Am râs cu lacrimi la videoul de mai jos și cred că se potrivește perfect cu perioada asta în care suntem nevoiți să rămânem în casă.
Întrebarea care se pune este una singură: unde naiba găsesc și eu măsuță din aia fermecată și coș magic?
P.S. Stăm în case tot weekendul, da?
Masuta gasesti in Ikea…ca tot iti place tie mult acolo.
Da, știu, am fost, am luat, dar nu știu de ce, nu e din asta fermecată care-și face curat pe ea singură.
Aaaaaa…pai nu asa bo$$…dupa ce iei masuta o duci la sfintit la Arsenie Boca.
Comentariu beton!17
Și zici că așa funcționează?
Crede si nu cerceta fiule….credinta conteaza…daca mai bagi si niste matanii la paraschiva vei fi mantuit pe vecie.
Daca nici dupa sfintire nu merge…inseamna ca
aia a ta e stricata! Dar nu te descuraja, aia de la Ikea au destule. Ai grija, ca astea magice sunt mens only si daca iei una de femei nu se intampla nimic, asa ca daca vrei sa te asiguri ca iei ce trebuie fa-i cu ochiul lu nenea de la paza
Măsuțele apar ca prin farmec in momentul când spui da, ma căsătoresc cu tine! Și coșul magic de rufe, asortat cu un frigider cu mâncare gătită…
Vrei să spui că dispar ca prin farmec, după ce-a spus „da”. 😛
Chestiile astea femecate vin deseori la pachet și cu o femeie împiedicată, care când îi e omului lumea mai dragă, poc, cade pe măsuța aia și dispare și ea. Chiar nu văd de ce și-ar dori cineva așa ceva.
Ce? Măsuță sau femeie împiedicată?
De șoc zic. În așa plină magie să-ți dispară brusc iubita. Trebuie să fie tare nasol.
Confirm cele spuse de Anduta. Avem si noi o măsuță de asta și uneori o simt așa cum mă atrage în ea și pana acum m-am ținut bine, dar cred că in curând o las să mă absoarbă să văd ce-o fi și dincolo.
Comentariu beton!15
Minunat comentariu! Adică exact, exact ce se întâmplă în finalul filmulețului… ce coincidență, băi frate…. ireal. Înțeleg că de citit, mulți o au pe aia cu diagonala, dar un video de 2 minute nu puteți urmări și să mai și înțelegeți ceva.
Dr. Acula, comentariul meu s-a vrut construit în jurul ”Întrebarea care se pune este una singură: unde naiba găsesc și eu măsuță din aia fermecată și coș magic?”. În ideea că e o întrebare-dorință a cărei îndeplinire implică și finalul deloc de dorit (cel puțin așa mi se pare mie) din filmuleț. Deci de ce ți-ai mai pune-o?
Nu mi-e clar de unde a venit acest reply al tău și de ce ești așa sigur că n-am înțeles filmulețul.
PS.și vezi că aia cu cititul în diagonală e doar unul dintre lucrurile practicate de mulți. Uneori mai citim/privim/urmărim și în paralel, alteori o luăm de jos în sus/ de la coadă la cap, sau chiar pe sărite.
Am avut și eu astfel de momente de magie în copilărie, când rufele murdare erau înlocuite cu altele curate, sertarele erau mereu în ordine, curăţenia era lună de fiecare dată când ne întorceam de la joacă – se numesc mama. După ce m-am căsătorit, am aflat că magia există doar atunci când ești mic. Nu mai poţi să apelezi la „zâne” că sar arse „vrăjitoarele”.
Așa că, la naiba, înveţi să faci singur magie!
Să avem un weekend liniștit!
P.S. @Mihai, zic ăștia că vine iarna peste București. Ceva de bine la staţia M. Vasilescu?
Comentariu beton!23
Două zile, șerif, de săptămâna viitoare dă colțu’ ierbii.
A dat și colţul florii, nu doar al ierbii. Se cam joacă vremea și vremurile cu nervii noștri.
Oricum, mersi de încurajare. Două zile trec repede. Restul, mai greu.
