– Vrei, te rog, să dai rucsacul jos din spate?
Puștiul cu alură de campion interegional la șah se uită uimit la cea care a avut tupeul să-i adreseze o asemenea rugăminte:
– Ocupă același loc și dacă-l țin în față.
După care începe o demonstrație în toată regula, cu elemente de matematică și fizică, despre dimensiuni, spații expandabile și locuri geometrice. Ce să mai, tocmai se pornise pe demonstrat că volumul unui rucsac purtat în spate va rămâne constant, indiferent de variabilele din jur.
Mai avea foarte puțin până să tragă concluzia finală, când, de undeva de la mijlocul vagonului, un cetățean care, după vorbă, după port, dar mai ales după față, părea că n-are nicio treabă cu Arhimede sau Newton, ci mai degrabă că halește câte jumătate de vită la micul dejun și o omletă din patruj’ de ouă, se uită crunt la micul fizician și rostește delicat:
– Dă, bă, rucsacul ăla jos!
Să se calculeze, în milisecunde, viteza cu care rucsacul a dispărut din spatele lui minitehnicus, precum și din raza vizuală a cetățenilor din metrou.
Și totuși, în brațe ocupă mai puțin loc decât în spate. Chestie de convex/concav.
Din proprie experiență, ultimele 2 zile am purtat unul de 2 ori cât mine (doar ca grosime) 🙂
Știu cum e, cu grosimea nu te joci.
o fi ok cu fizica, dar la logică…ioc! rucsacul se dă jos din spate ca să nu incomodeze și acest lucru face loc pentru că se ține ÎN MÂNĂ, atârnat în zona picioarelor, unde nu avem burți, țâțe, etc
părerea mea
Comentariu beton!54
na poftim: eu cu cine țin acum? că prefer ochlearistul cu prea multă știință versus nenea celălalt, dar urăsc rucsacurile din spinare în metrou…. deci pe bune: eu cu cine votez??
Comentariu beton!42
Ni se mai face logică în școală.
@Ramona,
Cu fata 🙂
Ramona, cu rucsacul. 🙂 E singurul care n-a greșit cu absolut nimic în toată povestea asta.
Comentariu beton!29
Eu zic să ții cu metroul deoarece EL săracul îi suportă/transportă pă toți, cu bune și nebune, cu răi și cu rele, chiar și cu merdenele, blogări și alte delicatețuri culturale/culinare.
Viața-n subteran iE compleCSă și are multe aspecte.😋
Comentariu beton!21
Eu zic să ții cu vatmanul că săracul muncește în subteran!
La cati bani face vatmanul!
Si, sa nu uitam, acum platesti mai mult pe bilet, pentru ca a vrut si mai multi bani.
O fi fost corijent șahistu la fizică.
V=d/t
Presupunând prin reducere la absurd că distanța de translație prin rotație a rucsacului (care în acest caz are masa ideală de 1 kg) este 1 metru, iar timpul efectuat este de exact și precis de 50ms, deducem că viteza relativ-absolută a mișcării în spațiul vagonului supus entropiei STB este de 10 m/s, deoarece și pentru că se consideră concomitent și în același timp mișcarea atât a rucsacului din spate-n față, cât și a posesorului, care la momentul cu pricina a fost infuzat cu izotopi radionucleari Flash din Arrowverse, iar acesta a căpătat o viteză supersonică. Temporar.
Mișu, e bine? 😀
Comentariu beton!28
Nu e boss, ai plecat de la o premisă falsă: STB nu e metrorex. :))))
Să nu uităm de forța de tensiune. Că în ea se afla (fix în acel moment) minitehnicus.
În cazul corpurilor legate prin fire (unde „fire” e starea din care a ieșit cetățeanul) şi tije (fix ce urma să-și pună tânărul in membre) apare o forţă de tensiune. În acest fel, chiar dacă li se imprimă o accelerație (adică cetățeanul întinde o mână către sărman), forţa aplicată la unul dintre capete (mai exact la capul amărâtului) se transmite integral o forță la celălalt capăt (știți voi, băieții, care cap).
Comentariu beton!22
Asta ar fi valabil dacă n-ai fibuitat de principiul al doilea al termodinamicii: călătorii dintr-un vagon tind să umple până la refuz spațiul din respectivul vagon.
@Mihai: pfoai, deci nu pot să cred c-am bazat toată teoria aia practico-matematică pe-o ipoteză falsă. Într-adevăr STB =/= Metrorex…
S-a dus dracu’ toată demonstrația. 😀
Ba… Ce fumati? Vreau si eu:))
Comentariu beton!15
Pumnul bate teoria volumelor,logica si în general orice teorie.Stiu,nimănui nu îi este frică de chelfaneala dar în general se fereste de ea ca de dracu.
