Am fost în service să-mi schimb ecranul spart al telefonului și să repar televizorul copiilor care S-A STRICAT singur.
Ce? Nu știți că obiectele copiilor se strică singure, fără să le facă nimeni nimic? Vă zic, diateza reflexivă a apărut atunci când primul copil din lume le-a arătat părinților un obiect total distrus, în timp ce le comunica senin că S-A STRICAT. Nfine…
Am ajuns în service, le-am înmânat oamenilor de-acolo telefonul și televizorul, după care m-am pus pe așteptat. Bine, ca să fiu foarte sincer, mă luptam și cu tentația imensă de a mă duce în clădirea de lângă să dau gata două shaorme. Dar am rezistat eroic, să știți, nu m-am dus. Acum îmi pare rău, două shaorme n-au făcut rău nimănui, niciodată.
Și cum stăteam acolo pe canapea și așteptam, intră o tipă, pe la 45+, trăgând alene dintr-un cappuccino cu pai. Își ia bon de ordine, după care vine să se așeze pe singurul loc liber. Unde credeți voi că era singurul loc liber din toată sala aia de așteptare? Fix pe canapeaua pe care stăteam eu, acolo era.
– Permiteți?
– Sigur, zic, și încerc să mă mai strâng oleacă, să nu se simtă femeia înghesuită.
Stăm așa o vreme în tăcere. Ea sorbind din când în când din cappuccino, eu uitându-mă pe pereți. E greu fără telefon, ești nevoit să observi lucruri în jur sau, duamne ferește, să interacționezi cu oameni.
– Văd că așteaptă numai bărbați aici. De ce? Doar bărbații au telefoane Samsung?
Da, da, vorbise proprietara cappuccino-ului.
Mă uit rapid împrejur. Ce-i drept, rămăseseră doar bărbați în sală. Mă întorc spre doamna cu cappuccino:
– Să știți c-a fost și o femeie mai devreme. A făcut chiar și scandal.
Fix așa era, cu câteva minute mai devreme fusese o femeie care făcuse mega-circ. Nu știu motivele, că nu eram pe fază, știu doar că tot striga din două în două minute: „de-acum o să vorbiți doar cu avocatul meu”.
Doamna cu cappuccino pare să compileze informația primită. După care dă din cap în semn aprobator:
– Normal c-a făcut scandal, cu asta ne ocupăm noi. Altfel de unde și-ar mai lua bărbații adrenalina?
Doamnă, dacă citiți din întâmplare pe-aici, să știți că nu m-am prefăcut. Așa fornăi eu pe nas când râd extrem de tare și nu mă pot opri.
sursa foto: freepik.com
Oh, da!
O avut doamna perfectă dreptate. De ce dracu’ am face skydiving sau parașutism, motocross, raliuri care costă, când doamnele ne oferă adrenalina aia „gratuit”?
🤣🤪🤣🤪🤣🤪🤪
Comentariu beton!61
Gratuit pe naiba! Știi cum se spune „nimic nu-i mai scump decât ceva gratuit”!
Comentariu beton!114
@Vic, În cazul ăsta plătim CEL mai scump. 😅
Corect!🤣🤣🤣
Are dreptate doamna! De când nu mai suntem nevoiți să vânăm, trebuie să ne luăm și noi de undeva adrenalina!😀 Deși, dacă stau să ma gândesc bine, ție ți-a oferit ospătarul grec adrenalină, atunci când ți-a spart display-ul de la telefon! Iată că nu doar femeile sunt sursă de adrenalină! 😀😀😀
Comentariu beton!32
Acum înțeleg io de ce bărbații din tribul Hadza, din Tanzania, aleargă după babuini, porci spinoși ș-alte gazele câte 5-6 ore zilnic.
🤪🤣🤪🤣🤪🤣🤪🤣
Comentariu beton!22
@John, da’ femeile din tribul Hadza, din Tanzania ce păzesc? De ce nu le dau ele adrenalină? 😂 🤣😂 🤣😂 🤣
Comentariu beton!18
@Vic: ele culeg fructe, cresc pruncii și gătesc ce aduc bărbații. După party, oleacă sex și următoarea zi o iau de la capăt.
Comentariu beton!17
Aș comenta ceva. Dar sursa mea de adrenalină citește și ea p’acilea și nu simt nevoia de supradoză.
Comentariu beton!163
:))))))))))
@Hârciogu: a mea citește și numa’ râde.
Vă spun mâine ce și cum. Dacă mai apuc.
🤣🤪🤣🤪
Comentariu beton!49
@JT
🤣
Fata din poza nu bea cappuccino! Manipulare!
Din alte sporturi extreme? 😀
Nare cum așa ceva. Invetezi chestii ca Ion Greangă.
Vezi de ce e bun un cont de Facebook? Că se pare c-am avut martori. A comentat cineva care era în sală. 😁
Tot e bine daca nu mai e vietatea care se hraneste cu zilele barbatului!
Comentariu beton!11
🤭
Care e service-ul?
