Text scris de Elena.
Nu există clasă în țara românească în care părinții să nu funcționeze pe un grup de whatsapp conceput special pentru siguranța și buna funcționare a odraslelor personale. Și pentru că de patru ani sunt membru (in)activ al unui astfel de grup, mă gândeam să las aici câteva lucruri deosebit de importante legate de organizare și de aspectele care se discuta pe grupul din care fac parte.
Inițiatorul – este aceea persoană care ia decizia înființării acestui grup încă din prima secundă a primei ședințe de la școală. Gândul că ar putea să existe altcineva cu ideea înfințării grupului pur și simplu îl ucide, așa că nu e exclus să deschidă discuția dinainte de a se intra la ședință. După înființare, el, inițiatorul, va avea drepturi depline asupra întregului grup: va băga, va scoate sau câteodată va bloca persoanele care vor să facă ceva în și cu acest grup.
Participanții – de regulă sunt mamele. Se știe că ele gestionează cel mai bine situațiile de criză. Bine, tot ele le și generează. Există și situații în care, după caz sau la cerere, pe lângă mamă, pot adera la grup și tatăl, bunicii, bona copilului sau vecinul hâtru de la parter.
Acum c-am terminat cu partea organizatorică, zic să trecem la subiecte:
Hainele pierdute. Vara e mai simplu. Niciun copil nu stă în clasă în chiloți așa că șansele ca cineva să întrebe pe grup „vă rog să verificați acasă cine i-a luat blugii copilului meu?” sunt minime. Dar nu excludem varianta asta. Iarna se petrec adevăratele tragedii. Copilul meu a răcit pentru că l-am luat în capul gol de la școală. Cine i-a luat căciula? Vă rog să verificați acasă! Și întrebarea nimicitoare este: cine-mi plătește acum medicamentele? La fel se întâmplă cu fularul, mănușile, hanoracul etc. Odată cu geaca dispărută apar și pozele cu copilul îmbrăcat cu altă geacă. Mai mare sau mai mică, că a luat și el ce-a mai rămas în cuier. La astea râd în hohote.
Spectacolele. Astea sunt motiv de pareză frontală dreapta. Io, lu’ al meu îi dau maiou și tricou de schimb că poate transpiră. Să-i pui și-o umbreluța că poate plouă la ieșire (deși e caniculă de o lună). Eu îi dau un sandwich cu cașcaval că salamul se strică de la căldura. (Deci e cald, da?! Nu plouă!). Bani le dați? Nu. Ce sa facă cu ei? Dacă-i pierd? Dar poate poftește copilul la ceva. Nu poftește, are acasă tot ce-i trebuie.
Excursiile – astea sunt caz de suicid. În masă. Sau de Bălăceanca. Niciodată, niciun autocar din lumea asta nu va avea suficiente locuri pentru părinții, bunicii și rudele care vor să participe la acest eveniment, pe principiul: de când n-am mai fost și io la munte, eheee. După ce se constată că nu există autocare de câte 235 de locuri, o parte dintre mămici renunță la participare. Dar nu așa oricum, ci cu leșin, cu săruri, cu pareze și alte boli grave. După ce-și revin în simțiri, apar rugămințile: dacă eu nu merg, că nu am loc, poți tu Anca să ai grijă și de copilul meu? Să nu alerge, să nu bea apă rece, să nu cadă, să mănânce tot etc.
După ce s-a stabilit că Anca trebuie să vadă de șapte copii, încep alte întrebări: voi le dați copiilor o punguța în care să vomite? Că-s serpentine până acolo. Nuuu, io îi dau pastiluța din păr de cangur alb. Pastiluța din păr de cangur alb?! Da! Face minuni. Ah, păi îi dau și eu atunci. Ce le dați de mâncare? Și încep niște meniuri să curgă de-ți vine să te duci la autocar și să le furi rucsacurile copiilor.
După ce treci cu greu peste impulsul de a-i suprima copilului tău independența pe viață și decizi înțelept să-l lași totuși să se descurce singur în excursie, te duci să-l conduci la autocar. Acolo, surpriză, toți copiii au câte un rucsac în spate atât de mare, că începi să te întrebi: ce plm e în neregulă cu mine? Al meu are o gentuță cu o apă. Și te trezești întrebând retard: nu te supăra, e excursie de o zi sau tabără de 7 zile și n-am înțeles io bine? E excursie, dragă, dar dacă transpiră și răcește? I-am pus haine de schimb. Brusc te simți o mamă de căcat care, după ce că-și lasă copilul singur în exursie, îl mai lasă și cu aceleași haine o zi întreagă pe el. Și pleci plângând cu muci până acasă.
Pixul verde. Bă, ăsta, pixul verde, e un fel de must have la noi. Dacă nu-l are în penar, copilul tău e mort, mai bine ți-l retragi de la școală. La ce folosește pixul verde? La despărțirea cuvintelor în silabe. Cu ajutorul lui tragi câte o linie verde sub fiecare silabă. Ați putea crede că exagrez și c-ar putea fi orice altă culoare sau deloc. Dar nu, până nu face cu VERDE, copilul o să ia un mare B. Acum sper că vă imaginați cam ce iese pe grup când unui copil i-a „dispărut” pixul suprem. Unde e? Cine l-a luat? Căutați în penare, căutați și iar căutați! Poate l-a pierdut copilul, în plm, unde e drama? Și nimănui, niciodată, nu-i trece prin cap să cumpere, în mm, treizeci de pixuri verzi să aibă ăla micu’ ce pierde până termină a treia facultate.
Banii. Pentru fondul clasei sau pentru orice altceva. Ăsta-s cel mai aprig motiv de dispute. Da’ de ce 50 de lei? Nu-i puțin? Hai să dăm 100! Sau 150, se aude din fundul grupului. Să se vadă opulența, domne! S-a fixat suma de 100 de lei, să zicem. Nu ținem cont niciodată de părinții care nu-și permit această sumă. Dă-i în spanac de săraci. La muncăăă, băăă! După care începe balamucul cu ce luăm de banii ăștia. Moment în care îmi închid telefonul și-l mai deschid a doua zi seara.
Certurile/bataile. Între copii, desigur. Doar nu bate doamna copiii. Astea sunt cel mai greu de gestionat. Subiectul nu se va dezbate personal, ci pe grup. Unde toți părinții își vor aduce aminte de „toate datoriile” și ți le vor servi ACUM, într-un mod care n-are nicio legătură cu eleganța în exprimare. Ideea este că a doua zi la școlă, copiii vor fi din nou prieteni, în timp ce tu te-ai ales cu șapte dușmani: doi părinți, patru bunici și o bonă. Plus vecinul hâtru de la parter.
Concursurile. Aici lucrurile stau așa: toți copiii participă. După care, vin rezultatele și toți părinții le află fie de la doamna, fie direct de la copil. Și totuși, bâzâie telefonul. Îl deschizi că poate e ceva important pentru școală și vezi: a mea a luat FB. La voi cum e? Și apar emoticoane de bucurie pe care să mor io dacă le văzusem vreodată până atunci. Și al meu, și a mea, și noi, și noi. Un singur amărât tastează trist: „al meu a luat B”, răspuns însoțit evident de emoticonul care-și smulge părut din cap, sau plânge în hohote, sau se dă cu capul de masă. Mvaiii. Cum așa?! Ce-a greșit? Păi acolo a făcut așa. Ah, păi nu e bine așa, trebuia așa, că a mea așa a făcut. Da, exact, așa trebuia. Că așa a făcut și a MEA. Și a mea, și al meu, și noi.
Ședința cu părinții. Deși există un carnețel de corespondență între doamna și noi, se pare că niciun copil nu notează nimic pe el. Întrebare pe grup: avem ședință marți sau miercuri? Marți. Miercuri. Cei mai mulți au zis miercuri, deci e miercuri. A doua întrebare: la ora 17 sau 17.30? La 17. La 17.30. Rămâne 17.30, pentru că evident ora ăsta a fost răspunsul majoritar. Atunci s-o anunțe cineva pe doamna că miercuri la ora 17.30 avem ședință. Să nu-și facă alt program. Rămâne cum am stabilit. Noi.
Temele. Copiii ies la 11.45. Începând cu ora 11.46, îmi pun telefonul pe mute. Pentru că: ce teme avem la matematică? Dar la română? Civică? Istorie? Sunt cazuri în care răspunsurile nu sunt identice, semn că mai mult ca sigur doamna le dă teme diferite. Da, da, nu vă mirați. Fiu-meu într-o marți a avut cinci ore, deși în orar apăreau doar patru. Îi place cu școala, ce să zic.
Oricum, ideea de bază este următoarea: indiferent de ce credeai vis-a-vis de timpul tău liber, cum credeai că-l vei petrece, cum te vedeai tu liniștita acasă, uită! De cel puțin 10 ori/zi vei căuta în ghiozdanul copilului tău lucrurile pierdute de alți copii, vei avea ședința cu părinții când te aștepti mai puțin, vei găti ca nebuna mâncare care „să nu miroasă” în clasă, vei ști ce are fiecare copil în rucsac, pe el și la el, și (p-asta ți-o spun direct, fără menajamente) vei fute o grămadă de bani pe chestii care nici ție și nici copilului tău nu-i vor folosi la nimic, doar pentru că GRUPUL a decis.
Și dacă toate astea ți se par greu de suportat, ei bine, lucrul cel mai grav este că într-un astfel de grup îți vei pierde identitatea. Nu vei mai fi Mihaela, sau doamna Mihaela, ori madam Popescu. Vei fi timp de cinci ani „mama lui Daniel”. Dacă totuși nu suporți această titulatură, fă ceva memorabil: o glumă deochiată, un scandal pe o temă oarecare, vino cu o replică și lasă-i pe toți muți. Poți încerca ceva de genul: n-am pomenit chestie mai cretină decât acest grup, nu înțeleg niciodată nimic din ce discutați și nu eu sunt aia proastă. Te vei răcori pentru moment, dar vei pierde definitiv informațiile despre ce se întâmplă la școală și riști, doamne ferește, să ajungă fiu-tău în clasa a doișpea fără să-i stați tu, și ceilalți părinți din grupul de whatsapp, în cârcă.
