A citit Miss Alina textul despre chestii care se întâmplă în filme și-a tras concluzia că lipsește din el exact cea mai importantă parte din dezvoltarea spirituală și emoțională a unei persoane adulte: filmele porno. Prin urmare a ținut să rezolve dumneaei acest neajuns.
………………………………………………………………
Ca o adevarată cititoare fidelă a blogului, am citit acest post abia astăzi (să trăiască Mr. Zuckerberg c-o inventat share-ul). Ocazie cu care mi-am dat seama că s-a produs o inducere în eroare a publicului larg prin omitere de informații. Atât ilustrul autor, cât și distinșii comentatori, au atins numai momente din filme de acțiune. Rog doamnele pudice să apese repede pe X-ul din dreapta sus (sau stânga, dacă frecventează unelte de la Apple), că am decis să iau în mână sabia dreptății și să scot tot adevărul la lumină. Să vorbim, dară, și despre filmele porno.
Disclaimer: toate informațiile care urmează sunt la mâna a doua, din documentare și cărți cu privire la acest subiect (că io mă uit doar la emisiuni elevate și citesc mult).
Din rațiuni științifice (cu un astfel de subiect academic nici nu se putea altfel), vom analiza lucrurile raportat la un eșantion semnificativ: un bărbat și o femeie. Urmează niște scene de film, la care el a ajuns absolut întămplator, zappând între CNN și BBC.
[Scenă de film – Petrecere în pijamale la o cabană în munți] Pijamalele sunt, de fapt, neglije-uri din satin, asortate la pantofi decupați, cu toc și smoc de puf roz în vârf. Fetele se ung reciproc cu ulei, în jurul lor plutind încă fulgii de la bătaia cu perne de mai devreme. Se aude o bătaie în ușă. Fetele se duc toate să deschidă. Este băiatul cu pizza: unuoptzeşcinci, pătrățele, freză perfectă și zâmbet fatal. Este invitat să se alăture petrecerii. Prin uşa rămasă deschisă se vede cum vântul ridică nori de zăpadă.
Ce gândește el: Țâțeeee!
Ce gândește colega telespectatoare: Cine pana mea face petrecere în furou pe frigu’ ăsta?! Alea n-or avea ovare? După doua săptămâni de băi cu ceai de urzici pentru cistită tot la pijamale flauşate ajung. Apropo, oare unde oi fi pus șosetele de lână de la bunica? Că a zis bine ea: tre’ sa ai șalele acoperite și picioarele calde. Uite-o și p-aia, după ce că are un flintic pe ea, se mai și descoperă. Alo, ovareleee!
[Scenă de film – interviu de angajare] La biroul luxos de mahon stă un domn în costum. În lateral se află un colțar mare de piele neagră, ușor tocită pe alocuri. În spatele colțarului, un ficus. Apare prima candidată: părul prins in coadă, ochelari, deux-pieces, ciorapi cu bandă. Sub cămaşa albă de matase transparentă, i se zăreşte sutienul din dantelă neagră, lăsând la vedere curbele generoase ale sânilor. Interviul continuă îndelung pe colțarul de piele.
Ce gândește el: Țâțeeee!
Ce gândește ea: Cum dreq să îți pui sutien negru sub cămășă albă? Pe bune acum, n-aveai un sutien alb în casă? Și unghiile alea… te duci cu oja sărită la interviu? Păi unghiile sunt cartea de vizita a unei femei, ce-o sa zică omul ăla când te vede? Chiar, s-o sun și io maine pe Marcela să mă programez la unghii. Zicea că pleacă la Dâlga la soacră-sa, s-o fi întors?
[Punct culminant de scenă erotică] Protagoniștii sunt nud, întinși pe masa de bucătărie. Ea poarta doar un sorțuleț mic, alb, în jurul taliei. Din cratița de pe aragaz ies aburii rozalii ai unei tocănițe de fasole mexicană. Țiuitul senzorului de fum sugerează că o să iasă nu doar picantă, ci și afumată. Cei doi sunt prinși, însă, în vâltoarea pasiunii. Zoom pe centrul acțiunii.
Ce gândește el: Țâțeeee! Ăăă, ia stai, oare ăla chiar o are așa de mare? Nu cred, precis mărește camera.
Ce gândește ea: Oare fetele astea n-or fi auzit de epilare cu ceară? Sau cu laser? Uite ce se irită de la lamă. Asta deja are un început de foliculită. Iar el are început de chelie. Offf, păcat de el, că părea băiat de treaba. Să nu uit să-i iau și lu’ al meu șampon împotriva căderii părului. Zicea Nuți de la conta’ că ar fi bun ăla pentru cai, că i-a dat ea lu’ bărba-su și parcă nu-i mai cade păru’ aşa rău. S-o supăra al meu dacă-i iau d-ăla? Eh, îi zic că e armăsarul meu dacă face fițe. Ia uite-o p-aia, ce rău i se vede iritația, săraca. Alifie de galbenele i-ar trebui. Minuni face.
