A scris Băcanu ieri un text ironic și funny, prin care vrea să sugereze că a cam murit cavalerismul. Nu zic „nu”, are și ea dreptate, procentul de masculi nesimțiți a crescut îngrijorător. Dar întotdeauna o poveste are doua versiuni. Hai să gasim niște explicații nevinovate (și pur teoretice, desigur) pentru aceia dintre bărbați care devin bădărani pe parcurs, nu se nasc așa.
Băcanu zice: Vă ține umbrela atunci când plouă cu spume, sunteți pe un drum de țară plin cu noroaie și slobozi, mașina a făcut pană și voi schimbați roata la mașină. Ce cavaler mai ține umbrela în zilele noastre? Iar un domn care (sus)ține umbrela unei femei care are treabă să rezolve o pană, dovedește răbdare și getilețe. Dacă întâlniți un asemenea bărbat, păstrați-l!
Hai să vedem cum s-a ajuns aici. S-o luăm pe firul logic al acțiunii.
Scenă: Apartament obișnuit de bloc. Zece jumătate seara. El tocmai a intrat în casă și acum suportă privirile ei necruțătoare.
Ea (agasant): Vreau și eu să ies cu prietenii tăi! Pe mine de ce nu mă iei niciodată când ieși cu ei? Mă faci să mă simt exclusă!
El (împăciuitor): Dragă, de câte ori să-ți spun, nu cred că te-ai simți bine numai între noi, băieții.
Ea (concluzionând nervos): Mai ești și nesimțit! De când hotărăști tu când mă simt eu bine și când nu ?
El (înghite greu în sec și dă să spună ceva): Mda…
Două zile după discuția asta, el intră în casă.
El (aproape vesel, dacă n-ar fi trist): Dragă, îmbracă-te, azi o să ieșim cu prietenii mei.
Ea (pe ton de căcat): Parcă n-am chef tocmai azi. (apoi observând cum i se luminează lui privirea): Biiiine, dacă insiști atât, mă îmbrac.
Trei ore mai târziu.
Ea (răpăind la foc automat, fără să-și tragă sufletul): Ești un porc și un măgar! De ce m-oi fi luat eu după tine să ies cu nesimțiții ăia de prieteni ai tăi care au râs toată seara la bancuri deocheate și s-au uitat după femei? Parcă nici nu eram acolo.
El (ton de pat de moarte): Dar…
Ea (ferm): Niciun „dar”, porcule!
Băcanu zice: Vă salută și vă zice sărumâna când trece în diminețile de iarnă pe lângă voi, în timp ce dați la lopată să deszăpeziți parcarea. Ce om, ce bărbat! Se știe că iarna, dacă deschizi gura, intră frig și nu mai scapi de el. Un astfel de bărbat curajos merită toate păturicile cu inimioare din lume.
Premisă: Every fucking morning în ultimele șase luni ai salutat-o și i-ai zâmbit deschis. De fiecare dată ți-a răspuns cu o privire acră, a încruntat superior din sprâncene și a pufnit supărată pe nas.
Concluzie: Ahahahaha, ce bine că ninge, să dea ăl de sus sa fie cod roșu și să țină până la primăvară, fucking bitch!
Băcanu zice: Dacă aveți 28369 de plase în mâini, încă 3 pe după urechi, un buchet de flori în dinți, dacă atârnați ca un halterofil extenuat după peripețiile de la Obor, iar el aleargă ca o căprioară tânără ca să deschidă ușa scării blocului cu cele 2 mânuțe libere, ca să nu vă obosiți dumneavoastră, atunci aveți alături un Zmeu. Păstrați-l cu sfințenie!
Scenă: Supermarket full de oameni cu cărucioare pline ochi cu haleală. El tocmai întoarce capul după un salam săsesc la ofertă.
Ea (interogativ spre nervos): De ce te uiți după altele?
El (nedumerit): Dar, iubito…
Ea (ton nervos și apăsat): Niciun „iubito”! Crezi că eu n-am ochi? Te ia mama naibii de nesimțit!
Liniște… Trei minute mai târziu, exact în dreptul rafturilor cu brânzeturi, el se atinge din greșeală de o blondă cu cracii până-n gât și sânii de dimensiunea mingii de fotbal oficiale a Ligii Campionilor.
