Dacă tot am scris despre toate şmecheriile din filme pe care nu le întâlnim în jur, asta a venit ca o continuare firească.

➡️ Tensiune mare, eroul principal este într-un taxi şi în cele din urmă ajunge la destinaţie. Cu ochii după bad boy, dă să coboare şi-i întinde banii şoferului. Să mor eu dacă am văzut vreodată să se întoarcă ăla de la volan şi sa-i spună: “boss, e prima cursă pe ziua de azi şi nu am să-ţi dau rest”.

➡️ O dată, mă, o singură dată să fi prins şi eu în vreun film cum îi pică faţa protagonistului când se grăbeşte să plece la o întâlnire importantă, la muncă, la agăţat sau la omorât omuleţi verzi şi constată cu stupoare că nu are cămaşă călcată. Iar pantofii “ăi buni” au rămas murdari pe hol de seara trecută când ploua.

➡️ Nu vreau răul nimanui, da’ să fiu al dracu’ dacă nu-mi doresc să văd şi eu doi-trei Brazi Piţi cum trag ca disperaţii, cu dinţii, de celofanul de la cutia de prezervative, care sa moară mă-sa dacă vrea el să se desfacă exact când ţi-e lumea mai dragă. Ştiţi ce zic?

➡️ Hai, că de când avem şi noi metrourile astea lungi, fără vagoane separate, am înţeles cum stă treaba cu urmăririle prin subteran. Da’ eu tot aş vrea să văd o fugăreală între bandiţi şi poliţişti, filmată pe traseul Piaţa Sudului – Pipera, pe la opt şi un sfert dimineaţa. Şi m-ar mai intreresa ce feţe fac protagoniştii când aud tare în difuzoare: “pentru urcare, vă rugăm folosiţi toate uşile de acces ale trenului”.

➡️ Ştiţi voi atmosfera aia mişto din producţiile de Crăciun? Pacea şi armonia domnesc peste oraş, jingălbelşii răsună de peste tot, fulgii de zapadă se aştern lin pe pervaz, în şemineu trosneşte blând un foc prietenos. O ştiţi, da? Dar de ce morţii mă-sii nu se aude măcar o dată soneria, urmată de ciocănitul violent în uşa şi apoi vocile alea stridente care-ţi dau coşmaruri până la început de februarie: “primiţi cu colindul?”.

➡️ Râdem, glumim, dar arătaţi-mi mie un singur film în care protagoniostul îşi bea cafeaua de dimineaţă şi apoi trage o căcare ca la carte, înainte să plece în treaba lui, oricare ar fi aia. Pentru că, indiferent dacă eşti James Bond şi urmează să killăreşti jumătate din populaţia planetei sau ultimul Împărat al Chinei, nimic nu se poate face până nu te caci. Trust me!

Cred că ar mai fi vreo câteva, da’ nici mort nu-mi aduc aminte la ora asta. Mai ziceţi voi, dacă e.