Practic, am așteptat toată viața să fac gluma asta. Suntem undeva la țară și fetele se joacă cu un cățel. Ăla le linge, ele chirăie de bucurie, pe scurt e o hărmălaie generală.
Și, la un moment dat, țâșnește de undeva din străfundurile cortexului meu, fără să mă aștept nici măcar eu la asta, și mă trezesc întrebând tare:
– Voi știți cum să deosebiți un cățel de o cățelușă?
Doua priviri mirate se întorc spre mine:
– Nuuu. Cum?
– Dacă e bucuros e cățel și dacă e bucuroasă e cățelușă.
Brusc, s-a făcut liniște.
Mda, știu, sunt deosebit de inteligent sau ceva.
LoL!? 😀
-De ce sare uleiul încins în tigaie?
-Pentru că nu piper.
Comentariu beton!59
Păi și ce? Nu e așa? Piper uleiul încins?
Comentariu ascuns de spiriduși!
[Click aici]
Lumea zice că aberezi.24
@Radule, să știi că nu doar @John ți-a dat zecile alea de thumbs down zilele trecute.
Glume așteptate?! Inteligent, zici?
Ieri am atins maximul inteligenței.
Am un prieten care a luat niște chestii de la mine. Și am stabilit să i le trimit când își termină șantierul din curte. Imi scrie ieri pe whatsapp: Elenuș, măi stai puțin cu livrarea. De ce? Ți-au tras țeapă muncitorii? Nu. Sunt pozitiv. Și eu sunt pozitivă tot timpul și tot primesc curierul la ușă. Știu, mă, dar nu despre asta e vorba. Ai sida? Îl întreb pozitivă. Ești nebună? Nu. Am luat virusul.
Bă, și-o scot p-aia stătută în fundul gândirii. Wow! Ești prima persoană pe care o cunosc cu corona.
Pauză…
Și tu ești visul de prietenă al oricărui om.
Comentariu beton!95
@Elena P: Ce om pozitiv… 😀 😀 😀
Comentariu beton!18
@John, da, :))))). Aș putea fi numită „omul potrivit la momentul potrivit. Am niște glume cateodată..
Ce voiam să întreb, nu era soțul lui Esca, nu?
Nu, boss, chiar e real. Și el și întâmplarea.
Hai că poate mă adun azi și va povestesc ce glumă i-am făcut unui cititor de aici, de pe blog. Până la finele zilei să aveți gata coroana pentru „regina glumelor proaste”.
Comentariu beton!27
„Poate” ăla…
@MV: The paaaaainnn…I feeeel the paaaaainnnn… 😀 😛
Eu nu mai zic nimic, daca e de dat cu batu n balta, puteti sa apelati la mine. Cu toata increderea.
Comentariu beton!13
Lasă și tu un număr de telefon pentru când rămân fără net.
@Marius Mî,
Io n-aș pune un băț în mâinile tale. Că ai lua la rând toate bălțile. Om destoinic 🙂
Comentariu beton!18
Fiica:
– E un paianjen pe tavan. Să îl lăsăm în pace, nu ne face nimic, e un bebe paianjen.
Eu:
– De unde ştii că e bebe, are scutec?
Comentariu beton!34
Și? De unde știa?
Era mic…
Da, chiar, Mișule, dacă și astea mai sunt glume…
Grandpa jokes, ă? Deja?🤭
Comentariu beton!26
Tu nu erai la plajă? Gata, s-a înnorat?
În weekend nu mergem la plajă, e aglomerat. Facem o plimbare mai târziu, după descântatul cafelelor. 😛
Săracu’ omul ăla, adică în weekend trebuie să te suporte TOATĂ ziua? 😷
ȘI în weekend TOATĂ ziua, vrei să zici. 😉
Oh, geez, bietul om.
Zise omul cu garsoniera corai. Te-ai antrenat bine de tot, șefu’, ești pregătit? 😂
– Mihai, ai pus apă la pești?