GruPUriLe dă părinți, dar să le vezi pe alea de copii și părinți, dă doamna și părinți, dă profa de mate și olimpici, dă … mama lor de grupuri. Mă întreb cum am reușit să supraviețuim și să creștem fără atâtea grupuri și grupulețe. Ptiu … eram săraci băi … dar bogaț’ sufletește-n gașcă 😋
Elena 🤗 să mai mănânci sarmale 😋 facE bine la scris 😁
Comentariu beton!116
@Habare, după ce am scris textul, am numărat grupurile din care fac parte. Sunt 6. Mai îmi trebuie un 9 și gata. Mă liniștesc.
Comentariu beton!79
9 doar dupa ce termina a 12 a.Atunci se termina cu grupurile si se curata sculele.Daca intelegi…
Comentariu beton!27
@Marius, dacă nici io nu înțeleg…
Fix asta mă întrebam și eu. Cum am reușit noi să supraviețuim și mai ales cum au reușit părinții noștri fără să știe și când respirăm.
Ca chestie, ultima oară când am pierdut o haină eram în anul I de facultate. 🙂
Comentariu beton!39
Cum adica ,,nu vei ma fi niciodata Mihaela,,,?
Baaaaaaaaaaaaaaaaa!
Comentariu beton!15
@Marius, hahaaaa. O cheamă Mihaela pe doamna?
Ah,credeam ca m a tradat….
Da,dar a scapat,nu se mai fac sedinte cu parintii de anul asta.
Ha ha ha!!! Super text! Am norocul să fiu într-un grup de părinți unde nu dezbatem toate problemele enumerate de tine, dar am multe cunoștințe care tresar la orice sunet scos de telefon. O singură dată mi s-a ridicat părul în cap la un comentariu de pe grup unde o mămică ne spunea cum se gândește duamna Fierea la copiii noștri să nu se îmbolnăvească și de-aia a închis școlile, comentariu la care am răspuns cu câteva rânduri de râsete neștiind cum aș putea să mă exprim mai bine în scris. E bine că de la an la an părinții sunt mai puțin activi, acum într-a V-a deja e liniște pe whatsapp, au preluat copiii ștafeta și și-au făcut grupul lor.
Îmi era dor de tine, Elena!😘
Comentariu beton!30
@Roxana, sper să se liniștească și la mine. Suntem deja în clasa a IV-a.
Au și copiii grupul lor. Inițiat chiar de fiu-meu. Acolo e liniște. La noi e distracția mare. Într-o zi ne-am trezit pe grup cu un fimuleț în care unul dintre băieții din clasă făcea duș. Mămica a vrut să îl trimită tăticului. Ca dovadă că au băiat mare și se spală singur. La 10 ani și ceva🙄.
Comentariu beton!64
Sunt o norocoasă că nu exista whatsapp când era fii-mea în școală.
Dar chiar și așa eram cea care contesta toate deciziile luate și îi forțam pe părinți să țină cont de toate aspectele și mai ales să ne lăsăm copiii să fie copii.
Comentariu beton!22
@Anouk, eu nu înțeleg cum ați supraviețuit.
Probabil te înjura toată lumea!
@Elena, uite că se întâmplă și minuni!
@gheo, da, da…..toate înjurăturile învățătoarei sau dirigintei și ale părinților lingușitori. Cu copii mă întâlnesc și azi și stăm la povești.
Al meu e clasa a patra și n-avem grup de Watsup. Suntem niste inapoiați, ce mai! Mă întreb. Um am reușit sa supraviețum până acum:)
Comentariu beton!17
@Relou, o să vedeți urmările mai târziu. Sechelele se instalează în timp.
Anul acesta sunt și eu parte dintr-un grup de părinți….. E destul de liniște momentan, se menționează ceva și după curg mesajele de „Mulțumim”, „Cu drag”, „o zi minunata”, etc. Dai in diabet, nu alta! Pana acum par destul de calme și cerebrale, avem și vreo doua certate cu limba romana, sper sa nu o luam pe aratura prea curând. Sa nu mai spun ca totuși sora mea și cu mine suntem președinte și vice președinte al grupului de părinți, pt ca nimeni nu voia sa se ofere și noi doua ne-am sacrificat :D.
Comentariu beton!25
@Ana, se vede că sunteți începători. Pfff! Niciodată, dar absolul niciodată, NU spui „mulțumesc” fără un emoticon lângă. Neapărat însoțit de o inimioară.
Comentariu beton!35
Capul sus! E mult până departe! Suntem alături de tine!
@Victore, după calculele mele mai am doar până în iunie la anu’.
@Victor, scuze, am nimerit pe alături, trebuia să fie verde.
@Ana G. şi-a pierdut pixul verde. Toată lumea să-l caute temeinic.
Comentariu beton!36
Thanks God ca n-am avut grup de parinti pe whatsup pana la cls 10-a a fetei, ca o luam razna. La noi in general se afiseaza absente, burse, medii si sedinte. Atat! Cred ca-s o preafericita😁😁
0 0
Mulţumesc, Elena! Era sā-mi iasă cafeaua pe nas. Bine că am depăşit vârsta la care ai copii la şcoală, zic. Sunt bunică, dar nu mă bag în grup, o las pe fiică-mea să se distreze.
Comentariu beton!16
@Ana, bagă-te! Nu știi ce pierzi. Treaba ta.
Ce bine era atunci cînd nu existau atîtea platforme, telefoane etc. Toată lumea era liniștită!
@Gheo, și-acum suntem liniștiți. Până zbârnâie telefonul. :))))
In epoca mea de piatra nu exista net si evident nu existau comunicari online. Așa ca, ca mamă posesoaare de una bucata baiat amețit am trait multe și marcante rateuri. Ne trimitea la sedinta cu parintii cand la scoala era doar consiliul profesoral. Niciodata nu stia cand, unde si cat costau excursiile așa ca la un mom dat, sătulă de rateuri l-am amenințat ca daca nu vine cu datele notate nu il las sa mearga. A venit acasă superemotionat răcnind ,,am notat, am notat”. 2 ore a cautat unde a notat, nu am aflat nici in ziua de astazi unde notase.Acum e mare, e un baiat de incredere si nu mi-a inșelat așteptările. Se mai invarte cu masina de vreo 3 ori in sensul giratoriu pana iși aminteste ca nu e in trenuletul din parcul de distractii, mai merge cu punga de gunoi la intalnirea cu logodnica dar in rest totul e ok.
Comentariu beton!215
@MAS, hahahaaaaaaaa. Am râs cu muci.
În clasa a III-a am decis să-l las pe copil să meargă singur la școală. Într-o dimineața când a ieșit pe ușă, i-am zis să lase punga cu gunoi la toboganul de pe scară, ca să ne înțelegem. Am ieșit la geam ca să-l urmăresc cum traversează strada. Ce crezi? Avea punga ÎNCĂ în mână. Am țipat de la etajul 8 la el și l-am întrebat: ce faci cu punga aia după tine? Cred că abia atunci l-am trezit. A ridicat din umeri și a plecat. Am crezut că pic de la etaj de râs. Când s-a întors de la școală l-am întrebat ce a făcut cu gunoiul. A zis că l-a pus la tomberonul din curtea școlii. Nu știu ce-or fi zis oamenii când l-au văzut pe stradă. Că punga era d-aia transparentă.
Comentariu beton!98
Elena P, pe el l-a intrebat logodnica ce miroase asa urat? Sa fiu mai precisa, plecat de acasa cu punga de gunoi, mers cu autobuzul pana in zona centrala, plimbat de mana si ochi in ochi cu iubita pana ce s-a ofilit unul dintre ei…😛Asa ca ignorati spanacul din convorbirile de pe grupuri si extrageti esentialul, piesa lipsa din lego 😛😛
Comentariu beton!49
Zici ca vorbesti de băiatul meu! Fix asa e si el! 😂😂
It’s fu.cking brilliant! Şi real 999%!
Avem şi noi grup de wapp, după cum v-am tot informat, fii-mea e clasa 0. La prima şedinţă cu părinţii ni s-a zis că vom ţine legătura pe wapp. Deja puteam recunoaşte diversele tipologii de părinţi după cum au reacţionat la anunţul grupului:
– entuziasmul (uşor diavolesc) al mămicilor-alfa
– temătoarele mămici „capre-leşinătoare” (le ştiţi? caprele alea care leşină la zgomote puternice, sperieturi, emoţii bruşte… google it, sunt geniale)
– tăticul absent sau „ştiu c-am dat din c.ur şi am făcut copilu’ ăsta, dar să mor dacă vreau să fiu aici acum”
– tăticul „let’s kill Frankenstein” (ăsta e zmeul zmeilor, vine el din proprie iniţiativă la şedinţe, el comentează pe grup, el înjură sau ameninţă dacă cineva respiră lângă micul zmeu)
– mămicile cu mutre incerte/obosite/”mai durează mult?!” (eu şi încă vreo două mămici cu mecle acre. Bine, eu alternam cu faţa „Doamna vrea voluntari pentru comitetul de părinţi? Look away, bit.ch, look away!!!”)
În concluzie, avem un grup normal, sănătos, dinamica este exact cum a descris-o @Elena. Eu am avut o singură intervenţie în grup, când s-a repetat insistent întrebarea „Copiii voştri au văzut când domnul de sport i-a tras un pumn în cap lui Gigel?!”. Am scris: „A mea n-a făcut sportul azi că am uitat să-i dau treningul la ea, deci nu ştie nimic”. Da, n-am fost în stare să citesc un că.cat de orar, am dus-o pe floarea ai’ mare ca pe… well, ca pe floricică, în pantofi şi sarafan. Şi da, mi s-a replicat acru „Dacă n-a văzut, asta nu înseamnă că nu s-a întâmplat!!” Între noi fie vorba, Gigel nu e tocmai uşa de biserică, variante au fost destule „pumn în cap/tras de braţ/l-a certat Domnul/toţi am fost cuminţi”…so yeah, kids these days! Pardon: parents these days!!
Comentariu beton!39
@Vera, eu cred că făceam parte dintre cele cu mutră acră, plictisită….
De obicei se lungeau discuții despre toate tâmpeniile moment în care eu mă ridicam și le spuneam că pierdem vremea cu chestii inutile și că eu am treabă.
Pentru cele cu adevărat trebuincioase preferam să cumpăr eu pentru toți copiii (creioane, stilouri, caiete) decât să pierd vremea cu discuții interminabile despre câți bani să strângem.
La fondul clasei nu am contribuit. Din principiu.
PS-succes și răbdare!
Comentariu beton!12
@Vero, ia-ți pastilele! Mai ai 5 ani în care ar fi de preferat să nu ai vreo intervrnție pee grup. Pentru binele fiică-tii, păstrează aparențele unui om sănătos.😂
Comentariu beton!17
Asta cu am uitat sa i dau treningul …pai si ne mai miram ca dorm unii copii in timpul orelor.
