Eu zic să vă uitați la video-ul de mai jos. M-am crăcănat de râs. Fără îndoială anul ăsta Arsenie Boca rulz.

După ce ați urmarit știrea și v-ați oprit cu greu din hăhăit, mai dați-i “play” o dată. Dar acum să fiți atenți cam cum arată pereții din casa proaspeților loviți de “arsenită”. Fraierii ăia se leagă de o banală pată de pe podea, vag asemănatoare cu un chip de om, când pereții pătați cu diverse chestii mizerabile arată precum Columna lui Traian? Serios, păi chipul lui Arsenie Boca e mizilic pe lângă ce poți să deslușești în restul casei. Pot să jur că într-un colț, urmele lipicioase ale unor substanţe de origine lichidă incertă reproduc perfect celebra luptă a sfântului Gheorghe cu balaurul. Ceva mai jos apare și Maria Magdalena cu pruncul la piept. Iar ăsta e doar peretele cu motive religioase. Pe celălat, undeva pe lângă ușă, erau niște pete de rugină din care se întrezăreau aproape clar Darth Vader și Luke Skywalker. Mare lucru dacă pe ultimul perete nu erau surprinse pe igrasie ceva secvențe din meciurile rapidului și întreaga “răpire din serai”.

Auziți, bă, ăștia care locuiți în casa blagoslovită, până începe “sfântul” să dea drumul la minunile cu vindecare de cancer, reparat de cataractă și alungat de dischinezie biliară, nu mai bine faceți voi cu mâna voastră una? Serios, parcă ar merge un mic miracol care împlică o găleată de vopsea lavabilă (ce culoare vrea mușchiu’ vostru) și un trafalet. Ca să dați un strat-două de zugrăveală pe pereții ăia, în pula mea. Nu de alta, dar e un jeg în casa peste care s-a pogorât minunea, de mi-a venit să vomit numai când vedeam imaginile la tv. Sau zugravitul intră tot în atribuțiile sfântului?

Fraților, în ritmul ăsta, cât de curând o să i se arate cuiva chipul lui Arsenie Boca în probele pentru coprocultură. Să vedeți atunci pelerinaje în toată regula.