Se dă această știre auzită zilele trecute la radio:
Anual, în jur de 4000 de britanici ajung la spital accidentându-se în timp ce încearcă să-și tragă pantalonii pe ei.
Hăhăhă, am râs în gând, probabil sunt rangă de băuți, și de-aia. Ce individ treaz s-ar accidenta când trage trelingu’ ăla bunu’ pă el?
Aham, ia ghiciți voi cine și-a întins ieri ligamentul colateral lateral de la stângul, de abia mai poate să pună piciorul în pământ? Cine, cine?
Da, exact, ieșisem din duș și încercam să trag niște pantaloni scurți pe mine. Scurți, da? Că poate dacă mă accidentam în timp ce-mi băgam piciorul în pantalonii de la frac, mai aveam o scuză.
Și nu, nu eram rangă de beat.
P.S. Mai are rost să precizez că astăzi facem topul accidentărilor stupide? Top la care vă invit să vă înscrieți cu încredere, dacă aveți întâmplări de genul. Nu de alta, dar la mine e de departe pe primul loc c-am reușit să mă accidentez trăgându-mi pantalonii pe mine. Mă rog, ar mai exista niște accidente stupide de genul „cuțit înfipt în propriu-mi picior”, dar pe atunci măcar aveam scuza că eram copil.
sursa foto: freepik.com
pandemie. dezinfectant pe mîini și atins pomeții plus baza nasului;
ce face omul după ce umblă cu produse inflamabile?
exaaaact, își aprinde o țigară…
după care se miră vreo 3 zile de pata maron de pe obrazul stîng!
e cu premii? că sigur prind podiumul…
Comentariu beton!230
Da, se pare că ai șanse bine la un loc pe podium. 😀
costicăăăă eu dau un da și de la mine 🙂 🙂 🙂
PS să-l fi văzut pe frate-meu care a curățat ardei iuți pt salată la picnic si apoi s-a dus in tufiș să facă un piș si in secunda 2 era in cel mai înalt brad răcnind ca tarzan vreo juma de oră
Comentariu beton!80
Am și eu o pată maro pe un obraz, doar că pe cel drept. Un pic înspre ureche așa, se vede bine din profil. Lumea mai întreabă ce-i cu ea acolo. După chef și dispoziție spun că e semn de la ultima bătaie cu golanii din cartier, că îmi interzice religia să mă spăl pe față, că m-am trezit dimineață cu pata pusă, din astea.
De când mă știu o am, n-are o formă recognoscibilă și a apărut în urma unui accident. Respectiv că i-a fost mamei poftă de o pată sau ceva și a furat-o. Bine, ea zice că nu-și amintește, nu recunoaște nimic și oricum, ce scuză ai putea găsi la așa ceva?
Accident cu pată pentru 3 zile…pfff. Pe viață, Costică, să vezi cum e cu accident și pată pe obraz PE VIAȚĂ!
Se dezbate încă. Ce zici?14
mi-a fost jenă să scriu și asta dimineață dar văd că m-a „luat” @Greta cu George Cloney, mai jos, și, nu știu de ce, s-a trezit spiritul compețițional în mine;
so, sunt sublocotenent (r.) de POMPIERI…
A, a, a, r. e de la „în rezervă”? E scuzabil! :))
Mi-am fisurat o coasta un timp ce faceam exercitii acasa. Never again, am trecut pe chipsuri si bere, sunt mai safe
Comentariu beton!120
Luni am rămas stupefiat când maistrul ne-a deslușit misterul de ce o colegă nu mai venea la muncă: își rupsese (rupere, nu fisurare) o coastă la masaj. Nu știu dacă a fost de ăla turcesc.
Iesind din cada, trecut piciorul stang peste, am dat cu degetul mic in buza cazii, urmarea? Degetul mic rupt.
Calificare ?
Comentariu beton!53
Fix asa si eu…. :). Se pare ca o sa intram la categoria „mai multi”
Comentariu beton!15
Un flex ținut aiurea și ricoșat în picior se pune?
Mare noroc am avut că n-a ajuns chiar până la os, dar, oricum, a necesitat câteva copci.
Comentariu beton!44
N-ați fi singurul, vă garantez,umpic și atingea osul..m-am simțit ca asistenta de la chirurgie,care le dă instrumentarul la ✋, că nu eu eram viteaza.
Prea tentant ca să tac, deşi la mine e mai mult chestie de context.
Am fost la escaladă, m-am muncit pe un traseu, am tot căzut în coardă şi m-am bălăngănit pe acolo pe stâncă; m-am întors acasă bine-mersi.
Ajuns acasă m-am urcat pe scară să şterg un geam, am căzut, m-am tăiat la gambă şi mi-am fisurat un călcâi.
Morala: fără sporturi extreme.
Comentariu beton!120
Morala: mai bine sporturi extreme decât munci gospodărești. 🙂
Eu spun asta demult, dar cică sunt doar leneșă.
Comentariu beton!20
Păi aia zic, muncile gospodăreşti sunt „mai extreme”. Mai bine să fim chibzuiți şi să ne rezumăm la ceva mai safe – escalada, enduro, înot cu rechinii, din astea 🙂
Rupt deget(4) la piciorul stang, patul era in drumul meu si nu a vrut sa se dea la o parte, rezultat 4 saptamani de medical in urma cu 2 ani.
Deci gasim accidente stupide numai sa cautam, sa le spunem :))
Comentariu beton!50
Nu cred ca exista cineva care sa nu fi avut probleme cu patul care, mai mereu, sta în calea degetului mic… 😁😅
Comentariu beton!44
La mine ala micu a scapat, cel de langa el a suferit :))
Comentariu beton!22
Cu vreo 13 ani în urmă, neuitată a rămas….
Singură acasă, sună la ușă, mă grăbesc să deschid. Lunec pe parchet, cad și dau cu capul direct de parchet. Nu știu cum să redau intensitatea pocniturii, efectiv am simțit că-mi crapă țeasta. N-a crăpat (dacă mai era nevoie de vreo dovadă că-s tare de cap 🙄). Rama de ochelari ruptă-n două, arcada + ochiul + juma’ de față învinețite de parcă aș fi pierdut cu Myke Tyson.
Omul meu, văzând ulterior rezultatul, întreabă pe bună dreptate: “da’ cine credeai că-i la ușă? George Clooney?” 🤨
Comentariu beton!308
am emis cafea pe laptop 😅😅😅
Comentariu beton!49
Chiar așa! Cine era la ușă?
The Postman. The Postman Always Rings Twice 😉
Comentariu beton!23
@Alexia, permite-mi să compensez pentru mâine dimineață: ☕☕☕
@Ady, am ajuns prea târziu la ușă, după ce mă culesesem de pe jos. Era cineva care împărțea oferte publicitare, încercând să vândă nu-mai-știu-ce și între timp suna la alte apartamente. Mi-aduc aminte că mi-a fost milă de respectivul (mi se părea o pâine foarte amară), deși în clipa aia nu eram într-o stare taman glorioasă.
@Irina, nu era The Postman, că sunase doar o dată 😀
In parcarea supermarketului am vrut sa calaresc un carucior, dar s-a dovedit ca nu era de-ala de se preteaza la asa ceva. A zbughit-o de sub mine cat-colo, gata sa se si infiga intr-o masina, eu am maturat pe jos vreo 2 metri cu un genunchi si coatele. Eram in pantaloni scurti asa ca mi-am lasat toata pielea de la genunchi pe jos, era carne vie.
Nfine, chestii pe care le face orice om normala in vacanta in Grecia.
Comentariu beton!121
pfuai, păi tu nu știi că-s nărăvașe, grecoaicele?
Comentariu beton!29
Cam asa ceva 🙂
Ooooo! Nu așa de dimineață! M-ai rupt! 😢
Venea curierul si ma grabeam sa iau banii din portofel sa nu astepte omu’ dupa mine.
Si in viteza asta, ma aplec la geanta, scot banii, dar in loc sa ma indrept la loc, plec cumva arcuita spre usa si dau cu capul in cotul peretului (care avea plinta de plastic) – evident mi-am taiat pielea de la spranceana (ochiului drept) si a inceput sa curga sange. Asa ca, atunci cand am deschis usa, ca sa nu sperii omul, imi tineam mana dreapta peste ochiul cu pricina. Daaar domnul voia sa ii semnez, asa ca a fost nevoie de mana.
Prin urmare reactia lui siderata: „aaaaaa, aveti sange pe fata!”
Mnoo, stiu, ca de asta pozam in pirat cand am deschis.
S-a umflat bine de tot si cateva saptamani am avut spranceana cu semn – aratam ca baietii rai de cartier.
Comentariu beton!101
Ca adult n-a avut nimic, dar ca și copil sigur ia premiul cel mare. Toate astea între 5 și 6 ani:
1. iarnă, săniuș (la bunici), cade-n canalul colector și rămâne-n rahat până-n gât. Nici în ziua de azi nu știe cine l-o scos afară, ține minte doar o femeie care urla: moareeeeee…
A ajuns la bună-mea plin de rahat de la gât în jos. 🤭
2. alunecă și cade, iar un ciob de la o sticlă de bere i se-nfige-n picior și se oprește la 3 milimetri de artera femurală. Tot la bunici.
3. mă cert cu el că-i cumpăr înghețată doar după ce mămâncă, dar maică-mea-i dă bani pe ascuns. Își cumpără înghețată, vine să mi-o arate mândru, dar se împiedică de bordură și efectiv rade totul până la tibie pe o porțiune de 10 cm. Cine s-o dus cu el la spital? Exact, io.
4. își face undiță și vrea s-o testeze și o testează atât de bine că-și înfige cârligul la două degete sub ochiul stâng. Iar m-am dus cu el la spital.
