Unul dintre puținele lucruri neconvertibile în “cașcaval” pe lumea asta este prietenia. Am auzit că și iubirea ar fi în aceeași situație, da’ nu știu ce să zic. Și mă gândeam, privind în jurul meu, cam cum stă treaba cu prieteniile astea și cum se pot împărți ele pe căprării. Pentru că nu-i așa simplu cum crede toată lumea.

Prietenii cei mai buni

Îi știi, practic, dintotdeauna. De fapt, sunt singurii despre care, dacă ești întrebat “de unde îl știi pe X”, nu prea ai cum să răspunzi ceva concret. Cum adică de unde îl știu? E prietenul meu (cu un accent puternic pe al doilea cuvânt), crezi că ne-a făcut cineva cunostinta?

Îi cunoști ca pe buzunarele tale. I-ai văzut și îmbrăcați și în curu’ gol, fără ca asta să te influențeze în vreun fel. Poți să-i suni liniștit la ora trei și douascinci de minute dimineața și să le spui că ai probleme. Singura întrebare pe care o vor pune, o să fie: “unde ești?”.

Sunt singurii care, deschizându-și propriile frigidere, îți pot spune pe un ton afabil și prietenos: “băi, boule, ai băut toată berea, marș și ia alta!”!

Au fost lângă tine când ți-ai găsit marea iubire. Tot acolo erau și când ea s-a cărat. Sunt printre puținii care se pot bucura sincer pentru reușitele tale în viață. Iar cu succesele lor, parcă îți vine și ție să te mândrești.

Sunt cei care știu despre tine lucruri pe care mă-ta s-ar îngrozi să le audă.

Prietenii

Următorul nivel după “prietenii cei mai buni”. Ba chiar, uneori, se pot confunda.

În șapteșcinci la sută dintre cazuri, sunt “prin alianță”. Adică îi cunoști prin intermediul celor din prima categorie. La început îți sunt “amici”, cu timpul te atașezi de ei  si începi să le simți lipsa. Declicul spre “prietenie” se produce în ziua în care Facebook-ul nu-ți mai ajunge și simți nevoia să suni că să le urezi “la mulți ani”. Și constați cu surprindere ca aveai numărul în agendă (după ce dădusei alte două telefoane că să-l afli).

Legătura se cimentează la prima “băută” la care nu este de față “elementul de legatură”. Iar timpul de sudare a relației este invers proporțional cu numărul dăților în care vi s-au încrucișat “jeturile” .

Tips: nu întinde coarda și nu ruga pe unul dintre ei s-o ducă pe mă-ta la aeroport într-o marți la patru dimineață. Poți încerca pentru soră-ta, dar numai dacă e „buna” și e singură. Altfel o să fi pus în situația de a fi refuzat de un prieten. Și nu e frumos.

Mai pot să fie și “convertiți” dintre colegii de muncă sau alte persoane cu care îți petreci o mare parte din zi. Sau din noapte. Hmmm…nu…scuze! Persoanele cu care îți petreci o mare parte din noapte nu se încadrează aici. 🙂

În cazul acestei categorii întâmpini totuși oareșce reticențe în a-i suna, când afară stă să se crape de ziuă, doar ca se le spui: “n-aveam, bă, nimic deosebit, mă plictiseam și voiam să văd ce faci”.

Amicii

Pot fi “prin alianță” sau tot dintre colegii de muncă. Ideal ar fi să evolueze spre stadiul de “prieteni”. Dar nu se va întâmpla așa tot timpul. Mici divergențe, o replică nepotrivită sau o privire nelalocul ei pot fi factori care nu vor lăsa relația să avanseze. O să rămâneți surprinși, dar puteți să auziți și după ani de zile “da, cutare e băiat bun, dar ne-am certat la un revelion în 2003 și nu prea l-am mai halit de atunci”. Chestionat cu privire la motivul scandalului, respectivul e posibil să ridice din umeri: “nu mai știu de la ne-am luat”. Sau să dea vreun motiv cretin: “păi îmi zicea el mie că pepsi e mai sănătos decât cola”. D-astea.

