiește-te cu ciocolată și bere!! Și nu uita: roagă-te și pentru sufletul meu!!!
Duamne-ajută! Chiar acu’ mă rog pentru sufletele voastre păcătoase. Bloda din fața mea zice să mai insist, cică e nasoală treaba. 😛
Poveste recentă, tot cu încercarea de ajutorare a unui biet suflet rătăcit și împiedicat, dar în trafic.
Dimineață, Pod Cotroceni, luptă acerbă ”care pe care” în a înainta măcar cu 2,5 m/h. Un sărman cu număr de înmatriculare de Sibiu se tot chinuie să se încadreze în rând cu lumea (pe banda a doua) de pe o bandă din aia dungată care se îngustează și care, dacă nu ești atent, te face să te duci de-a berbeleacul direct în spațiul verde de pe mijloc și să-ți julești caroseria. În ciuda faptului că bucureștenii sunt recunoscuţi pentru calmul, politețea și empatia din trafic, s-a întâmplat ca toți colegii de şoferie să fie cel puțin imuni la necazul omului, care cred că era la un pas de a coborî de la volan și a ne ruga fierbinte, cu lacrimi de sânge, să-și facă cineva milă de suferința-i. N-a fost nevoie în final, cu oprire, flash scurt încurajator și mișcare specifică a mâinii îi fac semn să intre în fața mea, după care alunec lin pe lângă el, ca să mă încadrez și eu pe prima bandă. Suntem side by side, portieră lângă portieră, practic umăr lângă umăr, suflet lângă suflet, ce să mai! Pe cuvântul meu, am văzut doi ochi străini (dar nu goi) plini de recunoștință, mișcare a buzelor într-un sincer „mulțumesc”, împreunare a palmelor ca la rugăciune, m-am simțit mai ceva ca Maica Domnului, iertată-mi fie vanitatea. Mă gândesc acum că poate ar fi trebuit să-i transmit cumva un semn, să-l sfătuiesc eventual să nu mai vină pe viitor în București cu mașină cu numere de provincie, asta dacă vrea să-i fie delegația/călătoria mai ușoară. Asta dacă n-o fi fost totuși un risk-taker, un aventurier curajos, care se hrănește din pericol și adrenalină, ambele prezente din plin în jungla traficului din frumoasa noastră capitală.
Comentariu beton!28
@Anduta: Mulțumiri calde și sincere din partea tuturor ”provincialilor” care nu vin în București cu mașina tocmai din cauza asta!!!
@Anduța, ca o aventurieră curajoasă ce sunt, mai bine mă dau cu parapanta 😂
Victor, lăsați mulțumirile, că nu-mi cumpără locul în grădina raiului. Acatiste și lumânări aprinse trebe. Preferabil la ”vii” 🙂
Mona, parapanta e joacă de copii. Pentru aventură și adrenalină nivel maxim recomand să fii șofer de gen feminin, obligatoriu începătoare și cu număr de înmatriculare aferent unui oraș din Moldova. Ideal VS. Satisfacție garantată, pe cuvânt, știu ce vorbesc, nimic nu te mai doboară după așa experiență. 😛
Comentariu beton!16
stii tu cum e cu facerea de bine 😀 …sex cu doamna ma-ta 😀 …general vorbind 😀
Dragilor, începe meciul!!!
Haaai, Simonaa!!!
@Mihaela M mi-ai luat vorba din gura!
Cine nu are eurosport il da si pe ProTV. Hai Simo!
unde sa vina? 😀
O spun dupa primul game al meciului … si-o ia !
@NagaQ tie iti place sa bagi batul prin gard? Cum unde? Acasa… cu trofeul!
Joaca aia cu Halep un fel de „io arunc batul, tu mi-l aduci inapoi !”. Parca ar fi ambitia Simonei sa returneze mingiile cat mai aproape de adversara.
Sincer?
Cam asa e…
Penibil mai sunt romanii, vor sa arate ca au iesit in lume !
Asta nu-i sustinere, e golaneala.
@Yo 🙂 nici vorba numa’ intrebam….cand zici hai cutare, inseamna ca-l chemi undeva…intrebarea mea era simpla, unde il chemi, toti o cheama undeva :)))) daca a luat trofeul, bravo ei 🙂 e munca ei, daca nu l-a luat, asta e, macar e obisnuita 🙂
Boss se vede ca nu ai treaba cu sportul. In sport cand spui HAI incurajezi
@Mihai, sper că nu fumezi.
@Mona, ăăă… ba da.
Nu fumează pe noua trotinetă că vrea să îi facă impresie bună, să îi arate că îl ține mai mult … pedalatul când i se termină ei bateria 😁
M.V. câte etaje o urci în spate ?
O treci și pragul ? … de trotinetă zic 😄 Când e botezul ? 👅
Este setul decisiv și tu … fumezi? Lasă bre țigara aia, bea o bere, mănâncă o costiță ceva. Multumesc.
Uraaaa!!!! Mor!!! Mor!!! Mor!!!!
Bravo Simona!
Simonaaaaa !
Superb meci! Mare campioană!