Ala de la APACA :)))) l am recunoscut “dupe” shaorma pentru ca am aifon. :))))
Citatul nu îmi apartine, l-am aflat trăind printre moldoveni, la ei acasă…
Comentariu beton!48
eu îl știu cu borș, în loc de ciorbă 🙂
apropo de vorbe de duh, cică unde sunt două femei, gata și tribunalul. că femeile sunt ca norii, două dacă se-ntâlnesc, tunetele nu întârzie 😁
Comentariu beton!56
Eh, nu toată lumea știe cum e cu borșul moldovenesc, am tradus-o pentru toți. 😁
Aoleu, mă recunosc! Îs de loc din Vaslui
Comentariu beton!15
@Lucian M
„borș” un cuvânt slav pa care il urasc deopotrivă ca pe turcescul „ciorba” și alte cuvinte de origine latina din limba romana: nadrag cibuc muștiuc, toptan, setcă
PS : am un moldovan care nu a auzit de ciorbă, furtun, buștean . Tot cu borșul, slangul și la bustean am uitat cum ii zice
Exact, ce v-ati face voi barbatii fara femei? 🤔😀
Vaaaai. Ziua soțului meu este duminica și i-am cumpărat un telefon nou, un Samsung. 😳Și telefonul lui s-a stricat singur, nu am nici un amestec.😳 Pleosc. Acum ce ma fac? E prea târziu sa schimb marca telefonului. Dacă o sa fie vânat de doamne 40+ ? Mama ei de adrenalina. 😁😟
Comentariu beton!16
Ca în bancul acela: Nevastă, adu repede o bere până nu începe!
Dacă voiai scandal ziceai că era o bătrânică de vreo 45 de ani 😁
Comentariu beton!12
Gară Eforie Nord. Nevastă activată pe chestie de bilete a altora cu copii. Scandal că aia de la ghișeu avea prune în gură și nu putea vorbi normal prin geamul de protecție. Poliția din gară a intervenit dar când au auzit despre ce este vorba au zis că ei nu se bagă.Și-i înțeleg.
Comentariu beton!19
A, plus că a zis că trenu oprește 5 minute în Banița unde toți am strigat în cor :Este Bănița nu Banița,. Mă rog, nu știu dacă erau importante alea 5 minute pentru că a ajuns la Petroșani cu o oră întărziere și până la Bănița a mai făcut vreo altă oră că e la vreo 15 km
@MV: Nu esti singurul care fornai. Doar ca eu mi-am luat si un: „Porcule, nu ti-e rusine sa razi de mine?!”. Ulterior, a mai fornait unul si mai tare incat a iesit asistenta doctoritei sa ne linisteasca dar, a inceput o doamna sa se „hihileasca” si asistenta a stat pe hol vreo 2-3 minute pana i-a trecut repriza de ras. Cand am intrat in cabinet i-am zambit si am inceput sa radem amandoi ca „prostii” incat a inceput un pic si „tanti doctor”. Asta a fost cea mai frumoasa vizita la medicul de familie din ultimul an.
Referitor la adrenalina „primita” din partea unei femei, pot sa zic ca sunt relaxat dupa intalnirea cu o reprezentanta a sexului frumos pentru ca „agitat” am fost timpul actiunii.
Revin la comentariul meu de la postarea cu ospătarul. Ecranul meu nou original la Samsung S20 a ţinut exact două luni, cît garanţia. Ţie cît ţi-au dat garanţie?
Habar nu am. 🤷♂️
Nu comentez decat legat de inceputul articolului, cu „s-au stricat”. Ca la restul mi-e frica.
Si obiectele parintilor „s-au stricat” magic: Fierul de calcat „s-a stricat” (avea o gaura in maner, se aruncase in cap); Kindle-ul „nu stiu ce are nu mai merge” (ecran spart -> „l-o fi trantit pisica”, mama ei de pisica intelectuala), „s-a spart farfuria de la microunde” (lipita de un castron care a plecat la plimbare singur cand s-a terminat de incalzit), „nu se mai aude telefonul, s-a stricat” (dupa o baie in galeata cu apa).
Si in mod paradoxal „se strica” chestiile primite, alea pe care le-au luat din fonduri proprii sunt bine-merci
eu am urmatoarele intrebari :
– daca bea cu paiul, avea si capac, nu? de unde ai vazut tu ca era cappucino?
– de ce te interesa pe tine varsta doamnei?
– de ce s-a asezat fix langa tine?
– daca doamna ar fi vrut sa-ti dea oleaca de „adrenalina” , tu erai gata sa te sacrifici?
„– Permiteți?
– Sigur
– Văd că așteaptă numai bărbați aici. De ce? Doar bărbații au telefoane Samsung?
– Să știți c-a fost și o femeie mai devreme. A făcut chiar și scandal.
– Normal c-a făcut scandal, cu asta ne ocupăm noi. Altfel de unde și-ar mai lua bărbații adrenalina?”
Concluzia: a vrut sa te agatze
Hahahahha am ras cu lacrimi!
Femeile liniștite, decente și cuminți nu mai sunt pe placul domnilor cu nivelul scăzut de adrenalina…
0