Recunosc eu eram ala cu dat din cur si n am chef sa ascult toate milfele cu pms:))))Multi termeni am invatat pe blogul asta…educativ.
Comentariu beton!20
@Elena Tac, ma, tac! Si la sedinta am tacut. Nu am ce face nimic in privinta expresiilor faciale, insa. Csf, faţa mea e ca o carte deschisa. Carte de afuriseli. Fara descantece! 😛
@Marius M N-a dormit decat o data! Saptamana trecuta!
In rest, nu inteleg ce naiba scrii, vezi ca nu ai voie sa vii cu replici de pe alte canale de comunicare ca te ia Securitatea.
@Mariuse, suntem și deștepte, băi. N-ai cum să nu înveți ceva de la noi.
Comentariu beton!11
Elena,recunosc.Si prima si a doua afirmatie sunt exacte.Vai de zilele mele,muream si nu stiam ce i aia stalkerit,bff,pms si alte rachete:))))Am profesor bun,vorbeste
doar in romgleza ,am decat doua dictionare romglez- roman in permanenta cu mine ca sa pricep.Ai remarcat ce misto am plasat ,,decat,,mai inainte?:))))))
Comentariu beton!18
@Marius M, uite o recomandare pt tine https://www.urbandictionary.com/
Mătușii mele nu-i plac grupurile de școală, așa că am sfârșit eu în ele cu rugămintea s-o anunț dacă e ceva important sau „dacă tolomaca aia de Amelia a mai trântit o aberație” (nouă mama altui copil, frumos, nu?). Aprob tot ce e scris aici :)) Am râs cu lacrimi. Dar ai uitat să scrii despre CADOUL DOAMNEI. Crăciunul trecut a scutit fiecare portofel de 200 de lei. Și ai uitat de „copilul meu nu mănâncă de-aia, așa că să mergem în altă parte” sau „lui X nu-i place acolo, hai în altă parte” SAU „X a mai fost acolo, hai în altă parte”. Plus mirobolanta „X are lecții de greacă și slavă veche sâmbătă, eu zic să anulăm excursia”. Priceless. E evident că meditațiile nu se pot anula sau reprograma, e normal să anulăm o excursie întreagă. Nu știu cât mai rezist, cred că am nevoie și eu de o mamă în grupul ăla.
Comentariu beton!34
@Maya, o mamă? Ia-o pe @Vera. Garantez pentru ea. Pentru desființarea grupului. Și dacă mă gândesc bine, și a școlii.
Comentariu beton!23
Maxim textul de azi. Intamplator am vazut mesaje de pe grupurile de mamici cu bebelusi. Ma gandesc ca nici aia de clasa a 4-a nu sunt mai prejos.
Mi-ai amintit de una din problemele copilariei… mergeam cu clasa in excursii si majoritatea copiilor aveau felii de parizer intre felii de paine. Era un miros divin in autocar. Numai maica-mea voia sa fie speciala si imi cumpara muschiulet. Bineinteles ca mereu gaseam cate un copil care sa vrea sa facem schimb de pachetel. Ma intreb daca ar fi existat grup pe whatsapp pe vremea aia…aveau toti muschiulet? Sau parizer?
Comentariu beton!21
@Mf, garantez pentru mușchiuleț! Păi nu mai suntem pă bogăție, pă opulență?!
Mulțumesc pentru „maxim”!
Comentariu beton!12
@Mf, categoric cu mușchiuleț. Păi nu mai suntem pă bogăție? Pă opulență? Pă d-astea..
Mulțumesc pentru „maxim”!
La noi pe grup se aplică principiul „dezbină-i,drace!”.Apar poze cu un tricou,haină și câte o mămică întreabă candid „a rătăcit cineva această haină?Am găsit-o în ghiozdanul lui x-ulică.”….Asta în loc de „care nu ai văzut că ți-a venit acasă copilul gol,bre?”.Apare mămica vinovată,își pune cenușă în cap și găsitoarea bagă mândră și cu emfază „cu plăcere..și data viitoare”.Apoi vine ziua doamnei și se dezlănțuie iadul pe grup:câți bani să dea fiecare,ce să-i cumpere(brățără sau lănțișor din aur sau amândouă),unii vin cu sume modeste(50 lei),alții sar ,cum ai zis și tu cu opulența în față,etc.Până la urmă duduia care a făcut grupul si pupincurista de serviciu hotărăște singură suma,cadoul ,o doare fix la moțul de la bască de părerile părinților(care au avut curajul să zică ceva contra) și de fiecare dată plânge că e ultima oară când se mai ocupă de așa ceva…până la următoarea zi de naștere a dnei sau următoarea sărbătoare când „trebuie să ii luăm ceva dnei!”.
Dacă întârzii să dai banii (că pana mea,nu interesează pe nimeni când iei tu salariul și trebuie să ai în permanență 2-3 salarii puse deoparte pentru tresăririle fondatoarei grupului) ptr fondul clasei,darul dnei,multifuncționala clasei,etc te-ai făcut de tot rahatul pentru că pune duduia poză cu restanțierii și apar comentariile din care înțelegi că faci parte din dintr-un grup de căcat format din cei care nu iau salariul în fiecare zi.Băi frate,și mai sunt și zilele în care se face câte un anunț(„programul se termină mai devreme”…na!scrie si in carnetul de corespondență) și toată lumea sare cu „mulțumesc frumos!”de zici că mi-a dat telefonul in parkinson și toata ziua tremură de la mesaje.Oameni simțiți,deh!În rest subscriu la toate cele scrise de tine :))
Îţi place sau nu: 0 0
Comentariu beton!39
@Andreea, aia cu „multumesc” e maximă. Deși apare „seen”, în mm, nu, nu e suficient. Și „mulțumesc” este urmat de „cu drag”, „cu plăcere”. Și telefonul vibrează în dracii ăia mari.
Comentariu beton!12
@Eleno, bine te-ai întors, am râs bine. Nu-mi vine să cred ce-am ratat. 😂 Dubioșii ăstia n-au moda cu socializarea între părinți. Sau, cel puțin, nu cei pe care i-am nimerit noi. De fapt nici nu cunosc pe vreunul, nu se fac ședințe cu toată clasa, iar în excursii nu au voie decât copiii. Pfff… mai că-mi vine să mă mut înapoi în România.
Comentariu beton!22
@didino, bine, tu te-ai și dus într-o țară necivilizată.
Da, @Eleno, niște ciudați. Fără serbări, festivități sau coronițe, nici măcat un amărât de buchet de flori sau un cadou pentru doamna…
Comentariu beton!21
@didina,
Să-ți dea Dzeu sănătate, m-ai reabilitat cu postarea asta.
Deci nu-s oaia neagră a mapamondului dacă am zis un NU hotărât la: strâns bani de cadouri, plocoane, serbări plictisitoare, invazie de flori, ședințe inutile și fondul clasei exorbitant. Plus un mare miserupism la comentariile negative ale celorlalți părinți.
Comentariu beton!26
@Laura, oaia neagră? Eu i-aș zice normalitate. 🙂
Fiică-mea a făcut clasele primare în Ro, am avut noroc de o învățătoare tânără, foarte mișto. Aveam o înțelegere cu ea: în primele 10-15 minute de ședință comunica ce era important, fără întreruperi din partea părinților, apoi eu și încă 2 părinți plecam. Dacă nu puteam ajunge, ne trimitea informațiile pe mail. Serbări nu făcea, doar o mică petrecere pentru pitici, dezamăgire maximă pentru câteva individe foarte implicate.
Comentariu beton!18
@didina,
Când vezi armate de părinți cu flori în brațe, încolonați, mergând spre școli la început și sfârșit de an, ca să asiste plictisiți la niște serbări care nu serbează nimic, te întrebi care e normalitatea. A ta sau a lor? 🙂
Iar tabloul ăsta e cel mai soft. Nebunia mare se desfășoară pe parcursul anului.
@Laura, pentru mine normalitate înseamnă învățământ gratuit și pentru părinți, nu numai pentru copii. 🙂 Deși gratuit e un fel de a spune, că plătim taxe și impozite. Iar piticii ar trebui să-și vadă de copilărie, nu să facă pe bufonii pentru o adunătură de adulți frustrați. Dacă asta ne face anormali în ochii majorității, asta e, sper că vom supraviețui.
Comentariu beton!16
Laura G@ Eu am aparut in Presa ptr ca am fost impotriva cadourilor ptr Doamne si a platii fara chitante ptr optionale, si pupincursitii de parinti au fost toti impotriva mea, deh mai rar nebune ca mine sa doreasca corectitudine. Anul asta am inceput scoala, eu eram singura fara flori 😁😁😁 Logic mi s-a reprosat asta de către persoana ce mi-a recomandat scoala, intr-un mod dragut „Fata ta o sa se simta aiurea, era singura fara flori” 🤮🤮🤮 Eu zic ca era singura normala, si ca scoala ar trebui sa ii astepte cu ceva dragut mai ales in primul an cand sunt speriati de schimbare. Adevarul e ca sigur Doamna a dus lipsa la inca 3 flori sa ii umple casa si pe care sa le arunce la ghena 3 zile mai tarziu 😊!
Comentariu beton!11
Apropo de ce spune Vera, cu comitetul de părinți, mă mir doar că nu a apărut secretarul de whatsapp. Să vă facă o minută, mamelor recalcitrante care sunteți și nu vă implicați activ, și să v-o trimită pe e-mail zilnic. Ba nu, să o afișeze la avizier.
De ce spun asta. Noi nu aveam grup, eram în paleolitic, dar …. aveam o mămică știe tot. Ne aștepta în fața școlii înainte de ședință, cu fie-sa de mână, și până la clasă ne toca mărunt. Cine ce a făcut, dres, împins, zbierat, șmanglit sandwich-ul, vorbit neîntrebat. Doamnă, nu mă interesează, sunt copii, se descurcă ei. Vaaaai, nu se poate așa ceva, trebuie urmăriți, să știm, să corectăm, nu suntem în junglă. Vai de capul meu. Când am scăpat de ea am bătut tontoroiul în pas de zumba.
Mulțam de text, Elena, o plăcere, ca întotdeauna.
Comentariu beton!24
@Mona, eu le-am dat foc la mămici când pe grup a apărut următorul mesaj: vineri avem spectacol cu prințese. Și a apărut lista prințeselor, 10 la număr, urmată de emoticoanele vieții.