Comentariu beton!35
Mă rog, nu e ca și cum intr-un vagon de metrou, dimineața, ai putea să bați pe cineva. Nu e loc, fizic, cum ar zice minitehnicus.
Pot să îți arăt cel putin trei lovituri de cot care întâlnesc destinatarul si într-o cutie plină cu sardele.
Comentariu beton!24
Cu condiția SĂ POȚI AJUNGE lângă el.
Nu pot să nu constat cu tristețe că nici pănă la aceasta ora nu a a apărut nimeni să te contrazică și să îți explice cu subject, predicat și detaliat , faptul că ești o brută, iar violența nu este o soluție…Dezamăgitor…
Comentariu beton!17
Violenta nu este niciodată o soluție pentru ala care o ia pe coajă,Herr Paco.Pentru brută singura problemă ar putea fi dosaru penal.Aia in galben din Paris nu au trăiri din astea florale,spasme de panseluțe.
Comentariu beton!12
De obicei, cand sunt in metrou, e loc suficient, poti sa faci si karate acolo.
Edelweiss, culmea este ca baietii care mananca jumate de vita la micul dejun nu considera nici ei ca violenta sau termenul „ba” reprezinta moduri normale de manifestare atunci cand se afla in fata unui egal.
Doar nu facem sala si mma ca sa infruntam pe cineva care ar putea sa ne-o intoarca! Doar pe cineva mai micut, asa, ca asa-i barbatesc.
sorry, nu știu ce am făcut acolo la click to edit :((
I-a spus și te rog și tot nu s-a executat. Știți vorba aia că românul știe mai mult de frică decât de vorbă bună. Este exemplul perfect!
Comentariu beton!22
Păi dacă n-a înțeles săracul de ce i se cere acest lucru…
Dar să-nțeleg că tu te execuți imediat dacă cineva te roagă ceva? Bine de știut asta, pentru cine va avea vreodată nevoie de un favor, bani, un rinichi, poate chiar doi. 🙂
Serios acum, vorba dulce mult aduce, dar nu mereu. Asta nu înseamnă că dacă cineva nu se conformează pe moment unor reguli arbitrare de bun-simț în aglomerația de la metrou, trebuie înfricoșat. Pentru a le respecta obligat-forțat, sau a dispărea din peisaj.
Mihai, esti sigur ca nu era Edelweiss?
Comentariu beton!15
Nu e metrou la Buzău, șerif. :)))))))
Ploiești, traseul 2( ElenaP stie), tot un”șahist” d’ăsta, cu dita șifonierul în spate, se tot foia în autobuz…se aude o voce tabacică: dă bă parașuta jos din spate!, la care „intelgentul” dă replica: nu e parașută, e ghiozdan tip rucsac😛…… replica tabacică a fost genială: dacă nu devine parașută când o să zbori pe geam, o să pici direct în nas! 🤣
Comentariu beton!83
Acum două seri în 117. Ea a urcat pe la ușa din spate. El la fel. Doar că ea a rămas lângă ușa și l-a deranjat pe el. El o ia la injurat. Ea, clonț, i-a răspuns la fel. Iese panarama și în final ea pare că cedează și îi spune: prostule, am un cadou pe care nu vreau să mi-l sparg în nenorocitul ăsta de autobuz. El o face mwistă. Eh, și se aprinde românca : de ce sunt, bă, mwistă? Că am grijă de lucrurile mele? Da! Vine răspunsul din gât. Păi atunci și mă-ta-i mwistă că a avut grijă de tine când erai mic, răspunde românca în timp ce coboară cu viteza suntelui din autobuz iar ăsta deja călca lumea în picioare ca să ajungă la părul ei.
Comentariu beton!64
Văd ca linia lui 117 promite mult.
Dar ceilalti nu erau romani?
miscarea urmatoare era ca sahistul sa arunce rucsacul spre ceafa lata si sa strige „Alahum akbar”
Oare cat loc se facea in metrou ?
Comentariu beton!51
😂 😂 😂 😂
@Sorine,
You made my day cu postarea asta 😂 😂
Scuze Sorin ! Am dat dislike din greșeală! Dacă cefosu’ lua rucsacul si cauta mâncare in el ,crezând că ala are ceva saoarme si kebabe??
@Sorin gluma a fost foarte bună și am gustat-o, dar lăsând gluma la o parte, să presupunem că personajul face această glumă cu Allah Akbar real.
