Nu stiu cum o sa reactionati voi, dar eu m-am cam spart de ras, la articolul asta. L-a scris (si mi l-a trimis pe email) unul dintre cititorii mei, care se plictisea crancen la munca, saptamana trecuta. Il cunoasteti si voi, comenteaza pe aici sub numele de FKT. Interventia mea asupra textului a fost minima. Enjoy it!

Nu am multi prieteni, nici nu am nevoie, putini si buni sa fie sau putini si nebuni mai degraba. Din aceia care doar profita nu mai am, ma fut in ei. Pe principiul „cine se aseamana, se aduna la un loc”, asa si eu cu Ardei „ne-am adunat” intr-o gasca de 2 persoane (nu suntem homo, so relax). Amandoi nebuni pusi pe prostii non-stop, in fiecare seara ne intrebam unul pe celalalt: „coaie azi ce plm ii de facut”? De ce doar seara? Pentru ca amandoi lucram in doua schimburi la firme diferite si doar seara bantuiam micul nostru oras infestat de masini cu numere de Franta si Belgia pline cu bastinasi din India (FUCK’EM ALL) .

De obicei „atarnam” la o terasa care se afla la 100 de m de casa unde locuiam (parintii mei erau oameni „calumea” si nu puteam sa fac de ras numele familiei, ca sa nu mai pomenesc ca mi-o luam de la tata ca la politie, legat de calorifer). Eu eram/sunt power drinker de bere. Nu orice bere, doar Timisoreana si aia trebuia sa fie la halba, rece si proaspata. In conditiile astea prima halba o dau gata in 30 de secunde , a 2-a in urmatorul minut jumate si a 3-a o rup in maxim 5 minute…a da sa fie si cald afara, minim 30 de grade la umbra, ca altfel fac rosu in gat si nici nu „merg” bericile…

Deci cum va spuneam era vara, cald, seara dupa ora 22:00, eu cu adjutantul meu atarnam la un „citro” „la umbra” si ne uitam la idiotii care treceau prin centrul localitatii cu 200 de km/h pe cojaturile lor de CBR-uri si Ninja vechi de 10 ani cumparate pe banii lu’ mami si ai lui tati. Chestia asta o faceau kokalarii ca sa impresioneze pitipoancele de 15-16 ani venite la bunici in vacanta, doar doar or fute si ei ceva in seara aia! NO bun… ne scarpinam noi in portofele sa platim consumatia si a trebuit sa trag o fuga pana acasa sa mai iau 3 ron de la maicamea din portofel, ca nu ne ajungeau bani (acum vezi de ce-i bine sa bei aproape de casa). Eram tristi…saraci ce plm, mai aveam cateva zile pana la salar si probabil si noi, ca majoritatea romanilor, ramanem fara bani in primele 2 saptamani dupa ce luam „ajutorul social” de la firmele la care lucram. Platim si ne pregatim sa dam o tura in faimosul meu Opel astra (putregai de douaj’de ani , 1.4, 8 valve – 60 de iepe batrane si puturoase, din care probabil au mai murit vreo 15-20 din cauza varstei)

Intram in „conserva”, ii dau cheie si inainte sa apuc sa aprind farurile ma striga un mucos de vreo 19 ani pe care il stiam. Era de prin zona cu noi, un prapadit cu 8 clase si mentalitatea unei babe de la tara (il vom numi aici „Spionu”, pentru ca nu-i tace gura si a tot imbarligat lumea pe la noi prin „metropola”). Ma roaga frumos sa il duc la discoteca, intr-un sat infect la vreo 20 de km, ca el are o „combinatie” cu una pe-acolo. Am zis bine ma coaie, sari in spate in masina si vorbim. Ma uit la indicatorul de benzina si era acul picat jos de tot, aproape iesea din bord. Daca avea voce saracul motor, cred ca imi spunea in momentul acela „fraiere mai treci in pizda matii si pe la peco, acum merg pe vapori, pe datorie nu pot, serios!”

Vazusem undeva un colant pe o masina „No free rides! Ass or gas” si cum eu NU joc in tabara „adversa”, i-am cerut lu’ Spionu sa platesca vreo 4 litri de gazolina de ’95 cand ajungem la peco. Zis si facut, 5 minute mai tarziu eram la iesirea din localitate pe drum spre „taranoteca” (bere ieftina si expirata, manele,tarani si curvete). Ase deci, iesim din localitate si halogenele mele de 55 de W zaresc o silueta in intuneric, pun frana si ma uit mai bine. Era alt arici din asta de care aveam deja pe bancheta din spate. Strig la el:

-Coaie, meri si tu la disco?
-Da! Ma iei si pe mine?
-Daca ai 5 lei de benzina, te iau cum dracu nu !
-Desigur!
-Scoate banu si sari in spate langa „prietena ta” !

In momentul aceala parca castigasem la loto! 5 lei, in plm aveam de-un citro la disco’. In sfarsit a rasarit soarele si pe strada mea sau ceva de genu’! Dupa care ma intorc catre Spionu si ii zic: „ma pula, te-am facut om! Ti-am gasit pereche! Sa stati cuminti acolo in spate pana ajungem la disco’, ca daca gasesc urme de sperma dimineata in masina va omor pe amandoi poponarilor”!