În clasă sunt 7 băieți și 20 de fete. Am întrebat, bădărănește, de ce doar 10 din 20 și cine a făcut lista asta. Am primit niște răspunsuri nerelevante. În final n-a mai mers nimeni.
Comentariu beton!23
într-o excursie, un coleg avea două senvișuri cu ceafă prăjită. două senvișuri cu o ceafă între două felii de pâine.
@Vali, nu-mi spune! Și tu te-ai pus lângă el în autocar.
Pai ceafa de porc intre doua felii de paine e….pfuaiiiii.Ambrozia sau ce haleau zeii prin Olimp e pistol cu apa pe langa ceafa de porc prajita.
în următoarea excursie a venit cu mă-sa. țigancă spălată, proto-pițipoancă, sânii până în gât, limbaj porcos…
ce aveau de data asta la pachet? senviș cu mici. clasa a 7 a fost mișto.
Bag seama că ți-a cam sărit muștarul când te-ai uitat la „micii” duamnei 😋
Comentariu beton!14
Decât sa ajung o astfel de distrusă, prefer sa nu fac copii in veci 😂😂😂
@NagaQ, eu știu deja că tu nu vrei copii😜.
P.S. Nu mai știam nimic de tine. Unde ai dispărut?
Grozav text! Sunt si eu intr-un astfel de grup, de 1 an.
Eu as vrea sa pot citi doar informatiile importante, dar se pare ca maj parintilor sunt ori someri, ori la serviciu se plictisesc groaznic, pt ca nu inteleg cu de au timp sa stea toata ziua pe whapp la discutii de 2 lei.
Mai sunt pe gruo si parintii care halesc orice marketing care implica minorul din dotare. Le arunca invatatoarea ceva ( reviste/foto cu copii etc) si incep cu „si eu”, „particip” de parca zici ca e ultima sansa sa se afirme.
PS: am aflat si eu la ce le tb pix verde, multam 🙂
Faci usor radiografia societatii romanesti in cazul asta.
Weekend fain!
@Eliza, la aia cu revistele am găsit remediul cu fiu-meu de a nu le mai cumpăra, după vreo doi ani de bani tocați aiurea: dacă mai vii cu ele acasă, le citești! Și nu oricum, ci sub atenta mea supraveghere!
Comentariu beton!19
Eu nu am grup de părinţi pe whatsapp. Am avut la cea mare, dar pe facebook. Un grup foarte liniştit, a fost mişto.
Dar are fiică-mea în schimb: grup al tuturor elevilor din clasa a 9-a, grup al clasei a 9-a în care e, grup al foştilor colegi din generală, grup al prietenelor/prietenilor buni din generală plus alte grupuri mici şi secrete între diverse fete. Mă doare capul când îi aud telefonul mormăind.
Am avut pe whatsapp doar vara grup, al părinţilor şi profesorilor plecaţi în tabără. A ţinut 7 zile. După, l-am abandonat. Liniştit şi acel grup, primeam câteva poze seara cu ce ce au mai făcut, urmate de 50 de mesaje de: ‘mulţumesc!, ce frumos!, inimioare, etc’ de nu mai găseam pozele.
Nici nu ştiu dacă să mă bucur sau să vă invidiez. Pe voi ăştia care va distrați aşa tare pe whatsapp. 😀
@Solandi, pe mine invidiază-mă!😜
Ai uitat sa îi mentionezi pe nevinovații amărâți care nu au copii dar știu toate discuțiile de pe grupul ăla – din cauză că au nefericita șansă de a lucra în același birou cu o mămică din grup 🙄😭
Comentariu beton!55
@Abhora, am uitat complet de voi. Scuză-mă!😂😂😂
V-am povestit cum am fost desemnată de părinții de la grădiniță să aleg și să cumpăr cadou pentru doamna educatoare? Nu? Să va spun. Cred că le eram simpatică, nu știu de ce. Păream de încredere. Și m-au trimis după cadou, se termina grădinița, trebuia să fie ceva special. Si am cumpărat … o vază. Ce naiba să iau? Sampon, spray, ciorapi? Mai bine cumpar o vază. Asta e bună mereu la casa omului. Fire practică.
Cu mulți copii din grădiniță, fii-miu a fost coleg și la școală. Am fost discriminată din start, nimeni nu m-a băgat în nici un comitet, comisie, nimic. Dacă era whatsapp-ul cred că și acum mi-ar fi fost frică să ies din casă.
Comentariu beton!16
@Mona, o vază, mă? Vază?! La voi în oraș nu sunt magazine cu bijuterii sau cum?!
Comentariu beton!19
Sunt, Elena, cum nu. Dar nu aveam bani suficienți. Se strângea o sumă modică pe vremea aia și cineva trebuia să găsească o idee măreață. Atât m-a dus capul.
Bai,eu nu inteleg ce au femeile cu vazele.Adica ce naiba, cand vad o vaza parca li se blocheaza creierul.Nu folosesc la mai nimic dar exista,sa avem ce ocoli prin casa.Si s si inalte ale naibii,nu poti pastra frunzele de telina in ele.Mona,jur ca daca eu eram in locul invatatoarei aleia,preferam doua kile de ceafa de porc.
Comentariu beton!32
Am comis-o grav, așa-i? Știu, ce ziceți. Îmi pare rău și acum.
Comentariu beton!17
Da’ ce-are o vază!? La câte flori primesc femeile astea… e foarte utilă…
Poate nu era o problemă dacă luai așa 😀
https://m.tiffany.com/search/Vases/vases/sort-high-to-low
Avea Doamna ceva deosebit! :))))
Adela,esti invatatoare.Plm ,decat o vaza din aia mai bine o excursie la greci,iesi mai ieftin.
Băi, ce i-ați sărit în cap @Monei. Ea a fost finuță, eu i-aș fi luat un bibelou. Ori pescar d-ăla ori un pește de sticlă. Și, dacă mi-ar fi rămas bani, i-aș fi luat și un macrameu elegant.
Comentariu beton!25
@didina,
Pescarul ăla mi-a mâncat sâmbetele când ştergeam vitrina de praf în copilărie. L-am scăpat şi a crăpat, l-a lipit tata şi apoi trebuia să îl manevrez cu grijă maximă. Cât am urât bibeloul ăla!
Apropo de vaze – eu nu am. Niciuna. Când am flori le pun într-un borcan de 800 grame rămas de pe la gogoşari în oţet sau sfeclă roșie. Poate fi și de castraveți cornichon.
Comentariu beton!26
@Solandi, tot în borcan țin și eu florile. 🙂
Adela și Didina,
Să vă dea Dumnezeu sănatate și sănătate și ce mai vreți voi. M-ați scăpat de blestemul vazei.
De la faza aia am primit cadou … vaze cu nemiluita. M-am mutat în casă nouă, hop o vază de la colegi. Am botezat vreo 4 copilași, hop 4 vaze de la părinți. A emigrat o vecină, hop 2 vaze. Și apoi am avut un vis. Să mă spovedesc, să mă căiesc și să găsesc două persoane care să înțeleagă. Haidiridida!!! Am scăpat!!!!
Solandi, pentru tine câte dorești, câte poftești? Am de unde 😀
Comentariu beton!16
@Mona,
Bagă-le pe olx, afacerea vieții tale. Îți scoți bani de-o excursie 🙂
@Marius M, maică-mea a fost educatoare. Confirm, o vază nouă și mărișoară nu strică la casa omului. Că mai sparg copiii personali, mai sparge pisica, mai pică la curățenie…
Am auzit că unele (cadre didactice) le duceau la florărie și le revindeau, maică-mea mai dădea vreun buchet femeii de serviciu și apoi umplea casa. Cred că doar în baie nu erau.
Aaaa, și nu suporta cadourile costisitoare. Aur, chestii, socoteli. Le dădea înapoi „dați înapoi la magazin și dați banii înapoi oamenilor”. A rupt chiar vreo 2 prietenii că erau alea „spion” și încercau să afle ce și-ar dori.
Comentariu beton!15
dectectez fie un dezinteres regesc față de propriul copil, fie o preocupare vecină cu isteria.
nu-s normale nici una.
părinții ăștia sunt, din păcate, doar niște adulți cu probleme care nu-și dau seama că bubele lor afectează copiii.
@Alina “dezinteres regesc”? Cum, unde?
@Alina, pe mine m-ai nimerit din plin. Sunt total dezinteresată față de propriul și unicul copil. Cu specificația că dezinteresul meu nu e regesc ci „reginesc”.
Ahahaha! Ce bine că ai mei au terminat fără ca să trecem prin grozăvia asta.
@GabiI,
Da, și-al meu, dar exista și la vremea aia aceeași isterie numai că nu se exterioriza pe atâtea căi. Pe mine mă suna ”mămica sefă” pe tel. fix, îi înșiram refuzurile mele și a doua zi aflau părinții + cancelaria.
Realizez încă o dată ce copilărie mișto am avut noi, când nici telefon fix n-aveam, nici caiet de corespondență. Ai mei ajungeau la ședințe când aveam eu chef să-i anunț. Și nu prea aveam 🙂
Comentariu beton!16
@Gabil, n-ai scăpat. O să fii bunică de școlari. Muhahahaaaaa.
Laura, Elena,Io și așa eram Spaima ședințelor cu părinții, că mă opuneam tuturor tâmpeniilor, între timp am devenit și mai miserupistă de ce zice lumea. Așa că puteți conta pe mine dacă vreți să terminați un grup de-ăsta.
Eheheee! Cu grupurile, e cum e! Dar ce-mi place mie foaaarte mult, este faptul că, mulți părinți, cu opt ani (!!!) înainte de a merge copilul la școală, își fac planuri despre cum vor instala ei în clasă camere video, să vadă TOT ce se întâmplă cu odorul:dacă l-a certat cumva doamna, dacă vreun altul îi fură pachețelul, etc. Nu sunt împotriva progresului, a mijloacelor moderne, a comunicării și a supravegherii copiilor, a grupurilor pe Facebook, whatsapp, etc., dar, în general, se exagerează, iar copiii sunt puși sub lupă, de către părinții care se pricep la toate!
Comentariu beton!12
@Nica, eu mă bazez pe fiu-meu la faza cu senvișul. Lu’ ăsta chiar n-are cum să-i fure cineva mâncarea. Ultima dată a cumpărat de la un copil din clasă o portocală cu 5 lei.