Pe acestă cale, vă doresc mult succes, domnilor, la vizionarea de filme de profil, împreună cu jumătățile voastre mai bune (sau cu cine s-o nimeri în preajma televizorului). Poate aveți noroc și primiți cadou șampon pentru păr de cal (cică face minuni). Iar dacă ați mai citit/auzit de alte recenzii la filme de genul, poate ne luminați și pe noi aştialalți.
sursa foto
Hahahahaaa, hai sa iti zic ceva Miss Alina: posturile astea tv distribuite prin Romanica fac si audienta. Nu e gluma! 🙂
@Doina, se uită oamenii din motive științifice, precis 🙂
Bai, filmele porno din ziua de azi sunt praf…nu lasa loc de imaginatie. Cine vrea sa vada ceva ok, sa caute filme cu Ron Jeremy….cunoscatorii stiu ce zic 🙂
Comentariu beton!15
@Redoo, ai grija! A apărut fanul lui Titus Steel! Ti-a dat un dislike de te-a julit, manca’.
@Georgian, nu toata lumea tine cu steaua
@Redoo, pe o carte n-aț pune mâna ?
Alina, noi si fotbalistii..tot timpul doar cu 52 de carti
Ron e tata lor …
@Redo, o sa ajungi „galben” din „roz”. Sigur sunt mai multi cunoscatori decat fanii lui Titus asta ?
Profesoara de biologie: – Lungimea medie a penisului erect este…?
Măriuţa, cu mâna pe sus: – 24 cm, doamnă!
Profesoara se uită cruciş la ea şi zice: – Fată, tu ori eşti proastă, ori ai făcut-o cu Ron Jeremy!
Daca filmul de genul acesta isi atinge scopul, scenariul nici nu conteaza. Oricum, cine naiba se uita mai mult de 3 minute?! :))) Ar putea face doar clipuri, ar fi mai ieftine si cu aceeasi eficienta. 😀
@Ivy, cică fac și clipuri (am citit io undeva)
Paiii, time is money. :)))
Problema cu filmele astea este ca nu mai exista scenarii bune, dom’le. Sau duamna. Plus ca, dacă te uiți cu jumătatea (unii se uita și singuri…cică) la un film porno, nici măcar nu apuci sa vezi cine a fost criminalul. Nu știu, asa am auzit. De la un prieten.
Comentariu beton!24
@Georgian, nu mai ie dom’le, cum erau odată. Alea din perioada interbelică, de exemplu.
@Miss Alina, nimic nu mai este cum era în perioada interbelică…pentru ca acum trăim în perioada interbelită. Oricum, am un sfat pentru cei care se uita singuri la filmele de acțiune sexoasă: turnați putin Triumf și nu mai trebuie sa frecați deloc.
Mah, Miss Alina, asa cum ii spuneam si lu’ dom’ V., puneti, fratilor un disclaimer la inceput de articol, macar sa nu mai mananc in timp ce va citesc. Bietul meu monitor, dac-ar putea vorbi!!!!!! In alta ordine de idei, samponul de cal este supraapreciat. O zi beton sa avem!
Comentariu beton!11
@Celi, ne scuzaț’ :)))
Da’ de ce mănânci în fața monitorului? 🙂
Aia-i Alinuta, nu Alina!
@Gabriel, uhm…cum?
De aceea ma uit eu doar la rezumatul filmului :))))
Maxim 3 minute si si-a facut treaba. Recunosc sincer ca evit sa ma uit la el, mi se rupe cum arata, important este sa fie dotat si „primenit”. Dar la duamna protagonista sunt fooooarte atenta, daca are prea mult plastic, cat de bine s-a epilat, ce mani si-a tras….si inca ma intreb de ce….
@Ana, cred că există întrebări la care nu vom afla răspunsul niciodată… 🙂
Apropo de întrebări: cum adică „primenit”? :))
Adica epilat, spalat, pieptanat. Asa spunea bunicul meu, cand se aranja frumos 🙂
@Ana, sună mult prea funny în contextul ăsta :))
sampon de cal zici?!
@Nicoleta, aham. Noul trend în materie de întreținerea părului, cică. 🙂
Samponul asta se foloseste exclusiv pentru par? Adica, ma gandesc ca daca il foloseste un barbat stand in picioare, facand duş, nu-l duce apa si-n alte zone? Poti s-o intrebi pe Nuti daca a observat ca au fost si alte zone „afectate”? Multumesc anticipat.
Comentariu beton!14
@Elena, calu’ are parul mai lung în coamă decât pe picioare, deci mă gândesc că e ok.
@Miss Alina, iti spun sincer ca parul de pe picioare era ultima mea grija.
@Elena, :)))
O întreb pe Nuți, revin 🙂
Femeile urmăresc filmele porno până la sfârșit, ca să vadă dacă personajele se căsătoresc 🙂
Comentariu beton!21
@Anca, hahahahaha.
Eu am vazut odata un film in care una s-a casatorit cu trei in acelasi timp. Bine, nu la finalul filmului. Chiar de la inceput pana la sfarsit. Si nici unul dintre „soti” nu parea suparat. Iar, ea, ce sa spun, cred c-o mai striga cameramanul, din cand in cand, sa se uite la camera si ii aducea aminte ca trebuie sa-si ia privirea aia languroasa si sa geama. In rest, regia a fost ok.
