4,704 cititori

Noi suntem niște privilegiați ai sorții

Am dat peste un articol preluat din Business Insider care m-a făcut să realizez cât de norocoşi suntem noi cei care ne-am născut în ţara asta minunată, numită România. Textul este despre câteva experienţe de viaţă pe care ar trebui neapărat să le încerci până la vârsta de 40 de ani ca să “te simţi cu adevărat împlinit”. Ei bine, vesticii ăştia sunt nişte defavorizaţi ai sorţii care plătesc bani grei, sau cheltuie o grămada de timp, pentru nişte chestii care la noi fac parte din cotidian. Ca să nu mai zic că pe multe dintre ele le trăieşti până să împlineşti cinșpe ani.

Să te ambiţionezi şi să încerci să termini ceva ce ţi se pare peste puterile tale, cum ar fi să urci pe Everest sau să termini o cursă de 100 de kilometri.

Vreau un redactor de la Business Insider în tramvaiul 41 luni dimineaţa la 8.15. Atât. O să ştergă singur paragraful ăsta sau o să pună steluţă şi în josul paginii o să scrie: “recomandarea nu este valabilă pentru cititorii din România”.

Continuarea

7,119 cititori

Nu există așa ceva!

M-am enervat aseară îngrozitor. Am fost la ceva eveniment de social media, după care, pe seară, am mai trecut și pe la birou. Eram calm și relaxat, când mi-a apărut știrea de mai jos în feed. Moment în care am început să înjur atât de urăt în firmă, că șefă-mea și-a închis ușa de la birou ca să nu mă mai audă. Despre știrea asta zic:

Continuarea

11,065 cititori

Te îmbraci ca o curvă ce ești

Da, da, tu cea care profiți de cele 40 de grade de afară ca sa pui o fustă mini pe tine sau niște pantaloni scurți, de fapt curvăsărești la greu. Și n-o spun eu, o spune chiar Biblia.

Şi iată că i-a alergat înainte o femeie îmbrăcată ca o curvă şi cu inima şireată. Proverbe 7-10

Stați că n-am luat-o razna, doar am citit chestia asta absolut stupefiantă: Continuarea

9,549 cititori

Cum să procedezi dacă soţul pretinde relaţii intime în zile necuvenite?

Pentru că sunt un adept declarat al religiei ortodoxe și un susținător înfocat al bisericii, în ultima vreme am început să ma preumblu pe site-uri specializate întru credință și lumină. Căci plăcut îi e Domnului să-i cauți cuvântul chiar și pe căile mai puțin obișnuite ale interneților. Plus ca simt nevoia să mă căiesc cât mai am timp. Adevăr vă spun vouă.

Râdem-glumim, dar voi încă nu știți că eu am găsit pe un site, profund creștin și profund ortodox, răspunsul la minunata întrebare din titlu: Cum să procedezi dacă soţul pretinde relaţii intime în zile necuvenite? Ia fiți atenți aici:

Continuarea

6,135 cititori

Elon Musk ăsta chiar e un vizionar

Serios, acum chiar nu mai am niciun dubiu. Da, știu, poate ar fi trebuit sa mă lămurească măcar treaba cu Tesla sau cealată șmecherie demențială cu mașina trimisă-n spațiu, dar, cumva, simțeam că lipsește ceva ca să-mi fie clar că omul e un vizionar absolut. Chestie care s-a întâmplat până la urmă. Ia fiți atenți aici:

Continuarea

7,969 cititori

Femeile și neplăcerile în timpul sexului

Articolul ăsta este absolut senzațional, dar are o singură hibă (pe lângă cele două greșeli gramaticale din chiar primul paragraf și lipsa diacriticelor): este scris de o femeie care a avut maximum doi parteneri sexuali. Și nu asta ar fi fost mare problemă, ci că ambii au fost mârlani. Dar, pentru că eu sunt un gentleman desăvârșit, nu m-am putut îndura s-o las în necunoștință de cauză. De-aia am făcut niște precizări mai mult decât necesare pe textul domnișoarei.

Nu întreba “Cum iti place?”