– Da, mamă, dar nu au băut nimic! 😋
Comentariu beton!45
Hai c-am deschis robinetu’ dă glume seci. Mai vreau.
Mhm, interesant. Ai câștigat vreun contract, @Vasilescule, tipărești noile modele de taloane de pensie, cu anecdote pe verso, și strângi material?
Comentariu beton!22
Nope, cartele de metrou pentru seniori.
@Mihai, cred că te-ai pierdut cu „Firea”, de ai ajuns sa tipărești cartele de metrou. 😅
Comentariu beton!14
Uite unu sec- sec : Bulă căra găuri cu roaba !
Comentariu beton!14
Bulă și-a schimbat numele. Acum e Denis.
– John, lămâia are pene?
– Nu, Sir…
– Atunci, să știi că am stors papagalu-n ceai…🤪😅
Comentariu beton!35
Băăă! Și se anunța o sâmbătă faină 🙁 .
Comentariu beton!14
Dacă zebra trece pe zebră se cheamă sinucidere?
Comentariu beton!35
Discuție la radio Erevan „Bună ziua! Am o întrebare, se poate face dragoste prin corespondență!?
Răspuns : da, dacă aveți mijloace!” 🙃
Comentariu beton!16
Alta intrebare la radio Erevan: Se poate face sex la distanță? Da, cu condiția ca sexul sa fie mai lung decât distanța
Comentariu beton!32
Tot la radio Erevan:
– Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
– Da. Dar e mai placut cu o femeie.
Comentariu beton!26
Tot Radio Erevan. „Se poate face baie când ai diaree? Da, dacă ai destulă”
Comentariu beton!28
Tot la radio Erevan: Se poate face dragoste in fuga?
Raspuns: Nu. Pentru ca o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine.
– Fată, ce pisica frumoasa ți-ai luat…
– Ce proastă ești, fată! Nu e pisică, e motan!
– Da’ de unde știi, fată?
– Ce proastă ești! Are mustăți!
Comentariu beton!70
-De ce scafandrii plonjeaza pe spate din barcă?
-Pentru ca altfel ar da cu capul in barcă 🙂
Comentariu beton!27
Hai că m-am adunat.
Eram anul trecut în prăvălie și bănănăiam pe la cablurile audio-video. Le așezam cum ar veni, că aveam un director de vânzări nou, care-și pusese camerele din magazine pe telefon. Și uite așa, cum eram eu preocupată de treabă, apare în zonă un tip, cam la etatea mea așa (până-n treijdeani cum ar veni. Că nu se ducea. Venea. Spre mine). Îl las să mă întrebe dacă vrea ceva, că ultima dată când l-am întrebat pe unu’ dacă-l pot ajuta cu ceva era să mă mărit în țigănie. Tipul nimic. Mai trecea pe acolo, se mai uita la mine, se mai uita la tv, se mai uita la mine. Zic, măi, trebuie să mă ridic în picioare (stăteam aplecată peste niște coșuri unde ținem căblăraia) că nu mai pleacă de lângă mine dacă-mi vede posteriorul. Și mă ridic. Moment în care se opreste cu privirea în sânii mei (NU începe cu glumele, Mihaie!). Măi, zic, ăsta e pe însurătoare, pe cucerit, pe d-astea. Ia să plec eu de aici că m-am tot măritat de vreo două ori în viață asta. Și plec. Îl regăsesc pe la zona de gaming. El tot cu ochii pe mine și pe sânii mei. Gata, mă duc să-l abordez că văd că nu mai pleacă.
Bună seara! Căutați ceva anume?
Nu. Vreau să vă întreb ceva.