5. vine la mine cu o rană la un deget sub ochiul drept, ca și cum l-ar fi tăiat cineva cu bisturiul. Iar m-am dus cu el la spital.
Cam astea au fost.
Comentariu beton!85
Eu. Nascuta pe malul Dunarii. Merg in vacanta la Predeal. Inchiriez bocanci si schiuri (anii ’70). Incalt bocancii, iau schiurile pe umar sa parcurg cei 100-200 metri pana la baza partiei Clabucet. Ca numa’ acolo aveam curaj sa ma dau.
Aluneca blestematii de bocanci pe gheata, ma intind pe jos cat eram de lunga (spre 1,80m, asa), cad schiurile de pe umar fix pe degetul cel mai important de la mana stanga.
Si, uite-asa, n-am mai invatat niciodata sa schiez. Ca nu mergea cu trei degete in ghips, nu?
Comentariu beton!42
Acum trei săptămâni, la plimbare cu Kayla. Se bagă asta „mică” printre mașinile din parcare, eu dau lesă lungă, ea se sperie de un nene care a trântit ceva în tomberon, și-o ia la fugă. Cine era întinsă pe o mașină, apoi cade cu mâna pe bordură, de i-a rămas pielea de pe degete acolo?
Comentariu beton!28
In urma cu 3 saptamani, la metrou, coboram scarile cu ochii in telefon. Am crezut ca penultima scara e ultima si m-am dezechilibrat, rezultatul – entorsa grad 3, 1 saptamana stat in pat, un picior gogoasa si recupererarea costa 2000 de lei+.
Comentariu beton!31
Hmmm, deci trebe accidente stupide de adulți inteligenți, fără scuze și nu din copilărie. Nope, nu-mi vine ceva, am pentru toate scuze. Dar nu-i vremea pierdută, că nici nu știi când te lovește neprevăzutul. :))
Comentariu beton!17
Am incercat sa descui un lacat, pe intuneric, in timp ce tineam.un pahar de inghetata in mana.
Rezultat: dupa 2 zile cadeam pe strada, nu mai aveam echilibru, am ajuns la spital oftalmologic, operatie la ochi, ceva timp am umblat cu pansament de pirat pe ochiul stang.
Eu nu înțeleg ce ai pățit de fapt de la deschisul lacatului pe intuneric? Poate explici puțin. Mi se pare nasol rezultatul.
@tequila
Fiind intuneric, m-am apropiat sa vad mai bine unde sa introduc cheia. Dar in mana in care tineam lacatul aveam si inghetata…si am intrat cu ochiul in marginea paharului.
Ups, da, nasol, sper că ești foarte bine cu ochiul acum. 🙂
Eram pustan la bunici si veneam in alergare din panta. Ce ma gandesc? Sa urc in alergare treptele si sa sar de pe ele in lateral. Ce nu am prevazut a fost sarma de rufe care mi s-o infipt in saritura deasupra nasului, intre ochi si m-o aruncat jos. Inca am semnul
Comentariu beton!17
Poate e si de la varsta dvs…
Comentariu beton!24
Poate uit de berile alea pe care am să ți le dau. 🤭
Tot de la varsta e si asta cu uitatul? :)))))))
Comentariu beton!44
Ah, îmi fac zob glezna dreaptă cel puțin o dată pe an. De regulă în adidași sau șlapi 🤣. Acum o săptămînă mi-a semnalat FBul că s-a împlinit anul de cînd am trosnit-o ultima oară, în cel mai stupid mod: coborînd ca balerina, în șlapi, de pe partea pietruită a terasei, în zona cu iarbă, maxim 5 cm diferența de nivel. S-a auzit un „trosc” înfiorător, am crezut că de data asta chiar am reușit ruptura de ligamente, am căzut ca un sac de cartofi și de atunci trag cu…genunchiul stîng, care a preluat toata greutatea căzăturii și căruia chiar am reușit să-i paradesc ligamentul colateral. Deci nici măcar să spun că-s într-un picior, nu mai pot 🤣
Comentariu beton!15
Nu e patita de mine dar asta cred ca le bate pe toate :)))
https://www.dailymail.co.uk/health/article-10714549/Swiss-man-20-left-intensive-care-suffering-rare-lung-injury-masturbating.html
Pățania soțului meu: intra în casa, mâța i se încurcă printre picioare, omul se împiedică. Intr-o fracțiune de secunda ii este clar că o să cadă, deci trebuie sa ferească mâța, care altfel ar fi ajuns afiș. Cade într-un spectaculos șpagat, după care ma suna: „știi, am căzut foarte urat, ma dor mușchii și toate cele dintre picioare, nu prea mai pot merge…” Eu: „mâța e bine?”
Comentariu beton!128
pai, eu i-am zis lu a mea. Ori io ori pisoiu o sa murim la un moment. El imi sta numa in picioare, asa ca nu de putine ori si-a luat un picior in cap sau eu m-am impiedicat
O, doamne! Cred că ai deschis cutia Pandorei, boss. Io nu am pățit din alea grave (nu punem la socoteala chestii minore, gen dat cu ciocanul peste dește, ieșit de sub chiuvetă și dat cu capul in mască/blat, pus rufe la spălat (încărcare pe sus) și dat cu capul in dulapul de deasupra mașinii, etc). Astea sunt nimicuri. Îmi rețin atenția (și v-o rețin și vouă), două. Unul al meu, unul al consoartei.
Eram cu fata la piscina, înotam voioși, la un moment dat, mă apuc sa ii demonstrez un sprint pe crawl. Așa de bine am sprintat, încât m-am oprit cu doua dește fix in marginea de beton. Nu, nu mi-am rupt nimic (deși s-au dat „peste cap” binișor). ‘Fo 2 săptămâni nu am putut apuca nimic cu mana aia, chiar și mâncatul era complicat, că era dreapta. Pe urmă a început să functioneze, dar timp de 8 luni întregi am simțit dureri in deștele alea in anumite momente. Nu insuportabile, da’ totuși…8 fucking luni.
Cu consoarta a fost mai nașpa un pic. Făcea curățenie în baie, alea-alea. A alunecat un pic pe gresie, s-a dezechilibrat (bine că nu a căzut de tot, din topografia băii și modul cum a alunecat ne-am dat seama ulterior că se.lovea cu capul fie de budă, fie de chiuvetă, era inevitabil). S-a echilibrat cu ajutorul cabinei de duș, dar a spart o ușă de la cabină (nu e schimbată nici până azi, pe motiv că nu am găsit separat numai ușă, și doar n-o sa schimbam toată cabina pt atâta lucru), s-a tăiat destul de tare la mâna, spital, copci, chestii. Doamne și ferește!
Comentariu beton!28
In liceu m-am luat la trântă din joaca pe gheata cu un coleg, din proprie inițiativă. Am căzut pe glezna și am reușit o frumoasa entorsa 😉
A urmat o perioadă de fizioterapie cu curenți ce dau senzația de pișcături, deoarece urma să dau bacul din proba sportivă cu alergare de viteza și rezistența 1000m.
Eu de regula sunt mai repezita asa. Acu vreo 3 ani eram la Muzeul Satului, niste prieteni au vrut sa l viziteze. Am vazut noi casele alea pe acolo, ne am asezat la o terasa si m am ridicat sa recuperez alti prieteni de la intrare. Era o masina parcata cu un tub lung care iesea din ea. (Initial nu vazusem) Nu stiu ce mortii lui era, cert e ca eu m am infipt cu obrazul in el bine de tot. Vreo 2 luni, sub ochiul stang am avut o cicatrice de toata frumusetea. Prietenii imi spuneau Rambo
Comentariu beton!21
Barbatu’ din dotare, training pentru noul servici in alt oras, stat la hotel (o ragalie de hotel).
Dupa prima zi de training, se cerea un dus bine meritat. Intra omu, face dus, iese, se sterge, si se apleaca inapoi in dus sa-si ia gelul de dus. (Nici pana acum nu am inteles DE CE?? Ca doar mai statea 2 zile… Bref!) Ia ghiciti voi cine aluneca si isi infige piciorul sub usa de la dus? Usa din aia care se pliaza spre exterior, cu muchii din aluminiu. Se cam vedea osul pe acolo din cate am inteles. S-a ales cu vreo 4 ore de asteptare la spital si cu 3 copci. Asa, de inceput de servici nou =))) Ca sa ii mearga bine !
Comentariu beton!23
Acum vreo 2 ani, am călcat strâmb de a pocnit glezna, am picat în genunchi si pe cot. Pe scară în fața blocului. Am șchioapătat o lună, fost la ortoped, cotul ciobit de am și acum bucata aia sărita pe undeva, că mă înțeapă când mă pun pe cot.
Ah… Și eram și cu copilul în brațe, dar am căzut în așa fel încât el nu a simțit nimic, l-am ținut tare strâns când am simțit că mă duc.