Ea (parcă victorioasă și pusă pe făcut crimă): Nesimțiților, nici macar nu vă mai feriți! Credeți că sunt oarbă? Parcă nu văd că-ți faci semne cu pramatia asta încă de când am intrat. Măcar aici în văzul lumii ați putea să încetați.
Pramatia blondă (sesizând agitația, dar total nedumerită): Was? Was ist das? Verrückte Frau!
El (total învins, în șoaptă): Și-am vrut să-ți spun…
Băcanu zice: Dacă voi hrăniți copilul, amestecați în mămăligă, tăiați morcovii, suflați în laptele de pe foc, întindeți foile la plăcintă și dați cu aspiratorul în același timp, iar el ia o pauză de la citit ziarul ca să vă tragă scaunul când leșinați, atunci e un bărbat atent și manierat. Merită căzut în genunchi și luat și a doua oară de bărbat dacă e cazul.
Scenă: apartament de bloc și o noapte de vară surprinzător de răcoroasă. Pe fereastra deschisă se aud greierii cântând. El întinde mâna după ea și începe s-o mângâie drăgăstos și dornic pe picioare. Și-o trage înapoi cu viteza luminii când îi simte colacii de grăsime de șolduri, pulpele de dimensiunea unui pui de elefant născut în captivitate și părul de pe picioare de dimensiunile și consistența gazonului de pe Național Arena în plin sezon competițional. Dă drumul la televizor, pe pornache, face-o labă și se culcă mulțumit.
Băcanu zice: Dacă e o seară caldă, prea caldă, de vară și aveți întâlnire cu el, v-ați pus push-up, decolteu, mini, v-ați parfumat între sânii pe care îi scoateți mândre în față, vă simțiți frumoase și încrezătoare, iar el vă oferă sacoul fix în secunda în care vă vede, are multă căldură de oferit. Un bărbat care simte să fie atent cu sacoul este de nerefuzat.
Scenă: Două ore mai devreme, el era la terasă, cu băieții. La un moment dat, Radu, cel mai bun prieten, zbiară tare din celălat capăt al mesei:
-Auzi, coaie, tu mai ieși cu tanti aia cu țâțele lăsate? Nu-i zici să-și facă și ea un implant sau ceva? Că ultima oară când am văzut-o, arăta de parcă îi căzuseră bretelele peste șale în jos.
Mno, de-aia ziceam, mereu există două versiuni ale aceleiași povești.
sursa foto
Da mă… cavalerismul e mort… ucis de feministe.
@upprann, ucis de feministele carora le-a fost ucisa feminitatea de catre misogini.
Comentariu beton!22
Dacă le-a fost ucisă feminitatea nu mai sunt feministe ci feminazi.
Feminazişti se spune :))))
@upprann, în chinuri.
@Mihai, da… cu o lingură ruginită.
@upprann, eu mă gândisem la un ciob, dar merge și așa.
perfect surprinse ” antitezele” in stilul Vasilescu, deci maxime :). or fi multi badarani, dar sunt si multe badarance. si printre ei dar si printre ele exista specii urate si nu doar la propriu, ci si la figurat. Mai nasol e cand mai fac si pe victimele, ele mai mult. Cavalerism mai exista dar mai greu sa gasesti pe cineva care sa- l si merite.
@Marius, a fost doar o încercare de exercițiu imaginativ. Nu există femei precum cele descrise de mine. Se știe.
@Mihai cum spui tu – eu ii spun un exercitiu imaginativ reusit. normal ca nu exista cele cu parul cat gazonul, colacei de salvare, pulpite de balerina etc doar cele care imprumuta din trasaturile imaginate de tine :)). desigur sunt si ei destui.
Da’ nu te-ai fi abtinut la aia cu colaceii, fereasca-te relele.
Comentariu beton!16
@Elena, cum aș fi putut?
@Mihai, cu putin efort. ?
Cine se aseamana, se aduna. Sa ma simt bine ca nu am avut parte de specimenele descrise scrise de Corina?
@Ana, o, da. Mulțumește Marelui Manitou.
