Mă gândeam zilele trecute la o chestie. Pentru că suntem o țară în care nivelul mediu al IQ-ului scade în permanență, dar, mai ales, pentru că suntem poporul cu cel mai scăzut nivel de empatie și inteligență emoțională, aici, în vechiul leagăn dacic al civilizației universale, există cinci întrebări pe care aproape oricine ți le poate adresa.

Rectific, pe care aproape nimeni n-are nicio problemă să ți le adreseze, după care să te judece, să te catalogheze drept agresiv sau arogant, dacă nu-i răspunzi exact ce vrea el să audă. Iar dacă-l bagi în mă-sa, în loc să-i răspunzi, nici măcar nu va înțelege ce-ai avut cu el. De ce te-ai enervat, când el îți voia doar binele?

Așa, acum să purcedem cu cele cinci întrebări pe care doar în România le poți auzi.

Ce salariu ți-au dat? Cu subsidiara „cât câștigi pe lună?”

Întrebare pe care ți-o poate adresa absolut oricine. Ești la un party, de exemplu, și te mănâncă în fund să povestești că ți-ai schimbat jobul. Șansele sunt extrem de mari să te întrebe cineva ce salariu vei avea la noul job. Nu contează nici măcar că pe ăla care te-a întrebat îl vezi acum a treia oară în viață. O să se uite extrem de urât la tine dacă, în loc să-i spui cifrele pe care le așteaptă, îl întrebi când și-a tăiat ultima dată unghiile de la picioare. Și nu va înțelege în veci care e legătura.

Tu nu te mai căsătorești odată?

Pusă pe ton dojenitor, întrebarea asta are rolul de a le băga mințile în cap celor care deja au „ajuns la o vârstă” și nu vor „să se așeze la casa lor”. Din momentul în care ai împlinit 30 de ani, și ești tot necăsătorit/ă, te poți aștepta s-o primești, chiar de mai multe ori pe zi, în tot felul de contexte care mai de care mai ciudate.

Oricine are dreptul să ți-o adreseze, de la femeia de serviciu de la job, până la tanti Mariana, vecina de la doi, nimeni nu are nicio problemă să te întrebe așa ceva. Și nici tu să te enervezi, doar oamenii ăia îți vor binele.

Sfatul meu dezinteresat pentru cei mai sensibili care suferă intens din cauza acestui bullying social: cumpărați-vă fraților o verighetă și purtați-o ori de câte ori vă duceți în locuri care prezintă potențial de întrebări imbecile.

Mă rog, riscați să auziți un „ooo, casă de piatră, să vă meargă bine și să faceți mulți copii”, dar măcar scăpați de întrebarea care vă destabilizează emoțional.

Asta, desigur, dacă nu vă simțiți în stare să dați singurul răspuns cu adevărat satisfăcător pentru toată lumea: „Ba da, am cerut-o pe mă-ta”.

Vrei să-ți refaci viața?

Povestește cuiva, oricui, c-ai divorțat și în următoarele cinci minute, PE CEAS, o să vină întrebarea asta pusă pe un ton nevinovato-idiotic: „Acum vrei să-ți refaci viața?”. Chestia e că degeaba răspunzi „păi, mi-am refăcut-o din secunda în care am divorțat”, că nu are capacitatea intelectuală să înțeleagă ce vrei să zici.

Și pe bună dreptate, când cineva ți-a pus o asemenea întrebare, e clar cam unde se situează cu nivelul de inteligență. Prin urmare, dacă-i răspunzi așa ceva, o să auzi și continuarea, singura concluzie logică: „Aaa, deja ți-ai găsit pe altcineva”.

Dacă ar fi după mine, secțiile de chirurgie plastică sau dentară ar fi pline de oameni care întreabă asta cu refăcutul vieții. Din păcate, nu e.

De ce n-ați rămas împreună pentru copii?

În 99% dintre cazuri, aceasta este o întrebare adresată femeilor care au divorțat sau sunt pe cale să. Aproape niciodată bărbaților. Pentru că, nu-i așa, este datoria femeii să se sacrifice și să rămână într-o relație, indiferent de natura ei. Că e toxică, că e disfuncțională, că e abuzivă, c-o bate ăla, nu contează. Cum ai putut să te desparți când aveai copii de crescut. Nu puteai și tu să aștepți mai întâi să crească?

Din nefericire, aproape nimeni nu le răspunde corect oamenilor care întreabă căcatul ăsta.

Există două răspunsuri viabile la întrebarea asta.

Primul: „Păi, au rămas ai tăi împreună pentru tine și uite ce imbecil/imbecilă au crescut.”

Al doilea: „Le plăteai psihologul copiilor dacă rămâneam pentru ei, doar ca să fii tu satisfăcut?”

Nimeni nu le răspunde așa niciodată. Sau măcar să-i trimită la secțiile de chirurgie despre care ziceam mai sus.

Urmează regina întrebărilor. Urmează întrebarea de care nu te poți feri nici dacă te refugiezi într-un buncăr nuclear, nici dacă pleci să trăiești în pustietate, într-o colibă de pe Jepii Mici. Într-o zi, exact când te aștepți mai puțin, o să bata cineva la ușa colibei. Iar când vei deschide, va țâșni întrebarea:

Și? Când faceți și voi un copil?

Dar nu faptul că primești întrebarea asta este marea problemă. Nu, nici pe departe. Marea problemă este că pentru 99,99% din populația acestei țări nu există vreun neajuns cu această întrebare. Adică ce mare lucru am întrebat? Deja au și ei o vârstă, cât să mai aștepte? Moment în care, dacă ești mai ghinionist/ghinionistă de fel, va urma și concluzia, evident, tot cu voce tare: „Nțțț, ai grijă, ceasul biologic nu iartă”.

De-aia singurul răspuns recomandat este: „Și? Tu când ai făcut sex ultima oară?”. Din motive încă insuficient înțelese de știință, după răspunsul ăsta va începe scandalul. Nimeni nu știe de ce, deși, după capul meu, ambele întrebări sunt EXACT pe același nivel de intimitate.

Mno, cam astea sunt cele cinci întrebări pe care locuitorii din această țară nu se sfiesc să le pună oricui și oricând. Desigur, este posibil să mai fi omis vreuna, motiv pentru care, lista rămâne deschisă.

sursa foto: freepik.com