L-am dus la creșă, apoi ok drum spre lucru am dat toți sfinții jos din calendar. Așa rupta in genunchi m-am dus…
Mă încadrez la top? 👀
Comentariu beton!25
La capitolul „Salvati pe altii”, socra-miu a fost tare, acum multi ani. Vara, gratar la ei acasa, lume multa, bere multa, whisky mult, detalii din astea. Iar ei au acolo o veranda inchisa, dar peretii sunt de pe vremea lu’ Pazvante Chioru’ – daca te atingi de ei, acolo iti lasi pielea. (Nu mai stiu cum se numeste tipul asta de perete). Undeva pe la finalul gratarului, deci pe la vreo 2 -3 dimineata, cauta socra-miu pisicile, sa le bage in casa. Una dintre ele intra singura, cealalta se aseaza frumos la intrare si asteapta. Si asteapta… Si asteapta… ea stie ce! Socra-miu se enerveaza, ia pisica in brate, stanga-mprejur sa intre in casa, aluneca (zice el!) si in loc sa lase naibii pisica din brate si sa puna mainile inainte, NU. El strange pisica in brate si se infige cu capul direct in peretele ala creponat sau cum naiba ii spune! De la alcool n-a simtit nimic pe moment. Dar a doua zi …. Cine s-a plans de dureri de cap de proportii astronomice si s-a intrebat asa, foarte sincer: „Cine mi-a f**** arcada???” =))
Comentariu beton!34
@Andreea C., îmi pare rău de socrul tău, da’ am râs oleacă, recunosc. 😆😆
Da’ ce-am ras noi atunci! N-a fost ff frumos din partea noastra… Dar efectiv, a fost de pomina! Pe el il durea capul a doua zi, iar pe noi ne mai durea un pic burta.. de atata ras :))
La o tura de alelgare prin padure (trail running) am iesit 2 metri din poteca pentru o pauza bio. La intoarcere (mers normal pana in poteca, doi pasi) am calcat pe o creanga rupta si am cazut in fund dar si sprijinit in palma. Rezultatul incurajator: incheietura mainii stangi ceva ruptura: umflat, invinetit pus in atele si fase… nici acum la mai bine de o luna nu ma pot folosi de ea normal.
2020. După multe ore de condus ajung la hotel. Singurul lucru pe care vroiam să-l vai văd era un pat. Mă așez și simt o durere mare în zona genunchiului stîng. Diagnostic: entorsă de genunchi.
Comentariu beton!14
Incercam o bluza intr-un magazin, nu am observat ca era cu spatele in fata si mi-am taiat corneea cu eticheta de la bluza cand am incercat sa o imbrac. Am mers la oftalmologie si imi dadeau tratament pentru conjunctivita, nu m-au crezut. Eram tot mai rau, aveam niste dureri ingrozitoare, mi-am revenit abia cand am ajuns la Cluj-Napoca si am ajuns la un medic minunat, care era specialist pe cornee. Totul a fost bine pana la urma si asta conteaza.
Comentariu beton!34
Aferim! Am pațit-o cu o plantă cu spini pe frunze pe care încercam s-o dezrădăcinez și m-a zgâriat pe retină. Bafta mea că eram aproape de Spitalul Militar Sf. Maria din Brașov. Bandaj de pirat și repaos o săptămână, medicul știa ce știa și nu avea curaj să mă lase să umblu chior pe ștrase.
@AleBlaga, te-a zgâriat pe cornee, retina e în spatele ochiului.
@Lucian M chiar așa! Cred că n-ar mai trebui să citesc cu pufăituri la muncă.
Acum ceva ani faceam maioneza cu blenderul vertical termin cum il tineam in mâna stangă bag degetul aratator sa iau maioneza dintre cutite si sa aterizeze la mine in gura.Cand am bagat decetul nubstiu com am apasat pe start si guess what sange pe pereti, eu la spital cusut deget la loc si Craciun cu degetul in sus 😁😁😁.Ideea este ca nu pricepeam in ce se blocasera cutitele, era osul meu si nu ma durea deloc doar ffff mult sange.Si eram treaza nemâncata cum s-ar spune.
Comentariu beton!40
De unde deducem că maioneza e un aliment periculos 😂
Comentariu beton!26
Fără să mă uit cine a comentat, când am văzut „De unde deducem că maioneza e un aliment periculos 😂” am zis direct: asta e alta (Iulia) …. 😆😆
Comentariu beton!14
🤣🤣🤣🤣
Ori începeți să mă cunoașteți prea bine, ori devin previzibilă 🤔
Oooo, am pățit la fel, doar ca facem ceva pastă si nu am ajuns la spital ca am dat drumul butonului la timp 😂 dar destul de mult sânge si fără durere.
Da maineza dauneaza grav greutatii si sanatatii dar eu precum.porcul decat asta ca e grasa si atat.
@B blenderul era nou cu cutite ascutite bine ii faceam „botezul” cum ar veni pt ca urma sa fie folosit la greu si il testam cica.Doar ce nascusem de vreo luna primul copil si mi-l facusem cadou de Craciun pt preparare piureuri, paste etc.Am zis sa fac si o maioneza ca scria ca se face rapid asa este dar la fel de rapid imi flencanea si mie falanga.Ani de zile uneori ma durea locul acum.ma dor toate si nu mai imi dau seama.
Aproape identic: nu era maioneza, era o crema de vanilie, am băgat degetele sa curat Cuțitele si am apăsat butonul in aceeași timp. Am reușit sa nu ajung la spital, dar a fost o tăietura serioasă, mult sânge…si nici eu nu înțelegeam ce s-a întâmplat, vedeam mult sânge dar nu ma durea nimic.
Cu ani în urmă, pe când aveam un frumos păr lung, castaniu. Într-o zi, după ce mi-am spălat podoaba capilară în cadă, am zis să am și eu un moment de divă. Și anume, să-mi arunc pletele ude peste cap, cu o mișcare largă, în forță, așa cum văzusem eu în nush ce videoclipuri marfă. (Mă rog, alea de le văzusem eu se întâmplau la mare, în open space, nu într-o baie de apartament comunist – dar asta mi s-a părut irelevant)
Din păcate, nu apreciez corect distanța dintre capul meu și marginea chiuvetei. Mă lovesc de chiuvetă cu forța primordială a evoluției, mă ia amețeala, văd negru și mă preling inertă pe jos. Nu știu cât să fi stat acolo – o eternitate – dar îmi revin într-un final, dârdâind de frig și cu un cucui impresionant deasupra frunții. Nah, să mai faci pe diva în baie! 🤣
Comentariu beton!77
La ski cu soțul din dotare. Pe care îl taie, mă scuzați, un pipi. Fix în vârful pârtiei. Decide că nu mai ajunge jos, așa că își dă frumos mănușile jos și se duce în pădure să scape de presiune.
Revine, ia cu mâna dreaptă schiurile care erau trântite pe jos și decide că cea mai bună idee e să le înfigă în zăpadă. Fără mănuși în mâini. Schiuri proaspăt luate de la ascuțit.
Rezultatul? Tăiat deștul mare de la mâna dreaptă, inclusiv tendon. Operație, fizio pentru recuperarea mobilității. Nici acum nu e 100%, deși au trecut ceva ani de atunci.
Comentariu beton!25
Mdaaa … tăiat odată mănușile în același mod (nu le-am mai scos că era frig crâncen). Așa că folosindu-ma de respectiva presiune pornesc vijelios în jos și mă infig printre copacii din primul bunget, și ce se întâmplă acolo, tot acolo rămâne.
In timp ce călcam am avut 2 situații:
1. M-am fript pe burtă cu fierul de calcat (era vară);
2. Am strâns masa de calcat imediat ce am terminat și nu știu cum am reușit să-mi ating fața (arsură chiar sub ochiul drept) cu suportul pe care se sprijină fierul. 😁
Comentariu beton!22
Iata inca un motiv pentru care nu calc. Este foarte foarte periculos!
Comentariu beton!45
Nu exista zi sa nu iau vreo bucată de mobilă în picioare sau vreun dulap suspendat în cap. Ultimul meu moment de blondă a fost când am scos o tavă din cuptor cu mănușa, am pus-o pe aragaz și pentru că mi s-a părut puțin strâmbă tava, am împins-o cu mâna. Dar nu cu 2 degete ca un om normal, cu toată palma. A fost mișto să învăț sa fac totul cu mâna stânga vreo săptămână.
Comentariu beton!17
@Mihai Vasilescu observ ca suntem o adunatura de căscați accidentati pe acest minunat blog!
Comentariu beton!21
Al meu e neatentu’ satului:
1. aluneca acu cativa ani pe scarile de la birou- din alea in spirala cu trepte de mozaic tocite si rotunjite- se echilibreaza cumva si nu cade; peste cateva zile, tot chitaia ca il cam doare glezna; luat de o aripa, dus la spital; verdict: pus picior in ghips pana la genunchi din motiv de entorsa nasoala.
2. merge sa isi ia tigari de la magazinul aflat la parterul unui bloc; cu scara de acces metalica direct la geamul apartamentului respectiv; nu se uita cum calca, aluneca pe spate si se loveste cu spatele de trepte; mormaie cateva zile ca il doare spatele; plans ca nu poate respira cum trebe; luat de o aripa, mers la spital; verdict: o coasta fracturata cu deplasare
3. stat frumos in patura pe canapea la TV intr-o duminica dimineata; subsemnata tragea la aghioase in dormitor; el, enervat ca nush ce facea motanasul, sare de pe canapea, calca pe patura care aluneca pe parchet si omu’ se prabuseste ca plopu’ direct cu fata in jos; nu a avut timp sa mai puna mainile sa opreasca cumva caderea… subsemnata trezita din somn de bubuitura si horcaielile tovarasului care nu mai putea respira (se lovise cu pieptul de parchet); luat de o aripa, dus la spital, tratat prioritar ca era suspect de pneumotorax; dupa vreo 5 ore de facut treispe-paispe la triaj, iese si tovarasu cu contuzii la coaste si dureri – medicamentatie pentru adormit caii si repaos la pat… nu zic ca a ratat in cadere cu cativa cm stalpisorul de ascutit gheare al blanosului
4. sambata seara, putin ametit, incearca sa isi scoata blugii de pe el, scoate un crac, la al doilea isi pierde echilibrul, e ca Bambi pe gheata pret de cateva secunde, se redreseaza, toate bune; dupa doua zile, au piciorul! cred ca mi-am rasucit glezna…fmmm… las ca merge; marti seara scos piciorul din pantof, doua deste vinete si au ma doare!; luat de aripa, mers la spital; verdict- fractura de metatarsian cu deplasare; stat in concediu medical 1.5 luni ca nu se prinsese cum trebe saracia aia de os
Toate astea in decurs de 3 ani, din care punctele 2 si 4 in pandemie, cu rezolvare exclusiv in privat… E ca am un castigator acasa?
