Îmi pare rău că nu a existat dintotdeauna rețeaua de socializare a lui Zuckerberg. Tare mișto ar fi fost să fi avut Facebook chiar din momentul în care tatăl tâmplarului îi scotea coasta aia blestemată lui Adam. Nu de alta, dar sunt convins că fața omenirii ar fi arătat cu totul altfel dacă like-urile ar fi existat de când lumea.
Cui i-ar mai fi ars de înmulțirea speciei după ce Eva trântea o chestie de genul: “de ce nu mi-ai dat like la poza cu șarpele și mărul??? Tu nu mă mai iubești!”. Și cu asta scandalul era gata. Spre seară Adam își trecea la statusul relației “it’s complicated” și trebuiau inventați alți doi strămoși primordiali, că ăștia mai făceau sex poimarți după un așa afront.
Ar fi fost elucidat unul dintre marile mistere ale omenirii: câte like-uri făcea tâmplarul care a înviat (cunoscut sub numele de scenă de Iisus Hristos) la un selfie de pe cruce. No filter, desigur.
Sau cum ar fi fost dacă Cezar și Marc Antoniu ar fi avut la dispoziție niscaiva poze de stalkerit pe profilul Cleopatrei? Mai bătea dracu’ drumul până în Egipt. Dar după atâtea mii de kilometri, te cam mulțumești cu ce-ai găsit la fața locului. Plus că s-ar mai fi bătut Sulea Spătaru pentru ea. Doar ne-ar fi rămas pentru eternitate postări de genul: “Inima-ți de cărămidă, m-a-ngropat sub Piramidă”.
Alexandru Machedon și-ar fi pus poză de profil în culorile curcubeului și în loc să cucerească lumea, ar fi suferit în tăcere la miștourile heitărilor: “coaie, știam eu că ești ghei”.
Ceaiul de la Boston” ar fi fost azi cunoscut drept cel mai mare eveniment anual al hipsterilor de pretutindeni.
Mno, să-mi spuneți mie cum ar mai fi plecat la război Napoleon după ce citea un status în care era tăg-uit: “Piticule, mă-ta-i acasă? ccNapoleon Bonaparte”. Iar la nici două minute venea notificarea “Ducele de Wellington like this”.
Titanicul ar fi făcut și acum curse între Europa și Lumea Nouă. Cel puțin trei sferturi dintre pasageri ar fi obsevat din vreme iceberg-ul. S-ar fi aflat toți pe punte, căutând o brumă de net, să-și poată da check-in-uri ca să moară toți fraierii de acasă de invidie încă de la prima oră.
Cum era dacă Winston Churchill, exact după ce posta vestita fotografie cu trabucul, vedea primul comentariu: “iar ai fumat în casă, nesimțitule?”. La care dădeau like Hitler și Roosevelt, iar Stalin scria cu caps lock: “boss, ai cam îmbulinat-o :D”. Vă garantez că soarta celui de-al doilea război mondial era alta!
Ah, să nu uit, primul război mondial nu ar mai fi avut loc. Studentul ăla și-ar fi tras un selfie cu Arhiducele Ferdinand, după care ar fi așteptat să curgă like-urile.
Era absolut imposibil să nu se găseacă măcar un pilot japonez care să-și dea check-in la decolarea spre Pearl Harbour. “Yakushi Tatsamura feeling proud and is traveling to United States. Tora! Tora! Tora!”. Iar teoria conspirației ar fi cunoscut clipe de glorie mărețe atunci când s-ar fi descoperit că măcar unul dintre ciuhapii de la bordul avioanelor care au intrat în turnurile gemene postase cu câteva ore inainte “Abdul Jamal is traveling to World Trade Center”.
Singurii pentru care n-ar fi contat nimic și și-ar fi văzut nestingheriți de treabă în continuare ar fi fost Maria Tereza și dacii liberi. Calul sigur nu avea Facebook, iar cei mai viteji și mândri dintre traci ar fi folosit plini de mândrie doar Google plus și Snapchat.
