M-am gândit la chestia de mai jos într-o dimineață când, în drum spre muncă, a trecut un tip pe lângă mine. Mai precis, ne-am intersectat. Omul era corect îmbrăcat, bine proporționat, poate chiar arătos (chestie de gust, dar sigur nu era vreun Adonis), însă m-a izbit un amănunt: sprâncenele foarte groase, practic făceau corp comun. Se îmbinau pe deasupra nasului si arătau ca dintr-o bucată. Un fel de Mircea Albulescu ușor mai light, ca să zic așa.
Ei bine, dacă aș fi fost femeie, acesta ar fi fost un amănunt care făcea în mod irefutabil diferența. Ca să fiu mai clar, sprâncenele i-ar fi anulat orice șansă de a vedea cum arăt dimineața, nemachiată, după o noapte de sex sălbatic citit Orhan Pamuk la lumina lanternei. Dar cum nu sunt tipă, e posbili să mă înșel. Pentru că bărbații sunt superficiali, slabi și în situații din astea este posibil să reacționeze în mod neașteptat.
De-aia aș fi vrut să vă întreb pe voi, reprezentantele celui mai slab si frumos sex, cam cum stă treaba. Nu, n-am de gând să aflu calitățile celui care v-ar face să realizaţi că fluturii pot tai şi în stomac sau să vă tremure genunchii și să lăsați dâre pe jos ca melcii. Sunt suficient de inteligent ca să le intuiesc și eu pe astea. Alt scenariu aș fi vrut să vă propun.
Ai cunoscut un tip. De la prima fluturare de gene spre el ți-ai dat seama că, dacă ai avea ocazia, i-ai face niște chestii pentru care nu te-ar mântui de păcate niciun sobor de preoți cu tot cu tot cu patriarhul Daniel în frunte. Practic, simți că după o singură noapte cu el ai avea garantată prezența în iad fără alte posibilități de mântuire.
Ei bine, eu aș vrea să aflu care e amănuntul ăla capabil să schimbe tot instant? Ce ar trebui să vedeți la el, ca să vă „întoarceți” cu 180 de grade într-o fracțiune de secundă? Și nu mă luați cu chestii grele, profunde, vreau ceva minor și superficial, dar totodată suficient de puternic ca să vă facă să vă răzgândiți pe loc. Exact cum ziceam eu mai sus depre tipul cu sprâncenele. A propos, am judecat corect? Ar fi contat sprânceana aia dintr-o bucată?
Ce ziceți, vă băgați? Sincer și anonim, că rămâne aici, între noi, nu mai zicem nimănui.
P.S. Ca să nu facem discriminări pe bază de sex, se acceptă şi părerile bărbaţilor despre defectele „căprioarelor” pe care au pus ochii.
sursa foto
Am plecat de la o intalnire pentru ca ala vorbea prea tare. M-am ridicat si am plecat.
@mada, pfff… poate ți se părea.
Sau era într-un club cu muzica dată la maxim…
@krantz, da, da. :))))
Mihai si Krantz, ce destepti sunteti voi. Eram la o terasa. Vorbea atat de tare ca aveam impresia ca toti de acolo asculta ce spune el fara voia lor.
@mada: mulţumim pentru apreciere.
Deci sigur nu erai la un training din ăla inutil, organizat de firmă, iar tipul era speaker-ul?
Vreau să eliminăm toate variantele posibile.
poate era putin surd omu….
Boss, nu suport unghiile lungi si ascutite. Parca sunt gheare si abia asteapta sa le incerce pe mine. In rest nu prea dau inapoi. 😉
@zorro, ce-i drept nici mie nu-mi plac. Pot să fie un pic mai lungi, dar de la o anumita dimensiune incolo, no way!
@zorro-Fara atingeri cu mana pe organ.Direct la sex oral, urmat de o plecare brusca mai apoi.
Nici eu nu pt sa inteleg de ce lke plac unor femei.
Chestie care mi s-a intamplat mie .
Domnisoara bine de tot , ochi frumosi , forme , miscari elegante….aproape perfectiune. Imi amintesc ca era imbracata cu o bluzita cu decolteu,blugi cu talie joasa…. imi amintesc ca s-a intors cu spatele. Ochii evident ca au fugit spre posteriorul ei. Ca deh , asa e natura barbatului.
