Articol scris de Iulia.
…
L-am auzit ieri dimineață pe distinsul consort mergând spre baie, însoțit de niște salve neîntrerupte de strănuturi. Știți voi, genul ăla de strănuturi de te apucă și nu te mai lasă decât după un sfert de ceas, timp în care n-apuci să legi nici 2 vorbe articulate consecutive, că iar te ia câte un hapciu!
Și mi-am dat seama că ăsta trebuie să fie unul dintre cele mai enervante lucruri din univers – strănutul ăla care nu se mai oprește. Și apoi mi-am dat seama că mai sunt și alte chestii, cel puțin la fel de enervante. Cum ar fi sughițul. Bănene, să mor io dacă poate exista ceva mai agasant decât sughițul. Și cel mai „fain” mi se pare să te apuce înainte să te pui la culcare – am pățit-o io, nu mai departe de ieri.
Ședeam io frumușel pe canapea, îmi terminam liniștită berea și mă pregăteam să mă duc la un mare nani cu băluțe. Băi, și n-apuc să pun gândul ăsta în practică, adică tocmai eram în procesul de a-mi sălta dosul de pe canapea, când mă pocnește: hâc! Zic în sinea mea – e, lasă, e doar o coincidență, am luat prea rapid ultimul gât de bere, a fost cu acid mult, sigur nu m-apucă ac.. hâc! Aoleu! Serios? Ce mama naibii, chiar acu, înainte de culca… hâc! Grrr, $%#@*(*^$#!!!
Nu-i nimic, încă sunt optimistă. La mine funcționează de obicei ca „remediu” pentru sughiț să țin aer în piept și să înghit „în sec”. Habar nu am dacă e placebo sau dacă o fi având vreo ancoră în realitate (știu că avem ceva medici pe aici, poate ne explică ei), dar nici nu m-am obosit vreodată să mă documentez în acest sens, pentru că, în 99% din cazuri funcționează, așa că toate bune, să ne vedem de viață. Dacă sunteți familiarizați cu „procedura”, știți despre ce vorbesc. Dacă nu, pe scurt și complet neprofesionist, tragi aer în piept, ții acolo și în timpul ăla încerci să înghiți de câteva ori „în sec”, adică fără salivă adăugată. Mna, nush cât se-nțelege, dacă nu v-am lămurit, căutați și voi pe gugle sau mai întrebați pe cineva mai cu cuvintele la el.
Buuun, decid că trebuie să aplic din nou meto… hâc! …da testată până acum, mă apuc să strâng un pic prin jur, ca să nu las casa vraiște până dimi… hâc! … neață, trag adânc aer în piept în timp ce spăl paharul de be… hâc! .. re. Mna, f*tu-i, că nu merge. Sigur am făcut ceva greșit, poate n-am tras aer sufici… hâc! …ent în piept sau poate trebuia să stau locului în timpul procedu… hâc! …rii, nu să mă foiesc de colo-acolo. Hâc! Mă duc înapoi pe cana… hâc! …pea, mă așez, trag aer în piept, țin foalele umflate cât pot și dau să încep cu înghiți… hâc! …tul. Eșuez lamentabil la prima încercare, dar nu mă descurajez, dau să mai încerc o dată înainte să ex.. hâc! …pir. Fritz se uita lung la mine și la un moment dat zice: Auzi, tu așa albastră ai vrut să te faci intenționat? Evident că în momentul ăla s-a dus dracului tot aerul meu ținut cu forța.
Îl bom… hâc! …băn un pic, că din cauza lui nu mă pot vindeca de sughiț și plec la baie să fac ultimele pregă… hâc! … tiri înainte de culcare, cu gândul că măcar acolo e liniște și o să pot să îmi execut procedura salva… hâc! …toare în pace și fără să guițe nimeni pe lângă mine. Sufletu’! Ți-ai găsit! Oricât m-am umflat io ca un cimpoi, oricât am tras de mine să înghit ca o canalizare înfundată, nu mergea și pace! Nu treceau nici cinci secunde de strofocare că… hâc! $%#@*(*^$#!!!
Până la urmă, verde-albăstruie la față și ostenită de ziceai că am dat la rame două ceasuri, am renun… hâc! …țat și am decis să mă duc în pat. De somn nu prea putea fi vorba, vă dați seama, dar am zis că aia e, măcar mă pun în pat, poate mai citesc un pic și reușesc să adorm printre pică… hâc! …turi. Adică pardon, printre sughițuri. Chestia cea mai mișto știți care a fost? Că de data, asta, cu toate strofocările mele, care s-au dovedit mai inutile decât o frecție cu Diclofenac la un picior din lemn de fag, sughițul mi-a trecut la fel de brusc cum m-a apucat. Pur și simplu, la vreo 10 minute după ce mă dusesem în pat, a dispărut. Magie, nene!
Ei, și după episodul de strănuturi al lui Fritz de azi dimineață* și nervii pe care mi i-a făcut mie sughițul, m-am gândit să fac o listă cu cele mai enervante chestii din categoria asta. Lista nu e în vreo ordine anume, ci pur și simplu lucrurile sunt enumerate așa cum mi-au trecut mie prin tărtăcuță în dimineața asta. Însă pentru mine, categoric și indubitabil, sughițul e pe locul 1 la categoria „chestii enervante pe care nu le pot controla”.
Târziu mi-a dat prin cap că ar fi trebuit să-l filmez, am râs cu clăbuci uitându-mă la el cum se spăla pe dinți printre strănuturi. Bine, mi-a cam pierit râsul când am văzut ce fain se împrăștiase pasta de dinți pe oglindă, dar mna. Măcar am râs cinci minute așa, dis de dimineață…
Așadar, pe lângă sughiț și strănut incontrolabil în serie, pe mine mă mai scot din minți următoarele:
👉 Căscatul incontrolabil, fix când ți-e lumea mai dragă și, culmea, când nici nu ți-e somn. Știu că teoretic există, parcă, o explicație legată de asta, ceva cu oxigenarea sau așa, iertată fie-mi ignoranța, dar pe mine mă scoate din pepeni. Stau ca omu la calculator și lucrez sau sunt în bucătărie și spăl vase sau, și mai rău, mă uit seara la un film și mă pocnește, nene, o serie d-aia de căscături cu trosnit de fălci și curs de lacrimi pe obraz. Groaznic, vă spun!
👉 Trântitul unei uși sau portiere peste degete. Și mai precis, peste vreo unghie. Bănene, simt că mor în momentul ăla. Pe de o parte, de durere, pe de alta, de nervi pe propria mea persoană, că sunt o vacă bălțată și nu-s în stare să fiu atentă ce mama lu proces verbal fac și pe unde-mi pun copitele. Vă zic, rar mă înjur singură așa cu poftă ca în situația asta.
