7,657 cititori

De-aia nu e bine să uiți prezervativele acasă

Aseară încercam să scriu câte ceva, scrolam pe Facebook și, pe măsură ce scrolam, mă scârbeam din ce în ce mai tare de tot ce găseam pe-acolo. După care mi-am adus aminte că la mine pe blog zace o poveste pe care n-a citit-o aproape nimeni, pentru că e scrisă încă din cuaternar. Așa că, în loc de povești cu pui fericiți, politică, urși, dăncile, alegeri și alte mizerii, ia citiți voi asta, că s-ar putea să vă și placă.

Pritenul meu I. a cunoscut la un moment dat o fată pe care, din motive pe care o să le înțelgeți abia după ce terminați de citit, o s-o numim aici Andreea. Și pentru că pe vremea aia era mai greu cu interneții, după ce fata i-a dat numărul de telefon, prietenul meu I. a considerat de bun augur să înceapă o curte asiduă prin intermediul sateliților.

Mai precis, scria sms-uri. Da’ multe nene. Cred că la un moment dat ajunsese să tasteze mesajele un pic mai repede decât vorbea sau pe-acolo. Și pentru că I. era așea mai “romantic” de felul lui, texte de genul: “te-ai născut pe furtună? că ești trăznet ?” (dap, ați citit bine) și “crezi în dragoste la prima vedere sau trebuie să mai trec o dată?” (exact, știu, nu ziceți nimic vă rog) erau la ordinea zilei.

După mai multe săptămâni de conversație din asta senzațională, într-un final a venit și momentul de cumpănă când I. a primit mult dorită invitație la o cină urmată de micul dejun (wink-wink). S-a îmbăiat al nostru, și-a tăiat regulamentar unghiile, și-a făcut toaleta, apoi a purces spre locul faptei. Acolo toate erau bune și frumoase, Andreea părea dornică și primitoare și seara a curs extraordinar. S-a gătit, s-a mâncat, s-a băut, s-a râs, s-a cam făcut tot ce fac doi îndrăgostiți la cină. Mai rămăsese să se treacă la fapte.

Atunci, out of nowhere, a picat ca un trăznet anunțul:

– Dragul meu I., tu o să fii primul bărbat din viața mea!

Pam-pam! Omului meu i-a sărit din gât restul de brocoli pe care se chinuia să-l înghită cu o gură de vin.

– Ăăă… vrei să spui că sunt primul care intră în apartamentul asta, nu?!

– Nu, dragul meu, TU o să fii primul bărbat din viața mea…

Lu’ I. i s-au tăiat picioarele. A făcut repede niște calcule, dar matematica nu a fost niciodată punctul lui forte.

-Știi, dar ai totuși o vârstă, cum se face că… (înghițitul în sec s-a auzit până pe staţia orbitală Mir)… nimeni nu ți-a “cules floarea”?

Aș minți să vă spun că știu exact care a fost răspunsul ei, pentru că I. nu l-a mai auzit. Avea în cap numai bancul ăla cu tac-su lui Bulă care îi explică lui fiu-sau cum că “ce nu le-a trebuit altora, nu ne trebuie nici nouă”. Până la urmă, uşor-uşor şi-a revenit din șoc, s-a îmbărbătat și și-a zis să ia partea pozitivă din toată treaba asta: măcar o dată-n viaţă să fiu şi el pionier explorator al ținuturilor virgine. A umflat pieptul și a dat să treacă la treabă.

– Stai așa, zice Andreea. Prezervative ai?

– Ba bine că nu. Normal că am. I-a aruncat peste umăr I., în timp ce deja o luase spre cuier să le recupereze din geacă.

Numai că, știți cum e, un necaz nu vine niciodată singur. În momentul în care a simţit buzunarul gol precum contul unui bugetar în a cincea zi după salariu, I. a avut un flash cu prezervativele puse la îndemână pe noptiera de acasă, special ca să nu le uite. Mno, pățăști.

– Hmmm, se pare că nu am, dar…

-Nici un “dar”. Dacă nu ai, nu facem nimic! S-a răstit Andreea dovedind o solidă cunoaştere a mijloacelor de contaceptie și protecţie.