Barbatii sunt cele mai delicate,diafane,altruiste,talentate,generoase persoane de pe planeta:))) Oooops…. pardon femeile sunt asa. Barbatii sunt specia aia care vrea totul, dar daca se poate sa ofere cat mai putin spre foarte nimic.
@Cati, da, dragele și delicatele de ele. Noi suntem niște puorci.
Păi sigur că sunt ființe diafane, cu sprâncene pensate, cu unghii lăcuite, epilați, cu tricouri şi bermude cu floricele…Sau cu hăinuțe roz. Bleah! Prea multă „gingăşie”. Mai ales când toate astea sunt însoțite de aproape nelipsitul boschet de pe față, combinația e mortală! La un aşa delicat ai impresia că ar trebui să-i deschizi tu, lui, uşa.
Diavolul cand atinge perfectiunea,,,se intruchipeaza in femeie.Amin, De la Baudelaire citire)))))))))
Oare barbatii se nasc misogini,,ori devin misogini in urma unor `interventii feminine`?
Huo! pentru acest comentariu.. Dar un Huo! zis asa.. cu voce delicata de primadona…
P.S. Dar totusi ai dreptate!
Pfff… pe scurt, aşa, că tre’ să plec la plajă 🙂
1. Dacă el ar scoate-o la o cina romantica din când în când, poate n-ar mai vrea ea sa iasă cu băieții. (Nu, faptu’ ca a încălzit sarmalele trimise de mami lui nu se considera cina romantica). Și dacă totuși vrea și ea sa iasă cu prietenii lui, o fi asa greu sa vorbească și ei despre creme de corp și pantofi?
2. I-a răspuns cu o privire acra în ultimele 6 luni pentru ca și iarna trecuta gentălmenul a făcut fix la fel când a văzut-o cu lopata în mână: a salutat din mers. Asa s-a născut romanul ciclic.
3. Ce sa caute cu ea la supermarket?! Bărbații adevărați se duc la supermarket singuri, cu listutza de la duamnă intr-o mana și telefonul mobil în cealaltă (sa poata suna pentru lămuriri la fiecare trei minute).
4. La aia cu parul pe picioare nu găsesc nicio scuza plauzibila, ma scuzaț.
5. Implant sa își pună el la ce i se lasă și lui după o vârstă .
Comentariu beton!46
@Miss Alina, cară-te la plajă că m-ai inervat. 😀
Noroc(ul tău) că nu pot sa atașez poză la comentariu 😉
de aceea e bine intre!
@Gabriel, între CE? 😛
Auuuuu….
Da ce-ai mancat de esti asa raaaau?????
Ce ti se pune in salatele alea????
Da-o pe ceafa cu cartofi prajiti….
Nu esti tu cand to-e foame:))))))
P.S. Am ras cu lacrimi la faza cu gazonul de pe National Arena…
@Miki, a fost un exercițiu de imaginație, se știe ca nu există astfel de femei.
@Mihai, ca sa nu mai spun ca de câte ori mi s-a întâmplat sa fiu politicos am fost privit extrem de ironic. Bine, de ambele sexe, ca sa fiu pulliticălii correct. Îmi aduc aminte ca la începuturile mele în minunata capitala sufeream de „blestemul babelor”: urcai într-un mijloc de transport în comun, aproape gol. Te așezai ca omul pe un scaun…te uitai cu interes pe strada, încercai sa „fotografiezi” locurile pe principiul „nu se știe când trebuie sa ajung p’aci…”. E, la un moment dat simțeai pe cot o burta pufăind ca un marfar din secolul noushpe, purtător de ochi acuzatori. Mai uit intrigat prin tramvai, locuri libere căcălău! Bai, ce plm…Întorc capul liniștit pe geam. Baba își lasă sacoșa pe genunchii mei! Cu ceva lipicios pe fundul ei, bineînțeles! A fost momentul in care m-am ridicat politicos, m-am strecurat cu greu pe lângă burta și i-am spus femeii: „Poftiți Doamna, luati loc”. Ea se uita disprețuitor la mine si se așează oftând. Din spatele tramvaiului se aude o voce cu accent minoritar: „ha, ha, ha! O sa mori de foame cu politețea mânca-ț-as! (cratimele sunt adăugate de mine…)”. Sunt mândru însă sa în aproape 20 de ani de capitala am rămas un finuț și un educat în plm!