Si atunci …mi-a sarit in ochi , mai mai ca am orbit. Deasupra taliei blugilor , pe bucata de piele ce se ivea intre blugi si bluzita….o intreaga cultura de par. Cam cum are un barbat pe picioare.
De vis , nu?
Comentariu beton!12
@Florin, ce bine că n-am mâncat încă. Nici că mă mai apuc. Abia dau jos mai repede. 😀
Singura chestie care imi vine in minte acum e o intalnire pe undeva cu vreo 20 si ceva de ani in urma,trebuia sa ne intalnim in statia de tramvai,il vazusem de departe si am vazut ca avea Helanca !!! Nu-mi placeau deloc,si am cotit-o imediat la dreapta printre blocuri! Nu ma vazuse…se pune asta?!
Comentariu beton!11
@Felicia, cum naiba să nu se pună? :))))
Eram mana in mana, ca doua ciori pe o balega, fluturam genele de se faceam curent pe Pantelimon si a zis „hai sa transversam!”
Nu aveam telefon mobil pe vremea aia da’ m-a sunat o matusa pe fix care a avut brusc nevoie de mine.
Comentariu beton!24
@Nicoleta, pe partea „cealantă”. :)))))))))
Am iesit cu un tip foarte frumos. Am trecut peste faptul ca nu-l ducea capu’ deloc( aproape oligofren), dar ii mirosea gura de mă lua cu leșin. M-am întâlnit cu el de 3 ori și nu am putut să-l pup. Și acum, când scriu, îmi vine să vomit!!!!!
Comentariu beton!13
@Irina, râd cu lacrimi. :)))))))) Tareeeeeeeee! :))))))
Pai ce,numai eu sa rad când îți citesc postările? La aia cu copiii obezi, am râs până am rămas fără aer :)))))))
@Irina, ți-ai luat revanșa acum. 😉
Venit in șlapi la prima întîlnire se pune?
@Roxana, oho, și încă ce se pune. :))))))
Nici cu tine n-aș ieși, că-mi stîlcești numele….
@Roxana. Aoleuuu, e prima oară când se întâmplă și am corectat pe loc. Acum ce motiv ai mai avea? 😀
Că-s grasă….
@Roxana, eh, ce te mai alinţi. 🙂
Daca este vorba sa ramana intre noi,atunci iti spun un secret.Cand eram tanara si nelinistita nu stiu de ce dar primul lucru unde imi cadeau ochii la un barbat era { fara sa vreau } slitul de la pantaloni…dupa aia miclie amanunte, gen maini ingrijite, ochi frumosi bla,bla,bla…nu mai contau…
@dede cati, direct? Din prima? Oaaaaa. 😀
Da ce tu crezi ca eu sunt singura ????? Unele nu vor sa recunoasca … hhahahaa
@dede cati, pffff… femeile astea. 🙂
Ce misto este cu butonul de edit…
@dede cati, da, da, este. 😉
Tre sa dai o bere ptr butonul asta. Daca nu ii amenintam cu Tau Teodor…..nici ca se rezolva :)))
Mâncare între dinţi atunci când îmi zâmbeşte în cel mai fermecător mod cu putinţă sau unghia mică crescută pentru un scop anume, nasul sau solniţa.
Comentariu beton!11
@fata veselă, dar nu poți să-i spui „vezi că ți-a rămas ceva între dinți”? Mă gândesc că poate chiar îți place tipul si e o chestie care se rezolvă în 10 secunde.
Ba da, dar aşa, de la prima întâlnire?
@fata veselă, păi dacă îți place tipul de ce nu? Preferi să pleci pentru niște pătrunjel șturlubatic? 😉
Ai dreptate, dacă mi-ar place aşa de mult, aş face ceva. I-aş da un Orbit, de exemplu, dar tot nu cred că aş putea să-i zic. Crezi că el mi-ar zice dacă aş avea ruj pe dinţi? 🙂
@fata veselă, eu ți-aș zice. 😉
A, bravo ţie!
