Pentru că sunt un individ imposibil, îmi pierd timpul analizându-i şi etichetându-i pe cei din jur. Prin urmare, mereu găsesc chestii care mă scot din minţi şi pe care, dacă ar fi după mine, le-aş scoate în secunda doi în afara legii, pentru o lume mai bună. Mai jos sunt cele care mi se tot plimbau prin minte în ultima vreme. Am zis să le las aici.

Sutienele cu push-up. Nu ne mai minţiţi! Cum v-ar plăcea să umblăm şi noi bărbaţii cu şosete băgate în pantaloni, la șliț? Exact! Trăim fix acelaşi sentiment de dezamăgire când ne dăm seama că o pereche de sâni, care păreau să arate fabulos, sunt de fapt nişte chestii pe care atracţia gravitaţională le-a învins definitiv şi irevocabil. Asumaţi-vă!

Colanţii animal print/leopard. Am înţeles, au fost la modă, cândva erau niște must have-uri, dar gata şi-au trăit epoca de glorie. Acum când văd tipe îmbrăcate cu aşa ceva, instantaneu mă întreb dacă mai am la Vâlcea perechea de blugi Pyramide cu care făceam ravagii în anii ’90.

Tenișii cu toc. Dacă vreodată se va inventa mașina timpului, inventatorul monstruozităților numite “teniși cu toc” ar trebui trimis pe vremea lui Torquemada și ars pe rug. Sau măcar pe la Vlad Țepeș să dea o fugă. C-ar ști ăla unde să-i bage bașcheții. Cu tot cu toc.

Blugii skinny pe tipi cu picioarele de dimensiunile grisinelor. Eu trăiesc cu impresia că ăștia care poartă aşa ceva, deși au niște picioare de barză subnutrită, ori nu au oglindă ori nu obişnuiesc s-o folosească. Dar chiar nimeni din jurul lor nu poate să le atragă atenţia? Să fi murit de tot gluma aia de pe vremuri: “coae, cu blugii ăştia arăţi de parcă mergi în mâini”?

Bentițele pentru bărbați. Serios, când văd masculi purtând iarna bentițe din alea care acoperă urechile, instant ma uit în altă parte și încerc cu disperare să nu am niciun fel de contact vizual cu ei. Ca să nu-mi citească în ochi rușinea pentru faptul că aparținem aceluiași regn. 

Grasele în fuste mini sau în colanţi. Aş fi dispus să dau o sumă lunară, din modestele mele câştiguri, doar ca să nu mai aibă voie să umble aşa în public.

Graşii în tricou mulat pă abdomen. Pentru ăştia n-aş mai da bani, dar i-aş obliga să facă sex toată viaţa numai cu distinsele doamne şi domnişoare de la punctul anterior. Şi doar normal. Oralul şi analul excluse.

Pensionarii aflaţi in mijloacele de transport în comun între orele 8.00 şi 9.00 dimineața. Cu tot respectul, deşi aveţi la dispoziţie întreaga zi, toţi vă găsiţi de lucru exact când merg la muncă cei care vă plătesc pensiile. Știu, știu, toți mergeți la doctor, dar pe drum uitați încotro ați pornit și coborâți la piață. Ia încercaţi să plecaţi de acasă pe la 10.00 şi-o să aveți o revelaţie. O să puteți chiar să staţi jos fără să fie nevoie să vă uitaţi urât la nimeni. A, şi vă garantez eu că sunteți înapoi acasă în timp util ca să nu ratați “acces direct” sau pe Măruță. 

Folosirea necorespunzătoare a lui “decât” şi a lui “care”. Interlocutorul care te-a auzit utilizându-le incorect ar trebui să aibă dreptul să-ţi tragă un glonţ în cap. Fără somaţie.

Sprâncenele tatuate. Fetelor, dacă aţi făcut această impardonabilă greşeală, îmi pare rău dar trebuie să vă anunţ că e greu să găseşti ceva mai hidos. Ştiu, voi în oglindă vă vedeţi drăguţe, dar în realitate arată dezastruos. Nu mă înjurați, și voi ați gândi la fel dacă noi ne-am tatua penisuri în erecție.

Foştii fumători. Nu pe toţi, doar pe cei care te roagă să muţi ţigara în altă mână sau să sufli fumul în altă parte, pe motiv că nu-l mai suportă. Bine, boss, iartă-ne că nu ne-am prins din prima că acum ești un tip care vrea să moară sănătos.

Veganii şi raw-veganii. La fel ca în exemplul anterior, nu pe toţi. Doar pe ăia care se trezesc declarând, fără să-i întrebe nimeni: “ştii, eu nu mai mănânc carne de şase luni”. Bravo, frăciuc, eşti cel mai tare! Dar să vezi drăcia naibii, nu mă interesează!

Mai băgați și voi că doar p-astea mi le amintesc acum.

mihai_vasilescu_tip_benita