Comentariu beton!68
25 August 2014 ora 7.50
Ma loveste tenul de Făgăraș când intra in gara Sibiu.
Eram cu ochii in telefon si am traversat șina de cele ferată.
M-a luat din plin.
M-a târât/ rostogolit vreo 10 metri.
M-am tras afară înainte sa intru sub roți.
Mulțumesc lui Dumnezeu ca a fost tren cu garda jos si nu d-ăla înalt sa mă facă beef tartare.
Încă ma dor oasele…
Comentariu beton!32
@Cristinica, doamnă, nu vă fie cu supărare, da’ al matale pare să fugă de muncă; ce voiam să-ntreb, ține și cursuri de? că m-ar interesa…
Maica mea era sa mi facă o surpriză de genul asta acum vreo 20 de ani. A scăpat un cuțit sub chiuveta (sub chiuveta nu e nimic, nu are dulăpior sau altceva). S a aplecat sa ia cuțitul, ținând vârful cuțitului in sus 🤦, a dat cu capul de partea de dedesubt a chiuvetei, iar cuțitul era să ii intre sub bărbie. Beat this!
Comentariu beton!19
Ardei iute tăiat felii, apoi mers la pișare fără să mă spăl pe mâini. Cine umbla cu ciucurelul în flăcări?
Comentariu beton!49
Tare asta, top 3 după mine. Scurt și cuprinzător (aprinzător?).
Și mie mi-a plăcut ardeiul iute, dar în ochi😎😎, a fost o super ciorbă de burtă: mâncam și plângeam
Comentariu beton!17
Pățit….o singura data….apoi am fost extrem de atent sa nu se repete…
Se spune că din accidente mai mult sau mai puțin stupide au luat naștere diverse invenții. Aveam vreo 5 ani, eram la bunici și am intrat în posesia unui ardei iute. Mic cam cât un deget mic de copil, subțire tot cam la fel și roșu ca focu’ să-i surâdă norocul. Cuiva, nu mie, că eu l-am folosit mintenaș pe post de ruj. Când am simțit că-mi explodează buzele, m-am repezit cu dânsele direct într-o căldare plină cu apă. Mă rog, a trecut într-un final. Dar peste ani, cine a inventat rujul cu extract de ardei iute? Cineva, nu eu. Aia e, trenul ăla s-a dus. Daaar…vrei ochi mai mari? Picături de ochi cu extract de ardei iute! 💡💡💡 Vă rog frumos, a se face un top și pentru accidente care au dat naștere unor idei geniale!
Comentariu beton!14
breee!!!
ardei iute -> mers cu gajica la treaba
La copiii din dotare:
1. Fugareala in casa, al din fata se refugiaza in dormitor, trantind usa dupa el, sa nu care cumva sa il prinda inamicul. Inamicul, adica sor’sa cu mainile intinse in față, trece prin geamul usii. Urmarea,copil cu ambele brate taiate de sus pana jos, sange peste tot. Copilul mare (12 ani)a reactionat extrem de bine in aplicare de presiune pe raurilre de sange, si calmarea victimei, anuntarea adultilor care evident erau la munca.
2. Acelasi copil cu cicatrici pe brate, mai mare fiind,se apuca sa faca fursecuri. Cu ajutorul unui mixer vertical incearca sa toace un unt scos din frigider , si sa deblocheze cu degetele untul dintre lame. Asta in timp ce sprijinea cu burta blenderul care avea butonul orientat catre dulap. Urmarea: ,,mama am,am,am, m-am , mama,m-am,am,am….Inainte de a fugi spre casa, am rugat.o sa se calmeze si sa imi faca o poza sa vad daca mai are degetul. Urlat la un sot care era intr-un consiliul director, sa iasa cu viteza luminii. La UPU o dr vesela ii sunea sa zambeasca si sa zica mersi ca altii s-au prezentat si cu blenderul infasurat pe deget. Seara, dupa chirurgia plastica, am terminat de facut fursecurile. Bucataria avea sange pe toti peretii, fara exagerare. Eroare in gestionarea momentului: nu mi-a dat prin cap sa ii spun sa deschida usa, sa scoata cheile, asta tinand cont ca era la un pas de lesin.Si azi ma intreb ce mama naibii faceam daca lesina si ma trezeam in fata usii metalice inchise.
3. Fugareala cu mâța din dotare, mbine, hai sa recunosc ca am incercat sa o fugaresc pt ca grifa canapeua. Am intrat cu degetele in lada patului. Luxat deget aratator mana dreapta, fimobilizare, terapie, etc. Nu mai fugaresc mâța, m-a batut soarta ca am fost neghioaba.
4. Litoral: la piscina, in jacuzzi stateau toata ziua ,permanent,niste hipopotamite. A inceput sa ploua, toata lumeafugea la adapost de ploaie, sotul meu fugea spre jacuzzi ca plecasera hipootamii. A alunecat pe gresie. Nu a ajunns la jacuzzi ci in alta parte. A doua zi,pt ca plecam acasa , a fost nevoie sa il dam jos din pat cu cearceaful.😊
Comentariu beton!22
Aruncam butuci în magazia de lemne….la un moment dat unul începe să se rostogolească…spre mine….aveam tot timpul din lume sa mă feresc….l-am urmărit cu foarte mult interes cum se proptește în tibia mea….mi-a făcut un găuroi de n-am mai putut purta pantaloni scurți în vara aia😡
Comentariu beton!13
1.Citeam pe stradă şi am intrat cu făţăul direct într-o cutie poştală de-aia în care se adunau scrisorile, de mi-a rămas mecla întipărită în metal ca a lui Tom în tigaie.
2.Mă dădeam mare în faţa unui tip pe care-l plăceam. Încercam să-i arăt nişte figuri de karate, cu se face un kata, am ridicat piciorul şi i-am f*tut omului una fix în gură.
3. Umblat mult într-o vară, în blugi, făcut un rash între picioare. Ajuns acasă, înşfăcat primul unguent găsit, dat cu el pe rash. Unguentul era cremă cu eucalipt.
Comentariu beton!37
Nu aveai cu ardei iute? Era mai eficient !
Din fericire, nu. Dar a fost eficient și eucaliptul :))))
1. poate cu ocazia asta ai aflat ca nu, nu esti mai telectuala daca faci asta
Pe vremuri, făceam bijuterii handmade. M-am înscris la un târg stradal de mărțișor și ca tot omu, am avut și eu nevoie la toaleta. M-am dus la una publica, într-o piață. De aia turceasca. Mi-a alunecat piciorul când sa mă ridic, s-a deplasat cumva genuchiul, greu m-am mobilizat să îl îndrept sa pot pleca. Tânăra și inconștienta, am mers înapoi la târg unde am mai stat câteva ore. Piciorul a început să se umfle, să doară și m-am dus la urgente și m-am trezit cu un ghips pt 2 saptamani. Oamenii stau cu piciorul în ghips după aventuri la schi, chestii periculoase, eu am stat cu el după un mers la toaleta.
Comentariu beton!15
Eu tot cădeam, asa, din senin. Am cumpărat flori, am vrut sa merg spre mașină, m-am împrăștiat pe strada. Am vrut sa cobor niște scări, am ajuns super repede jos. Si tot asa. Toți erau în extaz, cică ma mărit. Insa asta s-a întâmplat mulți ani mai târziu, după ce s-au vindecat bine toate vânătăile 🙂
P.s: Mihai, get well soon 😊
Comentariu beton!13
De obicei când intru și citesc mă cam nimeresc acasă unde pot să mă hlizesc liniștită. Acum stau și mă întreb ce o fi fost în capul meu să citesc articolul ăsta la job, noul job să ne înțelegem. Ce impresie oi fi făcut că râdeam înfundat și cu lacrimi? Vezi ce ai provocat domnu Vasilescu?🤦🏼♀️🤦🏼♀️
Să îți dea Bărbosul sănătate. Mai vin pe aici pe la dumneata.🤣🤣🤣
Comentariu beton!14
Trec pe lângă o groapă in asfalt, în mijlocul drumului, o admir și-mi zic: „p-asta n-o ratez”. Un sfert de oră mai târziu trec drumul in sens invers, cu ochii la o înghețată, calc in groapa cu pricina, piciorul trozneste de 3 ori, începe sa se umfle…3 entorse. O ora mai târziu ajung la ortopedie, cu piciorul vânat până la genunchi, se urcă o asistenta voinica pe el, il sucește în sens invers, trozneste iar de 3 ori. Am mers o luna in carja.
Comentariu beton!26
Aideplm…
Majoritatea accidentărilor mele sunt așa de stupide că soțul meu e îngrijorat că în caz de „ceva” nu m-ar crede nimeni că m-am accidentat sigură și l-ar suspecta pe el. Cea care îmi vine în minte acum e când m-am dat cu tâmpla de ușa de cămară: dau să o deschid și în același timp mă grăbesc să mă aplec după ceva pe un raft de jos. Doar că ușa nu se deschide suficient, mi se oprește în papuc, timp în care capul și corpul îmi și pornesc înainte, dar îmi intră doar capul cu tâmpla proptită zgomotos în latul ușii. Am văzut stele verzi ca-n desene.
După un tipar asemănător, altă dată mi-am proptit tâmpla opusă într-o ușă de dulap.
Cada e foarte înaltă, când ies din ea trebuie să am super grijă că dacă mă împiedic sau alunec și îmi rup/sparg/învinețesc ceva o să am o poveste foarte suspectă din categoria „am căzut în baie”.
