Între timp cred că aţi văzut toţi video-ul de mai jos. Dar am serioase dubii ca a mai sesizat cineva ce-o să vă zic eu acuşica.

Prima chestie ar fi că apar doar doi băieţi pe filmare. Şi ambii au feţe de campioni regionali la şah sau vicecampioni balcanici la go. Explicaţia este relativ simplă. Şmecherii şi „băeţii” au ridicat din umeri când li s-a propus să apară în mizeria asta. „Hai, coae, da-i drumu’ d-aici ca nu mă fac io de căcat pentru clipu’ vostru, mă vede lumea pă feisbuc”.

Dap, aşa că au reuşit să-i racoleze doar pe şahiştii ăia doi, care nici ei n-au filmat pentru bani. Nuuu, exclus, singurul deziderat a fost să devină relativ celebri, în speranţa că scapă de labă. Well, nu ştiu ce să zic, poate au avut noroc. Dar n-aş prea crede.

A doua chestie care mi-a sărit în ochi e şi mai şi. Chiar pot să spun că m-a îngrijorat. Pe vremea mea (fuck, am ajuns să scriu asta) adolescenţii erau nişte chestii lungi şi slabe, în omoplaţii cărora riscai să te înţepi. Acum văd în jur numai conformaţii de „greiere”, cu funduri imense, şunci şi burtă. Nu glumesc, uitaţi-vă la video. Sunt nouă fete prezente în el. Jumatate dintre ele (vi le-am semnalizat cu săgeţi) sunt supraponderale şi arată de parcă ar fi copilărit in fast-food-uri.

Nu este admisibil aşa ceva! Cel puţin nu în condiţiile în care eu văd zilnic pe net discuţii despre „parenting”. Oare unde începe parenting-ul şu unde se opreşte educaţia alimentară? Sau cum stă treaba de sunt pline şcolile cu adolescenţi care la mine în liceu ar fi purtat porecla de „grasul” sau „grasa”?

Domnişoarelor, n-aţi vrea să începeţi revoluţia „generaţiei identitare” cu voi însevă? Uite, repetaţi după mine: „de astăzi nu mai mănânc dulciuri. Nici ceafă de porc cu cartofi prăjiţi”. Şi dacă o să respectaţi asta, o să vedeţi că nu mai aveţi nevoie de „revoluţie”, vin băieţii şi vă invită în oraş de drag. Părerea mea.

mihai_vasilescu_generatia_identitara

Ah, da, să nu uit. Despre mesajul video-ului, un singur lucru am de spus: Băăăă, treziţi-vă! Până să vă apucaţi să cereţi chestii, mai bine aţi realiza că jumătate dintre voi nu are habar cum se scrie corect „mă-ta”, iar pentru cealaltă jumătate cuvântul „ampulă” are conotaţii pornografice. Şi niciunul nu ştie care este capitala Madagascarului. Desigur, toate astea fără google.

În rest, aveţi aici şi aici câte o analiză sublimă a mesajului „tinerilor revoltaţi”. La niciuna dintre ele la nu mai am ce să adaug, doar am râs.

Plus o anchetă care-i dă în gât pe realizatori. Minunat!