@Constantin boss am râs grav la „nu mai poți să apelezi la zâne că sar ca arse vrăjitoarele”. Mi-am permis să adaug ceea ce este bolduit în comentariul inițial deoarece am avut impresia că lipsește! Probabil era pe măsuță acest cuvânt!
deci ….week endul asta acasa?in anglia cica au facut simulare pe calculator si varful va fi in 14 sapt ,acum sunt aproape 1000 de bolnavi si se crede ca 10 000 de infestati deci….sanatate sa fie si la multe week enduri acasa ca altceva tot nu avem de facut ….se rezolva cu magie
Au făcut simulare în Anglia? Really? Tocmai am văzut la știri că la nu știu ce derby de hipism, care durează 4 fucking zile, va fi o prezență de peste 250.000 de oameni. Un sfert de milion de oameni, în plm. Și, ce-i drept, tribunele erau pline ochi, zeci de mii de oameni înghesuiți unii în alții. Prin urmare, să tot facă simulări.
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1314142658769109&id=827501290766584
Nu prea se mai fac mari adunari as of today. Nenea Boris a fost puțin tras de urechi după ce a zis că e un virus, să ne spălăm pe mâini, și na… O sa ne mai moara așa dintre rude și apropiați. Dar e important sa ne virusam cam 60% – 70% ca să dezvoltam „herd immunity”. Acu’ așteptam să vedem cu ce măsuri vine guvernul. Mă aștept să intram și noi in lockdown. Între timp măsurile pe care le și trăiesc live sunt că a dispărut toată hârtia igienică din magazine… 😒 Și am cumpărat 2 paste de dinți cu £10 😱
Anii `90, merg la nașu` să bem o bere, era singur, nefasta în delegație, întru și rămân siderat. Pe aragaz fierbea o ciorbă, în cuptor, friptură, casa- bec, el tocmai scotea o tură de rufe din mașina de spălat.
– Mnezeii tăi, Mașule, când ai învățat să fii gospodar, că nu mișcai un deget în casă!
– Tizule, ciocu` mic, te sparg dacă zici ceva la a mea, nu mi-o fi bine când toate se fac singure?!
@ Tiberiu
Da’ blonda, blonda n-a ieșit din dulap?
P.S. Scuze de glumă, da’ la nașu-meu chiar așa s-a întâmplat. Eu, băiat finuţ, i-am zis:
„Nașule, da’ pentru finu’ nimic, nimic prin dulapul ăsta magic?”
Bărbată-miu a fost crescut de soacră-mea în stilul „ești soarele meu!”. N-am crezut asta până nu m-a dus acasă la ai lui și am observat cum îl privea. Îi luceau ochii în cap. Serios. Apoi, m-a cunoscut pe mine, m-a cerut și visul lui de a-și trăi viața în măsuțe și coșuri magice s-a năruit. Dar, hei, n-a cedat. A zis să facem un copil. Și-a dorit să iasă băiat. „Săgeată îl face tata”. Pe stilul „hap după dulap”. Băiat a ieșit. Spera la „fiule, adu la tata o bere (o apă, un cips, orice) și ăla micu’ să lase nor de praf în urmă. Speedy Gonzales i-a zis vreo trei ani. Doar că, ce să vezi? Copilul a înțeles cumva că poate scoate niște bani din afacerea asta. Și i-a zis într-o zi plictisit de drumurile către frigider: 50 de lei. Băi, și nebunul a zis „ok”. Mai mult, i-a zis copilului „de azi esti angajatul meu”. Ai salariu 300 lei/lună. Brusc am devenit și eu specialist HR că să-i apăr drepturile angajatului. Lucrează doar 3 ore/zi de luni până vineri și are dreptul la concediu. În weekend are liber.
În final, sub presiunea unui șef care nu ținea cont că un angajat are nevoie de relaxare la muncă (Nu poate munci chiar tot timpul în care e pontat), ți-imeu a cedat și și-a dat demisia. Patronul a fost obligat să-i plătească toată luna de muncă, deși eram în data de 6.
Comentariu beton!40
Hopa. Ia stai că mi-ai dat o idee. Că la noi aici încă nu avem niciun sindicat înființat. 😀
Pe HR ia-mă pe mine. Nimeni nu mă bate la experiență.
Nici gând, că tu ești în tabăra ailaltă.
Eu sunt curios ce funcție ar putea îndeplini @Tudor!