Soțul meu și-a dat cu colțul ușii mașinii într-unul dintre pomeți, a umblat cu ochiul vânăt o vreme.
Comentariu beton!17
Viața e scurtă, iar unii oameni au aflat deja că marțea sunt 3 ceasuri rele!
Cronologic, azi s-au întâmplat următoarele:
-ora 7:30: unui prieten i-a căzut o bibliotecă în cârcă, după ce pusese la loc două cărți care stătuseră bine mersi pe birou vreo 3 luni de zile. Rezultat: două coaste fisurate și cam 500 de cărți de aranjat la loc;
– ora 10:20: sun un alt prieten, pe care doream să-l rog să mă ajute într-o problemă. Voce pierită.
– Da?
– Bogdane, tu ești??
– Da..
– Ce-ai pățit?!
– Cu cine vorbesc?!??
– Ăăă.. cu mine?!?!?
– Aaa..
Pauză. Fac un mic atac de panică..
– Hello! Ce-ai pățit, mă?!???
– Tocmai m-am născut a doua oară..
Am vrut să fac un comentariu porcos, dar vocea lui tristă mi-a dat de înțeles că pățise ceva nasol, nu fusese o metaforă pentru „tocmai mi-am scos capul dintre coapsele unei dame”.
N-am cum să vă redau dialogul, pentru că a fost chinuitor de întrerupt de pauze, oftaturi și gemete, dar rezumatul e următorul: i-a căzut un plop pe mașină, în mers. Rezultat: el a scăpat cu o sperietură zdravănă, iar jumătate de mașină e într-o stare perfectă. Despre cealaltă jumătate n-a putut să-mi dea detalii, pentru că au tăiat-o cu tot cu plop cei de la descarcerare, dar cred că are nevoie de ceva mai mult de-un polish.
– ora 11:15: mie mi-a căzut în scăfârlie galeria de la dormitor, cu tot cu draperie, în timp ce îi explicam lu’ Fica-pisica să nu se mai suie pe ea, că e periculos.. și făceam acest lucru scuturând-o ușor. Draperia, nu pisica! Rezultat: eu am scăpat cu un cucui mărișor, Fica-pisica a scăpat fără probleme, perdeaua a scăpat întreagă, galeria s-a crăpat.
Menționez că mi-am contactat familia și se pare că – deocamdată! – sunt bine toți. Și? La voi totul e ok?
Comentariu beton!52
La ștrand, pe lazy river, vreau să mă sui pe un colac gonflabil mare. Pun mâna pe el și mă cocoț, dar colacul se dă peste cap și mă izbește cu capul de ciment- pe partea laterală a bazinului. Era să mă înec (nu știu să înot), am înghițit apă. M-am trezit cu un salvamar și o asistentă medicală lângă mine. Rezultat: cucui și ochelari de soare (noi) zgâriați – dar pe ăștia i-a pescuit un adolescent în partea cealaltă a „râului” și întreba ai cui sunt.😁
Comentariu beton!15
Nu-i de-a mea , e pățania tatei… Asta spritangiu de talie mondiala, se menținea la vremea aia într-o perfecțiune a stării de beat criță cu săptămânile. Va jur că-i avea grija cineva , nu căzut , alunecat , julit calcat strâmb. La un moment dat a trebuit să facă pauza. Perfect treaz calcă strâmb pe prima treaptă de la casa( doua aveam de toate), cu reușita unei duble fracturi deschise de tibie și peroneu… S-a jurat că nu mai umbla treaz…
Comentariu beton!46
Nu știu dacă se poate numi accident ce am pățiy. La duș am încercat să mă spăl pe spate și am întins stăngul de jos cât mai sus între omoplați. Parcă mi s-a sfâșiat deltoidul. Și acum parcă s-a mai întins după aproape un an. Încă nu am foat la medic.
Prins blat mobilier cu holzșurub. Din cauza că mă grăbeam am pus în bormașina un hozșurub mai lung, așa că, mâna stângă sus pe blat, mâna dreaptă jos în dulap. Înșurubat holzșurubul, intrat prin partea de sus a dulapului, trecut și prin blat, intrat și în deget, oprit în unghie. Deja mi s-a zbârlit păru’ pe mâini iarăși…
Stricat blat, stricat deget. Bine, s-a reparat între timp, da’ a fost groaznic. S-a întâmplat în urmă cu câțiva ani
Prin clasa a 5-a mi-am spart capul lovindu-mă de calorifer căzând de pe podium când ştergeam tabla (şi nici măcar nu eram de serviciu, să zici că-mi intra în atribuții). Nu am amețit, nu mi-a fost rău, doar l-am speriat pe colegul din spate când am început să sângerez din scăfârlie. La cabinetul medical m-au dezinfectat şi bandajat. Apoi am mers cu taică-meu la spital pentru suturi. Nu era CT pe vremea aia, aşa că mi-au făcut un antitetanos şi mi-au cusut rana, ba chiar i-au pus şi un moț (eram fashion, ce mai).
Ca adult am rămas la fel de împiedicată.
Creta, Elafonissi, 2015. Mi-am rupt degetul inelar de pe stanga pe plajă. M-am dus la toaletă, unde primeau doar mărunțiş. Am luat o apă să schimb bani şi cu gândul aiurea m-am împiedicat într-un podeț din acela de lemn. Mi-am raşchetat genunchiul drept şi mi-am prins degetele 3 şi 4 de pe stânga în gratiile podețului. Am încercat să mă ridic, dar tremuram ca un vițel nou-născut. Un taica ce vindea brizbrizuri m-a ajutat să-mi recapăt echilibrul. Privind papucul meu ca vai de el îmi zice „your shoe is broken”. Eu, cu ochii-n lacrimi, văzând degetul 4 atârnând ca o cârpă, exclam „my finger is broken!!!”. O femeie cu un copil mi-au ridicat sticla de apă şi au fugărit bonul luat de vânt. La wc am consumat toată hârtia încercând să opresc sângerarea din genunchi. Mă întorc la umbrele unde maică-mea nu avea mărunt să plătească. Aşa că i-am înmânat eu omului monedele însângerate. Maică-mea întreabă consternată „ce ai mai pățit ACUM?!!”
-to be continued-
Comentariu beton!15
Avand in vedere ca britanici sunt si marimea XXXXXL nu ma mir deloc.
Ca accidente asa mai idioate, am doua, ambele cand eram mai tinerel 20+.
Primul, instalasem un semineu pe lemne. In casa hornul se ridica cam 1.5m si dupa iesa prin zid. Gaura din zid a fost facuta la mare arta, de ceva mesteri de-ai nostrii, lasasera cam un cm intre zid si horn. Eu si mai destept ca sa nu „traga curentu” in loc sa fac treaba cum trebuie, indes niste ziar acolo. Toamna/iarna cand pornit semineul prima data, incepe sa iasa fum din zid unde intra hornul, asa ca eu destept iau repede chestia aia cu ce scormonesti in foc ma urc pe un scaun sa trag ziarul ala afara, da alunec si cad cu mana pe horn. M-am ales cu o arsura de toata frumusetea pe exteriorul la antebrat, asa de vreo 20 pe 10 cm. Ghici cine era la urgenta a doua zi cu arsura infectata, si tanti asistenta jupuia pielea aia arsa cu penseta pe viu asa, proper torture.
Al doilea, eram in Paltinis sa ma dau cu placa, la Arena Platos. Si eu mai destept nu place pe partie, vreau pe langa, idei cu zapada powder and shit. Si asa cum ma dadeam eu a intrat placa cu varful sub un brad dinala de juma de metru ce era culcat la pamant de zapada si nu se vedea deloc. M-am oprit instant si am dat cu botu’ de pamant, nici nu stiu cum am reusit sa ma flexez asa fara sa rup nimic, doar fisurat clavicula.
superputerea mea e ca fac contracturi musculare interscapulo-vertebrale (adică la mușchii dintre omoplat și coloana vertebrală). problema e că le fac din cele mai stupide și improbabile cauze. enumăr numai câteva: scos un ștecher din priză, aplecat să ma dau cu cremă pe picior, întors să iau hârtie igienică, scuturat o păturică (la asta am înțeles, făceam treabă). problema nr 2 e că aceste contracturi musculare sunt paralizant de dureroase, de nici să respir nu mai pot, ce să mai zic de mișcat și durează minim 3 zile 😀
Hm, am fost un copil initial rahitic apoi indopat cu vitamine si devenit grasut. Grasut, dar foarte activ. La aprox 2-3 ani, cf povestilor mamei (asistent pediatru) m-am repezit la aragazul pe care fierbea domol apret si mi-am rasturnat oala pe piept gangurind „griulet” (tr. grisulet). M-a adormit cu injectie cu laudanum si m-a jupuit a.i. azi nu am nicio urma.
Mai tarziu, din copilarie pana pe la adolescenta asa:
– saream de pe acoperisuri foarte des: rupt picior.
– invatat sa merg pe bicicleta: mana rupta.
– invatat sa merg pe role (patine cu rotile, cum erau pe vremuri): alt picior rupt.
– sprinturi nebune: alta mana rupta.
– facand pe Nadia Comaneci la paralele (batatorul de covoare) dat cu capul de postamentul de beton de sub el: spart cap.
– dupa ce am invatat bine de tot sa merg pe role, cursa pe un bulevard cu panta la vreo 60 gr. asa, luat o creanga cu una dintre patine si mers pe fund metri buni: plaga vie pe ambele fese, de am stat cu fundul in lighean o ora la dezinfectat.
Mai tarziu, ca tanara si delicata femeie:
– cu o zi inainte de nunta, ma avant in casa alor mei intru pe holul in care este si intrarea de la beci cu chepengul lasat deschis, bezna, calc in gol si ma duuuc cu barba pe fiecare treapta pana in capatul scarii beciului. Noroc ca nu a fost foarte vizibila rana a doua zi, mascata bine cu fond de ten.