Mai sunt amicii “dobândiți”. Îți vin la pachet cu relația în care te afli. Cu ăștia e simplu. Cei cu care empatizezi se transformă rapid în prieteni. Cei care nu-ți fac plăcere, vor fi mereu însoțiți de replica: “ah, iar vine boul ăla (sau vaca aia, după caz)”. Și, uite-așa, apar veșnicele motive de scandal: “sunt prietenii mei, te rog să te vorbești frumos”. Caca-maca…

Prietenii de sex opus

Oameni buni, fraților, știți ce a exclamat țăranul când a văzut prima oară o girafă? “Așa ceva nu exista!”. Exact asta trebuie să va spuneți și voi când o să vedeți relații de prietenie între cele două sexe. Nu vă lăsați induși în eroare! Bărbații care se află în “friend zone-ul” unei femei nu sunt decât niște Boeinguri uriașe care așteaptă să se elibereze pista  si să le vina rândul la “aterizare”.

Ce nu știu ei, este că nu le va veni niciodată. Odată intrat acolo nu mai ieși. Femeile nu sunt dispuse să strice o relație “atât de frumoasă”. Iar ei, din momentul în care se vor prinde că nu mai intra în calcule, o vor lăsa mai moale cu prietenia.

Da, da, știu. Sunt porc și insensibil. Înainte să mă judecați, gândiți-va câte cazuri de genul asta cunoașteți. Băieți, știu că o să mustăciți și o să-mi dați dreptate. Fețelor, băieții aia pe care-i credeți voi prieteni dezinteresați, ori mint de îngheață apele, ori sunt proști de bubuie. Primii mai au o șansă. Tot la fete mai există și prietenii gheianu’, da’ ăștia sunt practic de același sex cu ele.

mihai_vasilescu_man_woman

sursa foto

Prietenii de pe Facebook

Sunt o specie relativ nou apărută. I-am descoperit când o întrebam pe fiică-mea despre un cavaler: “cine-i ăsta, îl cunosti”? Răspunsul a fost ferm: “suntem prieteni pe Facebook”. Nu, nu-l văzuse în carne și oase niciodată în viața ei, dar erau amici pe rețeaua de socializare.

Am identificat doar câteva tipuri, dar sunt convins că mai sunt și altele (poate mă mai ajutați și voi):

-Majoritatea sunt din speța celui pe care l-am descoperit la fie-mea. Sau pe aproape. Adică măcar i-ați văzut cum arată și “live” la un moment dat. Uitați-vă în listele voastre de prieteni și o să-mi dați dreptate;

-Tudor Chirilă. Dacă ești fată, ai între paisprezece și șaptesprezece ani, și nu-l ai în lista de friends (se admite și numai “follow”) pe maestrul Tudorică, ai grijă! Ai mare grijă! Ești pe cale să fii exclusă din orice activitate socială. Adolescentele nu glumesc cu treaba asta: ori îl iubești pe trubadur, ori ești împotriva lor;

-Foști prieteni, de care viața te-a despărțit, redescoperiți mai mult sau mai puțin recent. Ai vrea să ții legătură cu ei mai strâns de niște conversații pe Facebook, dar au trecut așa mulți ani și ar fi așa multe de spus că preferi varianta asta mai comodă;

-“Friend zone” nepericulos. Da, este singurul loc în care poți fi prieten cu o femeie, tu ca bărbat, și să păstrezi speranțele de “aterizare” intacte. Condiția e să nu exagerezi cu prosteli și like-uri. Comment-uri de genul: “Gimbilina ce frumos ai zis tu, simt extazul cum îmi roade creierul” vă scot definitiv din “carti”. Deci, fără. Ca să păstrați șanse reale de a primi “aprobarea de la turn”, trebuie făcut update periodic. Nu de alta, dar oamenii se mai despart, se mai împacă. Să nu dați cu bâta în baltă.

-Pentru femei, același lucru poartă denumirea de “back-up”. Te țin acolo, că nu se știe niciodată. Da, știu, nu e adevărat, glumeam și eu.

-Personalitățile, vedetele, persoanele publice. Acu’, nu stau eu să judec de ce vrei să-i ai în listă pe Brad Pitt, Guță, Mircea Badea sau Jojo. E treaba ta. Dar sunt absolut extaziat de fapul că Facebook-ul este singurul loc palpabil unde poți fi prieten cu Dumnezeu sau Isus. Pe arhanghelul Mihail l-am scos din lista.

Vă aștept cu completări. Știu că de fiecare dată uit câte ceva.

mihai_vasilescu_dumnezeu

sursa foto