Mă pregăteam să-i zic că nu, nu mă mărit a treia oară, că tata nu mai suportă încă o nuntă cu MINE in rol principal, când mă întreabă: ești Elena P? Nu, sunt Elena G, de la numele de familie. Și îi arăt ecusonul. Sigur nu ești Elena P? Nu dom’le, sunt G și ii arat iar ecusonul. Mai e vreo Elena prin magazinul ăsta? Nu știu, că eu abia m-am angajat. Păi și nu cunoașteți angajații? Nu, ei trebuie să mă știe pe mine. Eu o căutăm pe Elena P că a zis ea că lucrează aici. Când a zis? Unde? La Vasilescu. Cine e Vasilescu? (Băi, trebuia să-i vedeți privirea. Mai avea puțin și îi explodau ochii. Jur!). Vasilescu cu blogu’. Ce blog dom’le?! Mihai Vasilescu care are blog și Elena P scrie la el pe blog și comentează.
Dom’le iei ceva sau vorbim sf-uri?
L-am năucit, să moară Gibilan!
Prăvălia are niște culoare d-astea lungi. Cred că au 15-20 de metri. A plecat pe un culoar d-asta și a intors capu’ de vreo 3 ori uitându-se lung la mine.
Măi, ce-o fi înțeles omul ăla doar el poate să ne spună dacă citeste azi aici.
Friend, jur că am vrut să vin după tine și sa-ti zic ca da, sunt Elena P, dar privirea aia când ti-am zis ca nu sunt, m-a facut sa tac. A fost prea valoroasa😀😀🥰
P.S. Nu mă întrebați de ce, dar gândul meu a fost că era @shoric. Ăsta a fost primul meu sentiment.
Comentariu beton!62
@Elena: Leșiiin, nu pot să cred 🙂
PS: Dacă domnul nu cunoaște augusta-ți față sau numele cu G, așa-i trebuie 😀
Comentariu beton!13
Eh, să crezi, @Papi. Chiar asa am facut. 😀😀
Comentariu beton!12
@Elena P: îți mai trebuie un ecuson:
Elena P
PR Manager blog Vasilescu
😀 😀 😀
Comentariu beton!29
@Eleno, să înțeleg că DOAR @Mihai n-are voie? 😁😁😁
@didino, @mihai le are pe cele mai proaste când vine vorba despre.
Dar te poti abtine și tu, că și tu ai niște alea..
@John, povestea în sine pălește brusc în comparație cu privirea tipului.
Chiar l-am năucit. Da’ nu știu ce dreak am avut de i-am zis ” nu sunt” din prima. 😀
Și-uite așa gloria, țuști pe lângă tine!
P.S.: În loc să te bucuri și tu – ca aproape tote femeile – că se uită omu-n decolteul tău….
Comentariu beton!14
Se uita la ecuson, @Victore, să vadă dacă sunt Elena. Dohhhh!
Comentariu beton!20
Ha, ha, dacă este vorba de altexu din Petroșani, era o posibilitate să fiu io 😁
Comentariu beton!28
Ecusoane le zici la chestiile plate, care-ți atârnă pă piept, @Eleno? Iartă-mă, da’ nu m-am putut abține. 🤣🤣🤣🤣
Comentariu beton!40
Eu am zis că ai și tu niște alea… Dar doamna e servită.
Nu, @didino, nu le zice ecusoane. Le zice omoplați de față.
Mai ții minte când ne-am întâlnit prima dată și deși erai la 2m de mine nu te vedeam? Știi de ce? Că stăteai într-o parte.
Comentariu beton!35
Am dormit și io un pic de prânz așea, și când mă trezesc găsesc jihadu aici. Plus toate glumele despre sâni mici făcute deja de @didina. Plm, mai doar speranța că apare @Shoric și recunoaște că el era.
Normal că nu mă vedeai, @Eleno. Nu te-am avertizat că mi se mai spune și „pai cu suflet”? 🤪
Comentariu beton!19
Mihăiță tată, burjui te-ai mai făcut! Somn de-amiază, auzi la el! Plus că nea @Shoric a răspuns deja!
Comentariu beton!16
@Eleno acum că te-ai desconspirat singură @Shoric ăsta o să vină iar după tine…
PS. Ce te-a făcut să crezi din comportamentul omului că e @Shoricul?
Lasă-l pe Mihăiță, @Victore, e ofticat că el n-are voie să facă glume despre sâni mici. 🤪
Comentariu beton!15
Cand o sa ajung in bucuresti o sa trec si eu pe acolo dar nu te abordez, numa vreau sa vad vum arati.