Comentariu beton!26
@Georgian, nu mă ridicam de pe scaunul ăla nici dacă mă ruga ea.
Pe vremea aia nu eram in stare sa evaluez potentialul de pericol pe care il pot prezanta babele din tramvaie. Bine, probabil ca tot la fel as fi procedat si acum…prefer sa ucid din fașă senzatia aia ca sunt înghesuit de burta babelor…Tu crezi ca se lasa duse cu una cu doua?
@Georgian, nuuuuu, dar nici io nu mă las.
presupun ca era vechi autobuzul si avea numere la scaune….si-l ocupai fix pe al ei, pe care intentiona sa-l foloseasca pana in momentul in care il lasa mostenire… dupa ce pleca spre ceruri sa se intalneasca cu creatorul….
Ai uitat aia cu ajutorul nepretuit pe care il da barbatul in casa…
1. Ridica picioarele sa dea ea mai bine cu aspiratorul.. E atent la nevoile femeii..
2. Vomita de 2-3 ori pana reuseste sa schimbe un pampers la copil… Si cand in sfarsit schimba copilul, pune scutecul invers. E un sensibil si un delicat..
3. Daca baga vreodata rufe la spalat sigur pune inalbitor in caseta pt balsam si invers… Sau mai bine…. Baga rufe colorate cu alea albe ca sa nu spele de 2 ori ca se consuma curent… Econom si inventiv..
4. Daca duce gunoiul se intalneste cu 1-2 pedepsiti si napastuiti de consoarte veniti si ei in delegatie la ghena. Si ce crezi? Cum o treaba bine facuta aduce intotdeauna alta.. Se gandesc sa lucreze/ curete/ puna lichid de parbriz/ la masina… A dracu’ treaba necesita analiza post lucrare si o sedinta cu aceeasi napastuiti… Unde altundeva daca nu la garajul unuia dintre ei? Cu bere, poate si un gratarel ceva… ‘Cofi breic’, na , ca la orice sedinta…
Deci de aici rezulta o multime de calitati: initiativa, profesionalism, dorinta de a-si depasi limitele…
Partea buna e ca oamenii ‘e’ plini de intentii bune, dar ale dracu’ muieri interpreteaza intotdeauna cum vor ele…
Apropo… Stii de cand a aparut chestia asta cu p*zdificarea barbatului?
De cand s-a scos armata obligatorie… Si nu mai are cine sa-l invete sa asculte de ordinele femeii…
Comentariu beton!30
@Miki, deci am ajuns să nu mai apreciem nici măcar cum ridică un bărbat picioarele ca să puteti da cu aspiratorul. Trist…
Da… E o tactica si aici….
1.Grabitul le ridica pe amandoua odata…
2. Sensibilul le ridica pe rand ca sa dureze cat mai mult placerea de a te avea in preajma…
3. Hotaratul se intinde cu totul pe canapea ca sa le ridice de tot… Si daca tot si-a schimbat pozitia comanda scurt: ‘ Adu si o perna daca tot m-ai deranjat. Si-o bere’
5.Iubitorul, cel caruia ii pasa foarte mult de tine, te va motiva sa termini treaba mult mai repede, urlandu-ti ca sa acopere zgomotul aspiratorului.. : ‘ Misca-te odata ca nu vad nimic de tine si c*ru’ tau mare’
Comentariu beton!19
@Miki, am râs cu lacrimi. Daaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
@Miki, ?????. De unde le scoti??
A fost un exercitiu de imaginatie.
Nu exista asa ceva.
Ca sa citam un clasic in viata….
Comentariu beton!14
Astfel de subiecte, texte nu vor sfarsi niciodata. Mereu, indiferent de vremuri vor fi pareri contra si pareri pro. Vor fi mereu femei cat si barbati, nemultumite si nemultumiti de actuali sau fosti parteneri.
Sunt de parere ca aproape toate femeiile au intalnit un barbat rau (aici fiecare e liber sa inlocuiasca cu ce vrea: curvar, prost, badaran, etc.) si aproape toti barbatii au intalnit o femeie rea (aici fiecare e liber sa inlocuiasca cu ce vrea: curva, proasta, etc.).
