Bărbații sunt cele mai serviabile și săritoare ființe de pe planeta Pământ. Motiv pentru care, imediat ce observă că apare vreun tub de aspirator în raza lor vizuală, își oferă ajutorul și cunoștințele fără să precupețească vreun efort. Diferă doar modul în care o fac, desigur.

1. Grăbitul. Ca să te ajute să termini treaba mai repede, ridică ambele picioare în același timp și țâțâie nemulțumit din cauza acestui efort, total neașteptat, pe care este nevoit să-l depună. Iritat, aproape că uită să soarbă din berea pe care abia și-o desfăcuse.

2. Sensibilul. Ridică picioarele pe rând ca să dureze cât mai mult plăcerea de a te avea în preajmă. Câteodată are și erecție de la mișcările tale de du-te vino cu furtunului aspiratorului, dar nu-l ține mult și-o lasă să se ducă de unde a apărut. Pe ea, pe erecție.

3. Hotărâtul. Se întinde brusc pe canapea ca să poată ridica de tot picioarele. Și dacă tot și-a schimbat poziția, comandă scurt: “Auzi? N-aduci și tu o pernă dacă tot m-ai deranjat?”. Te duci să-i aduci perna și-l auzi zbierând: “Dacă tot ești în picioare n-aduci și-o bere?”. Când te întorci cu perna și berea, reproșul mut din privirea lui te poate face să intri în pământ de rușine. Ai uitat să-i aduci și desfăcătorul.

4. Nehotărâtul. Din secunda în care te vede apărând cu aspiratorul pregătit de treabă, în mintea lui se dă o adevărătă luptă. Pe de o parte te-ar ajuta, pe de alta nu te-ar ajuta. Ca de fiecare dată, binele învinge: nu va mișca un deget.

5. Iubitorul. Te va motiva să termini treaba mai repede și mai bine, urlând de fiecare dată când ești nevoită să treci prin dreptul televizorului: “Ne mișcăm și noi mai cu talent? Că nu mai văd nimic de tine, acu’ te-a găsit curățenia”.

6. Vigilentul. Ești o norocoasă dacă ai pus mâna pe el. Pentru că vigilentul te asistă cu interes și cu un ochi critic desăvârșit, ghidându-te cu gesturi hotărâte, ferme. “Așa, acolo, insistă sub noptieră și sub dulap”. Adesea rămâne la fel de conectat chiar și după ce-ai strâns aspiratorul și l-ai băgat la loc în cutie: “Vezi c-a mai rămas o scamă pe hol”.

7. Tatăl iubitor. Știe cât îți dorești să iasă și el în parc cu copilul, mai ales că aproape niciodată n-are timp să facă asta. Tocmai de-aia, în secunda în care te va vedea că apari cu o mână pe aspirator și cealaltă cu un deget arătător întins spre el, o să strige cât îl țin plămânii spre copil: “Gigeleee, hai, că te duce tata în parc”, făcându-te să te simți și prost că, în egoismul tău, ai incercat să te pui în calea unui fermecător moment tată-copil. Nțțț, nu e frumos ce faci.

8. Suferindul. Va trebui sa te obișnuiești cu ideea că partenerul tău suferă de o afecțiune rară și cu atât mai periculoasă cu cât niciodată nu acționează la fel. Uneori îl lovește la șale, alteori îi cedează genunchii, de cele mai multe ori i se va bloca tot spatele. Cert este că de fiecare dată afecțiunea asta îl va pune în imposibilitatea de a te ajuta cu aspiratorul. Deși el vrea, se vede pe fața lui că vrea, dar cu boala nu te joci.

9. Nababul. De fiecare dată când o să-i bați vreun a propos subtil de genul “dai și tu cu aspiratorul azi?” o să se uite superior și generos la tine, după care te va trage la răspundere: “Ți-am zis să luăm o femeie la curățenie, dar tu ești încăpățânată. Nici nu mă gândesc.“. De fiecare dată când îi vei aduce aminte să luați o femeie la curătenie, o să-ți șoptească suav: “Hai, dragă, ce mare lucru avem de făcut în casă ca să ne trebuiască femeie? Lasă că te ajut și eu de-acum”.

Mno, cam ăștia ar fi, nu? Mai știți voi alte tipuri?