Jur ca n am fost eu. În primul rand sunt mai tanar decat ea si in al doilea v am spus ca eu cand ma uit la o femeie vad sufletul, nu ma uit dupa tate sau fund.
Comentariu beton!22
@Mariuse, puteai să-ți schimbi și tu nick-ul în „Shoric”. 😁
@Marius Mî,
Da, știm. Admiri femeia care are un suflet mare la spate și 2 suflete mari în față 🙂
Comentariu beton!31
@MV, sau dacă eram inspirat mai de dimineaţă puteam eu să-i răspund:
Doamna ElenaP, io-s om serios, însurat şi nu caut femei cu ţâţe mici prin magazine 🙂
Comentariu beton!18
@Shoric, da’ pe unde le cauți? 😊
Dom Shoric, cred ca de fapt e invers, ai fost inspirat ca n ai scris. ‘ ai de plm, daca ii scriai asa ceva doamnei Elenuș, chestiile de la fost la Troia au fost pistol cu apa, s au intamplat bazaconiile alea fiindca se luptau PENTRU Elena, daca se luptau CU Elena era scurta chestia, Homer trebuia sa scrie un haiku de genul:
S-au dus
Sa i bata zuza ca pe hotii de cai
Dupa o ora au fugit acasa.
P.S.
Nu zic ca n ai dreptate cu tatele mici.
În magazinele online 🙂
Apropo de asta. Cam aşa fac unii, caută pe net produsul şi după aia merg la magazinul fizic să-l vadă cu ochii lor, să-l pipăie, să-l probeze…dacă înţelegi ce vreau să zic.
Nu vreau să vă stric această minunată zi de sâmbătă dar nevastă-mea lucrează la Penny şi este tot aşa, ca ElenaP, mai glumeşte cu clienţii, un zâmbet…
Mă îngrozesc când îmi povesteşte că sunt unii idioţi care-i cer numărul de telefon, întâlniri la cafele „să ne cunoaştem mai bine”, doar pentru că a glumit cu el sau că i-a zâmbit.
Comentariu beton!19
@Marius M, înainte să menţionez de ţâţe mici am căutat pe net cam ce distanţă ar fi între Petroşani şi Bucureşti. 300 de km sunt suficienţi să mă pot retrage la timp şi în siguranţă în munţi. Noroc cu prăduitorii că nu au făcut ceva drum rapid sau autostradă.
Comentariu beton!15
Stiu, si eu ma bazez pe aia cu codrul care i frate cu romanul. Am rucsacul pregatit si s aparat de o fiara.
– De ce are ciocănitoarea cioc?
– Dacă n-ar avea ar da cu capu-n copac.
Un indian mergea pe cal. La un moment dat a căzut. De ce? S-a terminat calul.
Comentariu beton!27
De ieri, dintr-un Uber. Intru in mașină, ne dăm binețe, toate bune. Peste câteva secunde:
Șoferul: -Dacă vă deranjează ceva, vă rog să-mi spuneți.
Eu – Nu mă deranjează nimic, totul e în regulă.
El, peste alte câteva secunde: -Dar v-ați certat vreodată cu un șofer de la noi?
Eu – Nu. De ce mă intrebați asta?
El, vădit îngrijorat: -Pentru că aveți rating de client 4,7.
Eu, complet in neștiință despre faptul că și clienții primesc steluțe și semnificația, sau importanța acestei cifre: -Și nu e bine?
El: – Nu e deloc bine. Înseamnă că cineva v-a dat rating foarte mic și ori ați făcut dvs. ceva foarte grav, ori a vrut să vă facă rău.
Îi reconfirm că nu m-am certat niciodată cu vreun șofer Uber.
El: -Dar plătiți cash?
Eu, cu fisa in curs de picaj: -Da. Și nu las bacșiș. Doar rotunjesc foarte puțin suma în plus. O fi de la asta? întreb senină.