Urca tipul, plecam de pe loc si timp de 30 de minute am facut slalom printre craterele de pe sosea. Nu cred ca am schimbat in viteza a 2-a, nu puteam ca se rupea masina in doua. La naiba cu discoteca voastra, ca mai bine nu mergeam. In fine, pe drum in conversatiile aparute a venit vorba si de strigoi, fantome, morti etc. La care Spionu ne marturiseste ca el crede in tampeniile astea, ca a vazut el la TV pe nu stiu ce canal de cretini, ca intr-o casa din Romania s-au ars prizele, poltergeist si alte cacaturi. Ca lui ii este frica de intuneric tocmai din cauza asta, sa nu dea ochii cu necuratu’. Bun, naiba l-o bagat in seama, dar mintea mea perversa a inregistrat-o si pe asta fara sa-mi dau seama. Ajungem la destinatie, parchez prin buruieni si le zic la „fete” sa coboare ca pana aici au platit. Inainte sa se dea jos, Spionu imi zice ca vine cu noi inapoi cand plecam, ca alt mijloc de transport nu are la ora aia. Am zis „bine mah coaie, ne vedem inauntru, eu cu Ardei mai avem ceva de povestit si venim”.

Am ramas eu cu „my best friend” (pe vremea aia) sa facem planu’. In teorie trebuia sa intram inauntru, luam un citro (ca deh, numa de unu aveam bani), il bem impreuna, scanam terenu sa vedem daca e ceva de „prostit” si futut, sa actionam. No bun, intram in disco si ne pica fata la ce vedem: erau 40 de pule acolo, maxim 10 bagaboante si erau fiecare cu mascul. La naiba! Aici la sat, nu-i rostu sa incerci sa agati vreuna care e cu futalau’, decat daca te mananca de o sticla de bere in cap si o ploaie de picioare in abdomen dupa aia!

mihai_vasilescu_disco_sat

sursa foto

Am zis sa stam cateva minute macar sa bem un citro. Ma uit la bar, un cola/fanta la juma de litru era 6 lei. In plm 6 lei si io n-aveam decat 5 primiti de la ala ce-l luasem la ocazie. Da’ am stiut ce aveam de facut, ma duc sa-i cer la Spionu cu imprumut 1 leu (nu-mi trebe mila de la nimeni). Il invit pe fraier afara si ii explic situatia in care ma aflam eu si Ardei dar am fost refuzat. „Nu pot sa va dau bani cu imprumut, pentru ca am o situatie financiara dificila” mi-a zis chestia asta, in timp ce tinea in mana o Stela Artois pe care daduse vreo 15 lei, si pleaca inauntru. Am ramas prost, zau! Idiotul asta avea in portofel cel putin 15-20 de milioane, pentru ca am vazut in timp ce a platit benzina la peco. Ca sa nu mai pomenesc ca in urma cu cateva luni, fusese lovit pe trecerea de pietoni de unu’ cu bani si ca sa nu-l dea in judecata sau la politie, mafiotu’ ala i-a dat cateva mii de euro sa-i taca gura. Tot orasul stia chestia asta si ne-a comfirmat-o si el in drum spre „taranoteca”….

Il sun pe Ardei sa vina in masina. „Bah coaie esti nebun, asta s-a cacat pe el pentru 1 leu in plm, mi-o venit sa-l omor pe loc, hai sa plecam sa-mi adun ideile”. Si pornesc masina sa facem o tura prin satul respectiv. Ma opresc pe undeva, habar n-am unde eram, fierbeam de nervi, auzi mah la poponaru ala, 1 leu, situatie dificila, pfoai la naiba cu tot. Iesim din masina, maresc volumul la casetofon sa se auda mai bine Parazitii si fumam ca turcii. Dupa vreo 20 de minute, Spionu observa ca lipseste masina din fata localului si ne suna in disperare. I-am zis la Ardei sa-l lase sa sune pana ii moare bateria la telefon, sa nu-i raspunda da-l dracu. Aer proaspat si 4 tigari mai tarziu eram calm si relaxat, am hotarat sa ne inchidem telefoanele vreo juma de ora sa vedem ce se intampla.

Trec cele 30 de minute de liniste si pornim telefoanele. Ce sa vezi nene? Cel putin 10 sms-uri (de caciula) cu rugaminti si intrebari de la Spionu, sa nu-l lasam aici !

– Andrei am un plan ! mai tii minte ca la asta ii este frica de intuneric?
– DA, ce-i cu asta ?
– Fii atent! Ma prefac ca moare motoru, ca am probleme la masina si nu porneste decat impinsa, voi iesiti si o pornim cu a 2-a , bah sa fii atent cand turez motoru fugi si sari in masina de parca te urmareste politia! Ne-am inteles ?
– Dap!