@Mihai, ok. Îmi retrag CV-ul cu o condiție: promite-mi că angajezi urgent pe cineva care să-ți apere drepturile. Din ce postezi, reiese că ai nevoie 😂😂😂.
Muhahahahaaaaa!
@Baghera,
Tudor va fi portar. La poarta ”raiului”.
@Laura e clar nu mai pupăm raiul cu @Tudor portar!
Las’ că nici el nu intră, doar stă la poartă. S-o închidă pe-afară 🙂
Eu dețin secretul măsuței și al coșului. Dar îl voi împărtăși doar Celui Ales. 😜
Da’ de ce ești egoistă?
@Anouk cred că îți știu secretul…
Este cumva… acesta!?!?!?
https://youtu.be/TAsG__XjU8Q
@MV, nu sunt egoistă, dar nu funcționează oricum. You must be chosen.
@Alin, NO WAY! Fluffy white dress for me?! 🥴
@Anouk lăsând la o parte rochia princess style, cred că nu ai văzut tot clipul până la capăt:
1. Până-n secunda 37 este prezentată casa unui bărbat single.
2. După secunda 37 preț de vreo 10 secunde se prezintă metoda ușoară pentru a face curațenie… lună.
Lasă-mă, @Aline că mi s-a făcut greață când au apărut șoarecii ăia. Șoarecii fac curat, pe bune? 🙂
@Alin, am văzut până la capăt. Nu e stilul meu.
Hai mă @Laura, este un film… ce naiba! Fata este venită din povesti (basm) la New York, trimisă printr-un portal chiar înainte de nuntă, de vrăjitoarea cea rea, mama vitregă a prințului cu care trebuia să se mărite.
@Anouk pentru mine este o metodă bună de a face curațenie. Să ies pe geam și să fac aaaa, aaaa, aaaa cum face doamna la sec 37… și să apară imediat… ajutoarele! Ar fi ceva de… vis, exact cum ar fi și măsuța și coșul de rufe magic!
Mihai, pe cuvântul meu că ești singurul motiv pentru care mă mai uit pe facebook cu ceva speranță zilele astea! La atâtea știri și păreri anxiogene, cu un băiat de 10 și tată-su dependenți de măsuța magică și de coșul atotputernic… Și să vezi că pe a noastră mai și apare mâncare de trei ori pe zi :))
Ceva de genul bacului:
Concurs, care are cea mai tare mașina de spălat???
Americanul: A mea alege rufele, spală , clateste, usucă , totul foarte repede și sigur!
Juriul:
Ceva probleme, și cum le-ai rezolvat?
Ah, nimic serios…cureaua se poate rupe, dar service-ul nostru e ireproșabil!
Neamțul: A mea face tot ce face a ta și le și calcă!!!
Probleme?
Ah, se mai slăbesc doua șuruburi , dar servizam ireproșabil!
Romanul: A mea face tot ce face a neamtului dar le pune și in dulap, frumos aranjate!!!
Toți curioși: Si ceva probleme???
Ah, mai trebuie f..uta din când in când, dar ii fac un service ireproșabil!
Comentariu beton!18
Mie mi-a ramas in cap o replica a lui Celentano din Las Fierbinti( ma doare-n pix de ceea ce credeti despre mine ca ma uit la serialul asta, asa ca nu va obositi): De ce inainte de casatorie toate femeile sunt privighetori iar imediat dupa casatorie devin brusc ciocanitori?
@Mariuse și dacă ai asculta manele, nu te-aș judeca pentru asta! Am învățat ca să nu mai judec o carte după coperți deoarece s-ar putea să pierd tot conținutul!
Legenda spune că unii mai visători așa,care au înghițit gălbenușul de multă vreme, adică au părăsit casa părintească,au făcut copil cu soața care deja avea doi, încă se gândesc la coșul de rufe și masa din filmuleț… noroc că vine dimineața și ora 7 care îi trezesc din visare și brusc îmbracă salopeta de muncă,beau cafea vreo jumătate de oră și hai că ne așteaptă patronul, să curățăm aere, să montam robinete,centrale, etc.Se întorc de la muncă la fel de visători,in timp ce mâncarea de regulă nu e gata, că nu e 7_8 seara,ora la care luăm cina .. legenda e din zilele noastre, mi se întâmplă 5 din 7 zile, câteodată 6 ,eu sunt aia care pune rufele la murdare și la curate după și tot eu șterg masa de cafea.