Cu siguranță paplicioiul și-ar fi luat vreo două după ceafă plus că o simplă implicare a 112-ului i-ar fi adus probabil câțiva ani buni de pușcărie pentru ce… Pentru o glumă!
Nu e de joacă cu așa ceva.
Fata are dreptate.
Volumul rucsacului rămâne acelaşi, dar la picioare e mai mult spaţiu în care să încorporezi mai eficient acel volum. Mai ales acum iarna, când defilăm cu geci groase cu glugă. Zona picioarelor devine şi mai încăpătoare din cauză că se expandează zona de la şold în sus.
Chiar dacă (după cum am văzut zilele trecute) – datele problemei se pot schimba sensibil în funcţie de starea de pilozitatea a membrelor inferioare, totuși, grosimea adaosului de blăniţă de pe gambe nu poate modifica semnificativ rezultatul final, deci putem considera neglijabilă această variabilă.
q e d
Comentariu beton!34
fereasca D-zeu….tu n-ai treaba?
Comentariu beton!12
Întinzi coarda. Mariuse? Să-ţi dau o mână de ajutor – cu făcăleţul. Foile de plăcintă pot aştepta.
Comentariu beton!13
https://imgur.com/a/WFKdov5
https://imgur.com/SyzEkN4
pumnul bate logica sau na teama de bataie rezolva mai rpd conflictul decat orice demonstratie….vezi manifestatiile din franta vis a vis celor din romania
Totuși, de ce Minitehnicus nu a încercat să-i explice și cetățeanului halitor jumătăți de vite cum stă treaba? Sau măcar tipa care acum știa…
Spre deosebire de cetățean, n-ai zis nimic de aspectul ”tupeistei”, ceea ce mă face să cred că nu avea probleme cu glanda, respectiv fund, burtă, piept de dimensiuni mult mai generoase decât rucsacul minitehnicusului. Ar fi fost drăguț. 🙂
Deși sunt fan politețe și cred în puterea expresiilor magice ”te rog”, ”mulțumesc” și ”cu plăcere” asociate și unei atitudini în ton cu vorbele, m-a cam iritat tipa că n-a dus amabilitatea aia până la capăt. Eventual să-i explice calm puștiului că nu e vorba de spațiul ocupat, ci de diminuarea disconfortului provocat celor din jur de purtarea rucsacului în spate. Sau orice altceva care să nu confirme că agresivitatea e o soluție bună. Damn.
Sunt convină că “tupeista” e dărâmată psihic acum, citind cum o critici aiurea-n tramvai 😶
Comentariu beton!21
Vera, în cazul în care ”tupeista” ești tu și te simți criticată, îmi pare rău pentru asta. Ideea mea era alta, însă. O pot detalia, dacă dorești.
Dacă nu ești tu, îți respect convingerea și atât.
Se dezbate încă. Ce zici?12
Nu numai că e tupeistă cât cuprinde dar are si rucsac.Nu ghiozdan tip rucsac, geamantan tip rucsac.Cam cât un vagon de metrou e.
Mușc-o de varice,Anduța !
Rupe-i fâșul !
Bagă-i un deget în ochi !
@Anduța,
Eu aş dori o detaliere, dacă se poate. 😀
Pentru mine povestea e simplă: fata îl roagă frumos (politicos), puştiul răspunde defensiv şi începe să îşi turuie justificarea (până aici, nu văd unde ar fi putut tipa să intervină pentru a-şi susţine propriul punct de vedere) şi toată şarada este brutal întreruptă de către cetăţeanul halitor de mega-omletă. End end of all the voices.
Deci? Ce-am pierdut şi ai găsit tu?
Comentariu beton!19
Uooofff, @Anduțo, tu înțelegi prost tot azi: articolul, personajul negativ din poveste și, colac peste pupăză, ai inversat zicala “de Crăciun fii mai bun”. E hilar ce încerci azi. Rămăi un norișor ingenuu și diafan, că latura ta “rea” e jale. 😂
Se dezbate încă. Ce zici?15
lui @Anduta ii prieste mereu un comentariu de la @Paco …e singurul care o (mai) poate satisface ..si sa o aduca cu picioarele…din tavan pe pamant
Sooandi, din exterior și pentru mine povestea e simplă. Nu e vorba că am găsit eu ceva în plus, mă întrebam doar cum or fi perceput-o și personajele implicate. Mai ales fata, în locul căreia cred că aș fi fost supărată pe mine însămi că n-am reușit să finalizez pașnic operațiunea „jos rucsacul din spate”, așa cum foarte frumos am inițiat-o.