Ba nu, mint, mă mai înjur și atunci când vreun deget de la picior (de obicei, ăla micu, că mna, soarta…) intră în contact cu vreun colț sau picior de mobilier. Numa în pielea mea să nu fii, că mă înjur de toți sfinții și toate neamurile, cunoscute și necunoscute, până la a cincea spiță.
👉 Următorul tip de eveniment cel puțin la fel de dureros și enervant: mușcatul limbii sau al obrazului în timp ce mănânci. Ucigător, nu alta!
👉 Apoi, tot legat de mâncare și mestecat, dar cu mai puțină durere – boabele de fistic necrăpate. Alea la care coaja nu e spartă nici măcar un sfert de sfert de milimetru, ca să poți mânca și tu, ca omul, miezul ăla bun. Și, bineînțeles, ca un vajnic urmaș al dacilor liberi, te apuci să arunci fisticu-ntre dinți, că nu se pune o coajă de fistic cu voința ta! Și strângi ca apucatu, mai să îți crăpi măselele și să-ți zboare plombele și nenorocirea de fistic nu și nu. Păi să nu te ia toți nervii capului?
👉 Și-ncă una, tot cu dinți – cojile de la floricele, care ți se înfig bine bine de tot între dinți și de care uneori pare că n-ai să mai scapi veci pururi, cu toate scobitorile, ațele dentare, gumele de mestecat și periuțele de dinți din lume. Și bonus – apogeul groazei – cojile de floricele care ți se înfig sub gingie. Brrr, mă ia cu frisoane numai când scriu.
👉 Trecem acu de la capitolul aglutinat, la alte chestii menite să ne scurtcircuiteze neuronii. Și prima care îmi vine în minte: cetățenii care stau proptiți pe bordură, la trecerea de pietoni (sau ăia care trec la nivelul următor și stau PE trecerea de pietoni) și îți fac vajnic semne să treci, dând din mâini mai ceva ca niște mori cu tulburări de comportament, atunci când tu, șofer cu bun simț, te oprești să îi lași să treacă. Și ei nimic, nene. Stau proțăpiți acolo și își agită crengile de nebuni.
👉 Fisa aia de 50 de bani care îți trebuie pentru căruciorul de cumpărături și pe care știai sigur sigur sigur că o ai în buzunar sau în portofel și pe care, evident, când ajungi la cumpărături, nu o mai găsești nici să dai cu tunul. O să ziceți că nu-i așa enervant, că se poate rezolva ușor, la majoritatea magazinelor mari poți schimba hârtii pe fise la biroul de informații, care e, de obicei, la intrare. Acu, nush despre voi, dar mie, inevitabil mi se întâmplă așa: caut fisa, nu o găsesc, bombăn și dondăn și apoi mă îndrept spre biroul mai sus menționat – sau ridic plină de speranță privirea într-acolo, dacă mă aflu deja în apropierea lui – numai ca să constat că acolo e o coadă mai ceva ca pe vremea lu răposatu când se anunța că au băgat portocale. $%#@*(*^$#!!! de treabă!
👉 Și ultima pe ziua de azi: pipiul ăla care începe să te scape în cea mai nefericită situație posibilă. Ori când ești în mașină, în mijlocul pustiului și următoarele facilități sanitare sunt la miliarde de kilometri distanță (și, bineînțeles, peisajul e ca-n palmă de-a stânga și de-a dreapta carosabilului, nu tu un boschete, un copac, ceva, acolo…), ori când taman te-ai pus la casă la magazin și ăia din fața ta au 2 banane necântărite sau un burete de vase fără cod de bare sau se ceartă cu casiera că punguța de dropsuri era 2 lei și cinșpe bani la raft și pe bon de ce apare cu doileipatrușcinci… Nfine, ați prins ideea.
Acu ia să vă aud pe voi. Empatizați cu mine și suferințele mele nețărmurite? :)))) Ce alte tâmpenii vă scot pe voi din pepeni, deși, în esență, fix asta sunt – niște tâmpenii?
Bună….sâmbătă, Iulia și mulțumesc pentru râsul matinal pe care mi l-ai provocat! Te-am imaginat sughițând din greu, știu ce spui, pățesc și cu strănutatul! Pe lângă cele menționate de tine, pe lista mea mai sunt câteva.
1.Mă scoate din minți durerea provocată de proptitul cu degetul mic de la picior în colțul de la pat sau în ușă.
2.Când dau cu capul de tăblia patului de-mi dau lacrimile.
3.Intratul peste mine-n baie, când sunt la duș, să-ntrebe un nimic. Oribil.
Comentariu beton!29
Aia cu intratu peste mine în baie mă scotea și pe mine din minți. De când a început fi-miu să meargă, mi-a trecut, sunt numărate pe degete dațile în care pot să fiu în baie fără companie 😐
Comentariu beton!19
@elenita, nu vreau să fiu rău, dar pudice mai sunteți unele femei… nu e ca și cum nu știe cum arăți… de genul că îți cunoaște fiecare parte din corp.
Poate cine știe voia să îl inviți pe el și de aia te întreba… nimicuri.
Sincer mi s-a întâmplat și mie de câteva ori să intru să întreb ceva și reacția a fost de a-și acoperi toate cele lumești 😁. Odată chiar eram și murdar, nu știu la ce lucrasem… chiar aveam nevoie de un duș…
Comentariu beton!26
@Baghera, nush care e explicația în cazul elenitei, dar pe mine nu din pudoare mă enervează, ci pur și simplu că vreau să am și io liniște 10 minute 😁
Comentariu beton!38
@Iulia, apropo de liniște, eram în baie, nu la duș, și de atâta liniște am adormit… și m-am trezit că a început să îmi fie frig… se răcise apă-n cadă.
Comentariu beton!28
@BaGheRa, chiar nicio legătură cu pudoarea, nici nu-mi trece prin cap să mă acopăr, dar urlu ca apucată de nebunie când face asta! Că la duș/baie e momentul meu de relaxare maximă a corpului și-a minții, îmi golesc mintea de orice nimic, mă deconectez de la orice problemă, sunt ca într-o vacanță singură. De ce mi-ai strica plăcerea?!
Comentariu beton!45
@Iulia, daaa, știam că tu chiar înțelegi ce vreau să spun cu invadarea băii, ca toate mamele, de altfel 🙂. E refugiul nostru, mai ales după anii de „mămicie” 😁.