Acu’ I. ce era să mai facă? Era târziu în noapte și se afla într-o zonă de unde nu aveai cum să cumperi nici măcar țigări. Singura lui șansă era să încerce s-o convingă. Și da-i și luptă. Nimic. Dar nimic. Prezervative sau floarea rămâne neculeasă.

După îndelungi stăruințe şi argumente de natură erectilă, până la urmă tânăra fecioară neprihănită a acceptat să-l domolească pe înfierbântatul amorez cu o… mică şi nevinovată felație. Să fie primită! A zis sarumâna și-a mulţumit cerului pentru oferta neaşteptată. Cu “floarea” s-a gândit că rezolvă el la următoarea întâlnire, atunci când o să aibă prezervative și-n pantofi ca să fie sigur.

Numai că, din motive neînțelese de nimeni, următoarea întâlnire nu a mai avut loc. Da’ deloc. Andreea nu se mai dădea “culeasă” și pace. Și ce n-a încercat săracul I.. A pus la bătaie tot arsenalul lui greu. Nimic, nimic, nimic. Răceală și răspunsuri în doi peri. Întâlniri stabilite clar pentru “azi” se amânau invariabil pentru “mâine” și tot așa.

După vreo câteva zile cu încercări eșuate de a relua seara romantică, I. al nostru se îmbată zdravăn într-o noapte și găsește de cuviință că ar fi momentul oportun să trimită următorul sms: “nici măcar nu pot spune despre tine ca ești curvă, ești doar o muistă”. Mă iertați de vorbă proastă, dar chiar așa a sunat. Numai că omu’ era atât de rangă, că doar a două zi și-a dat seama ce-a făcut. Moment în care și-a troznit una peste frunte: “ce plm am făcut?! Cum mai dau eu acum ochii cu asta?”

Nu am nici timpul, nici spațiul necesar să vă spun ce n-a încercat. Cred că numai la tv n-a fost. Și, în cele din urmă, absolut neaşteptat, perseverența lui a dat roade. Îmbufnată toată, cu răspunsuri acre şi monosilabice, Andreea a acceptat o invitație la teatru, iar I. era în al nouălea cer. Așa că, într-o frumoasă seară de vineri, am purces în grup mare spre teatru, cu cei doi amorezi proaspăt împăcaţi, printre noi. Mergeam să vedem “Flori, fete, filme sau băieţi”.

Fraţilor, dacă n-aţi văzut spectacolul, trebuie să mă credeți pe cuvânt. Undeva pe la jumătate, acțiunea se desfăşura la modul că una îl prinde pe bărbatu-său c-o înșală. Și ce se găsește femeia să-i zică lu’ ăla? Dintre toate replicile de pe lumea asta, dintre milioanele de chestii care puteau fi spuse, dintre zecile de mii de potențiale reproșuri, de pe scenă se aude clar şi răspicat: “m-ai înșelat cu nenorocita aia care nici măcar nu e curvă, e doar o muista!”

Cum să vă explic eu vouă? A fost o singură fracțiune de secundă de uluială, după care, eu și cu încă doi prieteni care mai știau despre ce vorba ne-am întins pe jos de râs. Bă, dar am grohăit atât de tare și de mult, că se uitau și săracii actori nedumeriţi la noi. Pur și simplu nu înțelegeau ce-a fost chiar atât de amuzant. Iar lumea din sală cred că ne-a luat de idioți. Doar I. era împietrit. Cumva, cred că n-a găsit deloc hazlie situaţia, că n-a schiţat nici măcar un zâmbet. Aș minți dacă-aș spune că măcar Andreea a râs. Nu știu de ce, dar se pare că niciunul dintre ei nu găsea comedia asta de situație deosebit de amuzantă. Ciudat.

În încheiere, ce voiam să vă mai spun, “floarea” Andreei a rămas neculeasă și după această întâmplare absolut halucinantă. Sau, mă rog, până la urmă o fi cules-o cineva, dar în niciun caz bietul meu prieten I.