– primul concediu la turci cu fiica mea (avea vreo 4 ani), nu o las singura pe toboganul de apa, ne suim pe unul dublu, eu incercam sa ii explic cum trebuie sa se aseze sa fie safe, ma ia jetul de apa (eram supla, deh) si ma suceste cu fata in jos iar coada ochiului mi-e raschetata de una dintre imbinarile placilor toboganului, capat taietura urata, mers la cusut – estetisch madam, imi zice doftoru’, pai estetisch a fost, ca la 100 de para acum 22 de ani, nu mi-a lasat niciun semn.
Cam asta…plus altele minore care nu merita pomenite. 🤦♀️
Comentariu beton!13
Ce-ai, bre, tu asta cu manuta rosie? Ti-e ciuda ca n-am mierlit-o dupa toate cate-am patimit? 😂
@Oana, chiar m-am uitat că aproape fiecare comentariu are una sau două rosiute. Mă întreb ce pnm face toată ziua, in afară de asta. Io’ cre’ca ia bani pt asta, pe cuvânt.
Am râs de am leșinat ieri toată ziua datorită articolului și poveștilor tuturor, n-ai cum să dislike all day….
Nu vreau să cred altceva decât că sunt unii daltoniști, care încurcă roșul cu verdele și, în plus, mai au un defect de vedere, că văd și mânuțele răsturnate!
Eu sunt campioană la entorse când calc strâmb și port încălțăminte cu talpă plată (pe tocuri nu m-am împiedicat până acum și le port mai des fix din acest considerent). Mi-am dislocat umărul încercând să-mi dau jos o rochie, care nu avea fermoar.
Am însă două întâmplări a unor prieteni care s-au accidentat în moduri stupide.
1. Clasa a IX-a, excursie cu clasa la Predeal
Un coleg a căzut din pat în somn și și-a rupt degetul mare de la mâna stângă. L-a ținut bandajat 2 săptămâni. Patul avea o înălțime de 20 de cm față de sol.
2. Clasa a X-a, luna mai, perioada tezelor
În timp ce spăla acvariul peștilor, o prietenă (care era colega mea de bancă atunci) îl scapă și își taie degetele cu sticla. În urma investigațiilor a reieșit că: își luxase și tăiase inelarul și mijlociul de la mâna dreaptă și își tăiase degetele mari de la ambele mâini și inelarul de la stânga. Recuperarea a durat 4 săptămâni și are 2 cicatrice rămase. A păstrat poze de atunci, când spune ea că avea clești la mâini, și am pus una și în filmulețul pe care l-am prezentat la absolvirea liceului. Peștii sunt vii și în prezent, chiar și-a mai luat unul. E iubitoare de animale și mai are: 2 pisici, un hamster și un papagal.
Gravidă,12 săptămâni,tocmai ce fusesem la ecografie.Teambuilding la mare in weekend,cuminte că pierzi sarcina,36 de ani ,nu intra in mare că e septembrie și e frig .Seara , masă festivă,dans și antren, că nu mă ținea nimic și dă-i o gleznă din viteză ,direct in os ,de o scară care ne stătea ,scara de intrare în restaurant.Dormit spre deloc,venit la București,apoi acasă la Ploiești , spital, radiografie, entorsă ,nimic tratament că sunteți gravidă și nu riscăm ,dar o foaie de varză crudă câteva zile peste locul dureros.Si acum , leacul lui mamaia, că de copil aveam de-astea: ceapă zdrobită,unsă cu ulei la mijloc și sare grunjoasa cât ține ceapa de mult . Legată fedeleș ,in 3 zile mi-am făcut bine glezna. .bonus mirosul de împuțit ,de dormeam cu geamul deschis noaptea, că legătura in contact cu pielea mirosea jalnic…Iau un loc pe podium?
Ups, urat ce sa zic
Ca si accidentare cred ca prind si eu un loc in fata, m-am ars cu fierul de calcat pe gat 🤣🤣
Asta in timp ce voiam sa imi indrept gulerul de la rochita direct imbracata, si nu am apreciat distanta, si nu, nu era prima data 😀
Ce sa zic, graba strica treaba.
Nu mai are rost sa zic ca toata lumea radea cand auzea ce am patit pe gat, unii credeau ca eram muscata, dar eu aveam un minunat semn de cedeaza trecerea pe gatul meu.
P.s. iti citesc majoritatea articolelor cu mare drag, cu comentatul stau foarte prost, dar sa ma „fac de ras” se pare ca pot 😆😆
Comentariu beton!16
accidente la bicla nu le zic. Inca am urme de la o frana pusa prost care m-a aruncat cu antebratu intr-un podet. plm.
Ultimu accident retard: ma uit la oala cu presiune si am impresia ca capacu nu e pus bine. Asa ca il deschis. Era si nevasta-mea langa mine, ca sa inceapa sa isi chestioneze alegerile – de frumos nu m-a luat, aparent nici de destept.
Comentariu beton!23
La plimbare cu cainele (labrador, 40 kg). Nici acum nu stiu cum si de ce. Cert e ca s-a proptit in picioarele mele, pur si simplu le-a secerat de am cazut si m-am oprit in pietris direct in nas.
Instat s-a pornit sangele, nasul are si acum o forma ciudata , 3 saptamani nu am iesit din casa, ochii vineti , orice fard am pus pe ei parca intensifica culoarea. Sa vedeti dupa cateva zile ce culori frumoase. De la violet la verde apoi galben . O paleta minunata de culori daca nu era sub ambii ochi de parca aveam ochelari.
Inteleg daca eram o sfrijita sa patesc asa ceva, dar la cele 70 kg ale mele …? . Noroc ca eram cu ceva prieteni care au asistat la tranta ca altfel imi era greu sa conving lumea ca nu am luat bataie.
Comentariu beton!14
Aveam vreo 5-6 ani, iarna, racit cobza, bunicii vin cu ideea de inhalatii cu musetel. Incotosmanat bine, colanti grosi de bumbac, pantaloni grosi, sosete, sosoni de pasla, o oala de 5 litri de ceai fierbinte de musetel, eu aplecat deasupra cu un prosop facut cort pe cap. Totul ok pina m-am sprijinit de scaunul pe care era oala. Pantalonii i-a dat usor jos maica-mea, colantii si sosetele au venit in mare parte cu tot cu piele. Doua cicatrici le mai am si acum. Si nu mai beau ceai de musetel.
Pe la 25 de ani, pescuit cu prietenii, lunca de rau, padurice, salcii, tufe, locuri de pescuit cam din 10 in 10 metri, mal destul de abrupt. La plecare le spun sa o ia ei inainte cu masina si sa ma astepte la iesirea din padure, eu verific locurile sa nu fi uitat ceva.
Verificat primul, la al doilea fac un pas in plus sa vad mai bine, pleaca piciorul stang in lateral pe iarba uda, si tot pleaca si pleaca si timpul efectiv s-a dilatat si ma uitam in timp ce faceam un fel de genoflexiune pe piciorul drept si auzeam cum fac ligamentele de la glezna stanga poc…poc….poc pe rand pina am ajuns intr-o pozitie ca in filmele cu ninja. Trebuia doar sa ma sprijin cu mana in mal si sa ma ridic. Doar ca malul era cu jumate de metru mai jos, asa ca m-am rostogolit peste umarul drept si m-am pomenit intins pe malul apei in cea mai mare si mai deasa tufa de urzici din zona. In sort si maieu. Si nu stiam de ce sa urlu, de glezna sau de urzici.
Cand am ajuns la masina, colegii m-au luat cu „Hai, baaa, un sfert de ora ti-a luat sa faci 100 de metri?”
A trecut, a ramas glezna doar un pic deformata.
In decembrie vreau sa ocolesc canapeaua, imi prind papucul sub, dar eu insist sa pasesc..genunchiul s-a flexat pina la urma, doar ca invers, ca la lacusta. 🙂
Acum o ora am venit de la IRM, asta dupa echo, radio, kinesiterapie, osteopatie, examen podologic. Microfractura, rabdare, o sa treaca. 🙂
4 bucăți am si eu de scris aici, sunt multe dar unele nu sunt pentru public 😀.
Le iau în ordine cronologica
Copil, la tara, înainte de revelion, un hol lung care se aranja în vederea petrecerii de 1 ianuarie. Aranjatul presupunea intinderea unei folii de plastic ( veneau toate rudele 3 zile la rand). Folia, o buna înlocuitoare a zăpezii care nu apăruse, am zis ca e ghetus. Asta pana când m-am oprit cu capul în piciorul unei mese din lemn masiv. Mai am cicatricea la arcada si acum.
La liceu un hol în forma de T, la îmbinarea T-ului era un fel de arcada la vreo 2.20m. Eu 1.90, bucuros nu știu de ce, vin fuga, pun un picior pe perete și sar. Pur și simplu parca mi-a dat cineva cu un ciocan în cap. Cine purta căciulă vara ca să nu se vadă pansamentul?
Acum vreo 12 ani, ajut un vecin sa scoată masina din parcare prin procedura împins. Era zăpadă, eu vreo 110kg ( în viu) în stânga un stâlp de fier, grosuț asa. Genunchi umflat de nu mai intrau pantalonii pe mine, picior înnegrit vreo luna. Nu am medici ortopezi în familie, prin urmare încă îmi mai scapa genunchiul din când în când plus ca trezește când ma las pe el. Tratat cu ulei de magneziu, la cum arăta genunchiul și cum ma durea sunt mulțumit de rezultat.
Și ultima, sper sa câștig titul de prostul suprem pentru ca asta mi-am facut-o singur.