Comentariu beton!33
@elenita, chiar dacă îl cazul meu era vorba de pudoare, sincer, am prins-o și eu pe aia cu momentele de liniște, coroborat cu momentul mămicie, doar că vezi tu… părinți sunt doi și cred că vei găsi un timp dedicat în care, ăstialalti doi, tatăl și copilul, să iasă din casă maxim două ore, pentru câteva momente de relaxare astfel încât baia să nu mai fie considerat momentul de respiro din zi. You got my point!
În alea 2 ore voi vă apucați de curațenie, de gateală, de orice altceva, când voi doar aveți nevoie de niște liniște.
Comentariu beton!22
Și pe mine mă enervează sa intre bărbată miu peste mine când fac dus, incepe să facă conversație și mă ține din activitate. Nu am copii dar împlinesc 12 ani de când nu mai am intimitate la baine, pisica ( și mai recent 2 pisici) țin morțiș să vadă ce fac, mai lincăie apa la robinet, mai stau pe spatele meu, se mai joaca cu dopul de la cada (metal pe fonta, o plăcere la 6 dimineață)
Comentariu beton!15
*Stii baba aia care e in fata ta la casa, la supermarket, are de platit 3 lei si 14 bani si incepe sa scurme prin toate buzunarele? Si care, dupa ce a incropit 3 lei si 7 bani, in monede de maximum 10 bani, cica plateste cu cardul?
*Da’ pe-ala care se taraste, cu 5 km/h, cam vreo 2 km, cautand un loc de parcare, evident, dar fara sa semnalizeze dreapta sau ceva? Si tu esti, in spatele lui, locomotiva unui trenulet de vreo 10-12 masini care te claxoneaza toate intr-o dementa.
Comentariu beton!25
Dap, bune ambele. Chiar ieri am avut parte de un mocăit d-ăsta, nu căuta loc de parcare, ci cred că o străduță pe care să cotească. Și mergea agale, fără vreo greață legată de șirul de dobitoci din spatele lui 🙄
bre, @Fritz, da’ matale primești ceva pentru articolele astea? nu știu, ceva, o măslină, o scobitoare străină, ceva oricît de mic…? că te văd subect dă studiu în cam multe cazuri…
mda, acu’ că am terminat cu omul, să dau bunădimineațași mersi și la femeie, nu, nu prea am, că io, în mod normal îs cam la fel de zen ca un călugăr budist după concediu; bine, nu atunci cînd șofez, da’ în cazul ăsta s-a legiferat deja comportamentul normal, nu?
cu toate astea există ceva care mă scoate din sărite mai repede decît iese un glonț (scrisesem glonte, noroc cu cărțile fie-mii că mi-am amintit că personajul habarnamian este Glonțișor, nu Glonteșor, pfiu!) dintr-un glock: un cetățean care-și suge dantura! că-i lîngă mine sau la 20 de metri, c-o face zgomotos sau discret, io aud asta cu o acuitate de „vedere” de liliac; și parcă-mi sapă un șănțuloi pe creier! mai ales că este un act voluntar, nu un reflex fiziologic, cum ar fi strănutatul…
PS să zici merci că @Fritz este un domn; a strănutat și ți-a dat articolul; că putea să-ți pună bețe-n roate și să „strănute” pe partea ailaltă…
PPS @Fritz, dacă primești ceva palpabil ca urmare a implicării mele, de obicei iau între 2% și 5%; dacă primești ceva palme, e pe barba ta… 😜
Comentariu beton!69
@costicămusulmanu, m-ai făcut să râd oleacă. Dap, primesc dreptul să trăiesc cât de cât în liniște, de foloase materiale nu am parte. Mă mai și bate din când în când (așa ca să nu-mi uit gradele). :))))
Comentariu beton!62
@costicămusulmanu, dada, plus plescăitul unora când mănâncă! Mă enervez instant când plescăie oamenii din jur!
Comentariu beton!31
@elenita, mă enerva la tata sorbitul ciorbei; după ce a murit, constat genul de comportament dar nu-mi mai stîrnește nici o reacție; zen, frate…
@Fritz, păi cînd mergi cu cîinii la expoziții, caută și tu un oengist pe drepturile animalelor, poate te ajută cu bătaia…?
#bărbațiieporci
Comentariu beton!19
Numa când mă gândesc la suptul danturii mi se încrețește carnea pe mine. Brrrr 🤬
@unchiu Costică, stai liniștit, că am parte de „strănuturi” pe partea ailaltă destule. Mai ales din partea potăilor. Și mai recent, din partea lu fi-miu, care a descoperit acest sport și îl amuză grozav 🙄
Comentariu beton!31
🤣 am râs cam tare!
Cârceii.
Pipi ăla care te ia ușor, ușor, taman când să adormi, nu dă buzna, dar nici nu poți adormi, așa că te duci la budă și te chinui să te storci.
Întotdeauna, dar întotdeauna, gazul de la brichetă se termină când ești la draq cu cărți și nu ai niciun fumător pe lângă tine.
Neuronul responsabil de încuiat ușa: este cel mai idiot dintre toți, nu știe niciodată dacă ai încuiat sau nu. Cobori din pat și verifici – încuiasei.
Mai sunt dar cam trebe să plec
Comentariu beton!62
Aoleeeeeu, daaa, cârceii, cum am putut uita de ei! 🤬 Invenția diavolului, jur!
Și aia cu bricheta. Eu o pățesc de multe ori când sunt singură acasă. Și nu, de la plita sau cuptorul electric nu-ți poți aprinde țigara 🙄
Comentariu beton!24
Da, enervante lucruri 🙂 Pun și eu două pe listă:
1. Isteții care stau fix în ușă metroului, de nu poți nici să urci, nici să cobori de ei. Plus frații lor lipiți de barele de susținere din metrou/aurobuz/tramvai, de nu mai poate pune nimeni niciun degețel
2. Geamul deschis de la balcon în care dau cu capul mai des decât aș vrea, deși știu că e acolo și jur de fiecare dată că e ultima dată când ne intersectăm
Comentariu beton!27
Da, ăia care se sprijină de bare în transportul în comun sunt cu adevărat speciali…
Io nu dau cu capu în geamuri, în schimb mă bubui frecvent cu tărtăcuța de o grindă din beci. Și vorba ta, știu că e acolo!
Comentariu beton!19
Nush dacă am ceva de mă enervează atât de tare încât să îl pun pe listă.