A poi Mihai aici se iau dupe cercetatorii britanici care zic ca mai e mult pana sa puna frana, nu are rost sa se inchida totul de acum, plus ca cica e mai puna terapia de turma adeca stai la inghesuiala, iei ceva virusi, faci o forma usoara si dezvolti anticorpi, scapa cine poate plus ca nu se fac testari decat cazurilor f grave care ajung in spitale. Or stii cercetatorii aia ai lor ceva. Pana una,alta let’s drink a cuppa
eu am trăit mai multe scenarii:
– când stăteam singur la comănești și bacău
– când stăteam cu prietena la comănești și bacău
– când am stat cu părinții la țară
– când am dormit pe străzi
Cel mai bine m’am simțit și mă simt în continuare cu părinții, dar cel mai liber am fost când am dormit pe străzi în UE
PS: Tocmai am venit de la cumpărături din oraș, e un început de aglomerație, dar încă nu e buluceală sau haos și se găsesc de toate, probabil pentru că mulți sunt emigrați
Eu am crescut într-o familie în care doar mama se ocupa de treburile casnice. Mă rog, ne mai ruga pe mine și pe frate să dăm din când în când cu aspiratorul, să ștergem praful și să pieptănăm ciucurii covoarelor. Dar altfel, pe mine m-a ”protejat” de ele, pe sistemul ”lasă că o să le tot faci când o să fii la casa ta”, ceea ce în urechile mele a sunat mai degrabă a amenințare. Așa că soluția logică pentru mine a fost să n-am niciun gând de a avea o casă a mea, adică no way măritiș.
Când l-am cunoscut pe viitorul soț, am fost deosebit de impresionată de cât de autonom era, inclusiv la nivel casnic, așa că, în timp, mi-am mai schimbat un pic optica în privința regulilor casei, din acel ”casa ta”. Și merg eu prima dată acasă la el (vorbim de acum 15 de ani distanță), la părinții lui adică, toate bune și frumoase, până la momentul dușului de seară. Fiind o singură baie, se folosește pe rând și eu mă nimeresc după el. Dacă n-ați văzut filmul ”Daddy day care”, este faza aceasta https://www.youtube.com/watch?v=Pyvoa3T_2IQ în care fiul personajului interpretat de Eddie Murphy face pipi la toaletă. Ei bine, tot cam aceleași reacții le-am avut și eu când am intrat în baie, doar că nu era vorba de pipi, ci de apă. Apă peste tot, pe gresie, pe faianță, inclusiv tavanul era ud. Cu niște zurgălăi activați în cap, termin cu dușul, șterg pe cât posibil urmele dezastrului și-l întreb care-i faza, că la București nu văzusem niciodată așa ceva, deși locuiam deja de ceva vreme împreună. Faza era că ”mama curăță oricum baia la final”, ca parte a activității sale zilnice. Nu mi-a fost deloc clar de ce totuși ai lăsa chiar așa hal în urma ta, dar cum nu eram în poziția de a mă băga în regulile casei lor, n-am comentat. Nu mai mult de a face foarte clar faptul că eu duș după el acolo nu mai fac în vecii vecilor amin. Lucru pe care l-am respectat cu sfințenie, până ce am observat că în ciuda faptului că soacra oricum curăță baia la finalul zilei, utilizatorul despre care vorbesc are infinit mai multă grijă să-i facă această muncă mult mai puțin dificilă.
Ca să nu mă mai certe Dr. Acula că n-am înțeles filmulețul, l-am înțeles și mi s-a părut amuzant. Pe de altă parte, sunt destule cupluri care chiar așa trăiesc, desigur nu la nivel de credință în magie (sper, cel puțin) din partea unuia sau altuia, ci de completă lipsă de conștientizare pentru anumite activități practicate de unul sau de celălalt, deseori exclusiv atribuite/asumate, chiar dacă sunt în folosul comun. Iar asta nu mi se mai pare chiar așa amuzant.
Și, ca să nu lăsăm cumva impresia că doar bărbații cred în astfel de ”magie”, povestea cineva, mai în glumă, mai în serios, cum că proaspăta soție (o tipă crescută într-o familie ce avea ideea ”tu doar învață, că de restul ne ocupăm eu și tata”) efectiv nu cunoaște traseul unei farfurii în bucătărie, mai mult decât punctul de poposire sub nas întru hrănire. Între timp l-a învățat, îl folosește și recuperează cu succes ce n-a practicat mai devreme.