Comentariu beton!17
@Elena, „a cumpărat”? Nu a luat pur și simplu? Ce-l învață pe el cartieru’ ăla? Așa de grav s-a degradat treaba?
@Ionuț, hahahaaaaa. Ăsta nu prea iese în fața blocului. E de scuzat. Îl duc prin parcuri de regulă. Cât mai departe de Rahova.
Super fain textul..eu faceam parte din grupul mamicilor renegate deoarece nu am pus niciodata bani pt cadou( de ziua doamnei,pt 8 martie,pt 1 martie,craciun,paste… pentru nunta..aici a fost de vis..discutii kilometrice unde sa o trimita pe doamna in voiaj de nunta).La un moment dat cand anuntam, pt a nu stiu cata oara pe grup, ca nu pun bani la cadou, o mamica a cedat nervos si mi a explicat ca „ce facem noi, nu e spaga, e doar un cadou simbolic” (unul de vreo 20 de mil asea). Acum am schimbat scoala si am intrat intr un grup normal unde doar doamna ne anunta ce teme au copii si daca mai e cate un eveniment. Si daaa…nu ploua cu emoticoane si cu „multumim” „la revedere” etc..i’m a happy mom:)
Comentariu beton!18
@Roxana, eu cred că nu școala ai schimbat-o, ci și țara.
Not yet..cine stie..poate plec odata cu fiica mea la facultate:)) daca ma tin nervii pana o creste..aa..si buzunarilii:))
Momentan sunt scutita de astfel de grupuri dar va veni o vreme… cand pur si simplu le voi da “mute”. Chiar se poate da “mute” numai unui grup, puteti alege voi perioada . Click pe numele grupului- mute- 8h/1 week/1 year. Cu placere!
Cu siguranta voi da si linkul acestui text, ca sa stabilim niste ground rules, poate le mai vine mintea la cap unora. Multam, Elena!
@Pișcot, eu zic să fii tu inițiatorul grupului. Bagi, scoți, propui.
@ Elena P, nu stiu daca e o idee asa buna. Eu ma pricep doar sa-i scot si sa-i bag in aia ma-sii. 😂😂
Așa, bine că ai zis de “mute”. Practic, eu supraviețuiesc doar datorită acestei funcții. Eu inclusiv grupul cu bffs îl am la mute one year. Că noi trăncănim, nu ne încurcăm!
Eu am tot whatsapp-ul pe silenţios (adică şi fără vibraţii, că pe alea le aud mai abitir – aşa am doar ceasul deşteptător setat). Doar mesageria vodafone o am cu sunet. Acolo îmi scriu fiica şi soţul.
Telefoanele pot deveni foarte de treabă dacă le educi ca atare.
Comentariu beton!18
Mai ai un pic și scapi. Eventual te va anunța directorul prin a 12-a să treci urgent la școală. :):) Fie pentru o diplomă de olimpic, fie de o…notă scăzută la purtare. 🙂
Am un singur grup cu fiică-mea și fiul meu.
@9, dan mai am puțin. Din clasa a V-a refuz să mai intru în așa ceva. Măi, așa cevaaaa…
supe r fain textul ,am ras cu lacrimi si nu mi vine sa cred ce norocoasa am fost ca nu exista net cand am avut fata prin scoli ….oricum mie la sedinte imi placeau tatii….jur ca erau unii care vorbeau mai mult si debitau mai multe tampenii decat 100 de mamici la un loc si totul pe un ton super suficient…rabdare si tutun celor care aveti acum puii prin scoli si nu intrati in panica totul trece mai rpd decat va asteptati si credeti ma dupa ce termina nici dracu nu i mai intreaba de calificativul de la aritmetica si o sa aveti alte motive de ingrijorare cum ar fi ….gaseste job sau ticalosul,ticaloasa aia ,ala cu care umbla e destul de bun ,buna ptr el,ea….
@claudia, la mine „ticăloasa” există deja. E balerină.🙂 Și-mi place de ea de mor. Bine, încă nu s-au pupat, că atunci sghimbăm foaia.
Comentariu beton!12
Am avut și eu ghinionul să fiu într-un grup din ăsta și fiică-mea e încă la grădiniță…concluzia…a rămas doar soția pentru că eu efectiv simțeam că mă urc pe pereți și că o să strâng pe cineva de gât…mamele moderne de pe grupuri sunt nebunie pură…😲 Dar problema e că au început și tații sa devină scelerați…
Comentariu beton!18
@Marius, la noi tații sunt ok. N-au loc de întors din cauza mămicilor
@ElenaP….muuuuulta munca, enorm de multa, 6 zile de concediu…si amu imi sarbatoresc aniversarea de 40 de ani…la cratita 😀 ….desi fie vorba intre noi, e prima data dupa 3 luni de cand pun mana pe ele :)))))
La mulți ani, fată!
Aia cu „multumesc, cu drag, inimioara, alt emoticon, alt emoticon” puse de catre fiecare parinte din grup a reusit minunatul meu barbat sa o desfiinteze la prima sedinta la care s-a dus.
Asta dupa ce o mămică a postat multumescul si au urmat raspunsurile de rigoare pe la doua noaptea, iar al meu minunat a crezut că e alarmă pe grupul de muncă, a început sa se imbrace si abia când îsi făcea o gura de cafea a citit mesajele….
Mentionez că a fost prima sedinta la care s-a oferit sa se duca. Copilul e clasa a 6a.
M-au sunat multe mămici după sedintă. Se pare că a fost frumos…
Comentariu beton!35
Să mai spun că de atunci e un sg msg pe grup?
@Elena, să trimiti tu copilul in excursie fără chiloti de schimb, aşa ceva….
Ai decăzut în ochii mei, te credeam o mamă mai responsabilă, aşea…
Sper doar că poți trăi cu asta.
@Mihaela, și asta nu-i nimic, crede-mă! Nu-i singura chestie cu care mă chinui să trăiesc. Dacă ai afla cu câte alte „nenorocite” de amintiri trăiesc. Pfff! :)))))
Hint :trimiteți pe grupul de mămici o poză cu un negru dotat cu o pwlă over 30.Apoi scrieți un comentariu:,,Vezi iubi,acolo pe biceps arată mai bine tatuajul,nu pe antrebraț cum îl vrei tu.O să arați ca Gianni,fostul tău coleg de celulă de la Rahova”.Sau un filmuleț cu Sandra Romain în timpul unui dublu anal :,,Fatăh..așa brunet cu șuvițe ți-am zis aseară,dar nu chiar așa platinat blondul din șuvițe,,Știi cum zic?”.
Așteptați 5 minute apoi trimiteți un wațap la tot grupul,,HI,hi,hi sorry mămici, am greșit destinatarul!,,Kisses:))))))))PS.Rămănem pentru orhidee de ziua Doamnei,cum am stabilit?”
Comentariu beton!31
@Paco, am primit un filmuleț în care un coleg de clasă al copilului făcea duș. Singur, dăăh!
Păi la faza cu negrul nu mai exista textul ăsta. Vrei să te mint?! Sau, mă rog, nu sub forma asta.
Elena, dar tu parcă erai specialistă in a trimite filmulețe.😈
@Gabil, don’t do this!
ăăăăă, sâmbăta viitoare CER să citesc narațiunea „Elena = specialistă in a trimite filmulețe”! Am zis!!
@Vero, hai poate trântesc unu’ despre vorbitorii de romgleză ca să te liniștesc.
Comentariu beton!11
@Elena sa ma treci la Credits, soro! Merit mentiune oficiala de inspiratie la asa articol. I mean, c’mon, sunt si eu cineva!!
Chis iu, lăv iu!
@Elena.Minte-mă, dar fă-o frumos ca orice femeie care se respectă…..
Atât, boss! Săr’mâna, la matale, pentru compliment!😜
”Nu există clasă în țara românească în care părinții să nu funcționeze pe un grup de whatsapp conceput special pentru siguranța și buna funcționare a odraslelor personale.”
Ba există, Eleno 😛 , 2 copii, 2 clase, 2 grupuri de whattsapp, dar administrate de diriginte, respectiv învățătoare, pentru a se transmite informații punctuale.
Am trăit însă un pic gustul celor expuse de tine în textul de azi, dar m-am autoexclus la timp din astfel de tipuri de comunicări, văd că până acum nici gaură în cer nu s-a făcut, nici vreo informație capitală n-am pierdut. Ședințele, consultațiile și comunicarea prin copii pentru mine funcționează perfect până acum. Habar nu am dacă există vreun astfel de grup, nu cred, bănuiesc că mi-ar fi zis ceva cei câțiva părinți cu care mai socializez din când în când. Dar o să întreb, de curiozitate, mai știi?
La băiat, din ghinion de neșansă (și multă prostie, pardon-bunătate, din partea-mi 🙂 ) sunt casierul clasei, nu e mare brânză, am un excel de raportare foarte simpatic și strâng bani exclusiv la ședințe. De cheltuieli (bureți, markere, protocol) și dus la clasă se ocupă un tătic, care îmi trimite bonurile (eu îi trimit banii apoi prin copil) și care a acceptat acest rol tot din prea multă bunătate și lipsa de timp a oricui altcuiva de-a o face. Restul comunicării cu părinții e pe mail, o dată pe lună, trimit status frumos cu intrări/ieșiri, clar, succint. La bani și cifre îmi iese de minune 😀 .
PS anul trecut, cheltuielile la fondul clasei au însumat 108 lei/copil, tu ai scris zilele trecute că la voi a fost 100 lei. Abia aștept să le transmit cu prima ocazie că suntem prea risipitori și că trebuie să mai tăiem din cheltuielile de protocol 🙂
Comentariu beton!23
@Anduța, poți să le spui chiar de 50 de lei. Pentru că diferența până la 100 eu o consider „bani fwtuți”.
P.S. la noi în grup doamna nu a vrut să intre. Eu o bănuiesc de inteligență. Saauu are experiențe mai vechi ceva.
P.S (altul): „clar/succint”? Tu?!😜
Comentariu beton!18
Haha … am așteptat toată ziua. Deci nu pot să cred … succint …oare e posibil la tine ? Duamne … am tras pe dreapta să îți citesc comentariul… ptiu … Eppur si silentio … cât se poate la tine .. succint 😁
Elena, parol! Excelul meu este mai grăitor ca o poză, iar textul din mail mai ceva ca un haiku. 😀
Comentariu beton!15
@Anduta citește siderată ce a scris @Elena P :,,P.S (altul): “clar/succint”? Tu?!😜”
Deci helou ,e deja prea mult găndește..