Am încercat să strănut cu ochii deschiși și nu mi-a ieșit! Mai mă gândesc…
Comentariu beton!14
Cică e fizic imposibil să strănuți cu ochii deschiși. Da să îți atingi cotul cu limba ai încercat? 😁
Comentariu beton!16
@Iulia, ai să mă bată mama cu prosopul ud, de vreo 3 minute tot încerc… degeaba nu pot… Am început cu dreapta și ca să fiu sigur ca nu merge am încercat și cu stanga!
Comentariu beton!34
🤣🤣🤣🤣🤣
Ți-am dat de lucru pe ziua de azi, este? 😂😂😂
Comentariu beton!13
@BaGheRa: viteza strănutului e 140 km/h. Dacă ai strănuta cu ochii deschiși, presiunea ți-ar expulza ochii din cap vreo 100 metri, cam p-acolo. 😎
Comentariu beton!23
+ când bei ceva și ești la birou sau pe culoar la bloc, te îneci cu gazul de la suc, îți vine să tușești și dai ca o arteziană pe perete sau pe ecran sau pe unde te apuca ;)). Pățit de 2 zile. Dacă aveți de zugrăvit in culoarea pepsi max, știu io un zugrav ieftin, o doza la mp costa 😉
Comentariu beton!37
Mamăăă, ce nasoale sunt astea! Și alea când te îneci și te apucă apoi o tuse din aia de te faci albastru și tot nu te poți opri 😱
Comentariu beton!14
+ când bei ceva și ești la birou sau pe culoar la.bloc, te îneci.cu gazul.de.la.duc, îți vine să tușești și dai că arteziana pe perete sau 0e.ecran sau pe unde te apuca ;)). Pățit de 2 zile. Dacă aveți de zugrăvit in culoarea pepsi max, știu io un zugrav ieftin, o doza la mp costa 😉
trezit și ieri și alaltăieri la 5 am, după cîte 5 ore de somn; aseară m-am culcat la 23,59; la 06,43 au început urletele aferente alegerii ținutei de dimineață deși nimeni nu o deranjează; nimic, zen, cum ziceam și în comentariul original, cel băgat în moderare…?
Ai zi tu ceva, ai făcut ceva… 😁
Cand vrei sa iti aprinzi o tigara si constati ca bricheta nu mai are gaz. Si da-i si da-i, poate totusi se aprinde!
Dadada, și eu perseverez de nebună, deși e clar că bricheta aia s-a dus, gata, e răposată și pace. Da nu și nu, până nu mai încerci de minim 926483 de ori, nu poți accepta sumbra realitate 😂
Articolele lungi. MA ENERVEAZA!!! 🙂
Âmi cer skuze 😂
Comentariu beton!18
Comentariile mai lungi decat articolele
Mda. La modul serios, lucrez si cu bugetari. Deci vin cu sacosa plina de cerinte ciudate, uneori. Dar, sunt zile in care vin cu nervi si de la privati, dupa pretentii absurde (nu este asa ca imi dati trei ani garantie, in loc de doi, ca asa a obtinut si varul Sandel?)
Te cheamă Săndel, nu… păi dacă te chema primeai și dumneata… Anul acesta toți cei pe care îi cheamă Săndel primesc 3 ani în loc de doi.
Comentariu beton!20
Intratul peste mine în baie mă enervează, acolo e clipa mea de liniște și relaxare. Și nu mi place să incui ușa, vreau doar să stau sub duș liniștită.
Cam toate din articol sunt frustrante. Moneda nu mă deranjează atâta, nu am spatiu pentru monede la portofel oricum. Dar am zeci de monede de 50 bani acasă și stau și se adună ca brichetele. Altceva e că plec fără brichetă de acasă și cumpăr alta, am deja colecție. Lovitul degetului mic e cel mai îngrozitor, așa dureri, tortură pură. Prima parte a articolului e ca și cum gândurile mele au prins voce :)) Nice to see că mai sunt și alții :))
Comentariu beton!16
Auzi, nu dai și tu o adresă, un share location, ceva? Mi s-a aprins un beculeț la faza cu brichetele care se adună… 😂
Că la noi nush cum se face, dar dispar în mod misterios. Zici că e un triunghi al Bermudelor brichetelor aici!
@Iulia, brichetele și lingurițele :)) E o enigmă. Problema e că lingurițele se pierd definitiv, dar brichetele rămân acasă, deși am multe, când am nevoie, nu le găsesc. Apoi, le găsesc prin buzunare, prin mașina de spălat :))
Șosetele sunt altele ce se pierd în mod misterios, n-am perechea, după o vreme, le arunc, ca apoi, să găsesc perechea ălora ce le-am aruncat :)) Chiar văzusem un meme odată cu o mașină ce avea o grămadă de șosete ieșind din spațiul ăla mic unde se aduna scamele
Eu am reușit performanța de a găsi brichete în uscătorul de rufe. Deci apucaseră să treacă prin mașina de spălat… De fiecare dată m-am gândit bine că n-au explodat naibii de la căldură 🙄
În rest, când am minim 2 sau 3 care funcționează, mai găsesc invariabil și altele prin buzunare, genți… Și când am 3 care sunt duse, nu găsesc una funcțională nici să dau cu tunul 😒
@Deea Z, daca te plimbi o luna in jurul blocului, pe spatiul verde, ai fi surprinsa sa vezi cate lingurite (in special) si clesti de rufe gasesti. Si-n plus, tacamurile mai ajung si in galeata de gunoi.
Aia cu moneda am rezolvat-o, ca am un breloc mic la chei care se potriveste caruciorului de cumparaturi, iar pe post de bricheta am mereu aprinzatorul de la aragaz in sertar, chit ca-i electric. La birou ma bazez pe colegii fumatori.
Pe mine ma mai enerveaza faptul ca raman in cap cu cateo melodie pe care-o aud dimineata si-mi bazaie-n creier toata ziua. De multe ori nici macar nu-mi place.
io m-am obisnuit, sa dansez cu peretii, la-la-la, asta canta la mine-n cap acuma!!!
Nu știu dacă mă enervează ceva anume, mă pot enerva și fără motiv.
Comentariu beton!41
🤣🤣🤣🤣🤣
Telecomanda care nu mai răspunde la comenzi.
Comentariu beton!14
E manevra Valsalva, dar nu trebuie sa inghiti in sec, e suficient sa tragi aer adanc in piept, apoi astupi nasul si incerci sa expiri cu gura inchisa si nasul astupat. Daca repeti de vreo doua, trei ori de obicei se opreste sughitul.
