De trei zile, de când a nins, după care a mai venit și gerul, văd o gramadă de știri despre oameni care ajung la spital, cu mâini și picioare rupte, după ce-au căzut pe gheață.

N-aș fi crezut, dar se pare că în anul de grație 2024 trebuie să-i înveți pe cetățeni cum să meargă pe gheață dacă nu vor să facă o vizită total neprogramată pe la camerele de gardă ale spitalelor.

Dacă ai fost măcar o singură dată în viața ta la un patinoar, n-ai cum să nu știi că pe gheață, dacă nu vrei să pici ca fraierul în fund, ai un singur lucru de făcut: să-ți muți centrul de greutate în față. Ei bine, se pare că lumea n-a prea fost să patineze, așa că luați de-aici cum trebuie să mergi pe gheață:

➡️ Menține greutatea corpului în față (apleacă-te ușor pe direcția înainte) și pe piciorul din față;

➡️ Nu merge cu mâinile în buzunare! Repet, NU MERGE CU MÂINILE ÎN BUZUNARE! Ține-le pe lângă corp și te vor ajuta să-ți recapeți echilibrul dacă e nevoie. Sau măcar îți vor amortiza căderea, nu te duci direct cu dinții sau cu ceafa de asfalt. Mă rog, în acest caz, de gheață;

➡️ Ține genunchii ușor îndoiți și mergi cu pași scurți. Știu, o să arăți ca un moș sau ca o babă care se târâie spre piață dimineața devreme. Se prea poate, dar ai văzut tu moși și babe să se plângă pe Facebook c-au picat pe gheață?

➡️ Poartă o încălțăminte care are ceva aderență. Dacă ai ieșit pe gheața în adidași sau pe tocuri, îți urez succes. Sper să fii un demn urmaș al Suryei Bonaly sau al lui Evgeni Plushenko;

➡️ Sacrifică o pereche de șosete pe care o tragi peste încălțămintea cu care vrei să ieși din casă. Știu, știu, nu arată foarte fashion, dar o să constați cum, ca prin farmec, nu mai aluneci.

➡️ Ultimul sfat, dar nu cel din urmă: stai dracu’ în casă dacă n-ai de ajuns undeva unde arde;

Mno, cam astea ar fi, vă urez iarnă plăcută în continuare.

sursa foto