Pune măna pe mobil și o apelează pe cea mai bună prietenă din copilărie.
După al 59-lea apel răspunde o voce :
-Yes?
-Alo,Mimișor?
-Sorry??
-Fatăăăăăăă,sunt eu Anduta de la la a treia scară.Din stănga fă,că în dreapta erau ciulini..Hai că nu te
țin mult,că la voi în Niu Iorc credeai că nu știu,te-am spart nebuno,acum e noapte,dar vreau să te întreb ceva important..Auzi tu, eu vorbesc mult?Da sincer să îmi rășpunzi…Promiți?
(După 16 ore)
-Doamne,fată ce mă bucur că te-am auzit.Auzi ,da nu mi-ai zis nimic despre tine…Fata,parca ești mută zău…Am vrut să te înreb ceva important dar nu mai știu…Ahhh gata,mi-am adus aminte….Stai ,stai că uit dacă nu te întreb ceva hiper important:auzi,tu ,ți-ai luat numele după a lui bărbatu-tu?Că Mioara Tacobel e așa cam comic ,hi,hi,hi…
Se dezbate încă. Ce zici?20
Mioara Tacobel 😂😂😂
Dă-o-ncolo de treabă, măi, @Paco…
Comentariu beton!13
Hai, măi, Paco, ”fă”? Brrrrr
Comentariu beton!14
Paco, în completarea scenariului tău extrem de realist (not), vreau doar să menționez următoarele – cea mai bună prietenă din copilărie este într-adevăr destul de departe…și anume în celălalt capăt al Bucureștiului. Nu ne-am adresat în viața noastră vreodată cu ‘’fă/fată’’ și alte de-astea. Ea îmi zice Andu, eu ei Rox. Nu prea vorbim la telefon, că în general ne vedem. Ne-am și încuscrit acum 11 ani, noi i-am cununat pe ea și soțul ei și le-am botezat apoi primul copil. Bărbații se înțeleg foarte bine între ei, eu cu al ei mă contrez uneori pe chestii diverse (dar ne oprim dacă vreunuia îi vine să-l bată pe celălalt), ea cu al meu se înțeleg minunat. Mai avem și un grup de whattsapp, unde suntem cu tot cu barbați. În general pe acest grup stabilim întâlnirile și se trimit glume picante din varii domenii. Adică bărbații trimit, ea nu prea comentează din lipsă de timp (mamă a trei copii, director destul de sus la o corporație, nevastă, înțelegi tu), eu însă mai arunc o părere, două, maxim nouă. 🙂 . Deci, nu, nu vorbesc mult. Doar scriu mult.
Și aș aprecia dacă la astfel de scenarii te-ai limita doar la mine (asta dacă chiar nu te poți abține), nu și la cei din jurul meu. Mulțumesc anticipat.
Comentariu beton!17
@ Anduta
Tu ai terminat cumva Chimia ? sau ai habar de chimie mai mult decat omul de rand ? Intreb serios, la un moment dat spuneam ca nu-i nici o baza in tine si mi-ai replicat ca si normal, esti numai acizi. Mai rar sai raspunda astfel cineva din afara domeniului.
Daca da, te-am nimerit, chiar ai tangenta cu Chimia, ai vreo ecplicatie stiintifica pentru asta ?
http://www.youtube.com/watch?v=8-Mhgc17k1g
Functioneaza anumite fructe si legume ca niste baterii pe baza de acid ? Sper sa nu fi spus cea mai mare tampenie din viata mea si ca te tavalesti acum de ras ! 😀 😀 😀
http://www.youtube.com/watch?v=30baHBQKrmk
Faianțaru’, am terminat ASE-ul. Chimie știu doar ce am învățat la școală, chestii teoretice și de cultură generală, cu care să pot face o glumă, două. Faine experimentele, băiatul meu se uită la din astea și mai reproducem pe cele safe. Astea par ok și ușor de făcut, tu ai încercat să le reproduci?
Comentariu beton!12
@Faiantaru’,
Nu ai zis nimic aiurea. Este vorba despre reacţia redox. Obţinută datorită acidului ascorbic (un acid organic din cartof, măr, etc.) între două fire de cupru, respectiv de zinc. Este aidoma elementului galvanic (acid sulfuric + 2 conductoare din materiale diferite reprezentând electrozii – catod/anod) decât că la cartof avem de-a face cu un acid organic.
@ Anduta @ Solandi
Mai, nu le-am incercat, numa’ ce aflas de ele. Pe langa asta, singurele mele dispozitive electronice „sacrificabile” sunt 2 powerbankuri (10 mii si 15 mii mAh) care oricum se incarcau enervant de incet cu AC si de s-or strica nu le voi regreta, numa’ ca trebuie sa le iau de la mama dracu’. Singura latura de interes a „metodei” pentru mine e daca energia astfel obtinuta este stocabila si pare-se ca da, vezi, te rog, experimentul de mai jos, numai ca eu nu sunt la fel de nebun ca el, ca dupa 2 – 3 „incarcari” reusite, la a patra sa constat ca-n felul asta mi-am „futut” mobilul. (your kid approves ! 🙂 ).
@ Solandi.
Multumesc mult, Solandi ! Redox, zici ? Mi-ai dat tema de studiu.
Atentie ! Daca vreti sa urmariti clipul de mai jos inchideti mai intai sunetul (are in fundal muzica tampita tehno data la un volum asurzitor)
http://www.youtube.com/watch?v=fA2x3XsciHI
Grupul părinților de copii la creșa cum vi se pare? Se pare ca se organizase pentru discutia despre suma de bani pe care trebuia sa o dea fiecare copil pentru cadourile de craciun….
Eu am dezinstalat aplicația…..
Nu am pierdut nimic important…
Copilul meu are acum 3 ani si 7 luni si este la gradi… astept cu nerăbdare grupul de la gradi…
Am avut si prima ședință. Eu nu m-am dus. S-a dus soțul si acum este presedinte de comitet de părinți.
Imi este groaza de grupurile pentru școală … este obligatoriu sa fac parte din astfel de grupuri?
@Diana, acum după ce ai văzut o parte infimă din ce se întâmplă, poți alege singură dacă e obligatoriu sau nu. Eu mizez pe „nu”.😜
Cel mare e student acolo unde locuieste @Didina.
Acolo elevii/studentii (doar ei) sunt chestionati referitor la profesori.
La mai multe impresii negative ale elevilor despre un profesor acesta devine „istorie” (chiar daca e savant de renume mondial).
Anul acesta i-am trimis filmulete cu „festivitatea de deschidere” a anului scolar a fratelui cel mic.
Mi-a raspuns ca ar fi ridicol sa le arate colegilor de acolo filmuletele si ca prima intrebare a lor ar fi: „dar zvastica unde o poarta?”
La WatsApp, sedintele cu parintii si orice fel de socializare nu am acces „pentru ca am gura mare si indirect i-as putea face rau copchilului”.
Am antecedente dupa cel mare care intr-a cincea a intrat in „rotativa” notelor mici si cu sugestia coincilianta a dirigintei „i-ar trebui meditatii, va recomand eu pe cineva”
„cineva-ul” era proful de specialitate de alte clase tot din scoala.Noi eram „trimisi” sa facem meditatii catre el iar el trimitea elevii lui sa faca meditatii cu profa noastra.
Cand am ajuns si la profu de sport care „l-a premiat” cu o nota de 6 a iesit „urat”.
Nu, nu m-am dus eu la el, ci direct antrenoarea de karate de la Rapid.
Pustiul tocmai iesise campion national.
Abia astept sa creasca cel mic si sa plece dupa cel mare.
Comentariu beton!13
@Anduta,e Ok.O să încerc să mă abțin de la glume.De fapt mi-a venit pe moment,eu de fapt mă gandeam la icre.Salată de icre,mai exact.Spaniolii nu au icre,dar se găsesc la magazinele cu produse romănești.De fapt doar la unul aveau ,că la celalalt aveau,dar erau de știucă.Mie nu îmi plac.Știu că sunt persoane la care le plac,dar mie îm iplac de crap.Alea de crap de la Negro.Merg bine cu un pahar de votcă,dar eu nu am voie să mai beau,deci le măncam doar cu păine.Păine vorba vine,cu baghetă.Spaniolii au păine,de fapt dar mie nu îmi place.
Pentru că nu aveau la primul magazin,care e aproape de mine,m/am(semnul ăsta: / bară oblică îl pun în loc de – adică liniuță,că trebuie să schimb limba la tastaură și mă obosește.Deci / e -)dus încălțat în flip/flops.Sunt ca niște șlapi dar nu sunt șlapi că sunt din piele.
Pentru că celălat magazin e mai departe,am revenit acasă și am schimpat flips flopșii cu altceva,pentru că doar țăranii merg mai mult de 400 de metrii pe jos la cumpărături.Am luat din garajul de mergători(te-ai prins:)))?)o pereche de pantofi sport „Gel-Nimbus 20”, neutral,nu dăm marca ,că nu facem reclamă pe un blog și am pornit la drum.Fără,însă ,să nu uităm că mersul pe jos e sănatate curată, deci avem nevoie de o monitorizare corectă a activității.Am schimbat de pe încheietura dreaptă Classic Worldtimer Manufacture FC-718BRWM4H4 care se potrivea cu flip flopșii ,cu Fēnix Chronos Smartwatch 010-01957-01, Titan, în ton cu încălțămintea membrelor inferioare.
437 de calorii mai tărziu.am ajuns la magazin,dar surpriză,nu aveau icre de crap.Doar de știucă.Cum eu nu mănăc de știucă,nu am luat.Însă mie îmi plac micii.Deci am luat o caserolă de mici de la firma(nu putem da nume).Am mai luat pentru Doamna pufarin,eu nu mănănc pufarin ,îmi provoacă gaze(flatulații,hi, hi, hi)parizer,pastă de ardei iute și o bucată de cărnaț.Măine la prănz face Doamna varză călită cu cărnaț.Undeva între 12 si 12 jumătate.O face pe varză.Eu o să să o consum între orele 14 și 16.
