Dacă lucrezi într-o corporație sau măcar într-o firmă cu mai mult de cinci angajați, în perioada aste deja te dai de ceasul morții pe motiv că nu știi ce să-i cumperi, pentru Secret Santa, ăluia sau ăleia care ți-a căzut la tragerea la sorți. Da, știu, ai avut și ghinionul să-ți pice fix tanti aia de la financiar despre care nu știi decât că are doi copii. Sau unul. În fine, are ea ceva acolo, doar că tu nu știi exact ce și nici nu te interesează. Caz în care poți să ignori cu succes sfaturile de mai jos și să-i cumperi cel mai inutil obiect pe care-l găsești în Mall.

Dar, dacă ți-a căzut pe bilet cineva care înseamnă cât de cât ceva în viața ta de zi cu zi, ar fi mai mult decât indicat să nu te prezinți cu niciunul dintre odioasele cadouri care urmează:

Cană. Te rog eu, fii și tu o dată-n viață rebel și ieși din tiparul „meam, ce cană mișto, o să rup cu asta”. Nimeni, niciodată, n-a apreciat vreodată un cadou sub formă de cană. De-a lungul acestei vieți cred am văzut câteva sute de căni care-și schimbau posesorul, tot așa, sub formă de cadou pentru Secret Santa. Pot să-mi pariez viața că absolut toate sunt pline de praf prin diverse sertare, dar de folosit nu le folosește nimeni. Da, știu, are un text atât de funny pe ea. Nu, serios, NU!

Cărți. Dacă nu știi EXACT ce gen de cărți îi plac sau vreun titlu pe care și-l dorește, nu te băga la cărți. Mai bine îi cumperi un voucher de la o librărie și-și ia omul singur exact ce vrea să citească. Am și acum în bibliotecă o grămadă de cărți, primite pe sistemul „io-i cumpăr, vede el dac-o citește”, cărți de care nu m-am atins și nu mă voi atinge în viața mea. Ne alocăm si așa destul de puțin timp pentru citit, prin urmare de ce să-l risipim citind ceva ce nu știm dac-o să ne placă său măcar o să ne intereseze.

Cămașă. Și nici alte obiecte pentru îmbrăcat, dar mă rezum la cămăși, pentru că sunt singurele care, dacă prinzi vreo reducere, se încadrează în bugetele mici spre foarte mici pe care le alocă vrednicii corporatiști români acestui străbun obicei. Dacă tu ești genul căruia-i cumpără nevasta/prietena/iubita/amanta cămășile, să știi că nu toți suntem așa, unii ne mai luăm și singuri, pe motiv că încă ne mai interesează ce punem pe noi și cum arată respectivul obiect de îmbracăminte. Și vorbesc despre cazul fericit în care trebuie să cumperi pentru un bărbat, că dacă decizi tu, de capul tău, că vrei să iei cadou o cămașă pentru o femeie, atunci îți meriți soarta.

Fular. Sau set, fular + manuși. Toate din lâniță, evident. Închide oleacă ochii și imaginează-ți c-ai fi primit tu setul ăsta. Sau doar un fulărel. Gata, ți le-ai imaginat? Ok. Acum dă-ți cuvântul de onoare că ți-ar plăcea să primești așa ceva cadou. Well, despre asta vorbesc.

Set din ăla odios cu săpun, balsam și șampon sau variațiuni pe aceeași temă. Cum să-ți zic eu ca să înțelegi? Mai bine-i cumperi o cană, o carte, o cămașă sau un fular, dar nu mizeria aia de set. Acum sper c-ai înțeles.

Ramă foto digitală. Dap, în teorie e așa drăguță și Titi (sau Geta) o să-și poata pune toate pozele acolo, ca să-i ruleze în loop în fiecare zi. Arată-mi o singură persoană care folosește ramă foto digitală și eu o mănânc. Pe ea, pe ramă, nu pe persoană.

Parfum. Hai c-am glumit, la Secret Santa nu primești parfum nici dacă te trage la sorți Moș Crăciun în persoană.

O sticlă de vin. Ok, ok, dacă-i știi gusturile persoanei respective și stii că mergi la marele fix cu un Purcari, alb, demi-sec, atunci ia-i o sticlă de vin. Sau două. Cu siguranță n-or să rămână nebăute. Dar dacă n-ai nici cea mai mică idee despre preferințele persoanei respective în materie de alcool, las-o baltă. Sticla ta, în cel mai bun caz va fi redăruită. În cel mai rău, va sprijini ani de zile rafturile unei biblioteci de sufragerie transformată în bar.

Lumânărele parfumate. Era cât pe ce să le uit și nu mi-aș fi iertat-o niciodată. Uite cum facem, vă propun un experiment: anul ăsta cumpărați un set de lumânări parfumate, ambalați-le elegant și uitați-vă cu atenție la față ăluia sau ăleia, care le primește, când desface cadoul cu mizeriile alea. Tristețe mai mare n-o să vedeți nici dacă desface plicul cu setul de analize din care află că are ebola în fază terminală. Poate așa o să înțelegeți cum stau lucrurile și n-o să mai cumpărați niciodată în viața asta lumânărele parfumate.

Mno, cam astea sunt cele mai inutile cadouri pentru Secret Santa. Bine, cele mai multe dintre ele sunt inutile și în general, dar acum vorbeam strict despre acest minunat eveniment din viețile noastre de angajați în diverse cooperative.

Dacă mai știți voi altele, nu vă sfiiți, se acceptă completări, ba chiar sunt indicate.