Iarna, se anunță ger, zic eu sa pun o folie pe parbriz, sunt unele mai lungi cu niște urechi care se prind în usa mașinii. Acum și urechea aia incapatanata, nu stătea în interior ca să pot închide usa si sa o fixez. Ce ma gândesc eu? Lasa ca țin eu și când trântesc usa trag repede mana. Usa de Passat 2002, grea. A fost mai rapida. Urmarea, deget înnegrit, dureri vreo 3 luni, nu exagerez, 1 luna nici nu l-am mai simțit, simțeam doar ca ma doare, când puneam mana pe el ziceam ca nu e al meu.
Comentariu beton!13
Fix în plină pandemie, cu ordonanța aia idioată cu program și declarații de ieșit, trag o fugă la Mega, intru în casă, dau să mă duc spre bucătărie, realizez că sunt cu tenișii plini de covid pe tălpi 😉, dau înapoi cu spatele și alunec pe gresie, ca tenișii erau uzi de la dezinfectantul dat cu dărnicie pe preșul de la intrare. Normal că mă întind cu grație și putere pe jos. Apucasem să închid ușa, dar tot am dat cu capul de caloriferul de oțel depozitat în vestibul după ușă. Mi-am spart capul (mă rog, mai degrabă o tăietură), în spate, deasupra cefei. Ca orice tăietură la cap, curgea sânge cam mult și nu prea vroia să se oprească așa că am chemat salvarea. Am coborât în fața blocului, unde de altfel s-a desfășurat și tratamentul, pus pansament, etc. Am refuzat să mă urc și la ei în salvare, că nu știau nici ei, nici eu câți bolnavi de covid se plimbasera cu mașina aia.
Alta de la ortopedie că sunt client fidel. Mă grăbesc în casă și ca să nu continui așa grăbită mă atacă canapeaua și-mi fracturează un deget mic de la picior. Ajung la ortopedie, mă trimit intr-un picior la radiografie să poată estima dauna. În cabinet mai era un alt cetatean cu o mână legată de gât ( își infipsese un cuțit in mână, n-am cerut detalii). Ne scot afară din cabinet, ne lasă să așteptăm românește și apoi ne pun in brațe fiecăruia o radiografie și fuga la urgențe ortopedie. Cetățeanul face o pauză de țigară așa că ajung prima deși circulam într-un picior. Aici începe circul. Cu radiografia în mână, fără să se uite la mine, fără să se uite ca pe un colț scria un nume de posesor de oo, doctorul incepe sa dicteze diagnosticul și să comande operație. Aici începe să devina personal și mă activez, încep să cer detalii despre care operație e vorba. Și începem o discuție in care eu militez pentru a lega piciorul beteag de gât și doctorul insistă ca vrea operație. Și atunci văd și eu radiografia care din umilele mele cunoștințe anatomice aduce cu o mână, nu un picior și in același timp dictorul vede ca eu stau intr-un picior si agit tare mâinile care nu au nimic. Ne-am oprit amândoi in mijlicul frazei și am început să radem isteric. Am plecat neoperata….
Comentariu beton!22
O chestie similara, dar muult mai nevinovată am pățit eu. Eram la donare, și în fata mea era un cetățean cu același nume de familie. La „controlul medical” predonare, s-a strigat numele meu de familie, deci am intrat. D-na „dr” ma întreabă, cu ochii în fișe: Bine, sănătos? Eu: Mulțumesc, bine, sanatoASĂ 😁 Abia atunci a binevoit sa ridice ochii la mine și sa-mi caute fișa😁
Acu’ mulți ani, pe vremea când Ilici era mai tânăr și era președinte, mă întâlnesc din întâmplare cu doi foști colegi de liceu. După 5 minute de discuții, constatăm că avem gâturile uscate și decidem să le hidratăm cu niște bere rece la o terasă. Intrăm la terasă, aveau bere rece la halbă, dar era full. Unul dintre colegi zice că-l cunoaște pe un șef de pe acolo, merge în spate și după ceva negocieri apare însoțit de doi ospătari care cărau o masă și trei scaune. D’ălea albe, comuniste, din fier și tablă. Le așează ăia în singurul loc rămas liber, scena unde uneori mai cântau oarece artiști olteni. Urcând scările către scenă, observ la masa de jos un cuplu. Ea intr-o rochie vaporoasă și decoltată, el o privea cam pe furiș. Pe masă două sticle de Pepsi și un buchet imens de lalele. Decid să nu stau cu fața spre public și îmi asez scaunul pe marginea scenei, cu spatele la audiență. Acu’ nu știu alții cum sunt, dar eu am prostul obicei de a mă legăna pe picioarele din spate ale scaunului, mai ales că statura mea nu prea îmi permite să-mi țin picioarele frumos sub o masă nu prea mare. Cum mă legănam eu așa și trăgeam cu poftă din țigarea Assos, scaunul se deplasa ușor către margine, fără ca fraierul de pe el să-și dea seama. S-a produs inevitabilul. Am aterizat pe spate fix pe masa îndrăgostiților, masă care aparent a rezistat impactului cu cele 90 de kile picate de la 1.5 metri altitudine, dar nu și buchetul de flori. Am murmurat rapid câteva scuze și în secunda doi am ieșit râzând în stradă.
Comentariu beton!22
Am și eu o întâmplare „faina”. Luna noiembrie, in urma cu 5 ani, abia ce îmi cunoscusem soțul de vre o 3 săptămâni. Ne plimbam și am alunecat pe un petec de noroi de aprox 30 cm diametru, doar cât sa pui piciorul. Totul în jur era uscat în afara locului respectiv în care am călcat eu. Cad minunat pe piciorul stâng. Urmarea, peroneu fracturat, glezna fracturata spectaculos in 6 bucati și 3 ligamente rupte. Normal ca a fost nevoie de operație, oasele fixate cu placa și 10 suruburi pe ambele părți, stat în orteza timp de 6 luni, apoi alta operație de îndepărtare a plăcii și șuruburilor… Luni îndelungate și dureroase de recuperare… După 5 ani încă nu mi am recuperat complet mobilitatea gleznei.
Am vrut să fac o glumă la nunta soră-mii acum câțiva ani și m-am aruncat să fur buchetul care zbura către burlăcițe.
Purta numele entorsă de gleznă. Atele speciale pentru o săptămână și piciorul umflat pentru alte trei. Cred că momentul a fost imortalizat prin telefoanele audienței (sper totuși să nu).
De atunci am deseori momente în care piciorul meu drept ține să calce pe cant, în loc de talpă
Prin anul 1 de facultate am intarziat la un curs, am intrat repede in sala si m-am aruncat repede intr-o banca.
In momentul in care m-am aruncat, cumva (n-am nici cea mai mica idee cum) mi-am prins „biluta” intre banca si picior 😂
Aproape ca mi-au dat lacrimile de durere, se ma uita si o intreaga sala la mine (deh, eram intarziatul) si nu putem sa zic nici nimic.
Dupa ce mi-a trecut durerea m-a luat rasul 😂
Cam 16 ani aveam, la noi la nunta in vremea aia tinerii mergeau in padure cu un car tras de cai sa aduca brad sa impodobesca portile mirelui si miresei. Bineinteles, doar caii erau cat de cat fara alcool la bord, restul… asa ca stateam lungit pe burta in car peste cetina, m-am aplecat in afara si unul care mergea pe langa a avut stralucita idee de a ma trage in jos, asa ca i-am dat un cap in mufa drumului de i-au clantanit dintii in gura. Asta explica multe, stiu.
1. Mi-am rupt degetul 4 de la piciorul drept încercând (probând) o pereche de pantofi. De mireasa. Cu 2 luni înainte de nuntă.
2. Mi-am rupt degetul 3, de la același picior, îmbrăcând pantalonii de pijama și lovindu-mă în piciorul de la un scaun.
Acum multi ani, la finalul clasei a 12 a, urma sa facem pozele de album.
Cu 3 zile inainte de poze, imi apare un mic cos pe frunte( chiar nu merita sa i dau atata ” atentie”) si incapatanata de mine citeste undeva, ca pus putin usturoi pe cos, il face sa se retraga.
Si fac ” tratamentul miraculos”, dar se pare ca n am citit bine si tin usturoiul prea mult…m am trezit cu o arsura de toata frumusetea pe frunte de n a putut niciun fond de ten de la vremea aceea( anul 1999) sa mi acopere pata si mi am facut breton special pentru acele poze.
– Si cum a murit?
– Era la munte si i-a cazut un bolovan pe deget
– Din atata lucru nu se moare
– Da dar era cu el in nas…
Acum 100 de ani, ascultam Kraftwerk-the Robots împreună cu prietena mea. Evident dansam imitând robotii, miscandu-ne spasmodic, fără sa știm ca în camera alăturată un copilaș de 9 ani ne imita. La un moment dat s-au auzit niște urlete, și surioara prietenei mele a venit schimonosita de plâns, urlând. Nu intelegeam ce ne spune pt ca urla, asa ca una dintre noi (nu știu care) i-a sugerat copilului sa ne arate ce s-a întâmplat. Asa ca draga de ea s-a dus spre calorifer, și in ritm de The Robots a încercat sa ne arate ce a pățit. A patit ca a reușit și la reconstituire sa mai dea încă o data cu fruntea de ,,cuiul” pe care ar fi trebuit sa fie rozeta de la calorifer. Again urlete din partea ei, ca noi ne tavaleam pe jos de râs, ca niște copii tembeli ce eram. Cum frate, sa dai de 2 ori cu capul de calorifer? Cum?