No bun! Ne intoarcem la disco si ii explicam la Spionu ca am fost la niste bagaboante in sat si ne-am facut de cap cu ele. Dar nu trebuia el sa-si faca griji, ca pe un prieten bun ca el nu-l lasam noi de izbeliste, doar ca acum trebuie sa ne intoarcem acasa ca avem alte treburi. Zis si facut, intra „victima” in masina si pe drum in timp ce faceam slalom din nou printre gropane, ma pune dracu sa-i zic la Spionu ca eu cand eram mic si eram la bunica in vacanta aproape in fiecare seara il auzeam pe bunicu prin gradina sau curte si ca uneori si vedeam o umbra mare care semana cu bunu’ meu (betivu naibii murise cu cateva luni in urma, era o bestie de om). Ma roaga Spionu sa nu-i mai povestesc, ca ii este teama si ca poate nu o sa adoarma din cauza povestilor mele. Foarte bine, fraiere!

In sfarsit ajungem pe asfalt si eu opresc motorul, opresc masina, pun doar contactul sa se aprinda luminile in bord, in timp ce ma tot prefac ca invart de cheie si nu vrea sa porneasca. Mai trag si cativa „dumnezei” in timp ce imi invit pasagerii sa coboare sa impinga rabla. Se pun baietii si imping (eu parca eram un Slave master din Egypt si strigam la ei „mai repede cu cubul asta de piatra ca trebuie terminata piramida faraonului Keops”). Intre timp blochez toate usile, in afara de cea a copilotului unde trebuia sa urce Ardei. Al naibii cazan ruginit n-a vrut sa porneasca nici cu a-ntaia nici cu a 2-a. Pana la urma i-am dat o cheie si am turat motoru’ (asta era semanul pentru Ardei) si inca mai si strig la el „hai mah boule”! Fuge al meu camarad ca urmarit de fulger, sare in masina si nici n-apuca sa prinda usa s-o inchida, ca nebunu de la volan daduse drumu la ambreiaj, intr-a doua, 4500 de turatii si rotile scartaiau plangand de mila planetarelor. Am decolat, lasand prostul in intuneric.

Ne-am oprit dupa vreo 5 km, ca sa udam iarba de langa asfalt, ne uitam la telefoane si nu aveam nici unul din noi vreun apel sau sms. Hmm,ciudat. Stiti cum se zice ca „razbunarea e arma prostului”? Na, asa eram noi acum, prosti dar satisfacuti. Dar, mama ei de constiinta (cred ca am si eu asa ceva), mi s-a facut mila de Spionu si am incercat sa-l sa sun! M-am albit la fata:
-Ardei! Mi-o intrat robotu! Asta o patit ceva! O dat vreo masina peste el sau cine stie ce naiba, bah ne intoarcem dupa prostan !

mihai_vasilescu_singur_noapte

sursa foto

Sarim in masina si ii dau box ca la Nascar. Am bagat faza lunga sa-l gasim pe prost. Am trecut pe langa el cu vreo 120 de km/h si am observat ca plange ca o fetita si sta pe loc. Am incetinit, am intors masina mergand in spatele lui incet si cu faza lunga sa nu vada ca suntem noi. Si atunci, nu stiu de ce naiba, m-am pus sa strig „pe el! Sa-l omoram”! Nebunu’ de Ardei urla si el „pe el baieti! Ala-i”. Ma gandesc ca poate  vreodata in viata voastra ati vazut ce sprint baga o pisica, atunci cand o iei prin surprindere si o sperii. Exact la fel si Spionu nostru, o demarat de pe loc la fel de agil si rapid ca o matza. L-am lasat sa alerge ca disperatu vreo suta de metri si i-am zis sa se opresca ca suntem noi.

-Hai coaie, c-am glumit. Sari in masina, promit ca nu mai facem.

Ce injuraturi ne-am luat de la el, ca la usa cortului. Tocmai de asta m-am ambitionat si dupa cativa km am reusit sa-i facem iar aceeasi poanta. Adica, pe bune, Spioane, plm cat de prost tre sa fii sa bagi botu la aceeasi faza in decurs de 15 min? Opresc motoru si masina si ii pun la impins dar din cauza ca aveam farurile pornite era consumul prea mare de curent si nu mi-a mers centralizata adica nu s-au blocat usile. Pornesc motorul, turez, Ardei sare in dreapta si plec ca-n filme de pe loc. Cand colo, aud un urlet puternic de fiara salbatica, ma uit in oglinda si il vad pe Spionu agatat de masina. A reusit sa deschida usa si se tinea cu o mana de manerul din plafon si cu cealalta de rama geamului, in timp ce picioarele ii atarnau pe sosea. Saracul, l-am carat vreo suta de metri asa, de i-a zburat si un adidas din picioare. Am oprit masina. „Scuze man! Am crezut ca ai intrat deja! Du-te dupa adidas si plecam”. Pe naiba oameni buni, a sarit pe bancheta si m-a rugat sa mergem acasa! Asa l-am dus la ma-sa, fara un papuc.

P.S. Dupa ce ne-a facut cu ou si otet pe la toata lumea prin oras, am reusit sa repetam faza, dar de data asta l-am lasat la 5 km de orice urma de civilizatie, pe ploaie!

P.P.S. ATENTIE CU CINE VA URCATI IN MASINA! DACA NIMEREA I.D. CU NOI, ERAM TATIC LA 22 DE ANI!