48 de păreri la “De-aia nu e bine să uiți prezervativele acasă

  1. e buna poanta, am reusit sa rad, chiar daca o mai citisem o data, in trecutul glorios.

    Comentariu beton! Thumb up 17 Thumb down 1

  2. Contaceptia îi de vină… câtă cultură dom’le dragă.
    M-am amuzat copios. Mulțumesc 😋
    Nu avea și el un prieten să îi întindă o mână, pardon, o gumă de ajutor? Pfff, dur3x – connectin’ ppL 🤘

    Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 3

    • La ora aia n-avea pe nimeni. 😀

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 1

  3. ce ghinion si pe fata aia. sa ramana virgina ca tot uita lumea prezervativele acasa.

    trebuia sa faca si ea un check list pentru folosul viitorului pretendent , asa cam in genul alora care le au pilotii de avioane, cu ultima pozitie prezervativ . Il pui in buzunar, bifezi casuta.

    Comentariu beton! Thumb up 12 Thumb down 1

    • Sau cât o costa să cumpere naibii o cutie? Să aibă în casă, că nu se știe de unde sare iepurele să-ți culeagă floarea.

      Comentariu beton! Thumb up 24 Thumb down 2

  4. Când am cules flori, florăreasă era deja pregătită cu anvelope , să evite un alt an agricol lipsit de polenizare.

    Comentariu beton! Thumb up 26 Thumb down 2

    • @Nico – Anvelopele sunt făcute tocmai pentru a evita polenizarea 😉 The more you know…

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 1

    • Normal. Așa trebuie să fie orice florăreasă care ține la… ăăă… culturile ei.

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 2

  5. Așa e când n-ai simțul umorului. Rămâi cu floarea neculeasă.

    Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 2

  6. Are Mark Twain un final de povestire care sună cam aşa: “Atunci oamenii aceia se lungiră pe jos ca să poată râde în voie şi câţiva din ei muriră”. Asta mi-a evocat scena de la teatru.

    Comentariu beton! Thumb up 30 Thumb down 1

    • Pentru că așa a fost. :))))))))))

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 1

  7. salut, legat de povestea ta: am avut si eu o prietena care s-a lasat greu. De ce? Avea labiile f f f mari, dar am zis cat de mari pot sa fie? Cand le-am vazut, ma uitam disperat dupa usa sa fug, dar mi-am dat seama ca sunt la mine acasa si nu am unde!

    Imagineaza-ti niste labii de 7-8 cm!

    Comentariu beton! Thumb up 20 Thumb down 3

    • Ăăă… cred că n-aș fi vrut să am această imagine. Cred c-am terminat-o cu sexul pentru o perioadă.

      Comentariu beton! Thumb up 23 Thumb down 1

    • E-hei… ce chestii se pot face cu labiile alea mari. Totul e sa ai imaginatie…

      Comentariu beton! Thumb up 11 Thumb down 3

    • @i_v2, judecand dupa manutza rosie, prietena ta de-atunci se pare ca citeste blogu….:)
      altfel, cat de rau putea sa fie man? va jucati si voi de-a Dumbo, contribuind fiecare cu ce-a venit de-acasa

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 1

  8. Eu n am inteles.nimic, ce floare trebuia sa culeaga amicul tau ?

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 9 Thumb down 3

  9. Bă, da’ și amărâtul ăsta, cu atâția prieteni, tasta repede un sms. Sigur unul dintre voi avea unul nefolosit, aruncat pe undeva în speranța că.

    Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 9 Thumb down 3

    • Șefa, era o oră foarte mică și fata aia stătea la mama naibii. Mă duceam până acolo, la ora aia, doar dacă îmi făcea și mie o mwie. Ea, nu el. 😀

      Comentariu beton! Thumb up 38 Thumb down 3

    • mihai, tu chiar esti de belea … :))))

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 1

  10. “În momentul în care a simţit buzunarul gol precum contul unui bugetar în a cincea zi după salariu, ”

    vezi, dupa chestia asta ne-am fi dat seama ca povestea e veche… :))) si daca nu ne spuneai… :)))

