Pentru că se face imediat un an de când auzim de la suveraniști refrenul cu „vin gheii” sau dacă nu vin, tot ni se vor întâmpla lucruri extrem de nasoale din cauză de homosexuali, mi-am zis c-ar merita să scriu care sunt semnele ce te ajută să afli pe loc dacă ești homofob.

Partea foarte mișto e că nu trebuie să le îndeplinești pe toate zece, e suficient unul singur.

Dacă începi orice dezbatere pe tema homosexualității cu: „n-am nimic cu ei, dar…”;

Dacă unul dintre motivele pentru care i-ai votat pe Georgescu (și ulterior pe Simion) este: „doar așa n-or să se mai fută ăia-n cur”;

Dacă folosești ca argument împotriva legalizării căsătoriei între persoane de același sex: „nu se poate așa ceva, în ritmul ăsta or să legalizeze ăștia și pedofilia sau zoofilia”;

Dacă la întrebarea „ce-o să faci dacă și copilul tău e gay?”, răspunzi perfect cretin: „n-are cum, doar l-am crescut eu”. Sau varianta hard: „dacă aflu că e homosexual, eu l-am făcut, eu îl omor”;

Dacă ești convins că homosexualitatea este o boală și ți-e frică să nu se ia;

Dacă atunci când auzi despre vreun bărbat din jurul tău că e homosexual, prima ta reacție este: „săracul și părea băiat bun”;

Dacă ești ferm convins că femeile gay sunt gay, doar pentru că n-au avut ocazia să le arăți tu ce însemnă „un bărbat care le fute cu simț de răspundere”. Bineînțeles și celebrul argument: „să vină la mine, că le scot eu lesbianismul din cap”;

Dacă folosești exemplul ăla tâmpit: „cum îi explic eu copilului meu că se sărută bărbat cu bărbat?”

Dacă singurul tău argument pro-gay este: „lesbienele sunt chiar mișto, eu doar cu bărbații homo am o problemă”.

Dacă ești ferm convins că: „Dumnezeu îi pedepsește pe gay, scrie și-n Biblie”.

Doamne, de când voiam să scriu asta!

Lista este deschisă, puteți veni cu orice completare, eu le-am zis doar pe cele pe care le-am întâlnit cel mai des.