Comentariu beton!19
Aute, deci există și o denumire științifică! Mulțumesc, notat. Sper să n-am nevoie prea curând din nou 🙄
Patesc chestia cu stranutatul, dar la mine se intampla intr-un moment anume: lunea inainte sa plec la aeroport, ca sa merg la munca. Daca nu stranut de 12 – 15 ori, nu sunt sanatos. Si eu nu stranut finut, ci din toti rarunchii de imi ies ochii din orbite. Jumatatea mea a zis ca am „alergie de munca”. 🤨
Trezitul devreme cand sunt acasa, desi as vrea sa dorm ceva mai mult (la munca ma trezesc la 03:45). Motivele pot fi doua: incepe sa ma scape un pipilica sau cainele unor vecini incepe sa latre. Se duce naibi tot somnul. 😒
Poate ca mai sunt dar la varsta mea memoria incepe sa imi joace feste. 😉
Comentariu beton!25
Aia cu trezitul la ore necreștinești fix atunci când îți propui să dormi mai mult mă scoate și pe mine din minți. Cred că tot opera lu’ tâmpitu’ de Murphy e.
Enervantele din Univers sunt toate alea pe care le-ai spus, plus:
1) No 2 urgent în mall si când ajungi la usa wc-ului vezi un afis care spune ca este închis pentru renovare
2) Cureți ardei iuți pentru salată si apoi te duci la un pipi uitând să te speli. Urli ca Tarzan!
3) Copilul care plânge in avion in spatele tău 4 ore cât durează drumul.
4) Căruciorul de la supermarket care merge strâmb
Comentariu beton!40
Ahahahahaha, am râs cu zgomot 🤣
4. Exista cărucioare care merg drept? 😯 Eu n-am întâlnit asa ceva…😏
Comentariu beton!18
Legenda zice că da. Nici eu n-am întâlnit încă așa ceva. Sunt ca un fel de Yeti – toată lumea a auzit de asta, dar nimeni nu a văzut cu ochii lui.
Am râs cu lacrimi, de era sa-mi pun cafeaua pe mine! Ai perfecta dreptate… mai adaug una cand iti vine sa stranuti si ai cana de cafea sau paharu’ plin si n-ai un’ sa pui recipientu’ dar stranutul e iminent si … gata … asta e las ca sterg eu… asa… vinu’ iese si el dupe covor … cu zeama dă foarfeca!
Comentariu beton!15
Dadada, cum am putut uita de asta!
Cel și cel mai tare mă enervează momentul ăla mirobolant în care cineva îndrăznește să se atingă de cana mea cu cafea proaspăt făcută și să guste fără să ceară voie 🤬🤬🤬 curată blasfemie, dacă mi-ai atins cafeaua ești deja mort 😁
Să-mi agăț/rup ciorapii fix înainte de a ieși pe ușă
Să se oprească apa când încă sunt cu clăbucul pe trup
Momentul ăla în care spun gata, toate rufele sunt spălate și apare el, Zeul și Dumnezeul vieții și aruncă grațios o tură de haine la/lângă 🤬 coșul de rufe
grinda aia care dă un aspect industrial, foarte mișto de altfel, din biroul meu pe care am cam îndoit-o
Încă sunt multe chestii care mă scot de pe șine și vorbesc despre multe pe care eu le fac, da’ mno, vârsta e de vină 😁
Ah, și gripa asta pe care am prins-o acum două zile și mă dor și mușchii degetelor, tastez la commentul ăsta de 10 minute 😂
În primul rând, însănătoșire grabnică!
În al doilea rând, fix ieri am primit pe uatsap una care zicea cam așa: cele mai fericite 5 minute ale săptămânii sunt alea când e gol coșul de rufe.
Comentariu beton!19
Săru’mânuțilii, mi-ai luminat ziua 😂 așa cum se întâmplă întotdeauna cu articolele voastre 💓
❤️
În afară de tot ce ne-ai povestit, cel mai enervant lucru pentru mine este ca cineva să îmi bea din cafea sau mai rău, să nu o pot bea în liniște și pace, adică citind ceva, ascultând o muzică. Nu suport să beau cafeaua pe fugă, îmi strică tot fengșuiu pe ziua respectivă. 😅🙈
Comentariu beton!14
I hear you, sister. De ce crezi că mă trezesc io de nebună la 5 dimineața? De plăcere sadică? Nu. Din simplul motiv că, de cele mai multe ori (nu întotdeauna, dar mna, you take what you get), fi-miu încă mai doarme la ora aia și apuc să îmi beau cafeaua fără să vrea nimeni nimic de la mine.
Sunt atâtea lucruri enervante pentru mine ca nu le mai scriu dar vin cu o rezolvare a unei probleme. Deci( intentionat), pentru problema cu degețelul de la picior: papuci. Eu, de câțiva ani, port niste papuci care sunt pentru plaja dar sunt foarte comozi. Nu m-am mai lovit niciodată. Doar am căzut odată pe scări, dar e alta poveste, implicarea papucilor e undeva de sub 40%.
Comentariu beton!21
Bine bine, perfect de acord cu papucii. Da ce te faci, să zicem, în miez de noapte, când zici că tragi numa rapid o fugă la un pipilică? Că io una atunci nu mai stau să orbecăi după papuci… Și evident, atunci se trezește idiotu de Murphy să mute vreo comodă sau alt obiect de mobilier cu 2 centimetri mai într-o parte sau alta…
No way!
Papuceii stau lângă pat corespunzător și-i pot găsi legat la ochi cu cinci turbane. Nu papuci, nu pipilică.
Comentariu beton!21
😂😂😂
Ăia care mănâncă ceva din frigider și lasă farfuria, cutia, ambalajul gol acolo, ca s-ascundă crima. Ăștia sunt periculoși rău, mai ales acuma, mănâncă bomboanele de pom din ambalaj așa de bine, că nici nu-ți dai seama c-au rămas doar foițele…
Comentariu beton!38
Nooo, se lasă o linguriță din preparatul respectiv doar ca să nu spele vasul 🤬 cunosc, replica este: credeam că vrei să guști și tu 😂😂😂
Comentariu beton!34
@Carmen_S, din fericire, n-am parte de așa ceva, distinsul meu soț nu are nici o jenă să comită astfel de crime și apoi să le recunoască cu seninătate 😂
„A, mai voiai și tu? N-am știut! 🤷♂️”
Comentariu beton!20
Fiica-mea manca salata orientala din mijlocul caserolei, și o punea la loc în frigider. Dacă nu ridicai capacul, credeai ca e plină 😁
Comentariu beton!20
🤣🤣🤣 Nu mi-ar fi dat prin cap veci pururi, da bună asta 😂
@MV, da matale de n-ați comentat aici, că parcă erați de specialitate?