Păpușă autoare scriitoare de texte, hai să-ți spun o chestie care o să-ți zguduie lumea. Cândva mi-am luat un perdaf pe cinste de la o domnișoară, căreia tocmai ii arătam colecția mea de timbre, pe motiv că de ce n-o întreb “cum îi place”. După care mi-am învățat lecția și-am început să deschid gura. Mno, ce să vezi, nu numai că nu deranja pe nimeni întrebarea, dar colecția mea de timbre părea să fie din ce în ce mai apreciată de iubitoarele de filatelie. Well, io acu’ pe cine să cred, pe tine sau pe ele? Continuarea

4,316 cititori

Creşterea în greutate este un simptom al evoluţiei spirituale

Gata, s-a găsit explicaţia ştiinţifică (sau macar spirituală) pentru care vestita “mă îngraş și dacă beau apă sau dacă mănânc două funze de salată” nu mai e doar o vorbă-n vânt. Nici eu nu mă aşteptam, dar se pare că așa stau lucrurile. Ia fiți atenți aici:
Continuarea

12,597 cititori

Șapte motive pentru care bărbații aleg femeile plinuțe

Mi-a ajuns zilele trecute în feed mizeria asta de text, preluat și tradus (cel mai probabil cu google translate) de pe undeva de afară. Și dacă tot mi-am pierdut trei minute din viață să-l citesc (pe care nu mi le mai dă nimeni înapoi), am zis să-l și analizez ca să fie treaba treabă. Mdeci, iată cam de ce crede autoarea că bărbații aleg femei plinuțe.

Continuarea

7,654 cititori

Cum recunoști un impostor

Ştiam c-o să vina şi momentul ăsta:

Caz deosebit de grav in Bucuresti. O femeie a fost cat pe ce sa se otraveasca, dupa ce a mancat o radacina exotica, pe care a cumparat-o dintr-un magazin. Ea a vrut turmeric, dar a ajuns acasa cu cassava, o planta otravitoare, daca este consumata cruda. Femeia nu a stiut si dupa cateva felii s-a intoxicat.

Era inevitabil. Prea mare concentraţia de fake hipsteri sau hipsteri wannabe pe metrul pătrat. A început să acţioneze selecţia naturală și printre ei. Păi o hipsteriţă veritabilă nu ar fi confundat în viaţa ei cassava cu turmericul, darămite sa mai stea să citească eticheta sau informaţii de pe net. Sculată din somn la trei dimineaţa sau smulsă direct din lumea fascinantă a ultimului volum al lui Palahniuk şi tot ţi-ar fi indicat fără greş care-i una şi care e cealaltă. Continuarea

10,639 cititori

Moartea vine prin dosarul cu șină

Pe vremea lui Ceaușescu, iarna circula o glumă sinistră prin care românii făceau mișto de frigul din case: moartea vine prin țeava de la calorifer. Parafrazând, deși am trecut de perioada aia cu vreo treizeci de ani, astăzi moartea vine prin dosarul cu șină.

Să te ferească ăl de sus să suferi de vreo boală mortală și să ajungi la mâna statului român. Condamnarea la moarte vine mai repede și mai sigur decât în fața unui pluton de execuție. Exact cum s-a întâmplat cu băiatul ăsta, Călin Farcaș, care-a murit cu 200.000 de euro în cont, așteptând după niște hârțoage care să-i permită să meargă să se opereze. Din păcate, a așteptat până n-a mai putut să aștepte.

Continuarea

10,760 cititori

Câtă nesimțire!

Mă uitam ieri dimineață la știri și-am văzut exemplul ăsta tipic de nesimțire specifică spațiului carpato-danubiano-pontic. Deci, în Slatina, să adopți un câine de la distanță, te costă nici mai mult nici mai puțin de 1300 de lei (1.292 ca să fiu cât se poate de exact) pe lună. Bănuiesc că știți ce înseamnă să adopți de la distanță, da? Adicătelea, tu, mare iubitor de animale, adopți un cățel și hotărăști că vrei să ajuți cu niște bani  adăpostul respectiv ca să fii sigur că e bine îngrijit protejatul tău. Well, la Slatina, trebușoara asta te costă exact cât am zis mai sus: 1300 de leuți. Un pic mai mult decât salariul minim pe economie.

Dar poate vreți să știți și cum s-a ajuns la suma asta năucitoare? Păi cum sa se ajungă altfel decât în dulcele stil românesc “facem și noi o combinație”. Dacă v-a fost lene să dați click pe știre, vă spun eu că adăpostul are 30 de angajați. Dar nu asta ar fi problema, pâna la urmă te poți gândi c-au angajat mulți oameni ca să le fie bine câinilor. Să facă des curat, să le schimbe apa, să nu întârzie cu mâncarea, d-astea. Neah, ți-ai găsit, în fiecare lună, din banii ăștia sunt plătiți așa:

Continuarea