@fata veselă, păi n-aș avea de să nu. 😉
Norocul meu că am trecut de faza asta, cu prima întâlnire. Aş fi o catastrofă! :)))
@fata veselă, da, da, ești o norocoasă. 😀
Am rămas blocată si am plecat de la o întâlnire pentru ca tipul respectiv voia sa se uite si la meci, iar cand echipa pe care o susținea a dat un gol, a sărit de pe scaun de aproape sa dărâme masa si a urlaaaaat „gooool” de m am speriat si eu, si ceilalți oameni din local :-))
@Elena, uuups, mă fac că n-am văzut ce-ai scris. Nu eram eu, nu? :))))
:))))))
Nu-mi plac alea care au unghiile de la picioare de zici că tre să le duci la potcovar să le facă pedichiura.
@diabolic, și ce te faci iarna? 😀
Eu peste jeg nu pot trece!
Asta însemnând dantura, încălțăminte, mirosuri din diferite surse. ?
M-am rezumat sa specific ceva vizibil din prima secunda si nu mai pomenesc si de alte gen: voce , exprimare, gesticulare, rasul, mersul … Etc
@Mona, nimic în neregulă. Se acceptă toate. 😉
cand observi in lumiona lunii, sau a felinarului?, cum stralucesc si se pregatesc mucii sa cada din nara….
@clujanu, pfffff… poate e fata răcită, mă. 😀
Dantura, clar e deal-breaker. Am cunoscut un tip pe la 22-23 de ani care parea dragut asa, aranjat, fara monospranceana sau miros de mucegai mucegait (also deal-breakers), dar mi-am schimbat impresia cand l-am vazut zambind (dinti lipsa chiar in fata si aia care mai erau, erau ori strambi, ori ciobiti, ori cariati).
Ah, am mai avut „norocul” sa dau peste unul care habar nu avea sa foloseasca mai mult ca perfectul. Ex: eu „merseseram” sa fac ceva, „mancaseram”, „dormiseram”. Ce sa mai, ori isi construise un alter-ego de dimensiunile lui Hulk si se vedea a fi doua sau mai multe persoane, ori…e de la sine inteles. 🙂
Asadar, dantura, sprancenele, mirosul si sa stie „sa vorbeste” romaneste :))
@Asdfghjkl anonim for the win, toate de bun-simț aș zice.
Eeexact.
Nu stiu voi cum sunteti, dar eu i-as fi spus : Buna dimineata domnule ciclop!
@Batranu’, da’ matale ce-aveai cu omu’? Că ești bărbat. :))))
Ciclopii sa stea cu ciclopii!Sau cu Mircea Albulescu eventual.
@Batranu’, să-și facă țara lor, a ciclopilor. :)))))
De unde să încep? Inteligență o vezi în privire, bunul gust la haine, nu-mi plac sărăcii așa ca pot să evaluez rapid care-i e perspectiva:)) nu mai am țigări, așa ca revin
@sasha, oho, deja evoluezi în altă liga.
Da, intr-una în care joc rar:)))))
Oricum aș putea descrie efuziunile domnilor și gesturile care o-au descalificat:))) să vezi un tip înalt, bine făcut, chicotind ca un gay e bestial. Nu temai ppoți opri din râs:))
@sasha, şi e râs din ăla care nu duce la… orizontală. Ştiu ce zici. 😉
Sa stie sa „vorbeste” corect si incaltamintea. Daca are niste pantofi de tataie sau orice incaltaminte care nu place ochiului, gen veche, rupta, murdara sau neasortata cat de cat la haine…are sanse deloc spre 0 ?
@ana, știu că sunt superficial, dar nici eu nu pot trece peste asta cu îmbrăcămintea și încălțamintea.
sosete albe la pantofi de culoare neagra..
@eva, pentru asta se și divorțează. 😉
1. Cine e Orhan Pamuk? (lene sa dau sarci!) 🙂 ;
2.Pilozitatea excesiva (aparate de ras, decoloranti de par, sunt atatea instrumente disponibile!). Daca-i doar de-o aventura restu` nu se mai pune… Pentru o relatie mai indelungata…mai vorbim…
@Victor, deci tu vezi lucrurile exact invers. 😉
Pamuk? Uite: https://ro.wikipedia.org/wiki/Orhan_Pamuk
Multam de Pamuk.. Pai, frate, par am si eu! Nu mai vreau extra, zau! Tu ce zici?