Boss, ai uitat de Mihai care, după ce și-ar fi făcut selfie la Alba Iulia, când vedea pozele cu cetatea Neamțului, își băga picioarele: nu mai mergea el în Moldova decât pe la brumărel, când stătea din fiert vinul.
Sau, ai uitat de Ștefan Babanu: la Valea Albă, ar fi făcut o poză cu turcii și ar fi primit instantaneu 200.000 de like-uri….continuăm?
Comentariu beton!14
@SorinB, Fane Babanu ar fi înălţat drona.
Uite că, la asta, nu m-a dus mintea. Ăși mai făca i seflie cu degetul mare în suuuus
Dumnezeuleeee, acum am văzut ce rahat am scris mai sus: să mă …în el de telefon și de autocorect. Dragii mei, scuzați-mă, chiar nu am văzut ce am scris: frateee, parcă am scris sub plapumă….:)
E bine cand incep ziua cu atata ras. Si sa nu uitam ca „cei mai viteji…” aveau oaierles.
Comentariu beton!18
@Celi, clar. N-au găsit ăștia niciun cablu de pe vremea aia.
🙂 telefonul dacilor
https://youtu.be/ei-SjH99pfc
@Redoo, :))))))))
Dar cel care a ajuns pe lună ? Un selfișor cu gândul că nevasta poate-l înșeală : – Dă-o-n bute de nevastă…! Eu sunt primul zburător….!!
@francisca, ăăă… nu prea cred că au ajuns.
Inainte de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte: „Mult noroc domnule Gorsky”.
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.
De- a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu „Mult noroc domnule Gorsky”, insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda. Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay – Florida, in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise: In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si
mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky: „Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!”.
Comentariu beton!31
@Mki: Îmi cer scuze că mă bag: eu știam că e vorba de-un blowjob. Serios!
Suna mai realistic varianta ta…
Sau Ceausescu la Revolutie:
” simtindu-se nerabdator cu Elena Ceausescu”
Comentariu beton!21
@Miki, ahahahahahaaaaaaaaaaaaa
Ziua bună se cunoaşte de dimineaţă. Am râs cu poftă citind postul şi apoi comentariile. O să ţin aproape. 🙂
@GabiI, asta e tot ce contează.
Buna dimineata.
Si totusi, daca nu ar exsita retea cu fata de carte, unde iti ne mai exprimam gandurile atat de bine?
Ca in realitate nu poti sa ii spun omului, verde in fata ce simti pentru ieri, astazi, maine.
Sigur fata lumii ar fi fost mai putin lipicioasa, zaharul o face dulce, dulce de tot….
Ne leaga ca o melasa pe toti, suntem dar defapt ……undeva, candva.
Zi cu big like .
P.S.
Un selfie pozat cu cap face cat 100 de cuvinte.Si ia tot atatea aprecieri.:-)
@Monica, știi că textul meu era o ironie, da? 🙂
NETWORK
Ce-ar fi fost dacă Ziditorul, după Adam şi tot pachetul,
Ar fi dat “like” la frunza Evei, apoi, crea şi internet-ul ?
Windows-pirat şi reţea – în grădina din rai,
Imperiul roman pe Ebay – realestate – « en detail ».
Şeherezada – pe Twitter – sultanul dezorientat;
Eunucul – offline- la harem permanent conectat.
Şi Mircea însuşi, într-o noapte, când turcii năvăleau buluc,
Despre cafteala din Rovine, ar fi scris “comment”, pe Facebook.
Voroneţul în “paint” – albastru – cu photoshop-ul,
Sfinţii 3D, font color: «remember » potopul.
Puteam să atingem: – touch screen – calul troian,
Potcovit antivirus – insert – în mediul urban.