Asta era semnul lui Mihai de azi…
Bravo Simona, bravo fetita!!
Excelenta revenire..
Simonaaaaaaaa Halep….
Si ca sa fim in sentiment cu articolul… A dat Maica Domnului!
Cea mai mare victorie a sportului românesc (😜), a mărețului psd (😜), a municipiului Constanța (😜), a CTP-ului (😜), a Țiriacului (😜), a Româ…ăăă… a Pesedistanului (😜)…Până și maica domnului cu fi-su și toți sfinții au dat niște forehand-uri p-acolo…😂😂
Ok, am terminat cu glumele proaste.
Tare meci, niște schimburi de mingi incredibile. Simona are toată admirația mea. Să fie atât de mică la corp (la naiba, abia a reușit să ridice trofeul!!😂😂) și, totuși, atât de mare. Sper că acest trofeu a închis gura tuturor muiștilor care, deși au contribuit la succesul ei fix cât contribuie paparudele la venirea ploii, tot ziceau că bla bla „Grand Slam”…bla bla „număr 1 mincinos” etc.
Scuze penteu off-topic.
Comentariu beton!16
N-am văzut începutul meciului, că eram pe drumuri, dar am prins lacrimile din ochii Simonei și trofeul din brațele ei. Bravo, Simona!
P.S. Ne-a mai scos un pic din ra.h.at.
@Laura, mai bine ca nu ai vazut inceputul. Eu plângeam deja…
Pentru toti mwistii,ca Halep este slabă,ca machidoanca,ca pitică:Gura bă,trece Halep.
Cât am asteptat sa sun o serie de mwisti din astia.După două telefoane am sunat.In acelasi timp.Am strigat mwie in telefoanele alea pe toate notele pe care pot să le ating.
Comentariu beton!12
Ca să nu treacă săptămâna fără să mai fac una.Mă sună plângând educatoarea lu al mic,ca ce am cu ea de i-am urlat mwie si înjurături care nu credea că exista.Zece minute am explicat:ca Halep,adrenalina,deste mari,înjuram oe două telefoane.Trebuie să iau ditamai florile luni.
Comentariu beton!13
Trebuia sa-i spui bancul ala cu cel care ii spune unei femei:dute-n pwla mea.Nesimțitule,porcule,nu ti-e rușine?draga,eu ți-am dorit binele,dacă nu-ți convine dute-n p,,,zda mă-tii.
Hai cu mânuțele roșiiiiiiiiiii.
Comentariu beton!17
Ah,și un banc actual.
Contra a ce manifestati in seara asta?
Contra cost.
Comentariu beton!14
@edelweiss nenicule nu esti sanatos! Nu ai toate tiglele pe casa :)))
…acu ai putea sa te rogi la sf Ilie sa dea si niscaiva tunete…
Aștept postarea cu semnul divin. Nu de alta dar am impresia ca la semnul asta ai luat-o la fuga.
Apropo de sfinti si minuni dumnezeiesti:
Stiai ca au existat chirurgi plasticieni si acum 2000 de ani?
Arhanghelul Gabriel se apropie noaptea in vis de Maria si ii spune:
– Bucura-te ceea ce esti plina de dar, Domnul este cu tine.
– Vai, dar cine esti tu?
– Eu sunt Gabriel, trimis de Dumnezeu sa te zamislesc, caci esti in vremea in care campiile se inverzesc si florile infloresc.
– Vai dar ce vorbe sunt acestea, cui apartin ele? Nu inteleg deloc aceste vorbe pline de mister. Eu sunt inca fecioara, o nestiutoare. Stiu doar sa pun painea la dospit.
– Marie, mai pe intelesul tau, Dumnezeu m-a trimis sa bag magarul in grajd.
– ????? Nedumerirea se citea pe fata fecioarei
– Sa dau calul la apa, Marie, ce dracu nu intelegi? Nah ca l-am pomenit si pe necuratul.. Ptiu, puschea pe limba.
– ???? Tot nu inteleg.
– Am venit sa insamantez ogorul Marie, Dumnezeu s-a uitat de sus la tine si la Iosif si a vazut ca lui nu ii mai merge rindeaua.
– Vai, Gabriel, dar eu tot nu am inteles
– Da-ti cearceaful jos de pe tine, fa, ca nu am timp. Acu se face 6 si incepe meciul de Box intre Mayweather si McGregor.
– Asa zi, Gabriele, mancati-as momitele tale de berbecut. Hai sus pe mine si da-i bataie.
Si se dezbraca Arhanghelul, ce mai freamat, ce mai frunzet!
Si de la dosul lui Iosif se-auzi-n fundal un tunet.
„Ce-a fost asta?
„Ce sa fie? A fost doar o magarie.
Al batran manca rasina si-acu trase o basina”
Dupa ce facura treaba, si se-ncheie la pantalon, Gabriel porni in graba.. „Sa nu faca oreon”… Se gandi atunci Maria, scuturandu-si incet hamacul. „Sper ca de acu incolo sa nu se prinda tolomacul”
Dupa cateva zile de tulburare interioara, Maria isi lua inima-n dinti si-i spuse lui Iosif de patanie. Iosif, facand CTC-ul aparaturii reproducator al Mariei spuse:
– Dar tu inca esti virgina. Cum de s-a intamplat oare? Cine o fi fost de vina?