Dimineata, ora 6, intuneric. Visez ca fiu-meu de 6 ani ma cheama, ma duc la el. El abia trezit (nu ma chema, mai degraba cred ca l-am trezit eu). Din graba emotiilor, il iau in brate si dau sa cobor la parter. 6 dimineata, intuneric, emotii. Scari de piatra, fara bara de sustinere. 24 de trepte pana jos, curbate spre sfarsit spre dreapta. Copil de 6 ani in brate. Cobor o treapta si de acolo tinta jos. In timp de zburam prin aer m-am gandit sa nu il strivesc pe cel mic, pentru ca era clar ca voi ateriza palanca peste el. Si in miimile de secunde de zbor prin aer ma prind cu degetele de la picioare de marginea unei trepte si reusesc sa ma pivotez in aer astfel incat sa aterizez pe o parte si macar cel mic sa nu sufere dublu traumatism. Rezultat: cel mic nevatamat. Eu, la prima vedere, doar jelanie si “vai ce patasti”. M-am cocotat pe tocuri si dusa am fost la corporatie. Cand m am intors si m-am descaltat, am descoperit niste chestii mov in loc de degete. Rezultat: 8 degete din 10 rupte. La urgenta (repet, dupa o zi intreaga, la urgenta) au descoperit si partea stanga (a pivotata) mov de sus pana jos – deci a functionat. Urgentistu ma intreaba:” da d-voastra ce faceti in viata de zi cu zi?!” Cred ca ma vedea deja intrata in Cirque du Soleil.
Comentariu beton!13
Ooo,dacă ar exista un premiu pt mine, s-ar numi impiedicata anului.
Să vedem din copilărie:
1.Pe la vreo 7-8 ani făceam tumbe în pat, vine fratele meu mă dă peste cap invers, cad pe jumătate din pat, nu ma pot ridica vreo oră, un cioc deplasat coloana încă suferă.
2. Pe la vreo 9 ani ascuțit creionul cu un cuțit pe vârful degetului arătător, rezultat tăiat buricul degetului, pe care l-am lipit instant la locul lui, rămas semn.
3. Pe la vreo 10 ani, cautam vișine cu grebla, pe jos erau bucăti de gard cu niste cuie. Înfipt cui în talpă, umblat cu bandaj și carje vreo 3 săptămâni.
4. Pe la 12 ani, iau pepenele în brațe să îl tai cu un cuțit mare, tai felia cu tot cu o bucată de carne, mai bine zis carnea de sub degetul mare. Bandaj 4 săptămâni, invinetit mâna.
5. Pe la vreo 14 ani, pe bicicletă cu cadru, fac o depășire a unei căruțe pe partea stângă, rezultat căzut cu bicla de m-a târât căruța vreo 10 metri, am umblat julita pe partea dreaptă de la umăr în jos toată vara.
Ceva mai recent:
6. Acum 3 ani alergat pe scări, ratat o treaptă, zic super nu am căzut, însă face glezna poc. Entorsa, stat 6 săptămâni cu piciorul umflat.
7. Înainte de pandemie, în februarie, ma urc pe terasă, fac doi pași și mă impiedic într-o urmă ( terasă este doar o placă de beton, cu urme de la dreptar), plonjez 50 de metri și cad cu fața în jos de îmi țintesc sânii. Mă întorc cu fața în sus, din stradă ma vede un vecin ce dorește să mă ajute, însă refuz să mă ridic din prima. Rezultat final coaste burdușite și dormit în fund 2 luni, plus Nurofen la fiecare 6 ore.
Sincer, al meu se minunează că încă mai traiesc.
Aveam cada inalta, cu treapta. Incepeam lucrul la 7. Adormita, pilot automat, sub dus. Alunec pe treapta, muchii ascutite. Dau cu spatele. Nu si cu capul. Colocatarul dormea. „Pai am auzit bufnete si injuraturi coerente, mi-am dat,seama ca nu te-ai lovit la cap si m-am culcat la loc.”
Coboram cu motanul pe scari. Aluneca slapul tocit. Dau cu spatele, dar nu cu capul sau ceafa, de muchia treptei. Mi se taie fluxul de aer. Am avut o dunga de Nike pe toate salele. Motanul trece pe langa mine si tziuie: miu.
Acu 4 ani, insarcinata in 8 luni care pareau 3457 de luni, sub forma de sfera, 1.55 inaltime, 1.55 latime, duc copilul numaru 1 care avea 4 ani in parc, el cu trotineta, eu in mersul ratzei. Undeva la sfarsitul balanganitului prin parc dam de o panta, copilul numarul 1 considera ca se cere o coborare in viteza pe panta respectiva si o ia la vale initial in pozitie verticala fata de sol apoi il invinge gravitatia si il vad cum se duce peste trotineta. Uit bineinteles de noile mele dimensiuni si abilitati de sprinteneala si ma reped dupa el pe panta, ma impiedic in propriile picioare plus cracii pantalonilor extra largi si purced sa iau toata lungimea pantei in maini, genunchi, barbie si frunte. De notat, fantastice instinctele astea, singurul loc de pe organism unde nu aveam zgarieturi si sange era burta care cumva nu a atins asfaltul, copilul unu avea o (una) zgarietura mica la un cot, eu aratam de parca m-ar fi calcat trenul, plus ultima chestie, in cele 5 minute cat a durat imprastierea in tandem, adunarea de pe asfalt, evaluarea primara a daunelor si mobilizarea pentru purces mai departe cu sangele siroind pe toate extremitatile nu m-a deranjat nici un suflet de crestin care isi plimba oasele la 2 metri de noi prin unul din cele mai aglomerate parcuri ale Bucurestiului. Ce e drept nici nu au ras, am apreciat discretia. Ma rog, inafara de o farmacista care s-a albit cand am intrat sa cumpar metri liniari de pansament, nimeni nu a fost afectat iar fi-miu inca se mai da pe panta aia in viteza strigand la mine in urma lui sa ma uit pe unde calc…ungrateful brat.
S-ar putea sa urc pe podium cu reusitele mele :).
1. Acum cativa ani, hotaram noi 4 prietene sa sarbatorim Halloween, si le invit la mine acasa promitandu-le o placinta de dovleac. Toate bune si frumoase, fac placinta, dar ma gandesc eu sa fac si o salata de fructe, ca na, mergea bine cu placinta si inghetata. Stiti sticlele alea cu coniac care au picurator? Eu ma gandesc ca au fost inventate special pentru mine. Binenteles ca era blocata bila aia si nu curgea, asa ca m-am gandit ca o pot debloca cu varful cutitului. Dar din pacate lama cutitului a sarit drept in nasul meu si mi-a facut o taietura frumoasa exact pe varful nasului. Sa mai zic ca in momentul acela sunau la poarta prietenele mele? Am deschis poarta tinandu-mi nasul intr-o gramada de bandaje cu gheata, cu fiu-miu intrebandu-ma daca nu cumva trebuie sa mergem la urgenta pentru cateva copci. Nu a fost nevoie, dar am ramas de poveste si un semn pe nas binenteles.
2. Asta este recenta, adica de duminica. Aici soarta a fost de vina, nu eu :D. Sotul s-a obisnuit sa incuie poarta cand pleaca la serviciu de dimineata, si eu sa o descui cand ma trezesc (nu ma intrebati de ce, dar pur si simplu acest ritual a intrat in rutina). Asa ca tinem o cheie de rezerva in cutia postala, ca sa nu ne plimbam cu cheiile din casa. Ei, si in cutia postala, viespile au obiceiul sa-si faca cuib. Stim asta si suntem atenti de obicei, asa ca verificam din cand in cand. Dar duminica dimineata, probabil dormeam inca, nu am fost atenta, si m-a intepat o viespe in mana dreapta. Dar unde credeti? direct intr-o vena. Si cand te gandesti cat de tare s-au chinuit cei de la spital sa-mi gaseasca vena ca sa-mi monteze o branula …
Aaaa, mers sa dau examen pentru reducerea perioadei de suspendare a permisului de conducerea. Plouase bine si Inca mai picura. Ajuns la Unirii unde face stanga tramvaiul, pun piciorul pe trecere si vad cum vine unul tare. Zic,hai sa grabesc pasul sa nu apuce sa ma improaste cu stropi pentru ca, de, ce sa vezi?, Se formasera balti. Si am pus pasul…pe Sina, am alunecat si am reusit sa imi fac o vanataie care nu s-a retras decat dupa 4 saptamani. Durerea nu ar fi fost nimic daca nu ar fi venit si cu o intindere serioasa de ligamente plus ruperea unui tendon. Sa Mai aaug ca am cazut intr-o balta cu ceva noroi? Si, a doua intrebare, credeti ca am scapat nestropit de masina? Exaaact!
Eram in pat, sotul a adus o gutuie taiata bucatele… Gutuia buclucasa s-a poticnit undeva în gatul meu si pret de aproape un minut m-am chinuit sa respir. Noroc ca eram cu sotul și dupa ce m-a lasat sa ma chinuiesc ceva m-a bătut pe spate pana a iesit gutuia criminala. Daca eram singura eram pa, deja aveam pomana de 6 luni. Mai stupid de atat… Nu cred ca exista
A mea personala – tocmai intrasem la facultate si sa sarbatorim cu sampanie ; insist sa deschid eu sticla (pentru prima oara), dopul nu iesea, m-am aplecat asupra sticlei si na c-a iesit pana la urma, fix in ochi m-a pocnit. Am serbat frumos la urgenta, a fost memorabil. (s-a terminat cu bine, inca am ochiul ala si si vad cu el).
Asa prin jur : iubitul meu din liceu si-a rupt degetul dandu-si jos o soseta. Degetul mijlociu de la mana dreapta. Un doctor incompetent i l-a pus in ghips – dupa cateva saptamani cand i l-au scos , nu il mai putea indoi – degetul mijlociu am zis, da? (a mai stat cu el inca nu stiu cate saptamani intr-o atela arcuita, sa-si dea drumul ligamentele care se intepenisera prost). Poetic .