    Comentariu beton! Thumb up 24 Thumb down 3

  11. Fata voia sa se pastreze fecioara pana la casatorie .Greu mai inteleg barbatii…

    Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 1

    • claudio, si daca-avea ala prezervative, unde mai voia aia sa se pastreze fecioara ? ca tot barbat is si io :))

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 1

  12. Ce fată bună și harnică Andreea, în loc să-și facă ea liniștită siesta după cină, s-a pus pe treabă (că nu degeaba îi zice ”blow job”, da?) întru dezfierbântarea tânărului I. Pe când una mai rea și leneșă ori l-ar fi trimis frumușel să-și facă analizele la urgență, ori l-ar fi invitat să se gândească, în mare, așa, la niște nume de bebeluși. 🙂

    Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 1

  13. Apăi și băiatul ăsta, I., după atâtea gafe în șir indian, mai avea pretenții la armonie în amor?! Naiv…

    Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 1

  14. @Mihai, să nu mă înjuri, dar n-aveam cum să-ți trimit acest comentariu ca să-l publici pe blog, fiindcă, dacă-l văd cei implicați, mi-o iau grav. 🤣 Așa, poate n-or citi fix comentariul ăsta. Asta ca să elimin din start anumite discuții.

    Se făcea că era în cretacicul timpuriu când 3 prieteni, X, Y și Z au plecat la mare. Distracție de weekend. S-au cazat toți trei într-o cameră la o pensiune.
    Într-una din seri s-au hotărât să meargă într-una din discotecile celebre pe atunci în respectiva stațiune. Trebuie precizat că, spre deosebire de X și Y care erau două pramatii obișnuite cu bețivăneala și agățatul fetelor dornice de distracție la verticală și orizontală, Z era mai…..bleg. Cei doi îl bănuiau că ar fi ori gay, ori virgin, ori amândouă. Omul dorea dar nu-i ieșea. Așa că s-au hotărât să scape de aceste bănuieli în seara respectivă. Mai ales că Z îi tot ruga să-l ajute cu….această problemă delicată. 😜Cu destul efort au reușit să îl introducă pe Z într-un grup de oameni dornici de distracție, la fel ca ei, grup în care predominau fetele.
    Un pic după ora 11 noaptea, X și Y s-au săturat de bunți-bunți și de băutura scumpă și insuficientă din discotecă și s-au hotărât să plece în altă parte. Erau băuți, dar nu destul, și aveau chef s-o facă și mai lată. L-au căutat pe Z și, spre uimirea lor, l-au găsit basculând ceva vrăjeală timidă asupra unei făpturi diafane. Și se pare că funcționa. “Băi, mai stai? Că noi o întindem..”
    Z i-a tras deoparte: “Mai stau. Faceți-vă și voi pomană și nu mergeți în cameră în noaptea asta. Vreau să vin cu fata aia și… Vă rog!”
    “Da, da, stai liniștit, că avem noi unde să campăm! Baftă! Fericitule, chiparosule, craiule etc. ” l-au asigurat rânjind satisfăcuți cei doi viteji.
    Bineînțeles că, în urma unui tur de forță prin diverse stabilimente din zonă, unde au dat peste diverși cunoscuți veniți tot așa, la distracție de weekend la mare, cu care s-au întins la băutură, cei doi au uitat de Z și, pe la vreo 2 dimineața s-au dus în cameră pe 7 cărări.