Pentru că pe drumul de dus am realizat că am omis să fac ITP-ul la pantofii sport,am decis ca la întoarcere să beneficiez de transportul în comun,astfel că am decis să iau autobuzul.În timp ce așteptam fumănd o țigară(știu că ai să mă cerți că fumez,știu că e un obicei nesănătos și scump,dar eu fumez tutun light de contrabandă)un grup de cetățeni britanici m-au întrebat ceva.Am dedus că mă întreabă dacă autobuzul numărul 1 pe care îl așteptam și eu merge înspre centru,unde mergeam și eu.Eu nu stau chiar în centru,undeva pe aproape.Practic de la reprezentanța Opel(nu știu dacă ai aflat,dar au fost cumpărați de grupul PSA)faci dreapta și a treia stradă la dreapta stau eu.Un bloc înalt cu piscină.Autobuzul 1 pe care eu îl așteptam nu oprește chiar în centru ci la 26 de metrii de centru.Pentru că nu am vrut să îi induc în eroare ,l-am sugerat să ia autobuzul numărul 3 ,care îi duce afară din oraș la parcurile de distracții.In cazul în care au mai fost acolo , pot lua un taxi care îi duce direct în centru.Win win.Am omis să le spun unde merge exact autobuzul numărul 3,dar păreau oameni de comitet.Taxi e un cuvănt intenațional.Ți/aș mai povestii,dar trebuie să merg să iau o sticlă de suc acidulat ,la doi litrii, fără cofeină și închide la magazinul de jos.Magazinul are program pănă la ora 24.Proprietarul e indian și pentru că indienii vin dintr/o țară săracănu au bani de ceasuri.Eu și un vecin de etnie rromă am montat un reflector care bate din balcon direct pe magazinul indian, pe care îl stingem la ora 24 ,indienii cred că a venit noaptea și închid magazinul.Hi, hi, ce funny…
Îţi place sau nu: 0 0
De unde ai luat „șuvoiu'” ăsta? E grav ? Se tratează? Am bănuit eu că Anduța îi toxică. Is this an indirect proof ?
Habarnam, lasă omul să povestească, ce te bagi? Trage obloanele peste ochi sau scroll away dacă nu-ți place. Și ai grijă cu ce cuvinte te joci. Domestos, de exemplu, este toxic pentru microbi, sper că nu te simți. Ai fi nedrept cu tine însuți.
Paco, din punctul meu de vedere poți continua liniștit să povestești ce și cum vrei tu, Promit să nu te întrerup sau deranjez vreodată. Mi-e foarte ușor să fac asta, nu e ca și cum am fi obligați să ne citim comentariile unul altuia.
Anduța, tu nu-mi spui mie ce să fac … daaaa 😋 Îmi trag ce vreau … pe unde vreau 😋. Iar la capitolul microbi joci murdar la amatori 😋 Ebola, antrax, aviara, porcina, limba albastră astea îs de profesioniști. Ai auzit de boala vacii nebune? Ai fi prea dreaptă să nu te iei tu de mine 😁 Agasantă și toxică ca în vremurile tale „bune”😋
Ia analizează dumneata mai bine cine s-a luat de cine. Exact, tu. Hai că devenim toxici unul pentru celălalt, îți propun și ție să ne ignorăm reciproc. Ce zici? Sau vrei să ne războim aiurea pe-aici? Eu, sincer, nu doresc așa ceva.
Daca va fi sa fie, i-as „creste” asa cum mi-ar fi placut mie sa fiu crescuta. Tata, un tatic, mama, cu cascavalul. Dar tata a gresit fundamental. Tii copilul in brate atunci cand simti ca are nevoie. Papiciulo, asa il alint, are o teorie demodata: copilul plange doar daca vrea de mancare sau sa fie schimbat ( cata constiinta de sine crede tata care are un bebelus?!) si de aceea se ia in brate doar cand il schimbi sau ii dai de mancare. (in conditiile in care o imbratisare calda face cat toate medicamentele din lume).De ce a gandit motzul asa?! Ca sa nu ajung o rasfatata. Mno, i-a iesit pe ochi si urechi ca m-a privat de imbratisari cand eram mica. Dar tot il iubesc. E sufletul meu.
Mega LIKE , de-a rasu’-plansu’, dar e perfect adevarat ce spuneti! Ne-am tâmpit de cap toți părinții!
Am ras cu pofta va jur, nu numai de ce a scris Mihai dar absolut toate comentariile sunt delicioase!!
Mai si eu sunt o specie rara, sau poate o subspecie cum ma considera parintii clasei unde a fost fetita mea. Mai intai am iesit de pe grupul de whatsapp cand am vazut cat pupincurism se afisa la orice problema ai fi dezbatut. Apoi la serbare mi s-a spus de catre mamica casierita , vai cum dar chiar asa tu nu comunici cu nici un parinte? Ai iesit de pe grup, nu ai venit macar la o sedinta tot anul, ne-ai ignorat si nu stiai ca trebuie sa dam bani ptr serbare??? Ca idee serbarea cica nu are legatura cu gradinita, si nici cei 100 de Ron ceruti de distinsa casierita la care ma gandeam hummmmmmm mai stati asa, ia uite 31 de copii in clasa inseamna 3100 Ron fi-rar de serbare mai scumpa decat un botez nu?!! Eh asta e am fost eu oaia neagra a clasei care nu a vrut sa inghita spaga data la educatoare si am facut scandal !! Asa si ce s-a facut , nimic… dar macar mie nu imi bazaie telefonul in continuu si sincer am scapat de discutiile plictisitoare de la sedintele lunare jur , si asta la o gradinita!!
Îţi place sau nu: 0 0
@Mihaela, și nu ți-a sărit în ochi faptul că eu am răspuns la toate comentariile? Că de ce a scria @Mihai la începutul textului nu mai zic nimic.
Eu nu înțeleg ce ai cu ea…ei drăcia đracului!
:))))))
Citesc si mă minunez. Întâmplarea face ca de 3 ani sa ma ocup de un astfel de grup..si cand zic ma ocup zic despre înființarea lui pt ca asa s a nimerit sa stiu eu toate nr de tel a mamicilor(comitetul clasei etc etc).tin sa va spun ca tot ce scrieti dvs mai sus nu s a intamplat in grupul nostru niciodată. Din contră ne mai cerem ajutorul una alteia gen: adu mi te rog si mie copilul de la scoala pana intr un anumit loc ,verificam temele ca nah cateodata sunt aerieni copii si niciunul nu aude exact ce teme au ,per total avem o colaborare f frumoasă,chiar nu s a intamplat niciodata sa discutam despre excursii si despre faptul ca am vrea si noi sa mergem cu ei ca nah ne e teama ca pateste cv copilul. Logic ca orice parinte a unui copil de clasa 0 care mai are cateva probleme cu raul de drum,caldura etc ii spune doamnei in mare sa stie la ce sa se aștepte,dar unul nu a varsat in timpul excursiilor sau sa i fie rau 👼 Bine noi avem si o doamna care ne trimite pe whapp mereu poze in timp real cu copii nostri. Ce sa zic altceva decat ca nu toate suntem „specii letale” ca cele de mai sus. Am dorit doar sa vă arăt ca exista si grupuri unite unde nu se țipă nici nu se ceartă mamicile intre ele . PS. faza cu racitul e mortala 🤣😂
@Irina, tocmai de aceea am scris la început :”mă gândeam să las aici câteva lucruri deosebit de importante legate de organizare și de aspectele care se discuta pe grupul din care fac parte.”
Pentru că nu-i o chestiune general-valabilă.
Cred ca lipseste aici preocuparea principala a unui astfel de grup: noi ce-i luam Doamnei? Vin Craciunul, sf Ion, lovers day, ridicarea la cer, pastele mortilor, ziua nationala a Botswanei. Noi nu ii luam nimic ? Iar Doamna, naiva, primeste cu uimire vecina cu colapsul, de fiecare data, cadoul frumos impachetat! Desigur, din mana sefei de grup watsapp!
O vază??? 😁
Zic și eu, nu mă luați în seamă.
O varză,că-i mai de sezon.
:)) stau pe blog cu un articol similar în draft, puric la el… Alte aspecte, alte minuni, se pare ca nu le am trăit încă pe toate…
Dar am râs copios.
Foarte amuzant!
Elena sa renunte la telefonul mobil si la internet, sa ramana pe clasic, sa-si reinfiinteze telefonul fix si agenda telefonica scrisa de mana.
Sau, sa candideze la o functie mare in stat si sa reuseasca sa introduca o educatie dupa bunu-i plac.
Toti suntem diferiti.
Totusi textul e bun pentru o piesa de Stand-Up, acum depinde si de ce-l ce o reprezinta daca are si „Carisma”la el ! :))
Romanul are ochiul soacrei f bine dezvoltat si este primul care critica din toate pozitiile, de aici vine si vorba aia in momentul in care vrei sa faci vreun lucru nou „Ce zice lumea?”
Doamne, ce articol! Am ras pe burta! Multumesc 🤗
Tare! Felicitări!
Dar nu a zis nimeni de mesajele cu „Imparte rugaciunea aceasta la 30 prieteni” , „Rugaciune de postul X”, „Daca nu dai mesajul asta la 100 de prieteni se intampla x” :)))
Nu sunt anti rugaciuni sau anti religie, dar mi se pare exagerat pe un grup de scoala sa vii cu astfel de postari.
Super comentariu….si extrem de real
Doamne fii laudat ca mi-am pus sterilet 🙈🙈🙈😂😂😂cred ca ajungeam io la Bălăceanca dacă-mi făceam plod 😂😂😂🙈🙈🙈
Acu” norocul meu că-s undercover.
Da” să vezi balamuc în grupurile de studenți….