Păi, eu aș zice că n-are cum ambalajul gol să ascundă crima. Dimpotrivă, e dovada irefutabilă! Mai curând, dacă aruncă ambalajul, se șterge urma. E ca și cum marfa nici n-ar fi existat. Oare greșesc?
Dar lovitul in cot de simti cum paralizeaza mana?
Comentariu beton!20
Auuuuuu, daaaaa! 😭
Am râs cu „sughițuri „😂😂😂
Apropo, la mine merge, de când eram mic copil, o linguriță cu puțin zahăr si zeamă de lămâie sau oțet! Îmi ia sughițul instantaneu!
Mă enervează teribil când citesc cu maaaare interes ceva
(de pildă postarea ta😊) și domnul meu are atunci chef să-mi țină o prelegere despre un subiect care nu mă interesează neam. Da’ el se face că nu vede că sunt cu un ochi în altă parte și că nu înțeleg ce îmi zice, că de, nu sunt Napoleon și nu am atenție distributiva!
Așa că până nu termină ce vrea să zică nu se lasă! Csf, ncsf😏
Funcționa și la mine treaba cu zahărul până la un moment dat, apoi, după ce am ținut regim, n-am mai putut, că mi se făcea efectiv greață dacă trebuia să înghit atâta zahăr. Da data viitoare s-ar putea să încerc totuși.
Umm, crezi că e posibil ca consortul tău să fie ceva rudă cu al meu? 🤔
Eu as zice că ai noroc de sughit din când în când. Am o colega de serviciu care sughiță pe fond nervos, când se emotioneaza. Sa vezi cum e când o apucă în ședințe sau intr o întrevedere cu șefii… Noi ne am obișnuit și încercăm să ignoram situația că sa nu se jeneze și mai tare pentru că e o super colega
Comentariu beton!17
Asta chiar e nasol. Habar nu aveam că se poate întâmpla ☹️
Din categoria chestiilor incontrolabile, ăl mai tare mă enervează sunetele pe care (cică) le scot prin somn. Nu-s sforăituri, ci niște mornăituri super dubioase şi înfricoşătoare, cel puțin din ce mi se povesteşte. Am cerut să mă înregistreze, să aud eu cu urechile mele ce şi cum. Nu vrea. Tre’ să mă încred în felul în care mă imită. Pfff, altă chestie super enervantă! :))
Comentariu beton!16
Fără dovezi nu se egzistă! 😁
Oh, daaa :))) O parte din cele menționate de tine plus un top 10 pe scurt:
1. Coșul de gunoi îndesat până la refuz de zici că mai are puțin și explodează. Dacă mai este și mânjit de toate cele, grrrrrr zzzzz.
2. Praful și urmele de pe ușile dulapurilor lucioase care se văd numai când bate soarele pe ele.
3. Plescăitul, sorbitul și gâlgâitul.
4. Suflatul în ceafă când n-am încotro și trebuie să stau stau la un rând. Să le dea sfântu inventator multă sănătate celor care au creat casele self-checkout și plățile online.
5. Mâncatul în tren/autobuz/avion/mașină pe distanțe relativ scurte.
6. Când mă apucă pișarea pe drum, deși nu beau nimic și merg din timp la baie înainte de plecare ca să evit wc-urile publice.
7. Când simt că vrea să iasă aerul din conductă și trebuie să mă abțin pentru că nu știu dacă va avea miros de ghiocei sau va fi o emanație de sconcs strivit între două cărămizi. Din cauza asta mă balonez și mi se duce naibii tot zenul.
8. Când vâd cum se duc personajele din film în subsolurile întunecate sau pe întuneric întrebând „who’s there? is anybody there?”.
9. Aparatele de la sală care nu sunt descărcate de discuri și ganterele desperecheate sau lăsate aiurea la dracu-n praznic.
10. Când nu se poate rezolva ceva online/prin sms/email sau orice altă formă scrisă și trebuie neapărat să dau eu telefon, ah și apelurile primite fără avertizare prealabilă (excepție fac numai apropiații).
Mențiune specială pentru pufuleții care se lipesc de dinți deși sunt delicioși și i-aș mânca în orice context.
Comentariu beton!19
🤣🤣🤣🤣
Și DA, mai ales la pișarea de pe drum și pufuleți!
Strănutul la volan, in timp ce conduci pe autostradă, nu e numai enervant, e chiar periculos. Si după aia, dacă ai scăpat cu bine, mai trebuie să faci și curat in mașină. 😉😆
Au, da, asta cu strănutatul la volan mă îngrozește și pe mine. Și dacă sunt pe drum drept și pustiu, tot mă ia așa, cu oleacă de panică, pentru că am impresia că fix în fracțiunea aia de secundă când închid ochii o să se întâmple o nasoală.
Eu am facut o tamponare pe motiv de strănut la volan. Mergeam in oraș in coloana și din cauza strănutului nu am văzut ca se făcuse roșu la semafor și am intrat in cel din față.
Încă nu mi-a ieșit sa strănut cu ochii deschiși :))
Sigur nu e vorba de mine (sughiţat) si de al meu sot care stranuta de cate 30 de ori pana ii curg mucii in barba, in articolul tau? 🤔🤣🤣🤣
– cand te apuca un cârcel, fix in bazinul de innot si nu poti sa te opresti ca e apa prea adanca😒
– aia care stau pe pista de biciclete si vorbesc la telefon si tu nu poti sa treci pe nicaieri cu bicicleta (vorbesc de tarile care au o astfel de infrastructura).
– cand vrei sa bei si tocmai te sperie unul si versi pe tine juma de ceasca de cafea/ceai sau alte bauturi colorate…
– cand ai nevoie de ajutor si nu te ajuta nimeni, desi toti vad ca esti in impas (cari ceva prea greu, iti cad toate din mana…)
– cand tocmai am gasit un articol interesant si pe domnul sot il apuca limbarita…
– cand te mananca in gat si te apuca tusea si nu te mai poti opri nici atunci cand esti vanat si fara respiratie…
– cand vrei sa spui ceva si uiti instantaneu (si iti aduci aminte fix cand nu mai e relevant).
Da la toate 🤣
Mai puțin la prima întrebare. Nu e vorba despre voi. Sau poate… 😂
Bună dimineața!
Bun articolul, râs şi binedispus.
Ei, cu râsul ăsta am eu o problemă mare. Pentru că mă apucă unde şi când nu trebuie şi nici nu mă pot opri uşor.