– Dumnezeu a fost de vina, el cu treaba cu pricina. Inainte-am fost virgina, dar o simt ca o piscina.
Trei zile nu dormi Iosif pana cand intr-o noapte plina de ganduri si indoieli, in vis i se iti Gabriel.
– Iosif, nu te inspaimanta. Lasa acuma jos toporul .Eu am fost acel care ti-a insamantat ogorul.
– cum ai putut asta? Ea nu are nici o vina, sa imi explici tu acuma cum e ea din nou virgina.
– a fost simplu, dupa ce i-am explicat ce ogor am de arat, am luat-o, am futut-o, si imediat am si cusut-o.
Deci.. Vedeti? E pe bune treaba cu chirurgii plasticieni de acum 2000 de ani.
Apropo de minuni si semne dumnezeiesti, stiai ca au existat chirurgi plasticieni si acum 2000 de ani? Sau poate chiar a fost minune dumnezeiasca.
Arhanghelul Gabriel se apropie noaptea in vis de Maria si ii spune:
– Bucura-te ceea ce esti plina de dar, Domnul este cu tine.
– Vai, dar cine esti tu?
– Eu sunt Gabriel, trimis de Dumnezeu sa te zamislesc, caci esti in vremea in care campiile se inverzesc si florile infloresc.
– Vai dar ce vorbe sunt acestea, cui apartin ele? Nu inteleg deloc aceste vorbe pline de mister. Eu sunt inca fecioara, o nestiutoare. Stiu doar sa pun painea la dospit.
– Marie, mai pe intelesul tau, Dumnezeu m-a trimis sa bag magarul in grajd.
– ????
– Sa dau calul la apa, Marie, ce dracu nu intelegi? Nah ca l-am pomenit si pe necuratul.. Ptiu, puschea pe limba.
– ???? Tot nu inteleg.
– Am venit sa insamantez ogorul Marie, Dumnezeu s-a uitat de sus la tine si la Iosif si a vazut ca lui nu ii mai merge rindeaua.
– Vai, Gabriel, dar eu tot nu am inteles
– Da-ti cearceaful jos de pe tine, fa, ca nu am timp. Acu se face 6 si incepe meciul de Box intre Mayweather si McGregor.
– Asa zi, Gabriele, mancati-as momitele tale de berbecut. Hai sus pe mine si da-i bataie.
Si se dezbraca Arhanghelul, ce mai freamat, ce mai frunzet!
Si de la dosul lui Iosif se-auzi-n fundal un tunet.
„Ce-a fost asta?
„Ce sa fie? A fost doar o magarie.
Al batran manca rasina si-acu trase o basina”
Dupa ce facura treaba, si se-ncheie la pantalon, Gabriel porni in graba.. „Sa nu faca oreon”… Se gandi atunci Maria, scuturandu-si incet hamacul. „Sper ca de acu incolo sa nu se prinda tolomacul”
Dupa cateva zile de tulburare interioara, Maria isi lua inima-n dinti si-i spuse lui Iosif de patanie. Iosif, facand CTC-ul aparaturii reproducator al Mariei spuse:
– Dar tu inca esti virgina. Cum de s-a intamplat oare? Cine o fi fost de vina?
– Dumnezeu a fost de vina, el cu treaba cu pricina. Inainte-am fost virgina, dar o simt ca o piscina.
Trei zile nu dormi Iosif pana cand intr-o noapte plina de ganduri si indoieli, in vis i se iti Gabriel.
– Iosif, nu te inspaimanta. Lasa acuma jos toporul .Eu am fost acel care ti-a insamantat ogorul.
– cum ai putut asta? Ea nu are nici o vina, sa imi explici tu acuma cum e ea din nou virgina.
– a fost simplu, dupa ce i-am explicat ce ogor am de arat, am luat-o, am futut-o, si imediat am si cusut-o.
Deci.. Vezi? E pe bune treaba cu chirurgii plasticieni de acum 2000 de ani. Sau poate chiar minune dumnezeiasca.. cine stie? Eu sunt inca in dilema
Dacă nu mai era a doua zi doamna cu genunchii zdreliți tot acolo înseamnă că cineva și-a făcut milă de ea și a împușcat-o.
Eu vreau să aflu mai multe despre trotinetă, asa ma bate gandul sa imi iau si eu una, nu ma impac cu bicicleta cu toate ca traiesc in tara lor de jde ani
Păgânule lași femeia in drum la Paris,(strada) las că vezi tu păcate ce-o să-ți tragi pe lumea cealaltă!!!!😂😂😂😂
Eu am inteles gresit de la inceput, citind pe diagonala, cand ai scris strada Paris credeam ca erai la Paris pe strada, tot ai fost acolo recent, si nu intelegeam pe urma de unde trotineta, de unde maica domnului? Am luat textul de la inceput apoi:))