Am citit și toate comentariile și am râs un pic amar. Eu sunt și de cealaltă parte a baricadei. A trebuit să fac un grup de discuții cu elevii și unul cu părinții. Este absolut adorabil!!! În primul rând, la cinci minute după înființarea superbului grup, părinții au făcut un alt grup fără mine. Elevii, de-a cincea, și-au făcut un alt grup fără mine după vreo trei săptămâni. Am încercat să fiu clară și succintă: ședința in data de… ora de…, v-am trimis să completați hârtia X, chestii din astea. Mor în chinuri: patruzeci de mulțumesc, optsprezece imagini cu flori de 1 Martie, cincizeci de Lamultiani! Fiecare informație trimisă suscită 60 de răspunsuri. Evident informația importantă se pierde. A trebuit să le spun de vreo trei ori să nu îmi mai mulțumească că se pierde șirul. Dar de urările de ziua națională și mai știu eu ce nu am scăpat. În rest, părinții au fost ok. La ședințe, care prin regulament, trebuie să fie lunar, dar nu sunt, că am și eu treabă pe acasă, spun de am cât mai repede, dau fiecăruia hârtia cu notele și rog cei 4-5 părinți cu care am de vorbit chestiile de rău să mai rămână să vorbesc cu ei pe rând. Ideea e că mereu vrea unul cel puțin să mai vorbim… maximul a fost atins când am mai stat cu omul de vorbă personal încă o oră, apoi m-a ținut de povești și pe scări și încă o oră în fața școlii. Elevii se trezesc să mă întrebe de teme, de ce am mai vorbit la clasă. Haios e că uneori tot ei își răspund. Problema e că nu pot dau aceste grupuri pe mute!!! Cum am făcut cu grupul de la clasa băiatului meu. La grădiniță nu am avut, slavă Marelui Anonim. Dar grupul acesta m-a ucis! Dacă mai aud cuvântul ,,perdele”, aflați de mine la știri. Nu știu de ce a vrut bărbatul în grup, cred că e masochist. Bine, s-a însurat cu mine… Evident, inimioare, emoticoane, plus cântece patriotice de 1 Decembrie!!!! Dar nimeni nu a vrut să aducă cărticele sau jucării pentru elevii care stau la after și sunt doar supravegheați, fără vreo activitate, fișă sau ceva. Păi ce, nu pot elevii să stea cuminți în băncuțe patru ore? Zilnic. După cele patru ore de școala. Eventual pot să deseneze ceva, primesc foi albe. Bani pentru poze, cărți pentru acasă, moșul de la serbare se pot strânge. Dar să facem efectiv ceva pentru ei să folosească în clasă nu se poate. Cu excepția disperării de a avea perdele. Totuși unii oameni s-au opus perdelelor noi, au fost spălate alea vechi. Tot procedeul a fost descris pe grup, avem detalii pentru care un neurochirurg ar fi invidios.
Dar grupul pe whats app să trăiască!!!
Comentariu beton!14
.
Bai da-o in mama naibii de treaba. Pai copiilor ce naiba le mai ramane de facut, daca parintii isi baga atat de tare nasul in tot, in orice teme au? Si, sa inteleg ca acu parintii merg si in excursie cu ei, wtf? E deja prea mult…lasati-i mai liberi in pana mea, la mine excursiile au fost doar cu o profesoara, maximum inca un adult tot cadru didactic, daca eram mai multi…si nu am murit.
Absolut adorabil articolul. Big, big LIKE!👏👏👏
Nu am avut copii la scoala în Ro dar mi-a plăcut rău de tot! Of ce am mai ras cu pofta!! Mulțumesc! 😂
La Colegiul Negruzzi din Iasi au hotarat retardatele pluii ca trebuie schimbat parchetul in clasa, ce naiba, l-au pus aia acum 4 ani, nu mai e bun.
Si bancile, ca uite – sunt mazgalite si scaunele – ca astea de acum sunt incomode.
Apoi normal- ar trebui schimbate lambriurile si mai ales draperiile, caci nu se mai asortau cu parchetul si bancile .
Asta pe langa achizitionarea unui laptop, televizor, retroproiector, sistem audio si altor instrumente de lucru indispensabile muncii copiilor.
Sa nu-ti vina sa pui mana pe Kalashnikov?
Elena, un text spumos…ca de obicei, 10 din 10! Ce bine ca nu am avut parte de d-astea când era al meu la școala! 🤪
Am și eu o rugăminte: lu’ jumătatea mea iubita ii este rău de mașina…nu poți sa îmi dai un link sau o informație despre pastilele din par de cangur alb??? Nu de alta, dar stand in țara cangurilor nu am auzit de așa ceva (cangur alb…cred ca e o specie pe cale de dispariție), și mi-ar prinde tare bine! Sigur nu sunt din par de Koala BLACK? Ma gândesc ca poate aici găsesc mai ușor pastilutele alea! 😜🤪😂
Sedintele cu parintii se vor tine pe zoom din toamna? Abia aștept sa particip!
Super tare articolul și adevărat. Ești geniala, am ras și am râs din nou la comentarii ☺️
Am învățat repede să ignor grupul de părinți de la școală, dar mi-am luat-o maxim cu cel de la prima tabără. O tabără la munte, de 5 zile, în care organizatorul a avut ideea măreață de a confisca telefoanele și tabletele copiilor compensând frustrarea părinților cu înființarea unui grup pe whatsapp. Evident, multe mămici, câțiva tătici rătăciți, plus ceva bunici. „A mâncat Radu?” „Ce au copiii la micul dejun?” „Cami e alergică la lactate! Vă rog să n-o forțați să mănânce lapte!” „Au terminat de mâncat copiii?” In disperare de cauză supraveghetorii fotografiau fiecare copil cu farfuria de rigoare. „Ionel de ce poarta același tricou ca ieri? Are 10 tricouri de schimb în valiză” „Unde îi duceți pe copii azi?” „Dacă plouă sa va luați pelerinele” „Sa va luați gecile, poate ploua” „Ploua? Radu are umbrela! Sa ii amintiți s-o ia cu el” N-a plouat nici un strop toată perioada, totuși discuția s-a repetat în fiecare dimineață, după cele 150 de fotografii care imortalizau micul dejun. Apoi urmau încă 300 de fotografii din excursia de 2 ore de pe deal. Cami și papadiile, Radu în iarbă, Ionel … „Unde e Ionel? El de ce nu apare în poze? Nu e în excursie?” Imediat au apărut 10 poze cu Ionel stand pe o cioata. Gen rafală. La plecare au apărut fotografii cu obiectele uitate în camere: tricouri, șosete, chiloți, adidași, geci, șepci – cam tot ce se putea uita, s-a uitat. Apoi au început lamentările „ne e deja dor” „ne vedem la anul” „rămânem prieteni” pana când a intervenit un domn supărat ca fiul lui a invatat niște cuvinte noi. Cu p. De la alt băiat, un nerușinat, care i-a stricat educația copilului. „Cine a permis asta? Cum e posibil asa ceva? Ce fel de tabara e asta și ce au pazit organizatorii?” Am părăsit repede grupul, inainte sa aflu ce alte cuvinte au mai invatat copiii în tabara. Eu le-am invatat la scoala, în pauza, dar nu-mi amintesc ca părinții mei sa fi făcut atâta tam-tam. Și eram muuult mai pudici pe vremea aia.
Am ras cu pofta la articolul dvs. Nu stiu cum de eu cand eram copil nu am murit. Mentionez asa… Niciodata, cum sa zic.. nici macar o data parintii mei nu mi-au facut temele… Nu mi-au stiut orarul si nici nu m-au frecat de note desi am avut doar medii de peste 9.50. nu am facut meditatii pt capacitate si bac…in excursii mergeam doar noi copii si un profesor sau doi… Cand am terminat liceul nu veneau parintii nimanui sa ne frece la icre… Si parintii mei intelectuali amandoi… Nu neglijenti. Dar asa era scoala acum 20 de ani.. normala! Eu unul propun ore in curriculum de sters la cur elevii de catre parinti. Team building in care parintii vin la clasa si sterg la cur copiii lor si poate si ai altora. Groaznic ce se intampla…. Viitori inadaptati tinuti de manuta non stop.. iar invatatorele desi stiu ca temele le fac in mare parte parintii continua cu acelasi traseu comun… Sa faca teme imposibile elevi de clasele primare.. totul e un mare cacat zic eu. Elevii nu mai invata nici un sfert din ce invatau acum 20 de ani…
Sunteți o drăguță, aveți simțul umorului și harul de a scrie ceea ce trăiți. Mă impresionează ce sunt în stare părinții de dragul copiilor lor. Asta demonstrează că vă preocupă, sunteți implicați, dedicați. Se mai greșește, da, uneori se exagerează.Nici un părinte nu e perfect, important este să vă iubiți copiii, să trăiți fiecare eveniment al vieții lor, să îi faceți să știe, simtă, că ei contează. Restul se rezolvă.
Sătul de grupul de la „grădi”,din care am ieșit în secunda 2845,am hotărât să-mi văd de „ale mele” și să o las pe mami să se ocupe de tot ce ține de școală până se vor așeza puțin treburile pe acolo.Nici nu știu unde merge fata…la CLASA 0…la PREGĂTITOARE.Ieri ședință cu părinții…ON LINE…2 grupe-una dimineață,una după amiază.Noi optăm pentru grupa de dimineață,să meargă împreună cu fratele(elev la aceeași școală)…accept…problemă rezolvată.Rămâne un loc liber la grupa de dimineață…asta ieri.Azi mă anunță un prieten:a ta nu mai e dimineață cu a mea!De ce? Păi nu știu cine nu poate după amiază.Șiiii…îmi arată…pe gruuuup…tragere la sorți…video…niște bilețele dintr-o cană…și iese tocmai a mea.Primul gând:am nevoie de șofer să-i plimbe toată ziua acasă-la școală și invers.Dau mesaj uneia din cele 2 doamne învățătoare:nu poate decât dimineață…cu fratele!Nu pleacă bine mesajul că mă și sună doamna:ați participat la ședință?Eu nu,soția.Și ați spus că mai aveți un copil la noi?Nu știu ce a spus soția dar în dosarul de înscriere am menționat acest aspect.Aaa…păi dosarul….
Mai tragem la sorți…
Ce ne făceam fără grup?Rămâneam de căruță…
Am avut experiențe de genul asta pe grupul de la grădiniță, chiar de la grupa mica. Inițiatorul grupului a pus un filmuleț porno cu o tipă dotată care se juca cu un trabuc- îl bagă, îl scotea. Educativ…puțin mai incolo amantul unei mămici maritate i-a pus pe grup corespondenta foarte privată unde sa vedem noi cine este și cum îl traduce pe actualul. Tipa a venit dezinvolta in excursia din aceeași săptămână. Mai trist era că avea o fetiță agresiva pe fondul problemelor de acasă. Poate ar trebui sa nu mai existe grupurile astea.
0 0
No, imaginati-va acum situatia mea: am 4 copii, deci grupul de parinti de la cresa, grupul oficial de la cresa, grupul de la camin si separat cel de parinti, grupul de la scoala al fetei, grupul de la liceu al d-nei diriginte… aaa …..pe facebook, pe whatsapp. Acum sa va mai aud 🤣🤣🤣
Vizavi, nu vis-a-vis! Grammar nazi here.
In rest, m am distrat copios, spor la gestionat parintii :)))
fabulos!!!si a naibii de adevarat!!eu sunt bunica , mi-am bagat ceva in grupul lor si le-am zis ca pe vremea mea d-na scria in carnetul meu de note la observatii daca avea ceva de zis.si am trait zile frumoase pana azi sa vad cretinismele astea.