In urma acestor intalniri s-au format idei, etichete, tipare. Exact. Un tip care bea o bere pe treptele de la intrarea in bloc, automat devine un cocalar. O tipa cu tocuri inalte, blonda si o fusta scurta va fi o bunaciune in ochii a 80% din barbati (procentul nu e verificat, e doar o presupunere). Si asta ma duce cu presupunerea ca multe din calitatile sus mentionate nu mai sunt evidente pentru persoanele „patite”.
Si mai e si o a doua chestie demna de luat in calcul. Tot o constatare de-a mea, e ca femeiile care se plang de cavalerism sunt si cele mai convinse de egalitatea intre sexe (nu ma loviti prea tare), feministele.
Pai va imaginati cat de greu este pentru un barbat si nu numai sa vorbeasca sau sa fie cavaler cu o astfel de persoana?!
Concluzia mea e ca nu a murit cavalerismul, ci pur si simplu unii vor mai mult de cat pot oferi, iar altii ofera mai mult decat li se cere (ma refer si la femei si la barbati).
@Cezar, dar știi că și textul meu și cel al Corinei erau glume, da?
Da, insa asa sunt eu de fel, mai serios. Pe net cel putin. :))
Eu o aveam in copilarie pe bunica-mea care era o feminista convinsa. Eram 14 nepoti, 10 fete si 4 baieti, care efectiv ne mutam la ea in vacante. Intotdeauna mancau fetele primele. Era regula casei. Daca mârâia vreun baiat il altoia cu coada de la matura. Ea impartea sarcinile zilnice: fetele fac mancare si baietii curatenie. Casa plus curte. Intr-o zi, cel mai mare dintre baieti a disparut de la apel.
– Unde ai fost, mah, nenorocitule?
– La Mioara a lu’ Tase, i-am raspuns noi.
– Ti-au dat tuleii la motarca si sa-ncins tărâța-n tine? I-ai dus mah fetii un sapun?
– Nu se duce, bre, sapun. Ca o sa zica fata ca o fac nespalata.
– Mie tac-tu mare sapun imi aducea la fiecare intalnire. Maine ii duci un sapun.
Fac io barbat din tine. Si zbang o coada de matura.
Pai cu asa bunica, cei 4 au ajuns niste galantoni si noi astea 10 niste printese.
Comentariu beton!30
@Elena, hotărâtă coana mare. :))))
@nlMihai, a ramas vaduva la 34 de ani. A crescut singura 5 copii si 14 nepoti. Crezi ca ii ardea ei de fineturi d’astea? :))
Bine că sunt doar cinci! 😀 Spumos articolul. Love it! 🙂
@Helen, eh, „mai ne” distrăm și noi.
Again, sunt in team Vasilescu! Scenariile sunt exagerate, dar doar de dragul argumentarii.
@Gennie, doar așa umpic. 🙂
Dar aia cu zapada…totally feasible!
„Haters gonna hate you anyway…”
Încerc să-mi dau seama dacă haterul e o feministă sau dimpotrivă.
Dublă parodie. Remarc şi eu că la colăcei nu te-ai putut abţine. 😛
Da chiar asa… Cine o fi heitaru’ de serviciu azi?
Ca da minusurile alea intr-un mare fel… Poate dupa logica 2 da unul nu .. sau care pica 5.. sau nu imi dau seama de algoritm inca…
Apropo…
Sooooooorriiiiiin! SorinB unde esti???? Asteptam si io unul doua comentarii din partea ta la postul asta… Da stii cum? Asa cum o astept pe mama de la piata cand stiu ca o sa cumpere cascaval….
Gata. Ai rezolvat-o frumos, bărbații ar trebui sa te întrebe: mănânci, bei ceva?? :)))
Cere, și ți se va da. Dacă accepți mai puțin decât îți dorești, e doar problema ta. Asta e pentru femei.
(Asta nu ne dă dreptul să fim paranoice sau idioate, după caz.)
Ibsen-ule care esti! In doua acte ai scos ce e mai bun din noi!
@lectorarumana, exces de imaginație, ce să-i faci?