@Victor, nu, eu ziceam că pentru aventuri trebuie să fii mai pretențios, ca n-ai timp să corectezi defectele. 😉
Daca respectivul sta cu ochii in telefon. Nene, uita-te la mine cand vorbesti, serios! Daca nu te uiti la mine de la primele intalniri, sansele scad apoi. Plus ca e lipsa de respect sa iti butonezi telefonul, fie si sa fi un corporatist ocupat.
@cisteasca, serios? De la telefon i s-ar trage?
Asta e un deal braker…ai zis chichite,nu? Restu’ precum igiena sau hainele nu-s chichite.
@cristeasca, așa am zis, da. Ai dreptate. 😉
Nu am putut trece peste: „Ce faci frumoas-o?”, maini prea scurte si groase in raport cu restul trupului (dincolo de asta era barbatul ideal, inca ma judec pentru asta :)) ), unghii lungi cu jeg sub ele.
@iulia, păi se pare că NU era bărbatul ideal, nu? 😉
Mna, răspunsuri teoretice aș avea, dar azi mă limitez la o poveste reală: prima întâlnire cu băiatul respectiv.
Nu ne cunoșteam foarte bine, mai mult din vedere (vorbisem, e drept, dar nu chestiuni private, ci… neutre). Îl simțisem puțin disperat (ca dovadă, s-a însurat o jumătate de an mai târziu; nu, nu cu mine), dar mi-am spus să nu pornesc având prejudecăți.
Bon. Am mers la cinema. La puțină vreme după începerea filmului, văd că se întinde și ia paharul meu de suc. Nonșalant, bea (avea și el un pahar al său, de cealaltă parte a scaunului; la care se întoarce după, nici o problemă).
Măi, m-a scârbit maxim gestul. Îmi venea să-l las acolo și să nu-l mai văd veci.
Din bun simț, am rămas până la final. Dar n-am apucat să fim iubiți.
@Diana, da’ ce-o fi avut în cap de a băut de la tine?
Îi era jenă să mă pupe așa de curând? :))
De unde să știu. M-am gândit la o scenă asemănătoare din romanul Adela. Bine, acolo erau doar gândurile personajului. 🙂
@Diana, lasă pupatul. Avea sucul lui. De ce voia musai de la tine?
N-am elucidat misterul, zău că nu știu ce răspuns să-ți dau. Pe el nu l-am întrebat.
@Diana, ar fi trebuie. „Auzi, dar tu nu ai suc? Ce bagi botul la al meu?”. 😀
Mi-era jenă…
@Diana, aia e. Lasă că poate nu te merita. 😉
Hahaha, asta-i replica de bază. :))
@Diana, știam eu.
Eh, lasă așa. E vina mea că l-am ratat. 🙂
Sa-i soarba inteligenta 🙂
Ba, io zic ca cel mai cinstit ar fi sa mergi la prima intalnire despuiat, si sa ai la tine doar vorbele.Sa fie obligatoriu sa iei o pastila de Viagra, pentru a putea fi evaluat corect, iar ca si bautura sa fie obligatoriu un suc de telina, astfel putand fi evaluata si anduranta totodata.Astfel, dupa cele scrise mai sus, femeia ar putea vedea ca nu gandesti doar cu p***, ca poti discuta despre opera lu’ Marquez si cu sangele in partea de jos, ca esti epilat, n-ai sosete jegoase, pantofi demodati, proasta inspiratie la haine etc.
Comentariu beton!11
Și crezi ca mai interesează pe cineva cât de deștept ești?:)))
Pai nici voi nu stiti bine ce va trebuie.Q.E.D.Am ras.Daca in situatia imaginata mai sus barbatul o are mica, inteligenta lui ajuta sau nu?
Absolut deloc. Nu suntem miloase:)))
@Batranu’, ar trebui dată o lege în accest sens. Te susţin.
sa stii ca barbatii epilati nu-s chiar……cine stie ce turn on….zic io…..
Se pune daca tu ca fata ii platesti lui consumatia, chiar daca el te-a invitat la cafea/suc?
Cine a invitat pe cine la suc/cafea?Ca normal e sa plateasca ala care a facut invitatia, ca doar e intereseul lui/ei.