Situația a început cam prin liceu, când se întâmplau chestii amuzante fix la orele profesorilor severi. Prima dată râdea toată lumea, se linişteau, eu mai greu, făcând eforturi supraomeneşti să mă abțin. Lecția continua, iar eu nu pricepeam mai nimic din cauza concentrării. Din când în când demonul ilarității învingea şi icneam singură în liniştea întreruptă doar de sunetul cretei alunecând pe tablă. Îmi aduc aminte cum am scris pagini întregi care la recitire păreau absolut stranii pentru că nu fusesem atentă la subiect ci la cum să-mi stăpânesc reacțiile. Nu am să uit o fază de la ora de matematică dintr-o zi ploioasă. Lăsasem umbrela deschisă la capătul din dreapta al tablei pentru că nu era spațiu altundeva. Toate bune şi frumoase până proful ajunge în dreptul ei. Pe mine deja mă umfla râsul şi nu reuşeam nicicum să-i atrag atenția de frică să nu mă apuce râsul de-a binelea. Aşa că am stat şi am pufnit privind cum baleta pe lângă umbrelă sperând să nu se împiedice. Din fericire a sunat de ieşire înainte de a se întampla vreun incident.
Problema a continuat şi mai târziu, la cursuri şi conferințe, fiind nevoită să ies din sală înainte să se zguduie banca de râsul meu. Cel mai greu este însă cu pacienții care spun ceva amuzant. Cu ei nu-mi permit nici să icnesc, aşa că ori încerc să mă abțin gândindu-mă rapid la altceva, cautând ceva prin foi sau pe calculator să nu-mi vadă fața, ori ies din încăpere sub diferite pretexte. Dar nu e uşor..
Altă problemă care mă deranjează sunt necesitățile 1 sau 2 în momentele nepotrivite. Mai ales în gardă 😀 păi nu m-a sunat smurdul fix când eram pe tron?
Comentariu beton!18
Asta cu râsul isteric în circumstanțe nepotrivite cred că e psihică. Parcă cu cât te strofoci mai mult să te abții, cu atât te apucă mai tare 😁
@ ametist masca ma salvează de asta cu râsul când ai un pacient in față. Dacă nu ma pot abține ies din cabinet să caut o copie la xerox. Dar masca rulz! Bine ca la noi e încă obligatorie in cabinete și spitale!
Mno, fix acum un minut sunat insistent la ușă, bătut zgomotos și insistent, mă târăsc cu greu și, șoc și groază, bețivu’ zonei cere donații că și-a făcut un ONG 🤬😂 de Crăciun fii mai bun! Rămăsese fără bani de săniuță și primea și donații în alcool 😬
Comentariu beton!12
😂🤣😂🤣😂🤣
Femeile. 😁
Doamna Nemo nu citește p-aici, este? Sau te-ai molipsit și tu de mâncărimi de la patronu? 😂
Doamna Nemo a ajuns la concluzia ca e mai bine sa te nasti femeie…decat barbat si sa fi nevoit sa traiesti cu una. 🤣
Si nu, nu citeste pe aici…oricum, clima la noi e mai blanda, boxa e incapatoare si am ceva saltele gonflabile, saci de dormit si alte echipamente de camping pe acolo. 😁
Esti fantastica, Iulia!
Asa de bine ai descris faza cu sughitul ca imi venea sa iti zic ‘da termina odata cu sughitul ala, ca nu mai pot’. 😂😂😂
Mie-mi spui? Că îmi venea să mă iau singură la palme, numa să încetez odată! 🤣
Gizăăsss! Am râs cu muci, și în același timp, am fost cu tine, acolo, soră de suferință! Subscriu la toate și aș mai adăuga câteva chestiuni care pe mine mă scot din minți:
– momentul ăla când te bagi in pat și îți găsești poziția aia perfectă, relaxantă, nirvana, ce să mai, și subit te trece nevoia urgentă de un pipi….@#$&&%**! Evident, că la întoarcerea din baie, și să stai în cap că nu-ți mai găsești locul…
– exact din aceeași categorie, te pregătești de semi-maraton pe netflix și te înarmezi cu popcorn, ciocolată, pexi(Da, știu, nu bun! Să nu beț’!), șervețele umede, păturică, telefon și te așezi frumos. Clădești bine cazemata în jurul tău și… îți dai seama că telecomanda e la mama naibii, pierdută în misiune! %#&@*@!
– stai frumos, in cadă, pe relax și în timp ce îți înmoi părul, te lovește fix în moalele capului faptul că tubul de șampon e gol…că deh, cu 2 seri in urmă ai zis: „lasă că îl arunc imediat și pun altul in loc”…🤷♀️
– și poate cea mai enervantă dintre toate, cârceii ăia odioși care te apucă în mijlocul nopții, când, de la un întins nevinovat, ajungi să sari din pat, drepți, la loc comanda, mai ceva ca în armată. Te sfâșie, nu alta! Apoi, parcă ți-e sete.🤷♀️ Și după ce bei apă, parcă vrei și la baie…🤦♀️
Încearcă să mai dormi după asta…#$&@*%!
Comentariu beton!18
Pfff, asta cu telecomanda e pricelless 🙄 și da, flacoanele de șampon, gel de duș goale fix când nu trebuie 😬
@Călimara, practic, zici că ai descris o zi din viața mea 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Vai, cârceii! Groaznici! Nu mai am curajul să mă întind din toate extremitățile de frica lor..
Flacoanele goale, idem. Mi s-a mai întâmplat cu uleiul de gătit..păi n-am lăsat eu bucătăria vraişte să fug la magazin?
Şi încă una de care am uitat: junghiurile intercostale. Rămân înțepenită în poziția respectivă, de durere nici nu pot respira adânc. Mi s-a întâmplat în autobuz, eram cu maică-mea. Am sperat din tot sufletul să-mi treacă până ajungem la stația noastră, altfel mi-ar fi fost greu să explic de ce nu pot să cobor 😀
Si inca ceva. Buuueeeyyyy tata, cum pana mea beagleul meu poate retine in besica udului, astfel incat sa se pise de 10-15 ori, tarandu-ma prin noroaie, boscheti, etc. De ce nu poate sa faca si el odata si cu asta basta? 🤣
Nope. Cred că e scris în codul de conduită câinesc sau ceva. Cu cât e mai urât/frig/noroi/vijelie afară, cu atât numărul de pipiuri crește 🤷♀️
– Te bagi la somn mai repede pentru că trebuie să pleci la un drum lung și trebuie să te trezești la 4 dimineața și tu la 1 încă belești ochii pe pereți și te răsucești ca morișca în pat.