    În timp ce X scurgea ultimile gâturi dintr-o sticlă de vodcă, iar Y avea o convorbire importantă cu WC-ul, au intrat în curtea pensiunii, chicotind veseli, Z și făptura diafană.
    X a părut că se trezește din beție și s-a repezit să-l extragă pe vomitache din baie. Acu’, pentru ăia care nu știu, mintea unui om beat funcționează un pic anapoda față de a unuia treaz, așa că cei doi nu au făcut ce era logic să facă: să iasă din cameră, să îi salute (sau nu) pe cei doi porumbei și să se ducă, dracului, în altă parte. Noooo! Bețivii, la inițiativa lui Y, care și treaz mai avea câteodată idei tâmpite, s-au ascuns după niște draperii mari până în podea care acopereau ușa și geamurile care dădeau pe terasa camerei. 🤣🤣
    Porumbeii au început să facă ce fac de obicei doi porumbei când sunt împreună într-un pat, ăilalți doi, ascunși după perdea și destul de treji, au început să devină interesați și oarecum excitați de acțiunea pe care o urmăreau prin niște despicături, totul decurgea normal, dacă se poate spune așa ceva.
    Două chestii au declanșat ceea ce a urmat: prima, când Z și-a dat chiloții jos, iar X și Y au făcut ochii mari văzând că ce avea ăla între picioare erau un pic cam peste medie, iar a doua, când Z a descoperit că nu are prezervativ la el. Fix ca în povestea de mai sus. Și fix ca în povestea de mai sus, fata nu a vrut fără. Și au început o discuție destul de aprinsă, în care Z încerca să o convingă, să-i propună chestii safe văzute (erau convinși de asta ceilalți doi 🤣) doar în filme porno, iar ea ar fi vrut și nu prea.
    Și dă-i și luptă, până când tâmpitul de Y nu a mai răbdat după draperie și, scoțând un prezervativ naiba știe de unde, a ieșit și a strigat, spre groaza celor doi +X: ” Cwaie, ia d-aici un prezervativ și termină, în plm, treaba că mai am un pic și mă piș pe mine!” 🤣🤣
    Ce a urmat? Ăia doi n-au făcut infarct, doar au țipat speriați, și au început să se certe între ei și cu Y. Ceartă d-aia nasoală, aproape de bătaie.
    Y îl acuza pe Z că îi ia de proști. Ei încercaseră să-l combine tot timpul cu cineva, când ar fi fost de ajuns să-și fluture” instrumentul” și multe i-ar fi căzut la picioare. Z îi acuza pe X și Y că au făcut-o intenționat ca să îi strice lui noaptea, iar fata vroia să îi acuze pe toți trei de tentativă de viol. Dar a renunțat.
    Z și Y nu și-au mai vorbit după faza asta vreo doi ani, fix cât a durat relația lui Z cu făptura diafană. 😜😜 Fiindcă, da, porumbeii s-au combinat după acea întâmplare, dar n-a durat prea mult. S-a prins blegul de Z cam ce-ar putea să facă cu “boa constrictorul” dintre picioare și a stricat tot. Dar cu un lucru tot a rămas după aia: a ținut tot timpul prezervative la el. Teabă verificată, la mișto, de mai multe ori de către X. 😜😜
    Concluzia este, de fapt, o observație personală: există o perioadă în viața unui bărbat când ratează multe ocazii din cauza lipsei prezervativului. Sau așa o fi fost “pe vremea mea” și ăștia acum or fi mai destupați și mai pregătiți.🤣 Dar nu cred.