Confirmă că e foarte posibil ca acesta să fie motivul. Pe mine mă bușește râsul, dar el imi explică mai clar efectele acestui scor, în sensul că el s-a gândit de două ori dacă să accepte sau nu cursa, a zis că cine știe ce nebună care urlă, țipă, trântește uși, oi fi. Așa că legăm o conversație despre obligativitatea bacșisului în România și concluzionează că am fost, cu siguranță, nedreptățită. Precum și el a primit la un moment dat rating 1 de la un client, pentru că brăduțul odorizant de la oglindă mirosea prea puternic.
La final de călătorie a insistat sa văd cum imi dă 5 steluțe, ca să-mi ridice scorul buclucaș.
Iar eu, deoarece sunt o persoană foarte inteligentă, m-am prins abia acasă că ar fi trebuit să fac la fel, să dau steluțe pe loc, adică.
Eu m-am amuzat de scorul acela, dar pentru el chiar conta.
Comentariu beton!46
Am auzit și eu de sistemul cu steluțe, dar nu prea m-a preocupat subiectul având în vedere că la noi în târg nu avem Uber. În schimb am parte de tot felul de întâmplări ciudate cu taxiul obișnuit când îl iau spre/dinspre cabinetul medical la care lucrez în celălat capăt al orașului. Într-o seară de iarnă când nu mai aveam energie să mă târăsc la autobuz și nu-mi răspundeau dispecerii de la nicio companie, mi-a chemat o colegă taxi printr-o aplicație (telefonu-mi buclucaș nu mai avea spațiu de așa ceva). Cum trebuia dat un reper și cabinetul nu era pe listă, l-a selectat pe cel mai apropiat, care era un magazin de pariuri. Mașina ajunge în timpul comunicat, mă urc, șoferul se uită cam ciudat la mine și mă întreabă de cât timp lucrez la bet, că nu m-a mai văzut până acum..e clar că n-am nimerit meseria 😁
Comentariu beton!19
Dad jokes 😀
Dad jokes? Ma friend, you`re hardly wrong! Grandpa jokes!!!
Comentariu beton!16
Umor negru englezesc:
– Alo, Sir? Aici este John, valetul d-voastră, din conacul de la țară!
– Da, John, ce pot să fac pentru tine?
– Oh, am sunat, Sir, să vă anunț că papagalul dumneavoastră a murit!
– Papagalul meu? Tocmai papagalul meu vorbitor, care a câștigat multe premii internaționale?
– Da, Sir, acela!
– Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul ăsta! De ce a murit?
– A mâncat carne stricată!
– Carne stricată? Cine l-a hrănit cu carne stricată??
– Nimeni, Sir, a mâncat el singur carne de cal mort!
– Cal mort? Ce cal mort??
– Calul dumneavoastră pursânge, Sir!
– Neprețuitul meu cal pursânge, multiplu campion, este mort???
– Da, Sir, a murit de epuizare, trăgând la căruța cu apă!
– Ai înnebunit de tot?? Ce tot spui acolo? Ce căruță cu apă??
– Cea pe care o foloseam să stingem focul, Sir!
– Dumnezeule!!! Ce tot spui? Care foc??
– Focul de la palatul dumneavoastră, Sir!
O lumânare a căzut și a aprins draperiile și perdelele!
– Ce vrei sa spui, că mi-a luat foc casa de la o lumânare?
– Yes, Sir!
– Păi, avem electricitate!! Pentru ce era lumânarea aprinsă?
– Sir, lumânarea era aprinsă pentru înmormântare!
– Care înmormântare??
– A soției d-voastră, Sir!
– Poftim?
– Să vedeți, Lady a venit într-o noapte acasă pe întuneric și eu am crezut că este un hoț! Așa că am lovit-o cu crosa d-voastră de golf, model Tiger Woods Nike Driver!
– John!! Dacă mi-ai rupt crosa aia, atunci ești într-un maaaare rahat!!!
Comentariu beton!78
Nu pot să nu las aici bancul meu medical preferat.