Şi-n vremuri mai renascentiste, fără dead-line şi fără stress,
Da Vinci pregătind penelul, Gioconda ar fi stat pe mess…
Piraţii pe net: google, chat, oceanul ca sursă…
Headoffice – pradă, retail – cu aur la bursă…
Robin Hood – wireless- un card putea să cloneze,
La pub – Myspace – longdrinks să bea, să se distreze.
Şi dacă Hitler şi cu Stalin, când au făcut mare război,
Puteau să dea “copy” la primul, le ieşea – “paste”- numărul doi.
Chiar Napoleon ţinea blog; reuşea să găsească,
În exil, pe laptop – Google Earth- , iarna rusească.
Omenirea distrusă – delete – refăcută virtual,
Nagasaki– share photos– cu Hiroşima, în timp real .
Totusi e al treilea post pe care il republici la tine pe blog. De ce le repeti? Si cum de nu-si da nimeni seama!?
Toti avem in garderoba min 2 camasi/ tricouri misto, cele mai misto, za best!
Si din cand in cand le luam o zi da, doua nu, schimband doar accesoriile.
99% dintre cei intalniti nu-si dau seama, 1% is aia carcotasii…
Ba, daca mie imi place camasa, si-i a mea si ma simt bine in ea, care-i problema celor 1%?
Comentariu beton!14
Cand iti vei lua o camasa noua si vei vrea sa fie apreciata, sa nu te mire ca abia atunci iti vei da seama ca mare parte din cei 99% sunt doar ignoranti.
@wednesday, ah, abia acum am înțeles. Deci tu îți cumperi lucrurile ca să le „aprecieze” alții, nu pentru că îți plac ție. Well, nu e și cazul meu. Nu, serios, de ce te mai chinui pe-aici dacă ești așa dezamăgit/dezamăgită? E atât de simplu să N-O mai faci. Ai un internet întreg cu materiale de calitate și originale la dispoziție.
Întrebarea corecta este: „cum de-si dă seama nimeni?”
Daca nu comentez aici nu inseamna ca nu citesc blogul in fiecare dimineata si nu apreciez fiecare postare. Mi-au placut povestile tale si as fi preferat sa nu ma numesti nimeni doar pentru ca am spus un adevar.
@wednesday, tot un adevăr este și că apa este udă. Ce relevanță are asta?
Fără supărare dar ți-am răspuns exact pe stilul tău. Mihai a publicat un text și singurul lucru pe care l-ai putut spune a fost că „e republicat”? Si te si mirai că doar tu ți-ai dat seama? Urât! Ce să spun. Nu și-a dat seama nimeni? Si tu ești cineva? Sau cum, că nu pricep?
Omul ăsta face o muncă infernală. Trebuie să vină cu câte o idee nouă în fiecare zi doar ca să ne hăhăim noi pe aci. Răspunde la toate comentariile deși are job, familie, prieteni.
Hatereala asta mi se pare lucrul cel mai greu de suportat și totusi în fiecare zi e cineva care să-și asume rolul ăsta.
Ne alergăm pe aici cu comentarii aiurea când de fapt e simplu: nu-ți place, du-te în alta parte!
– Cezar si-ar fi pus „drinking wine with Brutus” apoi Brutus ” feeling great and pround”
– Aia, Cleopatra inainte de vipere ” at beauty salon trying new teraphy” si ” feeling great”
– Columb ” traveling to dracu’ stie” si „feeling joyful discovering India”… Cu like down si emoticon cu furie de la vikingi….
Bre, io-s la munca si la 14 am test. Faceti ceva sa plec de-aicea!!!!
Miki is feeling excited
@wednesday, iar pe tine chestia asta te încurcă în sensul că? Eu am zis ceva că în funcție de ce vrei să comentezi îți semnezi comentariile cu alt nume? Niciodată cu cel real.
E singurul nume pe care l-am folosit aici, ma numesc Oana si am spus ce am sesizat.