El m-a invitat si trebuie sa precizez ca a insistat de doua- trei ori pana sa iesim :))
Pai atunci e un nesimtit s-un cacat daca ai platit tu.
@Oana, cum naiba să nu se pună?
+hainele care miros a nou, din piata. Sincer, nu ma preocupa de unde se imbraca omul atat timp cat ii sta bine cu ele si e cat de cat echilibrat „outfit-ul”, dar detest acel miros…
@Oana, cine mama naibii se îmbracă din piață???
Am o pereche de jeansi noi, doar ce i-am probat, ce isi asteapta randul la masina de spalat.Haine noi, dar le spal.Ca poate le-au probat si altii inainte, in speta ceva santieristi proaspat iesiti de la munca…
Mie mi-a pierit interesul cand am aflat ca un „el” nu considera absolut necesar sa foloseasca si sapun la spalatul pe maini dupa ce foloseste toaleta.
Cu sotul, la inceputurile noastre, cand eram la el acasa eram mereu pe faza daca se aude robinetul si sapunul trantit in sapuniera cum stiam ca obisnuieste :))
Da, stiu, am niste pitici legati de igiena: asta cu spalatul pe maini dupa folosirea toaletei e printre cei mai agitati, dar si cei legati de dusuri zilnice si spalatul pe dinti sunt la loc de cinste.
@Rox, stăteai cu urechile ciulite și răsuflai ușurată când auzeai săpunul? :))))))
Ceva de genul :)))) De fapt se cam auzea ca era perete-n perete cu camera lui. Dar am si deschis subiectul destul de devreme si am aflat ca si el are obsesiile lui legate de igiena, asa ca ne-am nimerit bine unul cu altul :))
@Rox, nici nu aveați cum altfel. 😀
La degetul mic – unghia mare :(( Nici nu vreau sa ma gandesc la ce foloseste, dar am vazut ca e o moda pentru unii. Bleacchhh!
@Ema, hai, mă, nu cred că te-ai întâlnit cu așa ceva.
Ihi 🙁
@Ema, pffff… și ați comandat mici? Știi tu, ca să folosească unghia pentru sare. :))))
Da, si eu am treaba asta cu incaltamintea. Am observat ca acolo imi fug ochii prima data cand vad un tip care-mi place. Daca nu-mi surad „finisajele” mi se cam ia. Ca sa citez un prieten: „De sus in jos – te-as f*te, te-as f*te, te-as f*te… S-a dus…”.
@Oana, da, știu EXACT ce zici. 😛
La cursa ce tocmai am facut-o, ghida din autocar era o bruneta subtire, de varsta mea, patroana de agentie de turism (la tine-n urbe Don Basilesco) ingrijita, parfumata (cel putin pana-n vama), niste ochi periculosi ca si o apa linistita si adanca, cu toate vorbele la ea.Pe langa grandomania specifica parvenitului roman, am vorbit chestii diverse si interesante.Pe drum, binenteles ca am hranit-o din caserolele noastre de soferi amarati, cu ce aveam pe la noi : slanina, branza, chiftele si alte mancaruri de carutas…Ca se uita cu jind, s-am zis ca no, sa trecem peste aspectul deloc erotic al faptului ca o femeie pe care as foote-o mananca slanina cot la cot cu mine…Intram in Spania, oprim la benzinarie, unde te poti spala pe dinti+bea o cafea, si dupa ce plecam, colegul la volan, eu la povesti cu caprioara.Intram in ”spatiul interzis”, adica sexul cu altii decat sotul/soata, combinatii pe drum etc.Binenteles ca ma apropiu, sa vorbim discret si senzual buze la ureche, cand ma izbeste un miros greu de gura/stomac, ce dracu o fi fost, ca nu m-am mai putut concentra la nimic, ma gandeam doar ”de la ce dracu ii pute gura in halul asta?…”
@Batranu’, și cu asta am rezolvat-o cu masa de prânz. :))))
Inca o poveste de-asta si rezolvi si cina …hahhaha Cu blonda cu picioare subtiri nimeni ,nimic dar cu dieta toata lume te ajuta..
@dede cati, văd, văd.