Într-o zi m-am dus în vizită la prietenul meu care este director la spitalul nr 9. La poartă mă întâmpină un pacient cu o roabă „taxi, domnu’, taxi”. M-am urcat în roabă, ce era să fac, nu mă pun cu nebunii. După ce m-a băgat prin toate gropile din curte m-a adus în fața clădirii și mi-a luat 50 de lei. I-am dat, ce era să fac. În clădire mă așteptau alți doi veseli cu o targă „liftu’ domnu’, liftu’. M-au urcat până la etajul 2 și mi-au luat 100 de lei. În capătul scărilor alt pacient cu un scaun cu rotile „ricșa domnu’ ricșa”. M-am suit în el și după ce m-a dus în viteză lovindu-mă cu capul de perete din când în când am ajuns în dreptul biroului directorului. Mi-a luat 200 de lei. Am intrat la prietenul meu și I-am povestit prin ce am trecut..”fir-ar să fie, iar au sărit studenții gardul”
Comentariu beton!45
pentru cine nu știe, la noi, la iași, spitalul de zgubilitici e pe dealul Bucium;
un nebun stătea la gard și vede cum o roată a unei Dacii, pierde prezoanele și o ia la vale; șoferul oprește cu greu, se dă jos, se uită și începe să se scarpine în cap…
nebunul începe o conversație:
-ai roată de rezervă?
– da!
– păi, de ce n-o pui?
– păi nu vezi că nu mai am piulițele?!
– ia cîte una de la celelalte 3 roți; încet-încet ajungi în oraș…
face omu’ treaba și îi zice nebunului:
– știi că nu gîndești rău?
– boss, io-s aici că-s nebun, nu prost!
Comentariu beton!39
un reporter ia un interviu directorului unui ospiciu;
– și, cum vă dați seama cînd un pacient e vindecat?
– le dăm un/niște teste…
– adică?
– de exemplu, umplem o cadă cu apă, punem alături o ceașcă de cafea, o oală și o găleată și îi invităm să golească vana…
– aaaa, ha ha haaaa! păi orice om normal ar folosi găleata!
– nu! orice om normal ar scoate dopul căzii! doriți pat la ușă sau la geam?
Comentariu beton!39
Na că m-am pornit 😁😁
La căminul de bătrâni o băbuță se dădea în viteză cu scaunul cu rotile și luând o curbă se ridică în 2 roți. O oprește un coleg de suferință „actele la control”. Îi dă un ambalaj de ciocolată și merge mai departe. Iar o oprește unul „trebuie făcut itp-ul”. Îi dă și lui un ambalaj de la guma de mestecat și merge mai departe. După colț vede pe unul gol cu obiectul erect. „Aoleu, dacă trebuie să suflu și în fiolă am încurcat-o”
Comentariu beton!35
@Ametist tu ești în tură acum?
un negru vede un Ferrari parcat pe o străduță din Milano; se uită, cheile în contact…pe scaunul din dreapta, o borsetă plină cu parale; actele…leonardo di caprio… ia să fac eu o tură…n-am mai condus așa ceva…
la colț, carabinierii:
-stop! actele, vă rog…
ia negrul actele din borsetă…
milițianul citește actele, se uită la negru…citește iar…iar se uită la negru…
pune mîna pe telefon:
– Mareșalo, sono Giovanni!!! zi-mi, te rog, Titanicu’ ăla s-a scufundat sau a ars?!
Comentariu beton!29
un reporter ia un interviu directorului unui ospiciu;
– și, cum vă dați seama cînd un pacient e vindecat?
– le dăm un/niște teste…
– adică?
– de exemplu, umplem o cadă cu apă, punem alături o ceașcă de cafea, o oală și o găleată și îi invităm să golească vana…
– aaaa, ha ha haaaa! păi orice om normal ar folosi găleata!
– nu! orice om normal ar scoate dopul căzii! doriți pat la ușă sau la geam?
grandpa jokes? try this, manual de limba rusă, România 1984:
– Ivan, unde ești?