Vezi? Deci mai există și romantism, dom’le! :))
@Elena, ala era film porno pentru femei. „Uite ca a luat-o de nevastaaaa! Și domnu’, și domnu'”
Eu mă gîndesc și la momentele de după film, cînd cei doi telespectatori se întorc fiecare pe partea lui de pat și încep să-și pună întrebările firești pe care orice film bun trebuie să le provoace oricărui cinefil de gen:
El: ”Oare s-o supăra dacă i-aș propune ceva similar cu sora/prietena/colega?”
Ea: ”Oare s-o supăra dacă i-aș propune tratamentul ăla cu penis enlargement pe care l-am primit pe email?
Comentariu beton!14
@krantz, pe bune, chiar se întreabă asta bărbații după filme d-astea? 🙂
Sondajele cică da. Dar mai poți să te iei în ziua de azi după sondaje?
@Kranz, nu mai e nimic cum ierea odată…
Deodată, deşi pe jumătate adormită, ea simţi mîngîierile lui.
La început timide, ca şi cum i-ar fi fost ruşine.
Apoi, mîngîierile deveniră mai îndrăzneţe.
Mai mult, şi mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se plimbau cu nesaţ aşa cum se întîmpla, nu-şi aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani în urmă.
Senzaţii pe care le credea uitate se întorceau.
Memoria sentimentelor era vie, şi o ajută să răspundă la fel.
Mîngîierile se îngrămădeau, se repetau, el o învăluia, o întorcea.
Acum era că un vîrtej de senzaţii de nedescris.
Deodată, nimic.
Absolut nimic.
– Ce s-a întîmplat ? întreabă ea, surprinsă. Te rog, nu te opri, mai vreau !
– Shhhh ! încerca el să o liniştească, gata, am terminat !
– Cum adică ai terminat ???
– Gata, am găsit telecomanda, dormi liniştită !
Comentariu beton!25
Atat am de zis: da-l in pastele ma-sii!!!
@Elena, …cu telecomanda lui cu tot!
@Miss Alina, exaaaactttt????. Si pe urma ne mai intrebam de ce sunt atatea femei vaduve si crime neelucidate.
– Cum a murit?
– Nu stiu domnule politist. A dormit cu cutitul in pat de frica hotilor si cred ca peste noapte s-a infipt in el.
– De 73 de ori, doamna?
– Pai, el are spasme de frica. Tresare in somn. Ma rog…avea. Dumnezeu sa-l ierte! Muhahaha…
Comentariu beton!17
@Elena, :))))
@Sorin, Sandra Brown si-ar da lame pe vene dacă ar citi asta 😉
Upsii, am uitat să menţionez că e un banc! L-am corectat un pic şi am pus diacritecele… dar m-am emoţionat recitindu-l şi am uitat să mai fac menţiunea…
@Sorin, si eu tot un banc am spus. Cum sa-l omor pentru atat de putin.
Și cum fac ăia sex pe masa din bucătărie? pe ea n-o doare spatele? sau pe el, după caz…
@GabiI, offfff… mă mahneste aceasta lipsa de imaginație și spirit de aventură…
Din când în când , in pauza meciurilor cu prietenii-baieți , mai schimbăm pe canale din astea cu suprataxă. Dupa cca 20 sec. se aud 8 „țâțțeeeee ” si cam 3 ” mamă, ce fund”. Dupa alte 40 secunde se schimba pe reclame.
@Leonard, deci am fost pe aproape cu abordarea științifică :))
Asa….si se facea ca anul I la medicina. La anatomie ajungem invariabil la sistemul genital masculin. In camera de camin cu inca o colega de suferinta-amandoua tinere dar mai ales nelinistite si neprihanite. Citesc din ceaslov:” in erectie, penisul poate avea circumferinta de 10-12 cm”. SOC si GROAZA, cum ar titra ziarele de azi. Inmarmurita, recitesc, ii citesc cu voce tare si colegii, aia la fel:” Doamne, Dumnezeul meu, Iisuse Christoase” ( nu era, saraca, cu religia, dar nu putea zice altceva la asa proba stiintifica). Zic:” pai asa, fata, nu stiu daca sa fac ceva….adica, cat de plastica sa fiu? „. Aia, la fel, sa ma aprobe. Stam ce stam si totusi nu dadea bine ecuatia. A citit si ea, am recitit si eu….acolo era, dom’le, negru pe alb….impreunez si degetele mari si aratatoare ca sa ii arat in aer ce inseamna un penis cu circumferinta de 12….nu imi ajungeau degetele. Pana ne lumineaza o colega mai mare, la fel de neprihanita dar care le avea cu geometria:” fetili, ce va ingrozeste pe voi e diametrul. Aici vb de circumferinta”. Unde, Doamne, erau filmele porno atunci??? (2000). Cati neuroni si griji scuteam.
@Roxana, :)))) unde nu e geometrie, măcar fIme porno sa fie 🙂