„Poetul nepereche” n-ar fi avut nici o sansa in fata vreunuia ca dl.Rima, Marco Polo ramanea acasa sa faca tururi virtuale cu palatele si tinuturile mongolilor, dupa vreo doua share-uri ale lui Jules Verne, toti prostii se apucau sa-si faca submarine si alte masinarii artizanale, iar pe Creanga il sfatuiau followerii sa nu se mai complice cu targul si sa puna pupaza direct pe OLX.
Baiazid n-ar mai fi avut nici o problema sa-l identifice pe Mircea „… atat de simplu/ dupa virba, dupa port..”, ca doar ii vazuse poza de profil. Bine, eu as merge un pic mai departe si as zice ca, si cu Waze-ul instalat, nici dracu’ nu mai trecea p-aici in drum spre Vestul Europei.
Primul emoticon ar fi fost inventat de imparatul Traian: capul lui Decebal (se umfla pipota in noi de mandrie?).
Ungurii n-ar mai fi ajuns p-aici daca ar fi vazut din timp postarea lui Atilla, oprit sa faca baie (stiti povestea!?): ” Cal nu mai sunt, haine nu mai sunt, ez a hely egy szemethalmaz! Lo fasz, valahi nebun!”
Partea nasoala e ca toate rascoalele si revolutiile ar fi dat chix (nu ca a reusit vreuna?). Toti ar fi dat „attend”, „interested in…”, „maybe”, ar fi fost grupuri cu zeci de mii de membri, postari furioase, indemnuri razboinice, si s-ar fi trezit alde Horea, Closca si Crisan la rascoala cu vreo cativa rataciti care intelesesera gresit ca e „no pants’ day”.
Comentariu beton!21
@Ionut, am râs cu zogooooomoooooot. :))))))))))))))))
Si totuși au intrat toți în istorie fără să aibă parte de „bună dimineața/noapte bună, oameni frumoși!”
Se pare că poți trăi și fără asta, deci o să fac curat în listă.
Comentariu beton!15
@ Mihai, am o parere buna despre ce scrii aici si nu vreau ca asta sa se schimbe. Cu totii putem fi carcotasi, se pare, si eu am inceput prima. Putem face pace ca sa pot continua sa citesc cu placere?
@wednesday, să facem pace de la ce? Suntem în război? Tu ai întrebat ceva, eu am ţi-am răspuns. Dar nu se luptă nimeni cu nimeni.
Iancu Jianu înainte sa jefuiasca vreun ciocoi ii intreba pe ai lui:coi,praf de pusca aveti?Plumbi aveti?Hangerele’s ascutite?Bine,acu toata lumea telefoanele in desaga ca va stiu io pe voi,sigur postati ceva din fuga calului si ne afla zapcii.
Si Tepes:boieri ia uitati-va ce a poze a pus turcu asta.Uite ce fata si ochi rosii are.Asta a spart haremu in doua si la noapte doarme dus.Pl’n ei la noapte le dam decisiva.Boier spatar aduna simurile de la toti,lasa-le telefoanele ca’s luate in rate.
@edelweiss, dacă exista facebook aici de pe vremea aia, am fi fost sub turci și acum.
@Mihai,du-te bă că am râs cu lacrimi….Orice comentariu e de prisos…
Acum mi-a venit în cap: Un vampir poate să își facă un selfie cu botic de rață în oglinda de la baie?
@Paco, doar când e lună plină.
Mihai a intrat luna in patrarul al cincilea cu influenta caprioarei blonde cu sanii mari si ti- a dat zenul absolut. ce sa mai comentez ca nu ma opresc din ras. Stiam eu ca te iubeste caprioarele!
@Marius, da, dar rar. 🙂
Nu-i tirziu sa acceleram niste particule mai mult de viteza luminii si atunci sa dam inapoi timpul, avantaj fiind ca acuma stim ca lumea asta e facuta cu mina stinga… sa o facem cu dreapta !!!
@Sorin, mai contează? După gust.
fac ce fac si inchei seara tot cu ochii la tine pe blog , razand cu guraa pana la urechi de sub pilota :))))
@Cinzee, te pomenești că ți-e frig. 🙂