Ma bag si eu putin in discutie… De unde draq a aparut expresia asta „cu toate vorbele la ea/el” ca e plin si la tv si la radio si pe bloguri si pe FB !!! E cea mai idioata/golaneasca/de cartier expresie pe care am auzit-o vre-odata ! Ever !
Apoi tu esti fan Pamuk nu gluma, ca il tot pomenesti.
1. Nu pot trece peste tricoul candva alb dar care era ingalbenit sub brat….era de firma e drept,adidas chiar si o urmaream pe fata de ceva vreme dar nu am putut trece peste.
2. Statutul sicial. Am cunoscut o duduita lucra la o banca, m-am dus sa o iau de la servici imbracat ca mine, bocancei, tricou negru ca doar suntem heavy nu caca- maca, fata m-a apostrofat zicandu-mi sa nu se mai intample ca ea are un statut social si nu poate sa apara asa cu taraie izmene ca mine. Nici peste asta nu am trecut. In rest,simplitati sau normalitati, excesul de par,unghii, creier dar in vreme de seceta mai poti trece peste astea.
@Radu, „să nu se mai întămple”. I-ai îndeplinit dorința sper și nu s-a mai întâmplat deloc.
Nicidecum, departe de mine gandul de a incerca sa o pun din nou in aceasta situatie jenanta, avea totusi un statut social de aparat, era functionar la o banca nu un rahat fara viitor ca mine care nici macar in cursul saptamanii nu porta cravata, darmite duminica…..
@Radu, asă că ți-ai văzut de drumul tău care brusc s-a despărțit de al ei. 😉
Ba, hai sa-ti zic una tare ce-am auzit-o recent : unul de aci de la noi din cartier ii tare pasionat de sexul anal.Si cum o practicat, o si patit multe.Si de o vreme, cand omul simte ca termina, se pregateste.Cand o scoate, pune doua maine pe spatele gazelei si ”sare capra”.Motivatia?O zis ca niciodata nu stii ce iese de acolo, si in fata e sigur 100%.
@Batranu’, nu pot decât să zic că locuiești într-un cartier interesant. 😀
Batranule, m-ai facut la nas pe la mantinela, ca Shumi, gandeam ca eu fac comentarii interesante dar asta e de departe unul din alea mai bune….se pare ca,,, cartierul tau il face pe al meu….
@Batranu…zau nu esti sanatos la cap … am ras …si mai rad inca .
:))))))))
Si maine o sa rad ……:))))))
a mea mi-a spus ca unul din lucrurile care i-au placut din start la mine e ca a observat ca am factura mare la apa, desi eram singur. Si acuma sa va zic ce e cu chichitele astea mici pe care le ia cineva in seama, nu exista vreo chichita din asta care sa te faca sa renunti/sa nu ii acorzi mai multe sanse cuiva atata timp cat atractia fata de el e mare. Cand omul nu iti starneste mult interes il supui la o tona de filtre, am testat faza asta.
@radu, săraca, habar nu avea că tu spălai mașina cu furtunul, pe geam. :))))
ceva de genul.
D-asta nu ma las de fumat!!!! P-asta tre’ s-o retin. Mah, Mihai, multe lucruri bune am invatat eu de cand iti citesc blogul. Mutzam.
@ada, dacă tu zici… cu placere. 😀
Am cunoscut odată un tip, prin intermediul unor prieteni.Era foarte amuzant- e adevărat ce se zice, poţi cuceri o femeie dacă o faci să râdă, astfel încât am trecut peste faptul că avea şosete albe flauşate (curate) care nu se potriveau cu restul ţinutei. La un moment dat însă a început să râdă…a fost dezastru! Râsul din Ally McBeal https://www.youtube.com/watch?v=oN5KZElQQeU era nimica toată, râdea trăgând aer pe nas, grohăia, fornăia, mi s-a făcut rău instantaneu.
@CrisS, și io râd ca boul când citesc ce ai comentat. :))))))
Sper sincer că nu fornăi
@CrisS, nu, nu. :)))))))
În momentul în care a început să râdă, toate femeile din încăpere au schimbat între ele o privire care spunea enorm, masculii prezenţi n-au remarcat nimic. La final, după ce tipul a plecat, s-a amintit şi problema şosetelor, având în vedere că pentru noi era clar că omul n-avea nicio şansă.Inutil să precizez, bărbaţii din gaşcă n-au înţeles nici până-n ziua de azi ce nu ne-a plăcut nouă la X, că e un tip de nota 10, simpatic şi cu glumele la el…
Comentariu beton!12
@CrisS, amatori. Eu aș fi înteles EXACT.