– în grădină!
– ce faci?
– stau!
– și sor-ta, unde-i?
– aici, cu mine!
– ce face?
– mă ajută!
Comentariu beton!21
ultima, că mă duc să fac loanu’
unchiu-meu, emigrant USA la over 60, nu bunghea boabă pe americănește; văduv fiind se cuplează cu o româncă ce avea deja vreo 20 de ani de state; fac curat prin case de bogătași; una dintre cliente, madam Sarah, milionăreasă, are și nește cai (de care se îngrijea un vet și un tehnician;românilor li s-a zis să nu se apropie de grajd!!!); omul meu, fost tehnician veterinar, vede un cal șchiopătînd, se duce la el, îi ridică piciorul și îi scoate o piatră de sub potcoavă; baba îl vede, instant ia foc, o cheamă pe partenera lui (să zicem Rozi) și îi urlă că ce caută (să-i zicem Vali) la cal; împreună merg acolo, fiecare boscorodindu-l pe limba ei pe Vali; ăsta, tăt un zîmbet, calm, le arată chetroiu’ și îi explică babei că tocmai i-a scăpat calul de o eventuală intervenție chirurgicală…
din ziua aia baba a prins drag de el, și unde era Vali, se ducea să-l ajute; doar că al meu, gentîlmen, îi lua obiectul din mînă și îi zicea:
– lăsați miss sarah, FAC EU!
…
după ceva vreme, Sarah îi zice Rozei:
– look Roza, your guy is a nice man but he has a big problem: he swears a lot
– what do you mean?
– yea, all the time i’m going to help him he’s keep telling me: fuck you!!!
Comentariu beton!33
@Costică mi s-a întâmplat și mie faza asta cu un tip din echipă.
Deja eram pe faza de terminare a proiectului și treaba se cam înjumătățise. Nu se mai justifica să ținem toți oamenii în proiect dar de… trăgeam de ei cât mai mult.
Totuși cum venea ceva de făcut, atunci când spuneam că am ceva de făcut, era un tip care mereu se oferea să facă el. Omul vorbea engleză, dar când răspundea, o făcea mereu în română deși eu adresam în engleză cererea, iar fac eu era un fel de fuck ioo.
Azi așa, mâine la fel… englezii sefi nu îl suportau, crezând că îi înjură. Fix ca în povestea ta, la un moment dat unul îmi zice ca să nu îl mai trimit pe ăsta pe motiv că mereu când cer eu să facă ăsta îi înjură pe la spate.
Le-am explicat că de fapt în română fac io este „I will do it!”. Nu mă credeau până când la activitatea următoare l-am chemat pe tip să le explice ce înseamnă.
Ghici ce omul respectiv a rămas până la sfârșitul proiectului, pe partea de mentenanță, deși mulți au ieșit din proiect după predarea proiectului catre echipa de operare.
Faza e că după asta, cine spunea în română: FAC IOO tuturor 😁😁😁. Englez șef de la operare…
Comentariu beton!32
eram aseara in bucatarie. omu’ ia sticla lui de apa acidulata, da vreo doua gaturi bune, o pune inapoi pe masa: apa asta s-a rasuflat de tot!
ma uit la sticla, intr-o doara-asa, era jumate plina.
cu ce mai bause si el, cred ca fusese cam trei sferturi plina: pai, zic, abia e desfacuta, n-ar fi trebuit!
ma-ntorc spre aragaz sa-mi continui treaba si deodata ma ia cu trepidatii.
fug repede in sufragerie, ma uit dupa canapea… sticla mea cu apa de flori, care avea in ea ingrasamant nu mai era. mai inainte udasem niste violete de la geamul din bucatarie.
mi se-nmoaie picioarele brusc, inima o ia la galop si-i marturisesc: e ingrasamantul de flori!
cum ingrasamant? sigur nu-i ceva otrava?
zic, nu, ingrasamant, stii, sa creasca, sa faca flori!
