Articol interzis minorilor si pudibonzilor. 🙂

 

Am un prieten pe care nu-l stiti, pen’ca nu am prea pomenit de el pe aici. Prietenul L. E un super-baiat, bun de pus pe rana. In viata mea nu l-am auzit sa barfeasca pe cineva sau sa zica ceva urat. De enervat nici atat, cred ca ii sare mustarul doar o data la cativa ani. E genul caruia te duci sa-i spui „fraciuc, in parcare tocmai se urca unul cu buldozerul pe masina ta”, ca nici nu se gandeste sa se agite daca mai are bere in pahar sau daca nu si-a terminat tigara. Toate la randul lor. Si are dreptate. Ce, daca se grabeste el se schimba cu ceva lucrurile?

Proaspat iesit dintr-o relatie de lunga durata, Prietenul L. se afla in plina operatiune de testare a pietei. Mai precis, pune in fapte cu real succes, prima jumatate de devizei „pe incercate si pe luate”. Adica, deocamdata, se rezuma la partea cu incercatul. Si „incearca” din greu tot ce prinde.

Nu cu multa vreme in urma a cunoscut o tipa. Nu arata rau, avea si vorbele la ea, parea mai mult decat ok la o prima evaluare. Mai pe scurt, se califica la dreptul de a fi „incercata”. Asa ca omul nostru nu sta pe ganduri si se apuca de treaba. Doua intalniri scurte, asa sa se cunoasca mai bine si apoi actiunea se muta intr-un cadru mai intim. O seara romantica, in doi, numai buna ca sa inceapa joaca de-a animalul cu doua spinari. 😉

Si o ia omul nostru la „incercat”, din greu, asa ca sa-i arate cine e seful si stapanul. Cand apare primul moment de pauza (cat sa savurezi tigara de dupa) ca un gentleman desavarsit, arunca si el o intrebare de genul „cum a fost, draga mea”? Asteptandu-se la o reactie pozitiva, la un raspuns care sa-i confirme ca nu degeaba se daduse de ceasul mortii. Fata se uita la el cu un suras ironic (dar si un picut rusinat), dupa care-i spune.

-Stii, a fost ok, nu am ce sa-ti reprosez. Doar ca, nu stiu cum sa-ti explic, vai ma simt asa jenata, nici nu stiu daca sa-ti spun…mai bine nu.

Acu’ stiti si voi ca o replica de genul asta are un singur rezultat. In loc sa calmeze lucrurile, mai al dracului straneste curiozitatea. Avand in vedere si contextul in care a fost spusa, lu’ al nostru mai ca nu i-a sarit tigara din gura. Ce naiba vrea asta ma??? Mi-am facut rani in coate si genunchi si ea tot nu e multumita???

-Ba da, spune-mi. Vreau sa stiu! Trebuie sa-mi spui! Nu mai am liniste pana nu aud ce te nemultumeste.

-Ah, bine, daca insisiti, se pisiceste aia. Sa stii ca mie imi place si sexul normal, dar eu sunt cu adevarat satisfacuta numai daca ii prestez partenerului sex oral.

mihai_vasilescu_oral_sex

sursa foto

Prietenul L. a aruncat repede o privire la calendar si la ceas. Nu de alta, dar ar fi vrut sa noteze cu rosu data si ora, ca traia senzatia castigatorului, premiului cel mare, la loto. Apoi s-a abtinut din greu sa nu traga un racnet de genul „esteee maaaa, am stiut eu ca nu tin postul pastelui de pomana”, s-a uitat la ea cu privirea cerbului carpatin care descopera un izvor cu apa rece, in plina vara secetoasa si i-a explicat pe un ton calm ca din punctul lui de vedere nu este nicio problema. S-ar simti onorat sa fie el cel care o ajuta sa-si traiasca o viata sexuala implinita. N-a terminat bine de vorbit, ca fata incepuse sa presteze. Mda, cu tigara inca aprinsa in mana, prietenul L. a simtit ca, uneori, raiul este mai aproape de noi decat am crede.

Relatia a continuat pe aceleasi coordonate. Principiul „mancarea e fudulie, bautura-i temelie” se aplica din plin in cazul lor, usor modificat. Adica puteti inlocui cuvintele „mancarea” si „bautura”, cu „sexul” si „felatia”. Na, daca intelegeti unde vreau sa bat. N-avea nici o sansa de izbanda amicul meu. Pana nu-si facea damblaua femeia, era ca si cum nu se intamplase nimic. Azi asa, maine asa, s-a intamplat ca atunci cand mananci de prea multe ori acelasi lucru. E imposibil sa nu aveti un fel de mancare preferat. Ceva ce va place voua cel mai mult sa balotati pe lumea asta. Prepelita in aspic, carcatita cu trufe, limba de melc cu spanac, orice va place voua. Il aveti, da? Acum ia imaginati-va ca ar trebui sa-l mancati zi de zi. Vrei nu vrei, in fiecare zi dimineata la pranz si seara, bagi in tine prepelita aia blestemata. Pai ti se ia, de nici nu mai poti sa te gandesti c-o mananci, fara sa-ti vina sa vomiti.

mihai_vasilescu_oral_sex2

sursa foto

Fix asa s-a intamplat si cu prietenul meu. Adica bun, frumos, am inteles, dar toate au o limita. Voia si el sa mai incerce si altfel de senzatii, in fara de a rade doua beri si trei tigari, cata vreme „prietena” isi satisfacea micile placeri sexuale. Asa ca, intr-o buna zi, a luat hotararea cea mare. Trebuia pusa in aplicare chestia cu „nu esti tu de vina, eu sunt, dar ceva se intampla si pana nu-mi dau seama ce, as vrea sa nu ne mai vedem”. Ca sa nu-i strice de tot seara femeii, inainte de a o anunta a incercat o partida de sex. Transformata, bineinteles, in doua reprize scurte (ma rog, doar prima a fost mai redusa ca timp) de felatie. Acu’ ce sa mai faca, sa-i strice ultima bucurie tipei? Nu putea. El este un tip sensibil.

Dupa care si-a luat inima in dinti si a bagat textul. Bai, nu prea merge, nu esti tu de vina, vreau sa ma mai gandesc, sunt intr-o perioada dificila, bla, bla, bla, aburelile cunoscute. Fata accepta cu demnitate situatia. Nu a plans, nu s-a zvarcolit, nu l-a amenintat, nu nimic. Parea calma si impacata. L-a lasat sa se imbrace si chiar in momentul in care omul se indrepta spre usa, i-a spus pe un ton suav, cu un usor tremur in voce:

-Macar lasa-ma sa ti-o mai sug o data! Te roooooog!

Lui L. i-a sunat a amenintare cu bomba nucleara. La auzul acestor prea-frumoase vorbe, a simtit dulcea senzatie pe care o ai cand  iti prinzi ouale intr-o menghina. A fugit pe scari, incheindu-si sireturile din alergare si a sarit in masina de parca-l urmarea clanul lui Sile Camataru.

De-aia va ziceam, cu grija, ca ce-i prea mult strica.

mihai_vasilescu_blow_job

sursa foto