Sosetele,urasc sosetele albe!!! Poa’ sa fie crem sau bej,grej,taupe ,gri sau puii mei,dar nu albe !! Urasc posetutele,nu cred ca sexualitatea barbatului sta in posetuta !! Sau ca nevoile lui incap intr.una..daca sprancenele ii acopera fruntea lata ,mainile aspre,sau poarta zorzoane mai ceva ca muierile.. Stii cate am?! Pai nu termin pana maine !!! ?
@Miruna, și cine te ține să nu le zici? 🙂
Higiena e la mare rang. Si daca il citeste si pe Pamuk, are raiul asigurat.
Nu pot cu aia cu ghiul de aur, (sechele din tinere) maiou, pantalón de sport, pantofi si ciorapi albi.
Si mai am o pasarica: toti mirii imi par niste paiate in ziua nuntii. Sa-mi fie cu iertare, domnilor care ati trecut prin experienta asta traumatica! 🙂
@lectorarumana, deci ai refuza un mire din start. :)))))
Eu mi.am dat intalnire la un moment dat cu un frumusel din asta. Era imbracat cu gust, avea maini ingrijite, n.avea nici matreata pe haine. In schimb cand m.a imbratisat de noapte buna mi.am dat seama ca miroase puternic a sperma sub centura. I.am acordat circumstante atenuante ca poate eu oi fi fost cauza. Cu toate ca un tip care ejaculeaza precoce pierde puncte din start. Iar la a doua intalnire mirosea a sperma de cum ne.am salutat. Am ramas la doua intalniri si nu.mi pare rau.
Bun miros ai femeie!
@batranu’, asta am zis și eu. Nu văzusem ce ai comentat.
@Alina, dar ce miros fin ai. :)))))
Superficial, zici?! Parul din nas/urechi/spate, haine cu multe numere mai mari, pantofi demodati, sosete nasoale…si cam tot ce tine de igiena 😉
@Maria, da, da. 😉
Visa la „fuck of the century” cu sosetele in picioare.Inca viseaza.
@marcela, :))))))))))))))))))))))
Doua chestii ciudatele mi s-au intamplat si mie, nu sunt legate de fizic ci de felul de a fi. Primul, la a doua intalnire ,mi-a spus ca nu intelege rolul cerceilor mei si ca ar fi mai bine sa ii dau jos. Iar cel de-al doilea, in doua luni de intalniri zilnice spunea ca nu vrea sa ma forteze cu nimic, daca nu sunt inca pregatita sa il SARUT ma poate astepta. Apoi s-a suparat cand l-am parasit, nu intelegea ce nu merge intre noi !!!! O_o
Legate de fizic, nu suport barbatii super pensati sau super epilati.
Iti dai seama cum ar fi fost sexul…nu te-ar fi atins nici c-o petala de trandafir…gentleman absolut!
@Denisa, ăla cu cerceii era șmecher rău. În loc să zică să dai tot jos si să pastrezi cerceii. 😉
Indiferent ca vorbim de o aventura 🙂 sau de „pana ce moartea ne va desparti” nu pot accepta caracterul urat si lipsa educatiei. Mi s-a intamplat: „Stai fa ca nu vreau decat sa te iau in brate.” – nu am petrecut mai mult de 5 minute 🙂
@Carmen, tot e bine. Putea să zică „vreau decât”. 😉
Oricine potential mire, e respins din start. 🙂
😉
daca vorbeste prea mult despre el sau despre fosta 🙂
@Ema, aşa-i trebuie. :)))
Unghiile roase si neingrijite au dus la un moment dat la „cu asta nu mai ies niciodata” 🙂
@Sandra, yaaaaach. Foarte bine ai făcut.
