Domnilor, v-ați grăbit ieri ca muta la lupă să vă dați cu părerea despre calitățile sexului frumos, când, pe lângă că nu era cazul, mai era și la mintea cocoșului că va urma o continuare dedicată delicatelor ființe care populează acest blog, ființe cunoscute îndeobște și sub banala denumire de „bărbați”. Pentru că da, azi ne vom apleca privirile de semi-zei asupra celor care au fost create doar pentru ca noi să avem tot timpul la îndemână un etalon de comparație care să ne arate cât suntem de buni, deștepți și frumoși. Am numit aici femeile, desigur.

So, acum vreau să v-aud. Acum vreau să văd cam cum se prezintă situația când masculul din voi iese la vânătoare și vrea să se întoarcă la peșteră cu ceva ce să poată fi consumat cu plăcere la o cină urmată de micul dejun.

Avem acum ocazia să le demonstrăm că nu suntem doar niște superficiali care nu se uită decât după cururi și țâțe. Mă rog, nu știu după ce vă uitați voi, dar vă dau în scris că în cazul meu contează mai mult cum se prezintă mâinile, gleznele și degetele de la picioare. Serios, poa’ să aibă căprioara ăle mai țâțe din lume și ăl mai cur bombat din Univers, dacă văd ieșind de sub rochiță o gleznă cât butucul ăla din twin peaks, am zis pas în secunda doi. La fel dacă se descalță și constat că dejtele de la picioare sunt rășchirate și au nefericita tendință să fugă care încotro. Despre cele de la mâini nici nu mai are rost să pomenesc, cred. Ca să nu mai zic și despre standardele mele absolut nerealiste referitoare la greutate. Știu, știu, sunt un individ superficial. Csf, ncsf.

De-aia zic, dacă în mine nu puteți avea o bază reală, demonstrați-le voi fetelor că suntem totuși niște ființe superioare și profunde care nu-și apleacă privirile spre chestii atât de lumești precum aspectul fizic, forma fundului, dimensiunile țâțelor sau kilogramele în exces și apreciază mult mai mult profunzimea spiritului și orizonturile largi ale minții.

Prin urmare, se dă următorul scenariu: ești în club (sau oriunde vrei tu, doar belșug de femei să fie în jur) și acasă te așteaptă un pat la fel de gol ca bugetul României sub guvernarea psd, iar tu ai cam avea chef să te joci de-a doctorul. Nu singur, ca de obicei, de data asta ai cam vrea cu o pacientă reală. Cum te orientezi spre norocoasa care te va însoți la cabinet să-i arăți stetoscopul? Adică te dai la oricine și te mulțumești cu ce pică sau ai niște standarde sub care nu poți să cobori? Desigur, excludem situația pur ipotetică în care ești beat rangă și tot ce contează este ca norocoasa să aibă două mâini, două picioare și să poată merge. Presupunem prin absurd că încă mai ai discernământ, spre ce te orientezi? A se consemna că odată ajunși acasă cu aleasa n-aveți voie să folosiți pungi.

Dar dacă ai avea chef să populezi hogeacul în care-ți faci veacul pentru o perioadă mai lungă de timp? Gen, ți-a venit nefericita idee c-ar cam fi cazul să-ți găsești aleasa inimii. Care-s criteriile după care o alegi? Tot alea de la one night stand? Sau de-abia acum începi să fii profund și să-ți cauți fericirea printre faldurile sufletului ei pur?

Știu, știu, mulți sunteți deja într-o relație și nu vă înșelați femeile. De-aia zic, hai să ne prefacem că a voastră e plecată într-o misiune secretă O.N.U. care ține cinci ani. De fapt, ca să nu v-aud gurile, nu cinci, zece ani.

Fetelor, am glumit, nu e un articol dedicat exclusiv bărbaților. Mă intersează extrem de tare și cum i-ați alege voi. Și p-ăla de la care nu vreți decât să vă rezolve problema cu instalația înfundată, după care poate să dispară de unde-a venit, și pe cel care v-ar plăcea să rămână lângă voi ca să vă lumineze nopțile și să vă alunge coșmarurile dă pă pleoape (numai după ce, seară de seară, vă posedă sălbatic prin toată casa până la epuizare, desigur). Ca să n-aveți mustrări de conștiință și la voi e valabilă treaba cu misiunea secretă.

Gata, sper că sunteți mulțumiți de cum v-am ridicat-o la fileu.

So? Cum stăm? Acum să vă văd.