Marius, nu mă întărâta la rău, că acum scot Vasluiul din mine și sar la bătaie cu Vera. 🙂
Vera, „norișor ingenuu și diafan” :-))))
Sorine, mie toate comentariile îmi priesc, inclusiv ale tale. Dar satisfacție îmi produc doar unele dintre ale mele. De fapt, nu „satisfacție” e cuvântul potrivit, ci mai degrabă „mulțumire”.
Citat @Anduța „Dar satisfacție îmi produc doar unele dintre ale mele. De fapt, nu “satisfacție” e cuvântul potrivit, ci mai degrabă “mulțumire”.”
Păi limbu’ român nu iE punctul meu forte, dar termenul corespunzător în acest caz este ” autosatisfacție” . SooOlivia 😜
Cred că v-ați cam plictisit și bateți câmpii 😂 😂
@Anduța, pașnic e sănătos dar plictisitor. Io-s tot cu gandul la postarea lui @Sorin – ”miscarea urmatoare era ca sahistul sa arunce rucsacul spre ceafa lata si sa strige “Alahum akbar”. Oare cat loc se facea in metrou?”
Și râd 😂 chiar dacă scenariul e tragic.
Habar, *automulțumire, dacă ții neapărat. Dar cine e Olivia? Sper că nu Steer, că ea nu e un norișor ingenuu și diafan, ca mine. 🙃
Laura, doar Habar bate câmpii când se plictisește. Eu îi bat în orice stare de spirit. 🙂
Și da, foarte bun comentariul lui Sorin.
@Anduța
Ce scoți, mă, din tine?! Vasluiul? A intrat Vasluiu-n tine? Tot? Pffff…
Vera, mă refeream la agresivitatea verbală sau fizică. Cea pe care am văzut-o uneori în Vaslui, mai ales prin sate, atât la femei cât și la bărbați. Mare parte din cauza lipsei de educație, a sărăciei și a fricii pentru ziua de mâine. Agresivitate care este foarte asemănătoare cu cea din București și de oriunde, în multe cazuri. Și de care recunosc că mi-e uneori teamă ca nu cumva să mă fi contaminat și eu, așa că glumesc pe tema asta.
PS Foarte bună gluma ta, sper că ești mulțumită.
Văz că sunteți puși pe treabă ș-ați rezolvat-o p-asta. Supun dezbaterii încă o problemă.
Personaje: una bucată bloggerus hipsterus delicatus și una bucată cititor, care avea program de chiul online pentru încă uichend. În urma urărilor dă bine a influențărului meteo, plimbarea cititorului a fost amânată, acesta fiind nevoit să-și petreacă cele două zile libere în zona cuibului. Să se calculeze accelerația la sprint a influențărului, atunci când va avea marele noroc de a se întâlni cu personajul consemnat la domiciliu din motive lichide.
Comentariu beton!18
Da, da, că bloggerul o fi nebun să se întâlnească… 😛
Așa viteaz, @Mihăiță? 😂 Adică nu ți-i teamă să o plimbi pe Troty printre vapoare-n București, da’ ți-e frică de 50 de kile dă femeie?
Comentariu beton!13
#teamDidina
#josOmiduMeteo
didino, io nu cred că îi e frică. Ie ocupat cu pisicile, ăla-i baiu’ . Pentru egalitatea-n bătalia siecselor :
#teamMihai+Troty
#josDidinicaPrajituricaVeselă
:)))))) Un fel de „nu pot să ies în oraș, tre’ să mă spăl pe cap”? Nu-i bai, de urecheală nu scapă.
Copy Paste Mode ON … apropo de urecheli 😋
Aterizează extratereştrii în curte la Ion şi Maria pentru un schimb de experienţă sexuală. Se duce Maria cu extraterestrul într-o cameră şi Ion cu extraterestra în camera alăturată. Maria, când vede că extraterestrul nu prea e dotat, îi zice:
– Ce vrei să fac eu cu asta aşa mică?
– Păi ştii că la noi dacă ne trageţi de urechi se face cât vreţi voi de mare.
Începe Maria să facă sex cu extraterestrul până se aude din camera alăturată:
– Marieeee, sari fă că îmi rupe asta urechile!
Comentariu beton!16
concluzia
tipul cu vocea … sa primeasca oferta de angajare la metrou!
😡 😡 😡 😡 😡 😡
Nu imi dau seama daca sunt mai multe sau mai putine milisecunde ca atunci cand stai la semafor, la culoarea rosie, nu apuca sa se faca verde si deja auzi primul claxon.
tare rau faza cu rucsacul :))