Probabil ați văzut deja cu toții știrea cu femeia care a aruncat 10.000 de euro pe râul Argeș, la îndemnul unei vrăjitoare, ca să scape de bărbat, dar mai vreau să-mi lămuresc niște chestii, pentru că am cam rămas cu gura căscată când am văzut o așa grozăvie.

În primul rând mă depășește chestia asta cu mersul la vrăjitoare. Nu serios, cam cât de bătut în cap trebuie să fii ca să crezi că țiganca aia face vrăji? Și nu numai aia, ci așa, în general, ca o persoană rațională ce te afli, ca un om care nu mai trăiește în evul mediu, ca un individ al acestei societăți ajunsă acum în minunatul secol douăzeci și unu, cum ești în stare să crezi pe cineva care-ți spune că face „vrăji”? Și dacă tot ești dispus să pui botul la așa ceva, nu te întrebi măcar cum le face? Cu puterea minții sau cum? Păi dacă țiganca aia avea vreun dram de putere în minte, înainte de toate ar fi învățat să scrie, să citească și să vorbească. Sau o epuizau vrăjile atât de tare ca nu mai rămânea putere a minții și pentru altceva?

După care am făcut ochii mari când am văzut care ar fi trebuit să fie rezultatul vrăjilor: s-o scape de cinci vecini bârfitori, s-o despartă de bărbat și s-o lege pe vecie de amant. Și, mă rog, cum ar fi trebuit să funcționeze chestia asta? După ce arunci 10.000 de euro pe Argeș în jos, pe un mal frumos, te întorci cătinel acasă și vecinii au dispărut de parcă n-ar fi fost niciodată, bărba-su nu mai e de găsit, iar în mijlocul patului, îmbrăcat numa’-n șlapi dă cauciuc și șosete, tronează amantul cu o erecție uriașă între picioare și un zâmbet libidinos pă față? Sau invers.

Ce-aș mai putea să zic? Pe scurt, imbecila asta a cheltuit 13.000 de euro și 15.000 de lei pentru ceva ce putea să facă la notar, în juma’ de oră, cu 700 de lei? Vorbesc despre despărțit, că amantul bănuiesc că nu-i cere bani pentru sex. Deși, dacă mă gândesc mai bine, n-aș băga mâna în foc.

Apoi m-am îngrozit și mai tare când am auzit suma. Băi, fraților, voi realizați că vorbim despre 10.000 de euro?! Nu există om pe lumea asta care să nu se uite la 10.000 de euro, indiferent câți bani ar avea. Cereți cui vreți voi suma asta și-o să vedeți cam cât de ușor o să v-o dea. Sau întrebați-vă cât de rapid ați da cuiva 10.000 de euro, dacă-i aveți și daca vi i-ar cere. Împrumut, desigur, nu ca să-i ducă la vrăjitoare. Iar imbecila asta i-a aruncat pe Argeș pentru că așa i-au dictat „diavolii”!

Dar cel mai tare m-a spart finalul. Am râs cu zgomot. În cele din urmă, tembela cu rahat în loc de creier s-a dus să facă reclamație la poliție. Și, pentru ca ei îi curge scuipat din gură, l-a luat pe bărbatu-său cu ea (probabil doar el știa să scrie în familie). Bă, voi vă imaginați fața omului când polițistul a întrebat-o pe nevastă-sa despre motivul pentru care i-a dat atâția bani vrăjitoarei și imbecila a răspuns:

– Ăăă… ca să mă despartă dă prostu’ dă bărbatu-meu și sa mă lege pă viață dă amant!

Gizăs fucking craist, vă dați seama că ăștia trăiesc printre noi și au votat duminica trecută?

mihai_vasilescu_vrajitoare