Fistic cumpăr vrac și aleg boabă cu boabă că oricum nu este coadă la el 🙂
Comentariu beton!17
Partea cea mai bună la sughiț este că poți să înjuri cât vrei că oricum nu te înțelege nimeni:
– Mor… hâc, ții mă…, hâc, tii că nu te ma… hâc, oprești. Aaaa, e mai bine acum… hâc, a. Da mai lasă-mă în pul… hâc, a mea. Dumnez… hâc, eii mă-tii cu cine, hâc, mă pomenește.
Comentariu beton!19
Mai sunt, mai sunt, ca de exemplu sa mananci linte la cina. M-am dus singur sa dorm departe de civilizatie, ca sa nu fiu alungat cu pietre.
Rezonez cu multe chestii citite pe aici, așa că nu le mai enumăr. Adaug însă una pe care nu a scris-o nimeni (oi fi numai eu „binecuvântat” să o pățesc)? Senzația aia când îți vine să strănuți…te gâdilă nările pe dinăuntru…deschizi gura, tragi aer in piept, pregătit de o salvă impresionantă….și….nu se întâmplă nimic. Strănut(urî)l(e) nu se întâmplă. Și procesul se repetă agonizant de 3-4 ori în decurs de 2-3 minute…nu a pățit nimeni? Sau nu va enervează?
Comentariu beton!15
Ba da. Mi se şi întâmplă şi mă şi enervează.
Aaa, cum am putut să uit de gâdilatul-strănutului-care-nu-mai-vine. Dacă mă gândesc bine, e la concurență cu sughițul, la gradul de enervare!
@Mircea,
Cand iti vine SA stranuti si nu poti, uita-te la o sursa de lumina (soare, bec) si se rezolva in cateva secunde.
Vecinele care la 5, 6 dimineața fac conversație pe holul/ casa blocului de se aude în apartamentul meu( si in altora, sunt sigura).
Faptul ca nu e o casă speciala la magazine, de returnare a produselor( știu ca nu s asa dese momentele intr o zi, dar destul de des mi se întâmplă faza, intr o lună) iar eu ma grăbesc.
In cazul meu( nu știu dacă și la altii) accidentatul/rănirea în casă ( colt la pat, ars la bucătărie, căzut din picioare încercând sa trag sau sa scot o soseata etc).
@ Alina, chiar sa cad din picioare când sa îmi trag șoseta nu am pățit. In schimb, acum ceva ani (nu foarte multi, though) mi-am trăznit un genunchi in nas de mi-a dat sângele încercând să îmi trag un bocanc. Nici nu bănuiam că mai sunt capabil de atâta mobilitate 😂😂😂😂. Și tot la capitolul „mobilitate”, azi vară, venind de la plajă, podeaua udă și nesemnalizată (in holul hotelului, zic), eu in slapi, alunec și cad într-un fel de semi-sfoară (ceva intre șpagat și sfoară, m-a asigurat fiică-mea, ca fostă balerină). Am rămas blocat acolo iar articulațiile mă dureau de muream. Totuși, nu asta m-a enervat cu adevărat, ci întrebarea jumătății mai bune „ești bine?” . In gândul meu „sigur că sunt bine, @#&(&@##- (vă imaginați cam ce înseamnă), așa îmi place mie sa mă odihnesc”. Cu voce tare totuși numai „as fi mult mai bine dacă m-aș putea ridica” (deh, după atâția ani de căsnicie, înveți ce sa spui tare și ce nu. Fiică -mea mai avea puțin și se împrăștia pe jos de râs. A venit precaut sa nu alunece și ea, m-a tras viguros ca să mă întind pe spate (mă infipsesem bine acolo, va zic) și îmi zice printre sughițuri de râs „acum apropie picioarele și ridica-te cu grijă să nu aluneci iar, balerino”
Comentariu beton!24
@Mircea, auci, dar… 🤣🤣🤣🤣 🩰
off topic
ti-a mers go cab cu card ?
eu am incercat de 3 ori si n-au masini
am mai avut experienta asta cu star taxi
cu cash merge… cu card foarte rar
Nu vor șoferii să ia curse cu plata card. Erau destui și pe vremea când prestam eu. Explicația e simplă. Poate dura și 3-4 zile până la intră banii in cont, depinde unde au cont. De obicei durează maxim 2, dar poate dura și 4. Și le e teamă că pierd bacșișul. Mai sunt și unii care nu au cont bancar (și decontul pe cash se face lunar, la dispecerat) sau au restante la bănci și banii care le intra in cont se duc automat la bancă. Alții pur și simplu vor cash (să nu uităm, suntem înainte de sărbători). Ăsta e tot misterul. Plata cu card merge bine-mersi.
Wow, Iulia! Fix de fix cu seria turbată de strănuturi a soțului, daaa, foaarte enervant. Curios, i se întâmplă des când se spală pe dinți, parcă ceva cu sinusurile și menta, nu’ș! 😆 Și da, lovitul degetului mic de la picior și lovitul în cot!
Lista mea:
– strănutatul care începe cu un urlet „eeeeeaaaaaapppciuuuu!”. Ca sa se audă la 3 blocuri distanta.
Și stranutatul dublu. Doua hap-ciu-uri pe secundă.
– bautul cu ghionturi și plescaitul
– oamenii care intra pe raionul de la supermarket, cu tot cu căruț. Si se proptesc cu el, fix în dreptul raftului de unde vrei sa iei și tu ceva. Tu dai semne ca vrei sa ajungi la un produs, dar nici ca trag puțin căruțul.
– șoferii care merg pe banda 2, cu 30 km/h și nu se dau nici dacă vine apocalipsa.
– sa umble cineva pe lângă mine (prin spatele scaunului, pe la picioare, sa ia ceva de sub nasul meu) când am o chestie super importanta la birou și sunt concentrata
– „Doamne-ajută ” spus în loc de „Bună ziua” si „La revedere!”. Mai ales de persoane fără legătură cu viata monahală.
– mersul cu taraitul picioarelor
– oamenii care pe scara rulanta sau la casa de marcat îți sufla în ceafa
– oamenii care te fixează în metrou sau autobuz
– oamenii care nu spun „Bună ziua” când întra undeva și oamenii care nu răspund la „Bună ziua”
– când îmi prind un fir de par în fermoarul de la geaca
– când îmi pune cineva mana pe volan, când conduc
– vorbitul tare în locuri publice
Subscriu la toate! 😂
Exact acum cand citeam comentariile il aud pe taica-meu stranitand in serie, de vreo cinci… stai, sase ori, si nu pot sa cred ce potriveala… Ciudat e ca la el se intampla asta regulat, dupa ce mananca, si nu stiu daca mai pateste cineva asa, dar e enervant al naibii: si pentru noi, si probabil si pentru el….