    Comentariu beton! Thumb up 54 Thumb down 1

    • Degeaba, @Ioane, te-am înjurat. :))))

      Comentariu beton! Thumb up 10 Thumb down 0

    • Long story short.
      Camin -studenție, boboci dezghețați. Eu cu fratele meu de cruce de pe vremea aceea agățăm 2 “darnice” din internet cafe și le dăm target să îl fericească pe un bleguț dințos pe care îl porecleam Piranha. Ce credeți că făcea al nost’ după câteva ore ? Juca cărți cu “fetele”. Sper totuși că nu e încă virgin.
      #noMoreCupid#f@ckEro$

      Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 2

    • Un prieten și amicii lui, în studenție, mai pierdeau nopțile și printr-un internet cafe dintr-o zonă mai dubioasă, dar bine dotat și cu prețuri foarte mici. Mai spre dimineață, după programul de muncă, se înființau deseori și niște doamne ale nopții la un counter-strike sau ce se juca acolo în rețea. Îi băteau pe bieții băieți de fiecare dată.
      #leaveErosalone #elocpentrutoțisubsoare

      Comentariu beton! Thumb up 14 Thumb down 1

    • @Ioane am râs cum nu am mai râs de mult. Acum… tu care erai X, Y sau Z?

      Îţi place sau nu: Thumb up 5 Thumb down 1

    • @Anduța mă aPțin 😛
      @BGR, hihihi, te abții de la râs cumva? Strică pătrățele? 😋

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 2

    • @Habar săptamâna asta am lăsat-o mai moale pentru că nu prea m-am simțit prea bine. Am fost max obosit!

      Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 1

    • @BGR ….Și băieții plâng câteodată ăaaa 🤘 nu-s încă la duș, da’ e ziua ăluia și îl văd pe individ la trvRo9.
      @Anduța #vanghelis4Ever – primul meu CD original.

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 2

  15. Stramosii nostrii se descurcau si cu un mat de oaie, n avea amicul imaginatie deloc….
    Muhaha

    Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 1

    • Adevărul e că toţi ţinem maţe de oaie prin casă. La discreţie. Muhihi. 😛

      Comentariu beton! Thumb up 28 Thumb down 1

    • Numa unu’ e Berbecali 😋🤘

      Se dezbate încă. Ce zici? Thumb up 7 Thumb down 2

    • si numai dupaia faceau carnatii in el. Pentru aroma deosebita.

      Comentariu beton! Thumb up 16 Thumb down 2

    • @Marius M, poate că strămoşii tăi foloseau maţe de oaie că ai mei se chinuiau cu alea de porc pentru caltaboş 🙂

      Muahaha

      Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 1

  16. Finalizarea depinde și de puterea de convingere a bărbatului. Credeţi că Borcea știe ce e ăla prezervativ? 😁

    Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 1

  17. Altii prin lume se arunca in aer pentru accesul la ceva fecioare in lumea lui Alah.(am avut ceva dilema pentru Alah cu “a” mare).

    Si “Dorel” asta al nostru ce dreaq (sigur a lui a fost coada lui) face ? Vine nepregatit ?

    A plecat sa dea gaura fara burghiu?
    Sau nu se astepta sa aiba dop?

    Si iar se aplica regula minciunilor studentesti (inventate inainte de ocupatia araba din caminele studentesti din Regie):

    Da-mi 100 de lei ca ti-o dau maine inapoi.
    Lasa-ma sa te dezbrac, ca nu iti fac nimic.
    Nu.Ca’s domnisoara.

    Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 1

    • Eu le știam:
      1) Da-mi 10 de lei ca ti-o dau maine inapoi.
      2) Lasa-ma sa te dezbrac, ca nu iti fac nimic.
      3) Nici o masă fără cartofi prăjiți 😋

      Îţi place sau nu: Thumb up 2 Thumb down 3

  18. Sunt curios cum ați cere voi un prezervativ la o farmacie în Rusia, când nu ai telefon smartphone și acces la serviciile de translate.

    Îţi place sau nu: Thumb up 4 Thumb down 1

    • davai palton ?

      Comentariu beton! Thumb up 8 Thumb down 1

    • -Mojna adin gandon?…Se poate un prezervativ ?
      -Spasiba balshoi…….Multumesc mult.
      Cam asa se cere.

      Îţi place sau nu: Thumb up 1 Thumb down 1

    • Eram cu un neamț în farmacie și ne chinuiam amândoi să cerem prezervativ. Nici unul dintre noi nu vorbea rusă așa că am încercat în toate limbile pe care le știam amândoi, pwla doamna din ia niet ponimaiu nu ne scotea (n.r. nu înțeleg) ! La un moment dat, resemnați, dăm să plecam. Eu cu jumătate de gură mă trezesc vorbind: Să-mi bag picioarele, nu sunt în stare să cumpăr un prezervativ! La care doamna fericita:
      Mujic, mujic prezervativ da. Se duce repede îl scoate, și zicea mereu prezervativ da și râdea mai ceva ca la o reclamă idioată :)). După ce am cumpărat zice: prezervativ pa ruski eta gandon. Așa am aflat și eu de gandon 🙂

      Îţi place sau nu: Thumb up 3 Thumb down 1

  19. Pingback: mihai vasilescu blog | Femeile, aceste ființe plăpânde

Sus

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.