1. Unghii roase sau unghii prea lungi (adica portiunea alba din vf unghiei depaseste jum. de milimetru); maini feminine (adica degete lungi, foarte subtiri, piele fina)
2. Lipsa parului pe fata sau pe picioare (sunt acei barbati carora nu le creste mai deloc par pe corp si mi se pare ca au un aer adolescentin)
2. SANDALE. Barbatii n-au voie sa poarte sandale! Am impresia ca e mentionat si in codul bunelor maniere.
@Roxana, de acord cu toate şi în special cu 3!!!!!
Si atunci de ce se mai fabrica?
1. Daca poarta costum si nu ii vine bine (pantaloni prea lungi, maneci prea scurte etc)
2. Daca are orice fel de fake-uri ( nu conteaza, tricou, ceas, orice. Mai bine iei no-name decat fake)
3. Prea mult gel in par
4. Prea mult parfum ( am iesit la un film cu un tip care probabil facuse dus cu parfum, pana la finalul filmului aveam stomacul in gat)
Degetul cel mare de la mana(oricare mana). In general deget pitic cu unghie plata….and its done.
@Tje, pfff… Nu intrau floricelele neam, nu? 🙂
Nici floricele, nici nachos. Bani aruncati pe geam domne!
@Tje, chiar că. :)))
Urdori si cas la coltul gurii
@M.F. geez. Da. 🙁
sau despre mamica…
edit: nu merge replyu’? eu postasem dupa Ema Georgescu.
IT, bravo ptr edit!
@moatza, nu e meritul meu. Tipu’ de la tehnic ne-a făcut surpriză. 😉
Băiat simpatic, amuzant, inteligent și plin de farmec. Farmec ce s-a risipit în mod magic atunci când i-a vorbit chelnerului de parcă individul era sclavul lui personal.
Mai bine avea sprâncenele unite, zău!
@Bianca Cenică, da. Și eu sunt antent cum vorbesc oamenii cu chelnerii și cu femeile se serviciu. Spune multe despre ei.
Gata, suntem deja in Seinfeld: Manca mazarea bob cu bob, cum sa ma mai vad cu ea?!:)
Adevarul e ca treci peste chestii minore daca iti place cu adevarat cineva…
@Martinqa, sunt unele peste care nu se poate trece, după cum vezi pe aici. :))))
Frate, parerea mea este ca esti subtil in a critica moda asta idioata a femeilor care au inceput sa isi lasa sprancenele groase de omoara toata pasiunea de la prima privire! Nu stiu cine le-a spus ca le sta bine dar eu cred ca aparitiile sprancenate sunt de toata jena!
@D Divort, unde ai văzut tu „subtil”? :))))
Oh, îmi amintesc de un date pe care l-am avut acum vreo 3 ani cu un tip care era basketbalist și avea cam 1.99. M-a scos băiatul la ciocolată caldă, ca era iarna, mi-a adus un trandafir. Nu era nici măcar frumușel, dar am zis să îi dau în șansă. Ne-am așezat pe o canapea – prost design pentru o cafenea – am povestit și tipul se tot apropia de mine. Eu mă tot trăgeam intr-o parte. Până la urma am priceput ce voia: să mă sărute. Am zis ok. Worst mistake ever. Cred ca tipul a vrut sa-mi facă un exudat faringian ca la carte. M-am tras, m-am dus la baie să mă spăl pe gură și pe mâini și am plecat de acolo :)) iex.
@zgomotoasa, a ajuns la amigdale? :)))))
Nu. Noroc ca nu le mai am :))
@zgomotaasa, da, ești o norocoasă. :))))))
La mine e simplu… :). Daca ma atrage fizic dar cand deschide gura imi crapa creierul o iau la fuga. 😀
@Laurentiu, asta cred că e general valabil. 😉
Treaba e simplă☺nu tine de noi, femeile. E chimie pură. Voi, bărbații emanati feromoni care sunt percepuți de creierul nostru iar noi, femeile suntem doar atractive de reusim sa va băgăm in ispită. E loterie rusească!! ???Te razgandesti atunci când esti implicată in alta relatie???sau din comoditate
mi-am inceput ziua razand in timp ce citeam tot ce s-a scris aici.
Eu cunosc pe plaja la nudisti vreun baiat/barbat frumos de mori (infipta) de placere si cand ajung in Bucuresti si-l vad imbracat imi piere orice chef sa ma mai gandesc la el vreodata.