Băi în afară de @Edelweiss care îmi aduc că a declarat că face curat și @Constantin care a învățat, chiar nici un bărbat de pe aici nu e husband material? Toti așteptați de la femeia vieții voastre, lumina ochilor voștri, să facă curățenie și să spele…?
BaGheRa, eu recunosc tot!
După cum i-am scris lui Mihai acum câteva zile: fac curat, calc ( când e nevoie), niciodată nu îmi spală “jumătatea mea” vasele, gătesc (chiar f. bine), și mai merg și la mina!
Ah, și sa nu uit: o însotesc întotdeauna la shopping! 😊👍😜
@Baghera, am mai zis-o pe-aici cand cu articolul despre robotul aspirator, dragostea vietii mele are o obsesie cu curatenia, recte aspiratorul. trecutul aspiratorului prin casa este un loisir pt ea, o relaxare. mopul la fel. si avem un parchet al dracu de inchis iar Ochi de soim vede orice urma de picior descult sau transpirat. nimic nu-i scapa. so, la chestiile astea nu ma bag, dar in rest spal vase, rufe (ma rog, masina de spalat o face), curat, dezinfectez, repar cam tot ce se strica. doar un consemn avem: ea nu se baga la exterior si la masini si nici io nu ma bag la mancare. avem contractul asta de vreo 20 de ani si inca tine. 😉
Am râs și eu la filmuleț, dar nu cred că râdeam dacă m-aș fi măritat cu un „naiv” de genul ăsta. Că de conviețuit am conviețuit cu doi (nu deodată 😛). De la ultimul mi-am făcut bagajele, pardon, m-a înghițit măsuța magică într-un ianuarie geros. Numai că, ce să vezi, din milă și din dragoste puf, mai apăream din când în când să mai fac o mâncare și să mai bag niște rufe la mașină. Și am continuat așa până prin august același an când m-am dumirit că s-a ales praful de dragoste.
Azi musiu Blanc a dat cu aspiratorul și a spălat vasele, iar eu am făcut cumpărăturile și am gătit. M-a ajutat și fii-mea la tăiat legumele, e încântată când îi dau de lucru. Fii-miu ar vrea afară, nu înțelege de ce nu mai ieșim.
Io pe lângă coş şi masă am şi chiuvetă magică.
Studenție, mă întâlneam romantic cu un domnișor, fără să locuim împreună. Și vin eu după un weekend la părinți înapoi în București, cu portbagajul plin. Nu mai știu cum s-au întâmplat exact lucrurile, dar am următoarea imagine în minte: eu cu lada cu borcane în brațe intrând pe ușă după mai multe drumuri casă-parcare și el pe canapea, foarte impresionat de forța-mi. Am râs, am glumit, dar de-a doua zi întâlnirile noastre au devenit istorie. Cred că și lada aia era magică sau ceva.😁
Stau acasă pe dracu’. Am fost la căsuța de la țară (25 km de Brașov), am săpat, am tuns pomii și am luat ouă de la vecina. Și le-am uitat acolo. Mâine mă duc să le iau, dau 15 lei pe benzină, dar merită. Ca să nu ies în paguba bag și un grătar mic.
Și merg la Jysk sa iau un junghi de birou sa lucrez de acasă, că în living unde am biroul, s-a instalat soacra.
Doar un cuvant: DEMENTIAL!!!!
L-am dat si la prieteni! 😀
Apropo de „Stăm în case tot weekendul, da?”. În timp ce mă chinuiam să-mi fac o pâine să o mănânc cu o conservă de fasole aud nişte başi la maxim şi mă uit pe geam şi văd vro’ 4 căpriori plecaţi la vânătoare cu un audi din care unu’ vorbea la telefon: Ce faci oaie, vii sau eşti izolat la domiciliu ?. Plm, nici nu ştiu ce să fac, să las naibii pâinea şi să particip la vânătoare sau să risc să mor de foame în următoarele zile.
@Shoric înainte de Corona cand dădeai o băsină o mascai cu un episod de tuse, acum de când cu Corona se întâmplă invers.