ma boscorodeste bine vreun sfert de ora, dupa care concluzioneaza:
ei, atunci nu e chiar asa grav! tre sa aiba niste minerale, vitamine, cat ingrasamant poa’ sa fie in sticla aia?
doua dopuri am pus – si picioarele, si glasul imi tremurau.
peste vreo ora imi zice ca-l doare burta, glume proaste, n-avea nimic.
totusi peste noapte am dormit cam chinuit, cu fel de fel de ganduri. imi vine-n gand sa-l omor cateodata, dar totusi! mai avem de platit niste credite!
glumesc!
dimineata, prima intrebare: cum te simti, ai dormit bine? cu toate ca dupa sforaiturile pe care le-a tras, as fi putut sa-mi dau raspunsul si singura.
el: pai buey, n-a crescut, nu s-a micsorat, dar pot s-o mai ud!
Comentariu beton!62
Tare asta! 😂
Lucrez intr-o unitate medicala, imi intra un bolnav si-mi spune ca ar iesi si el din tara, la fica-sa, in strainatate, dar ii este frica, cu problemele lui respiratorii (dependent de oxigen). Ma trezesc spunandu-i ,,Merita, o sa muriti fericit!” A iesit omu’ razand in hohote. Bine ca avea simtul umorului!
Da, port masca!(referitor la articulul anterior) De vreo 10 ani, la noi asta este normalitatea, la cel mai mic semn de raceala sau in sezonul de viroze, punem masca, protejam bolnavii.
Un tip se trezeste in ambulanta:
– U…u…unde ma duceti?
-La morga!
-Pai… nu am murit!
-Pai…nu am ajuns!
Hmmm….
Comentariu beton!38
Suna telefonul. Ridica John.
La telefon, Sir:
– John?
– Yes, Sir.
– Spune-mi, te rog, ce mai e pe acasa.
– Nu prea bine, Sir, pisica Dumneavoastra a murit.
Pauza. Apoi Sir cu voce grava:
– John, stii cat de mult iubeam pisica aia! Nu asa se da o veste proasta. Daca faceam infarct?
Invata cum ar fi trebuit sa decurga discutia noastra:
Trebuia sa spui: – Sir, pisica e pe casa.
Eu as fi raspuns:
– Dar, John, pisicile obisnuiesc sa stea pe casa!
– Sir, aseara a plouat si acoperisul e alunecos…
– Aoleu, a alunecat pana jos?
– Dar Sir, nu stiti ca avem un jgheab in jurul acoperisului?
– Aha, da, ce bine! Pisica s-a agatat de el?
– Nu, Sir, ca era rupt in dreptul ei.
– Si?
– Si s-a dus in jos, doua etaje, mezanin, parter.
– A patit ceva? As fi intrebat eu.
– Si-a rupt un picior.
– Ai dus-o la doctor?
– N-a fost nevoie, Sir, ca si-a rupt si gatul si a murit.
– Ai inteles? Asa se da o veste proasta. Dar sa lasam asta. Ia spune, ce mai face mama?
– E pe casa, Sir!
Comentariu beton!33
Am si eu un banc preferat,ever,da’ nu.stiu daca-i sex,pardon, sec 😁
3 copii polemizau vizavi de a carui bunica e mai scunda
1. Bunica mea e cea mai scunda,se urca pe scaun sa aprinda lumina.
2. Ba a mea e cea mai scunda,se suie pe scaun sa bage stecheru’ in priza.
3. Ba a mea e ,se suie pe scaun sa stearga podeaua.
😁😂 rad de fiecare data cand il spun sau mi-l amintesc.
Comentariu beton!26
Într-un pod, doi țânțari croşetau alcool metilic. Vine mama lor, crocodilul, şi-i întreabă: plecați de-aici!
Erau odata doi vulturi. Unul era pleşuv şi celălat a căzut de pe stâncă.
Da pe ăla cu porcul care se uită fix la perete îl știți? Pe perete, firește, o priză. După ceva timp, porcul exclamă cu un fior: pe ăsta l-au zidit!
Comentariu beton!19