În ultima vreme, plăcerea mea vinovată este să citesc aberaţiile de pe efemeride.ro şi cocoon.ro. Ce să fac dacă nu pot să mă abţin şi mă distrez mai bine ca pe timesnewroman? Dar, recent, mi-am adăugat la favorite cel mai tare blog dă pă lumea asta. Îi zice, ţineţi-vă bine: extraterestriiprintrenoi.wordpress.com. Tare, nu?

Bine, între noi fie vorba, cam de căcat că sărăciile astea de alienşi n-au şi ei bani de un domeniu propriu. Bag de seamă că e o pauperitate de speriat prin lumile paralele. Ba, văd că şi cu diacriticele au o problemă, nu se lipesc deloc de civilizaţiile avansate. Ce dracu’, bă, la nivelul vostru de tehnologie vă e greu să bagaţi nişte “ş-uri” sau “ţ-uri” în texte?

Cum le răsfoiam eu printre articole, am dat iar de povestea aia cu bacteriile vaginale din iaurturi, care a făcut vâlvă acum ceva timp. M-am amuzat tare mult când am recitit-o. Nu stau să v-o povestesc pe toată, aveţi link-ul dacă vreţi să “vă râdeţi”, dar un pasaj tot o să vă pun aici. Ăsta:

Prin intermediul iaurtului “probiotic” folosit ca un cal troian microbiologic, aceste bacterii vaginale si fecale modificate genetic ajung în intestinul subtire al omului, acest lucru ducând la tot felul de probleme ulterioare, caci prin ele se schimba automat flora naturala care este înlocuita cu o flora tipic vaginala. Danone & Co creeaza deci un fel de flora vaginala în intestine, ceva contrar naturii umane si cu efecte nocive pt. sanatate, atat pe termen scurt cat mai ales pe termen lung!

Bă, io din chestia asta înţeleg un singur lucru. Există o conspiraţie mondială care s-a pus pe noi cu un singur scop: să ne crească tuturor câte o pizdă.  Serios, am citit întreg articolul şi nu văd ce alt deziderat ar avea ăştia care fac mişculaţiile. Dar mă întreb de ce, frate? Nu le ajunge că şi aşa sunt trei femei la un bărbat pe planetă? Pe bune, nici la ora asta nu are cine să le fută pe toate, darămite când ne-or creşte pizde la toţi. Urâtă treabă, mie îmi sună a conspiraţie mondială a producătorilor de vibratoare şi dildo-uri.

Însă întrebarea care mă macină deosebit de intens este alta: ce naiba se întâmplă cu femeile care înghit bacterii d-astea vaginale, le mai creşte încă una? Nu că ar fi ceva rău, dar măcar să ştim şi noi, bărbaţii. Pentru că, la aşa perspective, poate mă las de mâncat iaurt. Alo, domnii cu extratereştrii, aveţi idee unde o să fie poziţionat la femei cel de-al doilea vagin?

Cât despre bacteriile fecale, nu mai am nevoie de lămuriri suplimentare. Am înţeles din prima utilitatea folosirii lor. Le bagă ca să putem râde cu gura până la urechi de ăia pe care-i vedem că halesc iaurt: hă, hă, hă, iar ai mâncat căcat!  

Distracţii mărunte de extratereştri fără ocupaţie. În loc să pună mâna să scoată Terra din rahat, ei ni-l bagă în mâncare.

mihai_vasilescu_etraterestri

A doua ştire de azi este chiar mai tare decât asta cu iaurturile pizdoase.

Ludmila, fosta soţie a lui Putin, a declarat că Putin este mort şi în locul lui este o sosie. (sursa)

Ei? Vă aşteptaţi la aşa ceva? Pare incredibil, dar n-ai cum să pui la îndoială o aşa investigaţie jurnalistică documentată exemplar. E plin articolul de link-uri relevante.

Acum, punând cap la cap cele două texte, nu mă pot opri să nu trag o concluzie logică: ce se fac ăştia dacă lu’ Putin ăsta nou îi plac iaurturile cu bifidus şi se transformă într-o pizdă plângăcioasă? Pur şi simplu se trezeşte într-o dimineaţă că i-a crescut vagin şi începe să pună poze cu pisici pe Facebook. Nu se duc dracului toate planurile lor?

Vă zic, e de studiat problema. Şi încă repede. Părerea mea este că ar trebui să-l treacă urgent pe o dietă de mici cu muştar sau şaorma. Doar aşa omenirea mai are o şansă.

Mulţi nebuni şi extratereştri pe lumea asta, frate.

mihai_vasilescu_putin

surse foto 1 şi foto 2.